[OnLány]

Álldogál a bolond az elmegyógyintézet kapujában. Odamegy hozzá az egyik
orvos és megkérdezi:
- Maga mit keres itt?
- Én csak a szemüvegem keresem.
- Akkor miért idehozták?
- Miért? Idehozták?


Egy ló bemegy a vaskereskedésbe:
- Kérek egy kiló kenyeret.
- Csak rózsaszín van.
- Nem baj, biciklivel vagyok.



- Édesem, - kérdezi fancsali képpel az újdonsült férj - mivel töltötted meg ezt a csirkét?
- Én semmivel, hiszen nem is volt üres.

[traxer]

Egy Mississippi környéki vörös-nyakú házaspár a tizenegyedik
gyerek születése után megelégeli a dolgot és elhatározza, hogy nem akarnak
több gyereket. A férj a háziorvosukhoz fordul, aki egyébként a tehenüket is
szokta kúrálgatni:
- Drága barátom, úgy határoztunk, én is, meg az asszony unokafivérei is, hogy
nem akarunk tõle több gyereket, mi tevõk legyünk, van-e valami megoldás a
problémánkra?
A " háziorvos " rögtön azzal a jó tanáccsal áll elõ, hogy vegyen egy cseresznye
bombát (a tûzijátékok Mississippi államban nem tiltottak) tegye egy
söröskorsóba, gyújtsa meg, tartsa a füléhez és számoljon tízig. Ez egész
biztosan hatni fog.
Erre a férj azt mondja magában: nem én vagyok a legokosabb vörös-nyakú a
környéken, de azt meg én is tudom, hogy egy cseresznyebomba egy söröskorsóban
nem fogja megoldani a problémáimat. Fel is pakolja a családját és
ellátogatnak a szomszédos Alabamába egy orvoshoz, hogy kapjanak egy második
szakvéleményt is az ügyrõl, mielõtt meg a 12 gyerek is megindul a maga útján.
Az alabamai orvos már éppen mesélni kezdene a here kiiktatásának különféle
módozatairól, amikor is rájön hogy a Mississippi partjáról származó
vörös-nyakúakkal van dolga.
Így aztán csak annyit mond nekik, hogy vegyen a férj egy cseresznye bombát,
tegye egy söröskorsóba, emelje a füléhez és számoljon tízig, ez a legjobb megoldás.
Na ezek után mar a férfi arra gondol, hogy két tanult orvos nem tévedhet.
Vesz is egy cseresznyebombát beteszi egy söröskorsóba, meggyújtja, a füléhez
emeli a söröskorsót.
Számolni kezd: 1,2,3,4,5, majd a lába közé veszi a korsót és a másik kezén
folytatja a számolást....
BUMMM!!!!!!!!

[Walkyria]

Mit tanultam a szüleimtõl??!!

1. Megbecsülni mások munkáját
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint
csináljátok! Most takarítottam fel."

2. Vallást
"Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"

3. Az idõutazás alapjait
"Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"

4. Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!!"

5. Tornamutatványokat
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

6. Bõrön át táplálkozást
"Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"

7. Türelmet és kitartást
"Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"

8. Meteorológiát
"Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"

[Eleanor]

- Hát hogy veszi ki az magát, ha egy anyós a kútba ugrik?

- Vödörrel.

[a-n-d-r-e-w]

Az apáca utazik a buszon. Felszáll a Skinhead is. Odamegy az apácához:
- Helló baby.
- Ne molesztáljon már, én mégis csak apáca vagyok.
Az apáca elõre megy a sofõrhöz hogy szedje le róla a Skinheadet. A sofõr elõrehívatja a Skinheadet.
- Hát kérem, õ egy apáca. Ne molesztálja, mert ez egy nyílvános hely. De van egy tuti tippem. Az apáca minden este nyolckor kint imádkozik a temetõben. Öltözzön Jézus álruhába, mert neki mindent megtenne.
Ki is megy Jézus álruhában este 8-kor. Látja imádkozni az apácát és odamegy:
- Helló baby.
Mindent megbeszélnek, de az apáca csak hátulról szereti. A Skinhead megcsinálja hátulról. Egy jó pillanatban leveti köpenyét és felkiált:
- Háhá én vagyok a Skinhead. Leveti a köpenyét az apáca is:
- Háhá én meg a buszsofõr.

[Eleanor]

Kohn és Grün találkozik:

- Szervusz Kohn! Mi van mit vettél? Miért van annyi koton a kezedben?
- Nem tudtam ellenállni - válaszol Kohn.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szõke eladó odalépett, és megkérdezte:
- Mit óhajt uram?
- Kotont szeretnék vásárolni - válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így õ - mire elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nõ elém térdelt, elõvesz, teljesen bevesz, leápol végig, majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belõle?
- Ennyi jóért csak nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt - na ez történt.

Grün teljesen transzba jõve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Próbáld ki.

