[akaido]

Egy orvos osszegyujtotte a legérdekesebb szövegeket, amiket
prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig mág ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Fõnök?

7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a rabok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenõr korábban?

10.  Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

[debaj]

Idézet: Limonade Joe - Dátum: 2006. okt. 9., hétfõ - 15:45

...

Még egy lapáttal:

Tegnapelõtt tuska Húsvét
Tegnap tuska Karácsony
Matuska Szilveszter.

[WEbshark]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. okt. 9., hétfõ - 13:54

Az ifjú hazatér a munkából.A felesége boldogan a nyakába ugrik és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok ! Nem akartam megmondani neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk !
A férj elérzékenyülten mondja:
- Micsoda öröm, micsoda öröm ! És ez már biztos ?
- Igen. Ma kaptam a táviratot: „Eladom a házat és hozzátok költözöm. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama”

- Miért veszekszel folyton az anyósoddal?
- Mert nem fekszik úgy, ahogy én akarom.
- Miért hát hogy feküdjön?
- 3 méterrel a föld alatt.
**********************************
Minden cigaretta 7 percet vesz el az életünkbõl, de minden szeretkezés 15 perccel meghosszabbítja. Üzenem a dohányosoknak:
- Dugjatok az életetekért!!!
**********************************
A férj a zsúfolt áruházban odamegy egy csinos nõhöz.
- Mondja, váltana velem néhány szót?
- Miért?
- Mert elvesztettem a feleségemet ebben a tömegben, de valahányszor elkezdek beszélni egy csinos nõvel, öt percen belül elõtûnik a semmibõl.
**********************************
- Miért nem vizsgázik le a zsidó vezetésbõl?
- ???
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy "most egy kis gázt adunk" akkor kiugrik az autóból és elfut.

*********************************************
Mit csinálsz, ha azt látod, hogy anyósod fájdalmában a földön fetreng?
- Belelõsz még egyet.
*******************************************

- Miért úszik a nõ felfelé a Dunán?
- ???
- Mert benne maradt a vibrátor.

[lamalion]

what is the volume of a pizza of radius z and thickness a ?
answer: pi z z a

[nyunyu]

Idézet: lamalion - Dátum: 2006. okt. 10., kedd - 11:20

what is the volume of a pizza of radius z and thickness a ?
answer: pi z z a

(Angolul nem tudoknak: mi a z sugaru, a vastagsagu pizza terfogata?)

[OnLány]

Idézet: lamalion - Dátum: 2006. okt. 10., kedd - 11:20

what is the volume of a pizza of radius z and thickness a ?
answer: pi z z a

3,14*z^2*a

[OnLány]

Idézet: nyunyu - Dátum: 2006. okt. 10., kedd - 11:25

(Angolul nem tudoknak: mi a z sugaru, a vastagsagu pizza terfogata?)

Nem kell levonni belõle a tésztában lévõ lyukak térfogatát?

[lamalion]

Idézet: OnLány - Dátum: 2006. okt. 10., kedd - 11:40

Nem kell levonni belõle a tésztában lévõ lyukak térfogatát?

Csak az ementális esetében

[Eleanor]

- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvbõl. Nem értem, miért?

- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

[21g]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2006. okt. 10., kedd - 20:38

- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. A tanárok mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvbõl. Nem értem, miért?

- Azért kisfiam, mert magántanuló vagy!

- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. Mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvbõl. Nem értem, miért?

- Azért kisfiam, mert te vagy a tanár!

[Fanatic]

Idézet: 21g - Dátum: 2006. okt. 10., kedd - 22:30

- Sokat kell tanulnom, mami. Nagyon sokat. Mindig engem vesznek észre. Én csinálom a kísérleteket, és én olvasok fel a könyvbõl. Nem értem, miért?

- Azért kisfiam, mert te vagy a tanár!

-Na Katika, te mit csináltál a nyáron?
-Én egész nyáron a játszótéren homokvárat építettem Pistikével!
- Na ez nagyon szép, betûzd szépen: tér!  Jól van!
-Hát te Pistike? Én pedig Katikával építettem homokvárat egész nyáron.
-Jól van, betûzd szépen: vár!
-És te Gazsi fiam, mit csináltál?
-Én egész nyáron a tér szélérõl néztem, ahogy Pistike és Katika homokvárat épít, de õk nem játszottak velem, mert cigány vagyok.
-Ez nem szép dolg, ez negatív diszkrimináció. Betûzd szépen: negatív diszkrimináció...

