[akaido]

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket...


A rendõrségre bekísérnek egy embert:
- Hol lakik?
- A József Attila utcában - válaszolja.
- Ne szórakozzon itt! Most vagy a József utcában, vagy az Attila utcában lakik!
- Mondom, hogy a József Attila utcában.
- Na, majd az õrmestert megkérdezzük. Õrmester úr! Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
- Maga barom! Lehet, hogy sarokház.


-Mit mond a diplomás közgazdász a diplomás bölcsésznek:
-Két sajtburgert és egy bigmeket lesszíves!


Jani bácsi hetven évesen nõsül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám,elmondta anyukád,hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba! Én meg elfelejtettem.

[akaido]

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettõkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkõzik, aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége: drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytõl még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszalöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévõ patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem, mondja a patikusnak, de valami gyorsan ható fejfájáscsillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis, mibõl gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tûzoltóegyenruhából...

[_Mike_]

Hazatér a lovag a csatából.Páncélja összetörve, testén rengeteg seb. Vérzik mint egy disznó. Beront a trónterembe. Letérdel, és jelenti királyának:
- Uram, királyom, életem halálom kezedbe ajánlom. Visszavertem ellenségeidet keleten.
- Keleten? Keleten nincsenek is ellenségeim.
- Igen? Hát most már vannak.

[csozsi]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2006. okt. 11., szerda - 18:34

Szilvapálinka, IT style...

Apósomtól kaptam:
Home Editiont, Professional Edition kiszerelésben, de már csak Trial versionnyi van, így Service Packként használom.

[DGabor]

Idézet: csozsi - Dátum: 2006. okt. 11., szerda - 20:44

Apósomtól kaptam:
Home Editiont, Professional Edition kiszerelésben, de már csak Trial versionnyi van, így Service Packként használom.

kész

[Eleanor]

A repülés néhány szabálya



1.  A  felszállás  lehetõség.  A  leszállás kényszer.

2.  A  botkormányt elõre tolva, alattunk a házak mérete nõ, hátrahúzva pedig  csökken.  Huzamosan hátrahúzva tartva a kormányt, a házak ismét nõni  kezdenek.

3.  A  repülés nem veszélyes, csak a lezuhanás az.

4.  Jobb  lent  lenni  és  azt  kívánni,  bárcsak  fent  lennénk, mint fordítva.

5. Egy repülõgépen csak akkor feleslegesen sok az üzemanyag, ha lángra kap.

6.  A  gép orrán lévõ légcsavar a pilótát hivatott hûteni. Ha leáll, a pilóta rögtön izzadni kezd.

7.  Bizonytalan  helyzetben tartsd a repülési magasságot. Az éggel még soha senki nem ütközött.

8.  A  "jó"  leszállás  az,  ami  után saját lábon elhagyható a gép. A "nagyszerû" leszállások  pedig  azok,  amelyek  után  a  gép  tovább használható.

9.  Amennyire  csak  lehet,  törekedjünk  arra, hogy a gép hegyes vége mindig elõre álljon.

10.  Azt, hogy kerekekkel felfelé szálltál le onnan veszed észre, hogy a rámpához csak teljes gázzal tudsz eljutni.

11.  A  túlélés  valószínûsége  fordítva arányos a leszállási szöggel. Minél  meredekebb  szögben  száll  le  a  gép, annál kisebb az esély a túlélésre és fordítva.

12.  Soha  ne engedd a gépet leszállni olyan helyre, ahova agyilag már öt perccel korábban meg nem érkeztél.

13.  Tartsd  távol  magad  a  felhõktõl. Megbízható források szerint a hegyek elõszeretettel bujkálnak a felhõk között.

14. Törekedjél  arra,  hogy  leszállásaid  száma  egyenlõ  legyen  a felszállások számával

15.  A sima leszállásnak három egyszerû szabálya van, de ezeket sajnos senki nem ismeri.

16.  A helikopterek nem tudnak repülni, csak olyan randák, hogy a föld egyszerûen taszítja õket.

17.  Ha  az  ablakból  csak  körbe-körbe  forgó  talajt  látsz  és  az utastérbõl  a  zûrzavar  hangjai  szûrõdnek,  akkor a dolgok nincsenek egészen rendjén.

18.  A  gravitáció  nem  ötlet,  hanem természeti törvény, amely ellen fellebbezésnek helye nincs.

19.  A  sebesen  zuhanó alumínium tárgy kontra mozdulatlan föld csatát eddig mindig a föld nyerte meg.

20. A józan döntõképesség alapja a tapasztalat. Sajnos a tapasztalatot a rosszul meghozott döntések gyarapítják.

21. Tanulj mások  hibáiból.  Nem  fogsz  annyi  ideig  élni,  hogy valamennyit magad is elkövessed.

22. Légy éber! Így is lesz mindig valami, ami elkerüli a figyelmedet.

23.  Egy  pilóta  számára  leghaszontalanabb három adat: a gép feletti magasság,  a  kifutópályán  megtett  úthossz  és  a tized másodperccel elõbbi pillanat.

