[Chewbacca]

Rendõr és a fia sétálnak. Elszalad mellettük egy kis állat, a gyerek felkiált:
-Nézd apa! Tita!
-Ezerszer megmondtam már az nem tita, hanem matka!!


:Р :Р :Ð befejeztem, mert mehetek villámot hárítani

[7of9]

Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná õket?

Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.

Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.

Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatõr is megfullad.

Emannuelle
Az elsõ héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.

Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja õket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg õket.

E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.

Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel késõbb pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknõst.

Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.

Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.

Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.

A temetõre épült ház (Poltergeist)
Miután kiderült, hogy a ház egy temetõre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.

[7of9]

- Képzeld szivem! kinõttem a férjemet!
- ???
- Már nem jön rám!

Én kérek elnézést...

[7of9]

Tudakozó Plusz Ügyfélszolgálat


- Van e penicilin a pókhálóban?
- (kis várakozás után) Persze, miután bepenészedett.
(a penicilint csak a penészgombák tudják elõállítani)


- A 195 ös nem válaszol, azért hívtam magukat.


- Itt lakom Tamásiban, és a házammal szemben van egy telefonfülke. Most, hogy északi szél fúj, mindig csapkod az ajtaja. Ki tudna küldeni valakit, aki megfordítja a fülkét?


- Meg tudná mondani, hogy a Riktor Éva milyen sportágban lett ezüstérmes?
- Úszásban.
- .....és melyik csapatban???


- Az igaz, hogy addig nem lehet a gyereket a temetõbe vinni, amíg nem nõ ki az elsõ foga?


- Ugye jó volt este? Ne hazudjál!!!!!
(lecsapta a kagylót)


- Konténert szeretnék rendelni. Tudja mi az?


- ..........(káromkodások) Ez az egész tudakozó egy nagy szar!
Kilencedszer hívom magukat!
- Mit szeretne?
- Kapcsolja nekem Szovjetuniót!
- ???
- Múltkor még tudták kapcsolni!!
- Az rég lehetett.... Én csak Oroszország elõhívóját tudom megadni.
- .......de nem érti meg, hogy én a Szovjetunióval akarok beszélni????????


- Jó napot kívánok! Azt szeretném megkérdezni hogy hívták az Istent....
- Kis türelmet... Jahve az Isten neve.
- Nem értem, hogy?????
- Betûzöm: József Aladár Hedvig....
- József Aladárnak hívták?
- Nem! Betûzöm:József Aladár Hedvig
- Hedvig??? Hát nõ volt?


Kezelõ: Üdvözlöm, Papp vagyok, miben segíthetek?
ügyf: Bocsánat, nem a plébániát akartam hívni. (majd letette)


- Halló! A tudakozót hívtam?
- Igen.
- És tudnak telszámokat is mondani?


- Jó napot! Meg tudnák mondani az adó és TAJ számomat, mert otthon felejtettem a kártyáimat.


- Jó napot kívánok, az Esteé lauder zsidó iskola számát keresem.


- Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
- Hazai Világbank?
- Tudja, a HVB bank!


- Jó napot! A Nagy Lajos királyNÉ útján szeretném......


- Jó napot, én a Mi a manó számát szeretném tudni.
- Jó napot, azok mi vagyunk, a 197es...
- Köszönöm, én a ruházati nagykert keresem a Dió utcában.
MIAMANÓ GYERMEKRUHA NAGYKER


- Jó napot, Kovácsné vagyok a Hitelbanktól, és a MONGOLOID éttermet keresem BP.-en....


- Jó napot! Abban kérném a segítségét, hogy én a VII. kerületben, tehát a Károly körút-Astoria környékén keresek olyan maszekot, aki füllel foglalkozik.
- ???
- Tehát nem hallókészülékkel, mert az van, hanem itt fülfolyás esete áll fenn.


- (öreg néni) Jó napot! Én aziránt szeretnék érdeklõdni, hogy van nekem egy kis fekete 4 éves uszkár kutyám, és nagyon kanos. Nem-e tetszene tudni, hova lehetne elvinni?


ügyf:(köszönés nélkül) Van nekem egy csomó török lírám, az érdekel be-e válcsák, vagy meg-e szünt.


ügyf: (kisfiú) Csókolom! Tessék nekem megmondani, hogy mi a szöszmösz.


- Jó napot! Öt évvel ezelõtt kint voltunk egy kiállításon és a szemközti standon voltak a csigások. Na,azoknak a számát kérem.