[lamalion]

Reggel ébresztgeti az anya a fiát:
-Ébredj, iskolába kell menned!!!
-Nem akarok iskolába menni, utálnak a gyerekek és a tanárok is!
-De akkor is iskolába kell menned!
-Mondj egy nyomós okot, miért menjek az iskolába?
-Mert te vagy az igazgató.

[Nevergone]

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzáfordul as azt mondja:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban
A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a tûzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az elõbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod, eltörött a homokóra...

Szerkesztette: Nevergone 2006. 10. 11. 13:36 -kor

[EGOKA]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. okt. 11., szerda - 14:36

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire.
Blabla...

ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

[Normika]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. okt. 11., szerda - 14:36

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzáfordul as azt mondja:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban
A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a tûzhelyhez.
A férj kissé furcsállva megkérdi:
- Mi is volt ez az elõbb?
A feleség megmagyarázza:
- Tudod, eltörött a homokóra...

[Harlequin]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. okt. 9., hétfõ - 22:50

**********************************
- Miért nem vizsgázik le a zsidó vezetésbõl?
- ???
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy "most egy kis gázt adunk" akkor kiugrik az autóból és elfut.

*********************************************

Na ez hülye vicc volt!

[notaricon]

Karambolozik a székely meg a román. Egyikük sem sérül meg, de a kocsik rendesen összetörnek, kisebb csoda, hogy megúszták.
Kikecmereg a székely a roncsból és látja, hogy a románnak sincs semmi baja. Lelkendezve lép oda:
- Uramisten, micsoda baleset, és micsoda szerencse, hogy nem esett bajunk, jóember!
- Mit örül, maga volt a hibás - mondja a román.
A székely tovább lapogatja a román hátát, addig-addig, míg az is belátja, hogy jobb ha örül a szerencséjének. Így vannak egy darabig, mire megszólítja megint a székely a románt:
- Ha már így összekerültünk, meg is ihatnánk az áldomást a nagy ijedtségre, elvégre van nálam egy butykos jóféle szilvapálinka.
Tölt is a románnak a kupakba, aki köszöni szépen le is húzza rögtön a kupicát. Majd a román látva, hogy a székely elteszi az üveget megkérdezi:
- Hát kend nem iszik áldomást?
- Én megvárom vele a rendõröket...

Szerkesztette: notaricon 2006. 10. 11. 16:17 -kor

[WEbshark]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2006. okt. 11., szerda - 17:01

Na ez hülye vicc volt!

sorry!


Szilvapálinka, IT style

0, 1l  Demo

0, 25l - Trial version

0, 5l - Personal edition

0, 7l - Professional edition

1, 0l - Network edition

1, 75l - Enterprise edition

3l - Small business edition

5l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition

Sörhöz feles - Service pack

Reggeli feles - Recovery tool

Sör - Patch

Coca-cola, Fanta, 7-up... - Trojan viruses
*****************************************
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévõ szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nõ a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszûlõs gatya, bõr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nõ hajába gyönyörûen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!

********************************************************
Srác fut a Kossuth tér felõl és kiabál:
Menstruációóóó, menstruációóóó...
Valaki odaszól neki:
Talán demonstráció, nem?
Az mindegy, csak a vér folyjon...

[akaido]

7 dolog, amiben mi is versenyképesek vagyunk Európában:

1.A mi EU csillagunk is legalább akkora, mint Németországé.
2. A magyar futballhuligánok, ugyanannyi kárt tudnak okozni egységnyi idõ alatt, mint az angolok.
3. Legalább annyi sört iszunk, mint a németek, legalább annyi bort, mint a franciák és legalább annyi töményet, mint a finnek.
4. A dolgok legalább akkora részét gyártják Kínában, mint bármely más tagállamban.
5. Ugyanannyi tengerpartunk van, mint Ausztriának.
6. Nálunk jóval elterjedtebb az EU átlagnál a turbószolárium és a háromcsíkos tréninggatya.
7. A korrupció minimum akkora, mint Olaszországban.

[akaido]

Zaporozsec népítélet a Totalcaros fiúktól