24. Vannak öreg pilóták. És vannak bátor pilóták. A bátor és öreg pilóták száma elenyészõ.

[Limonade Joe]

A pap és a rabbi szomszédok, de nincsenek túl jó viszonyban. Úgy gondolja a pap, ezen változtatni kéne és békülési gesztusként lemossa a rabbi kocsiját. Másnap reggel rettenetes zajra ébred. Kimegy, látja, hogy a rabbi a pap kocsijának kipuffógóját vágja egy gyorsvágóval. Meg is kérdezi:
-Rabbi! Mit csinálsz te a kocsimmal???!!!
Mire a rabbi:
-Ja khérlek, te tegnap megkheresztelted az én khocsimat, ma én khörülmetélem a tiedet!

[Necros]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2006. okt. 11., szerda - 17:01

Na ez hülye vicc volt!

Hülye, de jó vicc. :Ð

Idézet

Az erdész a fák között sétált, amikor száraz levelek zörrenését hallotta.
- Legközelebb nem hagyom otthon a puskámat - gondolta az erdész.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

[Harlequin]

Idézet: Necros - Dátum: 2006. okt. 12., csütörtök - 11:56

Hülye, de jó vicc. :Ð

Azért ha lehet más nyilvános fórumokon ne ilyen vicceket meséljél!
"Akasztottak már embert kisebb dolgokért is. "

[WEbshark]

Malta -Hungary 2:1

tudom rossz vicc;

[OnLány]

- Miért úszik a kacsa a vízen?
- ???
- Mert járni õ sem tud rajta...

[_Mike_]

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

A tyúk kinn mászkál az utcán. Egyszer csak feltûnik egy Trabant, és átmegy rajta. Szegény tyúk kiterül, majd öt perc múlva feláll, megrázza magát és megszólal:
- Ez volt aztán a kakas!

[Cadaver]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2006. okt. 12., csütörtök - 12:14

Azért ha lehet más nyilvános fórumokon ne ilyen vicceket meséljél!
"Akasztottak már embert kisebb dolgokért is. "

A többi viccen miért nem sértõdtél meg?

[OnLány]

ÁLLATOS VICCEK:

- Hogy hívják a kígyókisasszonyt?
- ???
- Miss Szissz.

- Mit mond az a kecske, amelyik magas társadalmi pozícióban van?
- ?
- De jó, hogy én is a bak-elithez tartozom!

- Honnan tudod, hogy elefánt van a hûtõben?
- ???
- Ott a lábnyoma a vajban.

A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen húzódozik.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú. - Rajta vagyunk a kihalófélben lévõ állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!

- Mit íratnak a kiskakassal a felvételi vizsgán?
- ?
- Kukur-IQ tesztet.

- Mit tettek az õsmagyarok a nyereg alá?
- ???
- Lovat.

- Doktor úr! Én azt képzelem, hogy pillangó vagyok.
- Szálljon már le valahova, ember! Nem tudom megvizsgálni, ha így röpköd!

- Hogy szállunk le egy lóról, ha elõttünk egy helikopter, mögöttünk pedig egy kamion halad?
- ?
- Megkérjük a riglispilest, hogy állítsa le a szerkezetet.

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- Az, hogy a darázs nem veszi át a vasat.

- Hogy hívják a szuperembert?
- Superman.
- És a denevérembert?
- Batman.
- És a pókembert?
- Spiderman.
- És a békaembert?
- Búvár.

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- ?
- Tigriska

Friss házasok beszélgetnek.
- Drágám, úgy meg szerettelek volna lepni a saját készítésû süteményemmel, de Foxi mind megette!
- Nem baj, szívecském, majd veszünk másikat!

Egy oroszlánkölyök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
- Hányszor mondjam, kisfiam, hogy ne játssz az étellel!

- Honnan tudod, hogy elefánt van az ágyad alatt?
- ?
- Közelebb van a plafon.

- Hogy fest a liba?
- ???
- Ecsettel.

Két tehén beszélget:
- Te hallottál arról a betegségrõl, ami a teheneket fertõzi meg és teljesen megbolondítja?
- Nem. Milyen szerencse, hogy mi jegesmedvék vagyunk.

Egy kutya gondolkodik:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint õ az Isten?
Egy macska gondolataiból:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten.

- Miért úszik a hal a vízben?
- ???
- Mert nem ér le a lába!

