[MisterY]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. okt. 16., csütörtök - 20:50

Mikori a vicc??

:Ð

/Mostanában kötözködés ON... /

-Szia anyu. Megyek diszkóba!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel
anyád 26. születésnapjáról???

... hogy mikori a vicc? Errõl nem tudom, de ezt pár évvel ezelõtt még csak 15-16 éves lánnyal mesélték.

[traxer]

Lány és fiú beszélgetnek:

Fiú: "Mi a foglalkozásod?"

Lány: "Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Helpdesk Agent. És neked?"

Fiú: "Ács."

[traxer]

Kovács panaszkodik a fõnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

[traxer]

- Doktor úr, egyre nagyobb a hasam, lehet, hogy terhes vagyok? Kis vizsgálódás után az orvos:
- Kisasszony, a tampont cserélni kell, nem utántölteni!

[bega]

Hisztériás beteg a fogászaton. Ahogy közelít a doktor, úgy összeszorítja a száját, hogy mûszerrel se lehetne szétfesziteni, és mindehhez még artikulátlan hangon nyüszít és hörög.
- Akarja, hogy kihúzzam a fogát, vagy nem akarja? -kérdezi a doktor dühösen.
- Persze, hogy akarom. - visít a páciens.
- Akkor fogja be a száját, és nyissa ki!

[traxer]

Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelõt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és elõhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenõríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvõ dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?

[Rosen]

A nõk olyanok, mint az almák a fán. A legjobbak a fa tetején vannak.
A legtöbb férfi nem nyújtózkodik a jókért, mert félnek, hogy leesnek és megsérülnek.
Ehelyett néha csak elvesznek egy almát a földrõl,
ami nem olyan jó, viszont könnyû.
Az almák a fa tetején azt gondolják, hogy bennük van valami hiba,
pedig valójában õk csodálatosak.
Csak várniuk kell a megfelelõ férfira, aki elég bátor lesz hozzá,
hogy felmásszon a fa csúcsára.


Most a férfiak...
A férfi olyan, mint a jó bor. Szõlõként kezdik és a nõkön múlik,
hogy kitapossanak belõlük mindent, amíg át nem alakulnak egy
elfogadható valamivé a vacsorához.


Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel,
délután az álmossággal.

A nöknek csakis a belsö értékek számítanak.
Pl. klíma, börülés, világított piperetükör, dönthetö ülés stb.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon..
a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.

A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.

Addig igyál, amíg már szépnek tûnik, de még nem akarod elvenni feleségül.

A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!

Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét.
Neki már csak meg kell darálnia...

Azt mondják, elmebajban szenvedek...
De én nem szenvedek, élvezem minden percét...

A munkahely olyan, mint a sakk.
Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül, és járhatsz gyalog,
de ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni.

Vagy sokat keresel, vagy sokáig!

[Rosen]

Egy férfi megszólít egy nõt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.

[traxer]

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos

[Miki2]

A nagy tõzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:
- Mondd meg nekem õszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?
- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.
- Olyan nyugodtan?
- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

[Rosen]

A jó, a rossz és a csúnya

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Õ ügyvédnõ.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplõ.

A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.

A jó: A férjed nagy nõi divat szakértõ.:
A rossz: Szeret nõnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sûrûn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.

A legcsúnyább: Többet keres mint te.

[Rosen]

WC-ben

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga elõtt tartott
karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezû.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a „béna”:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim! 

[StSanya]

Világválság 3 in 1

Bankrabló - "Nem akarok pénzt, csak egymásnak adjatok kölcsön!"

Ki az abszolút optimista? Egy bankár, aki öt inget vasal ki vasárnap.

Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? A pizza jól tud lakatni egy négyfõs családot.

[Emak]

Idézet: StSanya - Dátum: 2008. okt. 19., vasárnap - 19:03

Világválság 3 in 1

Bankrabló - "Nem akarok pénzt, csak egymásnak adjatok kölcsön!"

Ki az abszolút optimista? Egy bankár, aki öt inget vasal ki vasárnap.

Mi a különbség egy befektetési bankár és egy nagy pizza között? A pizza jól tud lakatni egy négyfõs családot.

És most a vicc másik oldala...

Témavizsgálat 2009. október 19. -én...


:Ð


(Vagy ??)

[Thoty]

Angol kezdõknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches!.

[Emak]

Idézet: Thoty - Dátum: 2008. okt. 20., hétfõ - 12:59

Angol kezdõknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ribanc, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetnek. Melyik svájci boszi ribanc, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switches!.

Magyarlecke leghaladóbb profiknak:

'nyádpics...


:Ð

[traxer]

Az egyetemi város központjában a nyugdíjasok beszélgetnek:
- Jaj, az egyetemisták, milyen szegények. Egy cigarettát szívnak öten, és mégis, hogy örülnek neki!

[traxer]

A fõnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnõ ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi:
- Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De fõnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet?
- Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon õket!

[traxer]

A kolostor kertjében egy pap a kedvenc rózsáit ápolgatja, mikor arra jön az egyik hívõ a gyülekezetbõl. A férfi megáll és dicséri a rózsákat, hogy milyen szépek. A pap felel:
- Nem rosszak, csak egy bizonyos betegség támadta meg õket, úgy hívják, hogy Fekete halál.
- Hát az meg miféle betegség? Még sosem hallottam róla.
- Apácák ollóval.

[bega]

- Kisfiam, miért nem mész játszani Pistikével?
- Jaj, anya! Te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?
- Nem.
- Pistike sem...