Grün elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nõ.
- Kotont szeretnék vásárolni - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önrõl? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!

A nõ letérdel, elõveszi Grünt, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Grünt:

- Ez a méret is van, mennyit prancsol belõle uraságod?
- ...egyet se, csak érdeklõdtem...!

[Never79]

Bocs, ha volt már:

Két barátnõ elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen minkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temetõ mellett vannak, bemennek a sírokhoz a bokrok közé. Mikor végeznek rájönnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyik lehúzza a bugyiját, megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévõ síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyik férj szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom, hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza !
- Az semmi! - mondja a másik-. Te szerencsés vagy! Az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el! : a helyi tûzoltók".

[Eleanor]

Bemegy egy pasas az antikváriusba. Nézegeti a könyveket, egyszercsak megszólal:
- Nem is tudtam, hogy ilyen régi könyveket is árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut..., Gut... nemtom ki adta ki.
Az antikvárius elfehéredik, s minden ízében reszketve kinyögi:
- Gutenberg?
- Igen, valami olyasmi... de mondom... már nagyon régi volt, és szakadt is, hát eldobtam.
- Megõrült? Az a világ elsõ nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér...
- Ááá... nem hiszem, mert minden második oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

[J@seF]

A vonat egyik kupéjában négyen utaznak: egy anya a lányával, valamint két férfi. A vonat alagútba ér, a sötétben hallatszik egy csók cuppanása, majd egy pofon csattanása.
Az anya azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben megcsókolta a lányomat, õ pedig - nagyon helyesen - pofonvágta.
A lány azt gondolja:
- Valamelyik férfi a sötétben tévedésbõl anyámat csókolta meg, aki aztán jól pofonvágta.
Az egyik férfi azt gondolja:
- Úgy látszik, a másik férfi megcsókolta a lányt, és a lány a sötétben véletlenül engem vágott pofon.
A másik férfi azt gondolja:
- Jól kiszúrtam ezzel a hapsival. A sötétben cuppantottam egyet a levegõbe, aztán jól pofon vágtam.
:ð

[gabor_b]

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisember?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@gumicsizma.hu.

[LightBringer]

Ha már Pistike, itt egy klasszikus:


A hentesnél sír egy kisfiú és megkérdi a hentes:
- Mi a bajod kisfiam?
- Brühü... Nem tudom eldönteni, hogy mit mondott az anyukám. Gyula, hozz egy kiló csabait, vagy Csaba, hozz egy kiló gyulait..?!
- Na, hát ezen könnyen segíthetünk! Hogy hívnak?
- Pistikeee....

[Chewbacca]

OFF:


Ribizli!!!! MSN???? Ismét luxus???? :Р :Ð


ON:

-Pistike! Mit eszel??
-Pillanatragasztót!
-MIt?????
-MmmMMMmmMmmmMmmmm


:Р :Р :Р :Ð

Szerkesztette: Chewbacca 2007. 06. 05. 18:38 -kor

[Never79]

- Miért jó a kerekeskút?

- Mert oda lehet tolni, ahol víz van... :Ð

[DzsiAr]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2007. jún. 5., kedd - 10:39

Bemegy egy pasas az antikváriusba...

Antikváriusba?

-----------------------

Az USB tényleg a javított változata az USA-nak? 

[qnadam]

régi, de akkoris

- can a match box?
- no, but a tin can...

:Ð

[Chewbacca]

ha már faviccek:

Mi az amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
ÉrteSülés


Két szauna beszélget, az egyikük üzemképtelen:
-Te miért vagy üzemképtelen?
-Gõzöm sincs


        :Ð

[OnLány]

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Amikor rákerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget:
- Mi a panasza?
- Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem idõtlen-idõk óta nem szeretkezik velem.
Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik.
- Doktor úr, lehetek õszinte? Azért nem szeretkezem a férjemmel, mert reggel mindig elalszok, mert fáradt vagyok, ezért kénytelen vagyok taxit hívni. Persze a pénzt mindig otthon hagyom, és a taxis megkérdezi: rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, ezért késve érek be az irodába, ahol a fõnök megkérdezi, kirúgjon vagy megoldjuk másképp? Megoldjuk másképp, és mivel a fõnök csak este ér rá, ezért kénytelen vagyok megint taxit hívni, de pénzem az még mindig nincs. Ezért megkérdezi a taxis, rendõrt hívjon, vagy megoldjuk másképp? Természetesen megoldjuk másképp. Mire aztán hazaérek, hulla fáradt vagyok, és csak aludni tudok.
Erre az orvos:
- Elmondjam mindezt a férjének, vagy megoldjuk másképp?

[Eleanor]

- Miért van a szõke nõ köldöke körül lila folt?
- ?
- Mert vannak szõke pasik is!

[TroppauerHümér]

Elnézést, a postát keresem.
Remek, keresse csak.