- Miért ven a tejben zsír?
- ???
- Azért, hogy a tehén ne nyikorogjon.

Két pingvin megy a sivatagban. Azt mondja az egyik:
- Hú, ez nagyon csúszhatott, ha így felszórták!

Egy nap elmegy a kislány az erdõbe, viszi magával a táskáját. Egyszer csak elé ugrik a róka és megkérdi:
- Hogy hívnak, mi van a táskádban és hova mész?
Erre a kislány:
- Esztergomba.

- Meddig bírja a hal víz nélkül?
- ?
- Élete végéig.

Rövid leszek - mondta a kígyó. És felmászott a sínekre

Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerûen csak kihúztak egy cilinderbõl és kész!

- Miért jó a kígyónak?
- ?
- Nem viszket a hónalja.

- Pistike, tudsz állatfajtákat mondani?
- Kutyácska, malacka, lovacska.
- Nagyon jó, de nem kell mindegyiknek a végére a kicsinyítõ képzõ.
- Macs, kecs...

- Mi a "müz-müz"?
- Méhecske hátramenetben.

Két giliszta megy az úton. Meglátnak egy tál spagettit. Az egyik giliszta lelkesen megszólal:
- Gyere komám, tömegszex!

Egy hatalmas oroszlán kerget egy vézna keresztény embert. Az ember bukdácsolva menekül árkon-bokron keresztül, ám a vadállat nem tágít, továbbra is a nyomában van. Amikor az üldözött érzi, hogy már nem bírja tovább ezt az õrült hajszát, letérdel és kétségbeesetten imádkozni kezd:
- Uram, végtelen a te hatalmad! Kérlek tedd meg, hogy ezt a vad oroszlán kereszténnyé váljon!
Ugyanebben a pillanatban megáll, és térdre borul az oroszlán is.
- Édes Jézus, légy vendégünk, áldd meg, amit adtál nekünk...

- Mit csinálsz, ha elõtted egy oroszlán, a hátad mögött pedig egy jaguár áll?
- ???
- Beszállsz a jaguárba és elhajtasz.

- Hol laknak az öreg halak?
- Antikváriumban.

Két béka beszélget az erdõben:
- Képzeld, nekem minden csaj megvolt a faluban.
- Azért a varázsló lányát kihagyhattad volna!

- Hogy hívják az impotens nyulat?
- ???
- Lekonyul

- Mi lesz a denevérbõl, ha nekimegy a falnak?
- ???
- Mindenevér.

- Mirõl lehet megismerni a vidám motorost?
- ???
- Legyek vannak a fogai között.

A farkasfeleség panaszkodik a barátnõjének:
- Tudom, hogy megcsal a férjem. Tegnap is egész éjjel rókázott!

A tücsök születésnapját ünnepli a Kerek erdõben. Minden rovar, köztük a százlábú is hivatalos. Már elkezdõdött az ünnepség, mindenki jelen van, csak a százlábú hiányzik még. Kisvártatva, lihegve megérkezik és mérgesen így szól:
- Ki írta ide az ajtóra, hogy "a lábtörlõ használata kötelezõ"?

A sündisznó talál a réten egy kesztyût. Odakiált a teheneknek:
- Lányok, itt hagytátok a melltartótokat!

Két fa beszélget:
- Ismered a varjúviccet?
- Nem.
- Kár...

Nyuszika sétál az erdõben, összetalálkozik a rókával:
- Szervusz, vöröske!
- Hogy mersz te engem levöröskézni?
- Ha akarod, le is rókázhatlak!

A vadász elmegy az erdõbe vadászni.
Másnap megy haza és kérdi tõlle az asszony:
- Hogy sikerült a vadászat?
Vadász:
- elejtettem egy nyulat.
Asszony:
- na és hol van??
Vadász:
- mondom, hogy elejtettem!

[akaido]

- Vazze, nem értem a nõket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nõnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De, de most nem ez a lényeg...     

[OnLány]

Folytatás:

A csiga vérzõ fejjel megy be a kórházba. Megkérdezik tõle:
- Mit csináltál, csiga?
- Ó, ne is kérdezzék! Repesztettem, mint az õrült, amikor kinõtt elõttem egy gomba.

A légy pörög a hátán, mint az õrült. Meglátja egy másik légy:
- Mi ez, öreg, break?
- Nem, Chemotox...

Az agresszív kismalac elmegy a játékboltba és ráförmed az eladóra:
- Kérek egy türelemjátékot, de baromi gyorsan ám!

- Asszonyom! Miért ilyen furcsa a feje a kutyájának?
- Uram, ön hátulról nézi.
- Hát ezért nem fogadta el a kaját? Úgy kellett beletuszkolnom...

Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat. János bácsi meg idõnként rácsap a lóra:
- Gyí, te!
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
- Te, János, miért ütsz annyit, én is egy érzõ lény vagyok, nekem is fáj!
János bácsi megijed a beszélõ lótól, futásnak ered, a kutyája is vele. Mikor kifárad, leül pihenni. Ekkor megszólal a kutya:
- Hú, a mindenit, hogy megijedtem, mikor megszólalt a ló!

A kis béka elmegy a jósnõhöz. A jósnõ azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

Piroska megy a nagymamához, mikor a farkas kiszól a bokorból:
- Piroska, mi van a kosaradban?
- Kenyér - válaszol Piroska megijedve.
- És még?
- Bor.
- WC-papír nincs?

Bemegy a nyuszika medve boltjába.
- Szervusz nyuszika, mit parancsolsz?
- Kérek szépen egy méter kolbászt.
- Jaj nyuszika, a kolbászt nem méterben mérjük, hanem kilóban.
- Jól van, akkor kérek szépen egy kilométer kolbászt.

- Hogy nyávog az egyiptomi macska?
- ?
- Múmiau.

Svéd kisfiú az anyjának:
- Anyu, anyu, a békám ki tudja mondani a nevemet!
- Na hadd lássam kicsim!
Gyerek rátenyerel a békára. Erre a béka:
- Björk.

- Mi az: 100 foga van és egy fenevadat tart vissza?
- ???
- Slicc.

Agresszív kismalac találkozik a jótündérrel.
- Kismalac, lehet két kívánságod.
- Nem lehetne három? - kérdi a kismalac.
- De igen. Mi a második kívánságod?

Egy gém és egy sas repül. Jön egy vadász, lelövi a gémet. Mit mond a sas?
- ?
- Gém over.

Két moly beül a moziba, kifelé menet megszólal az egyik:
- Könyvben jobb volt!

Sétál a kiskígyó az anyukájával és megkérdezi:
- Anyu, mi mérgeskígyók vagyunk?
- Nem, kicsim.
- Akkor jó, mert ráharaptam a nyelvemre.

Az öreg cowboy belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma elõtt nézi, ahogy az öreg leszáll a lováról és kiköti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát és egy hatalmas csókot nyom oda, ahová sose süt a nap. Utána leengedi a ló farkát és elindul a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szól a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól... ugyanis rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

- Hogy lehet felismerni a mérgeskígyót?
- ?
- Ráncolja a homlokát.

Két egérlány fényképeket nézeget.
- Látod, ez az egérfiú itt a barátom...
- De hisz ez egy denevér!
- A szemét! Nekem azt mondta, pilóta.

A bagoly, a veréb és a szarka dicsekszik egy fán:
- Van nekem egy tehenem - dicsekszik a bagoly.
- Van nekem egy órám - dicsekszik a veréb.
A szarka nem szól semmit. Másnap:
- Ellopták a tehenem!
- Ellopták az órám! Megszólal a szarka:
- Úristen, már 6 óra, mennem kell fejni!

A skót kétségbeesetten kiabál a feleségének:
- Mary, a legelõnkön egy idegen tehén legel!
Az asszony ráförmed:
- Mire vársz, John? Eredj és fejd meg!

- Mondd drágám, a rágcsálók tényleg buta állatok?
- Igen, egérkém

Két hangya motorozik.
- Álljunk meg!
- Miért?
- Bogár ment a szemembe.

- Hány méh fér el a gatyádban?
- Három: két here és egy dolgozó.

- Mit mond a csiga a teknõs hátán?
- Waaaooo!!!

[21g]

- Mivel levelezik a liba?
- ???
- E-csetel.

[Necros]

Idézet: Cadaver - Dátum: 2006. okt. 12., csütörtök - 18:31

A többi viccen miért nem sértõdtél meg?

 


Jajj, ezek a viccek lefárasztottak. :Ð Miss Szissz és társai...


- Miért van minden rendörnek kalapja?
- Mert minden kukának van.


A macskám öngyilkos lett. Fejbelötte magát 9-szer...


- Mi az? Zöld és lassan fojik?
- Csigavér.


A macska és a tehén beszélget megszólal a tehén:
- Ilyen fiatal vagy és már ekkora bajszod van?
A macska :
-Ekkora mellek és sehol egy melltartó???


- Mikor ér a szõke nõ 20 forintot?
-Amikor a bevásárló kocsit tolja.

[21g]

Hajrá Fradi! - 107 év, 28 bajnoki cím - 25 milliós büntetés,másodosztály.

[21g]

Idézet: Necros - Dátum: 2006. okt. 12., csütörtök - 23:12

- Mikor ér a szõke nõ 20 forintot?
-Amikor a bevásárló kocsit tolja.

A 100forintosat..