Súgó
A téma zárva.
Bemegy az arab a kocsmába:
- Ahra a bahra kharde ahrre Coca-Cola!
A csapos értetlenül bámul:
- Jéghideg micsodát akar?
Viccrovat IV.
Értékeld a témát:
3 szavazás
#1201
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 21. 07:46
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1202
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.844
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 21. 09:13
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első.
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik.
- A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot.
Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.
Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.
- Szerintem a pislogás a leggyorsabb a világon! - mondja az első.
- Olyan gyors, hogy észre se veszed, ha pislogsz.
- Nem rossz ötlet, de szerintem a gondolat sokkal gyorsabb - mondja a második.
- Szerintem nincs igazatok - mondja a harmadik - a fény mindennél gyorsabb.
- Á , nem tudtok ti semmit! - cáfol a negyedik.
- A leggyorsabb dolog a világon a hasmenés.
- Na, ne hülyéskedj már! - nevet a másik három.
- Hogy lehetne már gyorsabb a hasmenés ezeknél...
- Na, figyeljetek csak! A múltkor szüreten voltam, megittam egy csomó mustot.
Hazamentem, lefeküdtem, és éjszaka arra ébredtem, hogy csikar a hasam.
Aztán, mielőtt pislogtam, vagy felkapcsoltam volna a lámpát, előbb befostam, mint gondoltam volna.
"Mindörökké! Enter."
Konfig: MSI 790GX-G65, AMD Phenom II X3 720 @X4 @3000MHz, Crucial Ballistix Tactical LP DDR3 1333MHz CL7 8GB kit, MSI Radeon HD 7770 OC 1GB, Intel X-25M 160GB, Western Digital Caviar Red 1TB, Pioneer DVR-216D, Corsair HX-450 Modular, Cooler Master Hyper TX2 @Chieftec AF-0925PWM, Cooler Master Centurion 534 Black, Dell P2414H, APC Back-UPS ES 700VA, D-Link DSL-321B @DChard, Asus RT-N66U @Shibby, Creative GigaWorks T20 Series II, SteelSeries 4H, Genius KB-G265, Logitech G100s
Konfig: MSI 790GX-G65, AMD Phenom II X3 720 @X4 @3000MHz, Crucial Ballistix Tactical LP DDR3 1333MHz CL7 8GB kit, MSI Radeon HD 7770 OC 1GB, Intel X-25M 160GB, Western Digital Caviar Red 1TB, Pioneer DVR-216D, Corsair HX-450 Modular, Cooler Master Hyper TX2 @Chieftec AF-0925PWM, Cooler Master Centurion 534 Black, Dell P2414H, APC Back-UPS ES 700VA, D-Link DSL-321B @DChard, Asus RT-N66U @Shibby, Creative GigaWorks T20 Series II, SteelSeries 4H, Genius KB-G265, Logitech G100s
#1203
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.118
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 21. 11:04
Idézet: StSanya - Dátum: 2008. okt. 21., kedd - 10:13
Négyen beszélgetnek arról, mi a leggyorsabb dolog a világon?
Igen??
Én honnan tudjam??
Négyen?? Nem öten?? Nem hárman??
/Kötözködés ON :Đ/
| Idézet |
| A kritikára válaszolni gyengeség, szó nélkül hagyni önteltség. |
#1204
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 21. 17:24
Felvételi a mennyországba
Meghal egy keresztény, egy muzulmán, meg egy buddhista. A mennyország kapujához érve egy angyal megállítja őket, és megkérdi tőlük:
– Miért pont ide jöttök? Milyen okotok van feltételezni, hogy bejuthattok a mennyországba?
A keresztény így válaszol:
– Az őseim nem félték Istent, én pedig egész életemben vétkeztem: öltem, hazudtam, megcsaltam a feleségem, és kapzsi is voltam. De Jézus érettem halt meg a keresztfán, és minden bűnöm megbocsáttatott. Így kiérdemeltem, hogy a mennyországba jussak.
– Rendben –, válaszolja az angyal, – jól hangzik, de még mielőtt átlépsz ezen a kapun, adnom kell neked egy vizsgakérdést, hogy felvételt nyerhess a mennyországba.
A keresztény azonnal rááll, és az angyal megkérdi tőle:
– Hogy kell betűzni azt, hogy „Isten”? – Ez egy könnyű kérdés, úgyhogy a keresztény átmehet a kapun.
