[7of9]

A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, és a gõz majd leveti a fedõt. A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a zergét. Az asszony kijön és megkérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a zergét. - mondja a rendõr.
- Az nem zerge, hanem fedõ! - igazítja ki az asszony.
- Nekem azt mondta az õrmester - védekezik a rendõr - hogy Kovács, a fedõneve mától Zerge.

[lamalion]

Idézet: bega - Dátum: 2007. dec. 20., csütörtök - 3:21

Nincs semmi bajom a fizikával, de az elektrosztatikától feláll a szõr a hátamon...

[charlie]

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövõ csövébe. Az õrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

[bega]

A radiológus magához hívja a beteget
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésû tüdõtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

[bega]

Ha a szüleidnek nem volt gyereke, valószínû, hogy neked sem lesz... 

[nord^]

Idézet: bega - Dátum: 2007. dec. 22., szombat - 18:13

Ha a szüleidnek nem volt gyereke, valószínû, hogy neked sem lesz... 

  lol

[Eleanor]

Autó - Az elemes játékoknál ügyelni kell arra, hogy a gyerek ne tudja felnyitni az elemtartó fedelet. Ha az elem helyére valamilyen fémtárgyat próbál betuszkolni, könnyen megrázhatja az áram.

[csozsi]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2007. dec. 22., szombat - 21:41

Autó - Az elemes játékoknál ügyelni kell arra, hogy a gyerek ne tudja felnyitni az elemtartó fedelet. Ha az elem helyére valamilyen fémtárgyat próbál betuszkolni, könnyen megrázhatja az áram.

Amikor a szorgalom, és a hülyeség párosul...

[nyunyu]

Ez se rossz ugyanonnan:

Idézet

Hosszabbító - Komoly balesetet okozhat, ha az újabban kapható elosztóról akarunk valamit mûködtetni. Ez ugyanis a brit szabványoknak felel meg, aminek a földelése nálunk nem mûködik.

Brit szabvanyu hosszabbitot eleve nem lehet beledugni az itteni konnektorba...

[charlie]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2007. dec. 22., szombat - 21:56

Ez se rossz ugyanonnan:

Brit szabvanyu hosszabbitot eleve nem lehet beledugni az itteni konnektorba...

Tarzan erõs :Ð

[Kaliga]

Ez lenni kici kínai karaconyi szmsz.
Lenni oco, nem drága, mégis mutatni,
hogy van gondolasz Rád.
Kivanni Neked jo ünnepek,
meg kiccaladod récire boldogsag!

részeg vagyok mint az állat
tele hánytam már a kádat
klozet mélyén négykézláb okádok
de pezsgõ pukkanásra felállok
s neked Boldog Új Évet Kívánok

A bal lábad karácsony,
a jobb pedig szilveszter!
Jöhetnék a két ünnep között??

[bega]

Idézet: Kaliga - Dátum: 2007. dec. 23., vasárnap - 10:07

A bal lábad karácsony,
a jobb pedig szilveszter!
Jöhetnék a két ünnep között??

    Baszki, ilyeneket ki talál ki? 

[Kaliga]

Idézet: bega - Dátum: 2007. dec. 23., vasárnap - 11:43

    Baszki, ilyeneket ki talál ki? 

Nem tudom, de nekem nagyon tetszik, már el is küldtem

[bega]

Nyuszika sétál az erdõben. Egyszer csak fejére esik egy piros bicikli. Felnéz, nem lát semmit, megy tovább. 2 perc múlva megint fejére esik egy piros bicikli. Felnéz, nem lát semmit, megy tovább. Kis idõ múlva megint fejére esik egy bicikli. Felnéz, látja, hogy az egyik fán ott ül a bagoly.
- Bagoly, te voltál az?
- Igen!

[bega]

Agresszív kismalac bemegy a fagyizóba:
- FAGYLALTOT!
- Milyet parancsol?
- SOK A SZöVEG!


Sakál részegen támolyog hazafelé az agresszív kismalac, egy lakótelepi háznál megáll, és elkezdi rugdosni a falat.
Kiszól neki a farkas:
- Malac, ne rugdosd a falat, mert lejön a vakolat!
- Jöjjön, lerugdosom õt is!


Agresszív kismalac megy az erdõben, találkozik a jó tündérrel. A tündér megszólítja:
- Szia kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz egyet!
- Dögölj meg!


Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VáROK!!!

[bega]

A kissé molett tanárnõ a gyerekeket kérdezi:
- Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
Egy kislány jelentkezik:
- Tojást!
- Nagyon jó! És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
Egy kisfiú jelentkezik:
- Kecsketejet!
- Bravó! És mit ad nektek a tehén?
Pistike jelentkezik:
- Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

[bega]

Szexuális felvilágosítás folyik az órán. A tanító néni kérdezi:
- Gyerekek, hányféle poziciót ismertek?
Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik:
- 99, tanító néni, 99!
A tanító néni felszólítja Juliskát, aki így felel:
- Egyet. Amikor a fiú van felül, a lány pedig alul.
Mire Móricka:
- 100!! Tanító néni, 100!



A dadogós hypót akar venni, és zárás elott fél perccel ér oda a boltba.
Lihegve nekiáll magyarázni:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondta a boltos és lehúzta a redonyt.



Pistike megérkezik a hegedûórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedûtokból egy dupla, lefûrészelt csövû vadászpuska kerül elõ.
- Pistike! Hát ez meg mi? Mit akarsz te itt ezzel a puskával?
- Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedûmmel?

[Ndrew]

Idézet: bega - Dátum: 2007. dec. 23., vasárnap - 18:06

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Sehogy nem tud kimászni, de szerencséjére éppen arra jön a róka:
- Szia kismalac, látom nem tudsz kijönni. Várj, hozok segítséget!
- NEM VáROK!!!

[charlie]

Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:
- Az hogy lehet, hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált.
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Elõször is nem tettük kötelezõvé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját

[charlie]

Annak idején Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik az erõsebb, a bika vagy a tank. Kádár azt mondja, hogy a bika, Brezsnyev azt, hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielõtt megkezdõdne a viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:
- Hát ez szinte hihetetlen, ha nem látom, senkinek sem hittem volna el. De azért áruld már el, Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem elõtt a bikának.
- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket

Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:
- Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?
A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:
- Szeretem!

Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és elõkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:
- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, fõztünk egy gulyást, és ledõltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.
- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!
- Hát ez az. - mondja somolyogva a magyar követ - Akkor meg mit énekelnek itt az õsi földrõl.

Grósz Károly valamikor az 1980-as években:
- Elvtársak! Jövõre jobban fogunk élni, mint most!
Erre egy hang a hallgatóság soraiból:
- Maguk igen, de mi?

Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Elõször csak az egyik megy ki, és értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne szomorú hír:
- Barátom, ne gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam, hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.
Erre a válasz:
- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.