[saca3]

Matekórán a tanárno kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárno! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három no fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárno gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyuru van, de a logikáját értékelem.

[gabor_b]

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnõ halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Válasz: Egy angol hercegnõ, egyiptomi barátjával karambolozott egy francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofõr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.

És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

[DzsiAr]

Mi az orvos kedvenc étele?
Sebe-sült.

Miért van ózonlyuk?
Mert lelõtték a nagy varázslót.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Hogy mondják angolul, hogy "haj van az autón"?
Harison Ford.

Milyen az abszolút vasutas házaspár?
Eva Peron-Charlie Sheen.

[gabor_b]

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt, a csirkéket meg megfognám én...

[gabor_b]

A szõke nõ éppen munkába van mikor megcsörren a telefon.Felveszi és keservesen elkezd sírni.Odamegy hozzá a fõnöke és megkérdezi tõle:
- Mi a gond?
- Háá...t egy szörnyû hírt közöltek velem az édesanyám meghalt.
- Óóóó-mondja a fõnök menjen haza és intézze el a dolgait.
- Ááá nem - mondja a szõke nõ- én inkább itt maradok,mert a munka elveszi a figyelmem.
- Hát jó - mondja a fõnök - csak nyugodtan.
Eltelik egy fél óra és megint csörren a telefon és a szõke nõ megint keservesen sír.Megkérdezi a fõnöke:
- Mi a gond asszonyom?
- Óó, most hívott a nõvérem, hogy neki is meghalt az anyukája...

[gabor_b]

Egy hapsihoz beállít egy barátja és arra kéri, hadd maradjon néhány napig, míg rendezi az ügyeit. Egy nap azt mondja a házigazda neki:
- Hozz már le a papucsomat, légy oly kedves!
- Én hozzam le a papucsodat, vazzeg? - lepõdik meg a fickó, de végülis elindul a papucsokért az emeletre. Fenn találkozik a házigazda nejével és nagyobbik lányával.
- Maga mit keres itt? - kérdi az asszony.
- A férjed küldött, hogy dugjalak meg titeket.
- Ezt a pofátlanságot! Egy szavad sem hiszem!
Erre lekiabál a házibarát:
- Hé, Joe! Mindkettõt?

[LightBringer]

Két rettenetesen részeg orosz alternatív mûvész beszélget Párizs egyik elõkelõ presszójában.
- Te Igor... Szerinted mi lenne, ha belesz*rnék a zongorába?
- Ááá, hagyd..! Úgyse értenék!

---

Bemegy a lány egy üzletbe. Vesz magának egy fogkefét, egy fogkrémet, egy liter tejet, egy fél kiló kenyeret, 15 dkg felvágottat és egy sonkás fagyasztott pizzát. Beáll a pénztárhoz fizetni. Kérdi tõle a pénztáros srác:
- Ugye neked nincs barátod?
- Nincs. De mibõl jöttél rá?
- Hát mert baromi ronda vagy...

---

Bemegy az ember egy trafikba és kér egy zacskó pipadohányt. Kifizeti, majd megtömi vele a pipáját és a bolt közepén rágyújt.
- Elnézést, uram, nálunk tilos a dohányzás! - szól rá a trafikos.
- Mi az, hogy tilos? Ezt a dohányt itt vettem!
- Na és? Vécépapírt is árulunk...

[Chewbacca]

Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta: (e-mailbe kaptam)

Munka után megy haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe
félig lelõg a járdáról egy egyébként tök szabálytalanul parkoló BMW. A
vezetõ benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem 'csög. Szerencsétlen
buszos összevissza centiz, hogy a balra levõ forgalom, és a bömös közt
elférjen, 'csög emberünk persze csak figyel a tükörbõl, nem mozdulna semmi
pénzért. Buszos csak valahogy elvési a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a
bömös mellé ér, üres+nagygáz= embertelen füstfelleg, be a nyitot ablakon a
paréj arcába. Na több se kell az idiótának: letolatás, busz elé vágás,
kiszállás, ajtót kinyitja a busz lökhárítója alatt levõ "rejtett" gombbal.
Felszáll, elkezdi a "hülye köccsõõõg,... stb" dumát, a sofõr mondjuk magára
zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott elsõ ajtón 2 cigó lepattan a
buszról , be a bömösbe, és pápá! Elvitték a f..szkalap autóját! A f..kalap
csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadja a
kegyelemdöfést: "Most akkor marad, vagy leszáll?"

Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm
sugárzott.

:Р :Р :Ð


szerk: helyesírási hibák

Szerkesztette: Chewbacca 2006. 07. 23. 18:55 -kor

[Coppermine]

Idézet: Chewbacca - Dátum: 2006. júl. 23., vasárnap - 17:42

Egyik ismerõsöm munkatársa hétfõi élményei, saját szemével látta: (e-mailbe kaptam)

pénteken ez keringett az MKB-s IT listánkon is de jó amúgy  :Ð

-C0pp3rM!n3-

[nyunyu]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2006. júl. 23., vasárnap - 20:42

pénteken ez keringett az MKB-s IT listánkon is de jó amúgy  :Ð

Meg itt a tomegkozlekedes gyonyorei topikban is...

[DzsiAr]

Egy asszony utazik a HÉV-en, és az újságban a halálozási statisztikákat olvassa. Odafordul a mellette ülõ férfihez:
- Tudja, hogy valahányszor levegõt veszek, meghal egy ember?
Mire a férfi:
- A fogmosást próbálta már?

[saca3]

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat.
Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta a farkára. A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyu" ero"s fájdalmai voltak. Egy rendo"r faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következo", amire emlékszem, hogy itt vagyok.A rendo"r visszament a strandra, megtalálta a kislányt és megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét...

[Rosen]

Két gyerekkori barátnõ találkozik.
- Mi van veled ?
- Jaj, sietnem kell, nemsokára kész a Mecédeszem, el kel mennem a szûcshöz, rendeltem egy nercbundát, utána le kell szaladni a nyaralóba... és veled mi van?
- Semmi különös. Én is k*rva lettem.

[Frosty]

Nem tudom jó helyre rakom-e de elég funny.

20:04 -!- Spaceboy [~c6749031@huwico.hu] has joined #huwico
20:04 < ircnet_gw> Hex2IP: c6749031 --> 198.116.144.49 --> nasans3.nasa.gov.
20:04 < Spaceboy> hi
20:05 < Spaceboy> is this the channel of hungarian wireless community?
20:05 < Z0l> yes
20:06 < szaboat> hi
20:07 < Spaceboy> i'm working at NASA, one of our sattelites picked up a transmission originated from Budapest, HUNGARY
20:07 < vili>
20:08 < Z0l>
20:08 < vili> our goal is world domination
20:08 < Spaceboy> if that is the case, i have to report this to international authorities
20:09 < Spaceboy> and by the way, your message 'Niggerek vagytok mind' never reach mars i'm sorry
20:09 < mosquito>
20:09 < szaboat>
20:09 < Z0l> :DDD
20:10 < vili>

[pascal]

Idézet

Nem tudom jó helyre rakom-e de elég funny.

Még mielõtt folytatnád te vagy bárki más.
Igen. Ismerjük a bash.hu-t.

[LightBringer]

Idézet: pascal - Dátum: 2006. júl. 24., hétfõ - 20:34

Még mielõtt folytatnád te vagy bárki más.
Igen. Ismerjük a bash.hu-t.

Bocs, én speciel nem ismer(t)em...

[Cadaver]

Idézet: LightBringer - Dátum: 2006. júl. 24., hétfõ - 20:51

Bocs, én speciel nem ismer(t)em...

Itt a kiváló alkalom akkor. Ne felejtsük el a bátyust se, a www.bash.org -ot.

Szerkesztette: Cadaver 2006. 07. 24. 20:31 -kor

[Jaca]

A miniszterelnök beszédet tart:
- Jövöre jobban fogunk élni, mint most!
Egy hang a hallgatóság soraiból:
- Magukért nem is aggódnánk, de mi lesz velünk?

[Jaca]

Berohan a roma a rendõrségre:
- Azsonnal jöjjönek ki, a Gázsi fölakastotta magát!
- Na és levágták?
- Hová gundol, hisen míg ílt!

[DGabor]

Idézet

Szösszy üzenete:
Lehet, hogy kívül szõke vagyok, de belül sötét, okké???

ennél volt egy reakcióm...