Jön a muzulmán. Ő a következőképp felel:
– Én nem tettem semmi üdvöset vagy gonoszat életemben, mindazonáltal nagyon jámbor és istenfélő ember voltam. Napjában ötször imádkoztam Istenhez. Szóval én is a mennyországba kell, hogy kerüljek.
Az angyal így felel:
– Az már igaz, de akkor is adnom kell neked egy tesztkérdést. Hogy kell betűzni azt, hogy „Allah”? – Ez sem olyan vészes, hát a muzulmán is átmegy a vizsgán.
Végül a buddhista következik, aki azt mondja az angyalnak:
– Én az összes létező üdvös dolgot megtettem életemben, és betartottam az öt erkölcsi fogadalmat, ráadásul soha nem öltem, adakoztam jótékonysági célokra, minden nap meditáltam, és soha nem csaptam be a főnökömet vagy az ügyfeleimet.
Az angyal így szól:
– Ez nagyon derék, de nem kivételezünk. Neked is át kell menned a felvételi vizsgán, ha be akarsz jutni.
A buddhistának valamiért az a képzete, hogy a felvételi egyszerű lesz, így beleegyezik a vizsgába. Az angyal ekkor a következő kérdést teszi fel neki:
– Hogy kell betűzni azt, hogy „Avalókitéshvara-Bódhiszattva”?…
Meghal egy keresztény, egy muzulmán, meg egy buddhista. A mennyország kapujához érve egy angyal megállítja őket, és megkérdi tőlük:
– Miért pont ide jöttök? Milyen okotok van feltételezni, hogy bejuthattok a mennyországba?
A keresztény így válaszol:
– Az őseim nem félték Istent, én pedig egész életemben vétkeztem: öltem, hazudtam, megcsaltam a feleségem, és kapzsi is voltam. De Jézus érettem halt meg a keresztfán, és minden bűnöm megbocsáttatott. Így kiérdemeltem, hogy a mennyországba jussak.
– Rendben –, válaszolja az angyal, – jól hangzik, de még mielőtt átlépsz ezen a kapun, adnom kell neked egy vizsgakérdést, hogy felvételt nyerhess a mennyországba.
A keresztény azonnal rááll, és az angyal megkérdi tőle:
– Hogy kell betűzni azt, hogy „Isten”? – Ez egy könnyű kérdés, úgyhogy a keresztény átmehet a kapun.
Jön a muzulmán. Ő a következőképp felel:
– Én nem tettem semmi üdvöset vagy gonoszat életemben, mindazonáltal nagyon jámbor és istenfélő ember voltam. Napjában ötször imádkoztam Istenhez. Szóval én is a mennyországba kell, hogy kerüljek.
Az angyal így felel:
– Az már igaz, de akkor is adnom kell neked egy tesztkérdést. Hogy kell betűzni azt, hogy „Allah”? – Ez sem olyan vészes, hát a muzulmán is átmegy a vizsgán.
Végül a buddhista következik, aki azt mondja az angyalnak:
– Én az összes létező üdvös dolgot megtettem életemben, és betartottam az öt erkölcsi fogadalmat, ráadásul soha nem öltem, adakoztam jótékonysági célokra, minden nap meditáltam, és soha nem csaptam be a főnökömet vagy az ügyfeleimet.
Az angyal így szól:
– Ez nagyon derék, de nem kivételezünk. Neked is át kell menned a felvételi vizsgán, ha be akarsz jutni.
A buddhistának valamiért az a képzete, hogy a felvételi egyszerű lesz, így beleegyezik a vizsgába. Az angyal ekkor a következő kérdést teszi fel neki:
– Hogy kell betűzni azt, hogy „Avalókitéshvara-Bódhiszattva”?…
#1205
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 21. 18:01
Egyszer régen, amikor a hülyét még pontos jével írták, volt egy város, Bivalyröcsöge. Ott élt egy kislány, aki olyan sokáig járt sötétkék sapkában, míg a sapka rá nem gyógyult a fejére. Igy a kislányt elnevezték Peroskának. Egyszer azt mondja neki az anyja:
- Erigy te jány el a te anyádhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répáskalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza !
Na, erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répáskalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort, hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta, hogy átvág az erdön, mint részeg kamionos a birkanyájon, de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok ! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya, hanem Peroska. - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad !
- Ó, én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem ! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza, hogy csak porzott lába alatt a dübörgés, 5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz, mint tavasszal a hóembert. Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is. Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre, amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék ! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon. Erre Peroskát megint leverte a víz, mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van, amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem ! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt. Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed. Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs ! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához.- érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad ! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a
rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, s lefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret. Mire a farkancs magához térült, Peroska már majdnem célhoz ért. Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért. Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett. Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte. Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet, s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt. Meg is jött, pár percen belül.