ügyf: Kezicsókolom, Pestön körösöm a virlop szervízet.
kezelõ: Virlop????? öööööööö....lenne kedves lebetûzni?
ügyf: Jajjmá, mit nöm löhet ezen tunni???? (hadarva)
véháierererlelopopé. A mosogépemet akarom javítani. Virlop.
kezelõ: Jaaa, virlop! Keresem....
(Whirlpool ugye)


- Az ERIKA DANKE SÚL számát kérem.
- Elnézést, nagyon rossz a vonal, megismételné?
- E-RI-KA DÁN-KE SÚ-L... ott táncol az unokahúgom is.
- Erika szíre gondol?
- Rá, rá, dánke súl...
(Dance school...)


- Elnézést, Zágráb Lengyelországban van?


- Jónapot, a csepel mûveknek az a részlege kéne, ahol régebben a "szuhoj" vadászgépeket javították.
- Ilyen néven sajnos nincs az adatbázisunkban, mivel rendszerváltás elõtti cégrõl van szó....
- Jó, akkor nézze meg "messerschmitt" néven, mert a 40'es években azt is javították ott....


- Jónapot! Egy uA 747 IC-t szeretnék!
- ???


- Én a postát kérném, a számját nekije, mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen mûsor.


- Emõdnek a számját kérném, hogy jöjjön ki az ügyelet. (Az emõdi orv.ügyelet számát akarta)


- Én Kovács Józsit keresem Kiskunhalason a Rózsa utcában!
- Itt sajnos nincs ilyen néven telefon.
- Akkor biztos meghalt!


- Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
- Nem, miben segíthetek?
- Megint én vagyok! Akkor mondhatom?
- Igen????
- Hát azt a számot kérem!
- Melyiket?
- Amelyiket az elöbb is.
- Nem velem tetszett beszélni!
- Neeem?
- Nem.
- A nõvéremet keresem.
- Igen, hogy hívják?
- Engem? Mit érdekli az magát?
- Nem önt, hanem a nõvérét!
- Jaa, Andi.
- Milyen Andi?
- Hogyhogy milyen Andi?
- Mi a vezetékneve?
- Hát Németh.
- Tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
- Hát két éve ment ki Svájcba...
- Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et


(szombat reggel 8 óra)
- Azonnal kapcsolja a fõnökét, panaszt akarok tenni!!! Nem ébresztettek fel, most el fogok késni a munkahelyemrõl,és a gyerekek is az iskolából...
- Elnézést, de ma szombat van, biztos, hogy kell ma iskolába menni?
- Ne szórakozzanak már maguk is, a gyerekek is ezzel jöttek.
- ............

[samura]

Autópályán kissé bizonytalanul halad egy autó. Sziréna be, rendõr letereli a pihenõsávba. Meglepõdve veszi észre, hogy egy pap a sofõr:
- Szép estét atyám! Megárthatott a szenteltvíz, nemde?
- Áhhááhh... É'hikk'nn nem itham shemit.
- Ó igazán? Akkor mi van abban a palackban az anyósülés alatt?
- Óhhóóhóó csak patakviz!
Rendõr átmegy másik oldalra, benyúl ablakon, kiveszi, megvizsgálja.:
- Már elnézést Tiszteletes Úr, de én ezt bornak nézem.
Pap sóhajt egyet, az égre néz, majd megszólal:
- Ahhzz Úristen már megint megcsinálta!

[Zsivaagoo]

"A hülye melléknévnek rendhagyó fokozása:
rendõr
postás
vasutas"

Anyám postás volt, apám vasutas, én meg vegyészmérnök lettem.

[Harlequin]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jún. 6., kedd - 17:48

- mondta Vágó István.



:Ð

-mondta Dídzsé.Kakukk  

[Eleanor]

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen ssssss aztán csobb.
Emberünk nyögve, kínlódva, vígaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
A válasz meg is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

[akaido]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2006. jún. 3., szombat - 12:29

- Mi az : 3 füle van, és szatyor ???

- Szatyor.

Hüle "némber" two.



Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû! Na, lámpa leo'.
Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom! :Ð

[qnadam]

Árpád apánk a honfoglaló magyarok élén megérkezett a Kárpát-medencébe.
Megtetszett neki egy terület és elhatározta, hogy települést hoz rajta létre. Megkérdezte a sámánt
-Mondd sámán, mi legyen ennek a gyönyörû helynek a neve?
-Sok a kecske, sok a rét, legyen a név Kecskemét.
Továbbmennek, Árpád ismét települést szeretne alapítani.
-Mond Sámán mi legyen ennek a helynek a neve?
-Sok a kecske, sok a rét, legyen a név Kecskemét.
-De sámán, Kecskemét már volt.
-Mi? Akkor legyen Balmazújváros.


bocs :Ð

[Eleanor]

Doki: rendben, írok fel valamit, vegye be, ha nem használ, jöjjön vissza és írok fel mást, ha az sem, akkor jöjjön be megint és elaltatjuk...

[Samott]

Idézet: qnadam - Dátum: 2006. jún. 6., kedd - 21:51

-Mi? Akkor legyen Balmazújváros.


bocs :Ð

En Kobanya-Kispesttel ismertem...

Samott

Szerkesztette: Samott 2006. 06. 08. 09:00 -kor

[Normika]

Idézet: akaido - Dátum: 2006. jún. 6., kedd - 20:03

Férj hazamegy és mondja a feleségnek:
- Na, Maris kitaláltam egy új játékot! Vettem egy csomó ízesített kotont. Leoltjuk a lámpát és megmondod, hogy milyen ízû! Na, lámpa leo'.
Asszony megszólal:
- Rokfortos lazac!
- Várjál már amíg felhúzom! :Ð

b+

[tebtaki]

kezdõdik a foci VB, kérem a T. Hölgyeket, hogy olvassák el az alábbiakat és okuljanak belõle!!

Néhány fociszabály:
* - Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
* - A bedobást nem a szurkolok végzik.
* - A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
* - A plexitetõ alatt ülõ játékosok nem a buszra várnak.
* - A 11-est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
* - A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real
Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
* - A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a
magyarok!
* - A pálya közepén futó kapus, a bíró.


Ha lehet, mellõzzék az alábbi kérdéseket:
* - Kik játszanak az izék ellen?
* - Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecitat?
* - Te, a Figonak van felesége?
* - Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
* - Akinek nincs labdája az miért fut?
* - A hosszabbításra is kíváncsi vagy?
* - Összesen hány félidõ van?
* - A németek miért rúgnak olyan erõsen?

Férfitársaim nevében elõre is köszönöm!!

[gene]

Idézet: tebtaki - Dátum: 2006. jún. 9., péntek - 7:23

kezdõdik a foci VB, kérem a T. Hölgyeket, hogy olvassák el az alábbiakat és okuljanak belõle!!

[Zsul]

Idõs milliomos pasas a feleségével vacsorázik a város legelõkelõbb helyén. Egyszer csak odalép az asztalukhoz egy fiatal gyönyörû nõ, és azt mondja a férfinak: Szia nagyfiú, csodálatos volt a tegnapi este, aztán elmegy...  A feleség magábol kikelve fordul a férjéhez: Ki volt ez a nõ? A barátnõm, hangzik a válasz. Hogy képzeled ezt, -mondja a feleség- vedd tudomásul, hogy azonnal elválunk! A férj nyugodtan eszik tovább és annyit kérdez: De hát drágám, a luxust, az autókat, a bundáidat mind feladnád? Tudod hogy a házassági szerzõdés alapján neked nem jár semmi... A nõ lehiggad, esznek tovább amikor a szemköszti asztalnál ülõ ismerõsükhöz is odalép egy másik fiatal nõcske és elkezd beszélgetni vele. A feleség ismét kérdez: Mond drágám ki az a nõ? Jah, -feleli a férj- az a Smith barátnõje... Mire megszólal a feleség: Szerintem a miénk szebb.... 

[FragMaster]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2006. máj. 25., csütörtök - 19:02

bazzeg...     

uff

[OnLány]

Nyuszika megveszi az elsõ autóját és elviszi egy próbaútra. Ahogy megy, látja hogy sok kis piros izé stoppol az út szélén. Megáll mellettük.
-Szia Nyuszika, mi vagyunk a kicsi piros szemetek, elvinnél minket?
Nyuszika felveszi õket, majd mennek tovább. Pár kilóméterrel arrébb az út szélén kis zöld bigyók stoppolnak. Megáll ezek mellett is.
-Szia Nyuszika, mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elvinnél minket is?
Nyuszika felveszi õket is, mennek tovább. Egyszercsak egy kanyar után vmi kék bigyuszok állnak az út szélén. Nyuszika megáll mellettük és már elõre mondja:
-Tudom, tudom, ti vagytok a kis kék szemetek.
-Na akkor Nyuszika forgalmit, jogosítványt...