- Szia nagyi ! Hoztam egy kis piát. - mondta vidáman, s hirtelen
ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy
szerintem ki kell menni a tisztásra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy
megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom, hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna
belöle.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját. Utána magára húzta a paplant, s nagy horkolások közepette elszunnyadt. Olyan hangosan horkolt, hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte, hogy a nagymama most fürészeli le az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segítsen neki. Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett az ordancs farkancsot pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa. Utána felvágta a gyomrát és kisegítette belöle a nagymamát és Peroskát. Aztán telerakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is döglött. Azt mesélik, hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál, de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei lekvárzsibbasztó gépgyárnál.
- Erigy te jány el a te anyádhoz a nagyhoz, osztán vigyél neki borot meg egy kis répáskalácsot, de nehogy megint a rendör hozzon haza !
Na, erre Peroska betette a kosárba a borot meg a répáskalácsot, aztán zsebre vágott egy marék postinort, hátha lesz valami és elindult a nagy útra. Ugy gondolta, hogy átvág az erdön, mint részeg kamionos a birkanyájon, de ahogy beért az erdöbe, ráköszönt a depresszió:
- Jónapot kívánok ! Hová lesz a séta, te nagyon mulya.
- Pro primo elöször is ne ijesztegess, mert szívinflációt kapok. Pro primo másodszor pedig nem vagyok mulya, hanem Peroska. - szólt a hösnö.
- Te Peroska nincs is kosarad !
- Ó, én nagyon mulya, hát nem otthon felejtettem ! - csapott a homlokára, és már rohant is érte haza, hogy csak porzott lába alatt a dübörgés, 5 perc alatt hazaért, pedig verte a víz, mint tavasszal a hóembert. Az anyja persze úgy elverte, mint szikvizes a paripáját és rákiáltott kígyót is meg békát is. Sietett hát vissza az erdöbe. Mázlija volt, mert épp akkor ért a megbeszélt helyre, amikor a sürüböl elöbucskázott a bozontos lompú.
- Sárkányfüvet tessék ! Friss meleg a sárkányfü - kiabálta fenhangon. Erre Peroskát megint leverte a víz, mert azt hitte, hogy eltévedt, s egy másik mesében van, amikor az ordas megszólította:
- Peroska bajtársnö jelentkezem ! Jelentem, az eltelt szolgálati idöm alatt esemény nem történt. Figyelési terepszakaszom az erdei kisúttól a nagymama házáig terjed. Ellenséges vakondtúrást nem észleltem.
- Szerbusz farkancs ! - Mondta a kislány a diszkózás szabályainak betartása mellett.
- Hová mécc Peroska, csak nem a nagymamához.- érdeklödött az ordas.
- Gratulálok, elsöre kitaláltad ! Jöhet a kétforintos kérdés.
- Aztán mi a nyüvet viszel a kosaradban ?
- Viszek neki borot meg répáskalácsot.
- Aztán nem félsz, hogy bedarál a hegyi rém? - tapogatózott a
rosszándékú, de Peroska a kezére csapott.
- Nem, mert nálam van a nuncsákóm. - mondta, s lefejelte amazt, mint tekknötlen béka a földiepret. Mire a farkancs magához térült, Peroska már majdnem célhoz ért. Ezért az ordas rettenetesbe kapcsolta magát és egy pillanat alatt a nagymama házához ért. Bekopogott.
- Ki az - hallotta bentrül.
- A NYEST APO, a NYEST ANYO és a kis NYEST. - Felelte, s abban a pillanatban már benn is termett. Odaugrott az ágyhoz és bekapta a nagymamát lázméröstül, tundrabugyistul, söt még a köszméteszedö cipöjét is lenyelte. Gyorsan felhajtotta rá a lábvizet, s bebújt az ágyba, mert már Peroska igen közel járt. Meg is jött, pár percen belül.
- Szia nagyi ! Hoztam egy kis piát. - mondta vidáman, s hirtelen
ledöbbenödött. : döbb-döbb !
- Nagyi milyen betegséged van neked. Akkora lett az orrod, hogy
szerintem ki kell menni a tisztásra, ha meg akarsz fordulni.
- Sajnos az áremelkedés miatt már annyit lógattam az orrom, hogy
megnyúlt.
- A szemed meg akkora, mint egy szabadnapos teniszlabda.
- Azért kislányom, hogy jobban lássalak.
- A füled meg akkora lett, hogy a denevér éhen halna, mire kitalálna
belöle.
- Igen Peroska, hogy jobban halljalak.
- A szád meg akkora, mint egy kitaposott kozáksapka.
- Hogy jobban bekaphassalak, - mondta, s be is kapta, mert már unta a dumáját. Utána magára húzta a paplant, s nagy horkolások közepette elszunnyadt. Olyan hangosan horkolt, hogy a közelben bóklászó részeg erdökerülö azt hitte, hogy a nagymama most fürészeli le az ágy lábát, hogy mélyebben tudjon aludni. Be is kukkantott hozzá, hogy segítsen neki. Meg is döbbentödött ám iszonyúan, amikor az ágyban nagymama helyett az ordancs farkancsot pillantotta meg.
- Na te gonosz farkancs, nem vagy te olyan erös, mint büdös. - mondta, és orrba vágta, mint vakondokot a rotációs kapa. Utána felvágta a gyomrát és kisegítette belöle a nagymamát és Peroskát. Aztán telerakták a gyomrát R-GO lemezekkel, s összevarrták. Ebbe az ordas bele is döglött. Azt mesélik, hogy valamivel késöbb egy másik ordas újra csak próbálkozott Peroskánál, de már gyors- és géplakatosként dolgozott a bivalyröcsögei lekvárzsibbasztó gépgyárnál.
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#1206
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.245
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 21. 23:02
Harom kerdes csak a Peroskaval kapcsolatban: mivan? mivan? mivan?
http://backtotheukblog.wordpress.com - Anglia Blog - [Legutobbi: 20141212: Fény az alagút végén – Brit állampolgárság, útlevél]
Csodabogár vagyok. Egy ismerősöm azt mondta, hogy a hinduk szerint aki most bogár, az előző életében egysejtű volt. Ha ilyen tempóban fejlődök tovább, legközelebb már minden bizonnyal valami istenség leszek :D [Saját...]
Csodabogár vagyok. Egy ismerősöm azt mondta, hogy a hinduk szerint aki most bogár, az előző életében egysejtű volt. Ha ilyen tempóban fejlődök tovább, legközelebb már minden bizonnyal valami istenség leszek :D [Saját...]
#1207
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 33.070
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 21. 23:18
Idézet: Rosen - Dátum: 2008. okt. 21., kedd - 19:01
peroska
hihi, ezzel én jó 12-13 éve találkoztam először (ugyanezek az elütések, stb), és már szerintem akkor sem volt új, még bbs-eken terjedhetett
de fikaszínű ma a horizont, a polipok eszegetik a pici lábam
papírhajó vagyok, most esek szét, az egész mégis bazmeg, de szép - Elefánt
papírhajó vagyok, most esek szét, az egész mégis bazmeg, de szép - Elefánt
#1208
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 22. 12:35
Üléshuzat: gépjárműben előforduló erős szél... 
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1209
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 22. 17:07
Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek, mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a szobájában és elment érte anélkül, hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet mindkét kezébe, majd elindult vissza a zuhanyzóba. Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy szobor volna. Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant. - Nézzétek, egy szappan-adagoló! Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is. A harmadik apáca sem akart lemaradni.
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
Meghúzta egyszer. Semmi.
Meghúzta másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta még párszor, majd felkiáltott: - Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!
#1210
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.844
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 22. 17:16
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
:Đ
- Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
- Igen elvtárs, szabad. Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél.
:Đ
"Mindörökké! Enter."
Konfig: MSI 790GX-G65, AMD Phenom II X3 720 @X4 @3000MHz, Crucial Ballistix Tactical LP DDR3 1333MHz CL7 8GB kit, MSI Radeon HD 7770 OC 1GB, Intel X-25M 160GB, Western Digital Caviar Red 1TB, Pioneer DVR-216D, Corsair HX-450 Modular, Cooler Master Hyper TX2 @Chieftec AF-0925PWM, Cooler Master Centurion 534 Black, Dell P2414H, APC Back-UPS ES 700VA, D-Link DSL-321B @DChard, Asus RT-N66U @Shibby, Creative GigaWorks T20 Series II, SteelSeries 4H, Genius KB-G265, Logitech G100s
Konfig: MSI 790GX-G65, AMD Phenom II X3 720 @X4 @3000MHz, Crucial Ballistix Tactical LP DDR3 1333MHz CL7 8GB kit, MSI Radeon HD 7770 OC 1GB, Intel X-25M 160GB, Western Digital Caviar Red 1TB, Pioneer DVR-216D, Corsair HX-450 Modular, Cooler Master Hyper TX2 @Chieftec AF-0925PWM, Cooler Master Centurion 534 Black, Dell P2414H, APC Back-UPS ES 700VA, D-Link DSL-321B @DChard, Asus RT-N66U @Shibby, Creative GigaWorks T20 Series II, SteelSeries 4H, Genius KB-G265, Logitech G100s
#1211
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 22. 18:27
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem?
Bemegy az amerikai, káromkodik 1 percet.
Bemegy a német, káromkodik 2 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 3 percet,
majd megkérdi:
- Kezdhetem?
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#1212
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 22. 18:34
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert ... szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:
- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni,... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?
- Tele van a tököm az óvodával.
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#1213
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 23. 18:03
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
#1214
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.900
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 23. 18:40
Az alkohol hatásai...
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!
"The Best There Is! The Best There Was! The Best There Ever Will Be!" - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
#1215
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 23. 18:42
Idézet: The Hitman - Dátum: 2008. okt. 23., csütörtök - 17:40
Az alkohol hatásai...
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Úristen ez mennyire igaz! Hányszor égtem már emiatt!
Többet tényleg nem iszom... :Đ
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#1216
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.118
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 23. 20:59
Idézet: bega - Dátum: 2008. okt. 23., csütörtök - 19:42
Úristen ez mennyire igaz! Hányszor égtem már emiatt! Többet tényleg nem iszom... :Đ
Többet tényleg nem iszom... :Đ... ilyen keveset...
Hajnali 4, fél 5... :Đ
| Idézet |
| A kritikára válaszolni gyengeség, szó nélkül hagyni önteltség. |
#1217
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.126
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 24. 11:42
"A gyávák tűzfal mögé bújnak, a bátrak Internet Explorert használnak!"
"Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok!
Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!"
"Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos, azt tanítsátok!
Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!"
#1218
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.900
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 24. 15:10
Gondolatok randi elött
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a
rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
Nő: Mit vegyek föl?
Férfi: Megdughatom?
Nő: Remélem, szórakoztató fiú lesz.
Férfi: Remélem, szeret dugni.
Nő: Biztos jóképű. Amikor a barátnőm szólt a randiról csintalanul nevetett.
Férfi: Lehet, hogy nem jó nő. Amikor a barátom szólt a randiról nevetett a
rohadék.
Nő: ummm... szexis bugyit veszek.
Férfi: Nem veszek alsó gatyát, igy gyorsabban tudok vetkőzni.
Nő: Remélem, szép háza és jó autója van.
Férfi: Remélem, segít kifizetni a számlát.
Nő: Biztos meghív egy elegáns étterembe vacsorázni .
Férfi: Hova vigyem, pizzeria vagy Mc'Donalds?
Nő: Remélem, nem talál könnyűnek, hogy csak így találkozok vele.
Férfi: Kis kurva, ha hajlandó csak így találkozni velem.
Nő: Ezt a finom parfümöt fogom használni.
Férfi: Meg kell fürdenem. Remélem nem fölöslegesen.
Nő: Biztos udvarias lesz. Kinyitja majd az autóajtót nekem.
Férfi: Remélem, szereti az orális szexet.
Nő: És ha nagyon rámenős? Ha szimpatikus nem bánom.
Férfi: Dühös lesz, ha a lényegre térek? Nem akarok időt vesztegetni.
Nő: Remélem, kedves lesz, meg tud hallgatni és érteni...
Férfi: Remélem, nagy csöcse és jó segge van.
Nő: Remélem, szeret beszélgetni érdekes témákról.
Férfi: Remélem, nem dumál sokat és jól mozog az ágyban.
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre.
Férfi: Biztos, hogy csak gumival hajlandó.
Nő: Milyen lehet az arca? Borotvált vagy borostás?
Férfi: Milyen lehet a puncija? Borotvált vagy szőrös.
Nő: Ugyanúgy hívják, mint az ex-barátom.
Férfi: Bassza meg! Hogy is hívják?
"The Best There Is! The Best There Was! The Best There Ever Will Be!" - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
#1219
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.900
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 24. 15:11
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzser lányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzser lányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
"The Best There Is! The Best There Was! The Best There Ever Will Be!" - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
"...The biggest dreams can still come true." - Bret "The Hitman" Hart
#1220
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 10. 24. 15:24
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát. " Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát. " Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
