[Pajtás]

Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledõl pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni.
Arra evez a halõr és megszólítja:
Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nõ.
Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
Hiszen én nem is horgászok!
De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
Ha feljelent, én meg beperelem nemi erõszakért!
Asszonyom, én magához sem értem!
Persze, de a felszerelés ott van magánál!

Milyen a házasság?
Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és
kettesben maradsz a tevével.

Ifjú férj a feleségnek ismerteti a szabályokat:
Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon mindig legyen meleg vacsora, kivéve ha a haverokkal horgászni megyek.
Jó, én pedig közlöm, hogy az ágyunkban minden este szex lesz, ha itthon
vagy,  ha nem.

[Rosen]

  Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen.
A pilóta nagy bravúrral egy, a ködbõl kilátszó felhõkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált:
- Hol vagyok?
Bentrõl, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza:
- A gépben, uram!
A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sûrû ködben elnavigálja a gépet a reptérre.
Landolás után kérdezi az irányító:
- Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben?
- Egyszerû volt: a felhõkarcolónál a tag egy egyszerû kérdésre adott egy egyszerû,
érthetõ, de teljesen használhatatlan választ.
Ebbõl rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amirõl meg azt tudtam,
hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lõni a repülõteret.

[Rosen]

Egy férfi meséli a haverjának:
- Képzeld, tegnap összevesztem a feleségemmel, szóba se akar állni velem.
- Miért?
- Tegnap este leruccantam a bárba egy kicsit lazítani. Iszogattam,
elhúzódott a dolog, ezért az asszony eljött értem, hogy hazavigyen.
- És ezért haragudott meg?
- Nem, nem ezért. Amikor odajött hozzám, hogy menjek haza vele, azt mondtam neki: "Mindjárt bébi, csak felhívom a feleségem, és hazudok neki valamit.".

[traxer]

- Ebben a teremben található a világ legnagyobb hernyóállománya, közel húszféle pók, valamint többféle rágcsáló. Na ennyit az iskolai menzáról, nézzük a következõ helyiséget!

[traxer]

Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

[debaj]

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszállni. Bumm.

[Primary]

Idézet: debaj - Dátum: 2008. nov. 4., kedd - 11:54

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved. Bekerülnek a kórházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni HARLEY-DAVIDSON. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
- Magával mi történt?
- Menni IZS. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszállni. Bumm.

IFA SIMSON német.
Honda Japán


Muszály volt

Szerkesztette: Primary 2008. 11. 04. 15:35 -kor

[debaj]

Hadd idézzem egy kedves barátomat:

Idézet

Nem KÚÚÚÚÚÚRVÁRA mindegy?

:Ð

[traxer]

Német precizitás
Egy angol lord nézegeti az autókatalogust és elhatározza, hogy az az autó kell neki, amit a leghosszabb gyártási idõre vállalnak, mivel biztos az a legjobb.
Olvassa is, hogy: Porsche - 2 hónap, Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év.
El is határozza, hogy a Trababnt kell neki, el is küld egy megrendelést gyárnak.
A titkárnõ azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:
- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tõlünk kocsit!
Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:
- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minõségben, minden extrával felszerelve!
Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához:
- Na ez a német precizitás! Megrendeltem tõlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!

[traxer]

Öreg sofõr
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendõr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendõr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendõr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81.
Rendõr: - Igen, és?
Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendõr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendõr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kõvé dermedt, tágra nyílt szemû öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendõr: - Mi baja van a hátul ülõ két idõs hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esrõl!

[Coppermine]

Idézet: Primary - Dátum: 2008. nov. 4., kedd - 16:33

IFA SIMSON német.
Honda Japán


Muszály volt

úgy van, muszáj.

-C0pp3rM!n3-

[Rosen]

  Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy
megkívánt. Jöjjön!
Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy
kicsit,
majd mikor felébred fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon
hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat,
de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor
fingok!

[Rosen]

Két öregasszony beszélget:
- Az én Józsim állandóan rágja a körmét.Nagyon idegesítõ, és nem tudok ellene tenni semmit.

Mire a másik: - Ó,az én férjem is rágta a körmét, de én leszoktattam.

- Hogyan?

- Eldugtam a mûfogsorát

[traxer]

Egy farmernek eltûnik a legjobban tejelõ tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínûleg elütötte a tehenet. Még mielõtt elkezdõdne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom õszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy õszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

[Rosen]

Tábla az alaszkai nemzeti park bejáratánál:
"Minden látogatónak kötelezõ kis csengettyûket magán hordania, hogy a medvéket elijessze.
Ezenkívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, hogy jár-e grizzly a környéken.
A grizzly ürüléket könnyû a többitõl megkülönböztetni, mert kis csengettyûk vannak benne."

[Rosen]

Néger:Kérek egy banánt!
Leveszi a banánt..
Néger:Ne viccelj már.Nálatok ekkora a banán.Nálunk 10× nagyobb.
Másnap;Néger:Egy ananászt kérek!
A zöldséges leveszi a legnagyobb ananászt, amit talál.
Néger megszólal:Nem mondod komolyan, hogy nálatok ekkora az ananász.Nálunk 10× nagyobb!
Harmadnap.
A zöldséges már 100méterrõl kiszúrja a négert. Levesz egy méretes Görögdinnyét.
Megérkezik a néger.Nézegeti;hmm...hmm..Ez mi?
Zöldborsó a K**va anyád!

[Primary]

Idézet: Coppermine - Dátum: 2008. nov. 4., kedd - 18:23

úgy van, muszáj.

-C0pp3rM!n3-

én kérek elnézést.



Az egyik embernek vacakol az autója, ezért beugrik a legközelebbi szerelõhöz. Hogy biztos legyen abban, hogy jól és gyorsan megcsinálják a kocsiját, megkérdezi a szerelõt, milyen sört hozzon neki. A mester hátraszól a kollégájának:
- Te Laci! Milyen sört szeretünk? - Az akna mélyérõl válaszol egy öblös hang:
- A rekeszest!

[Primary]

Nehogy már a fika egye az óvodást.



-Nagymama, miért olyan nagy a füled?
-Hogy jobban halljalak, Piroska.
-Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
-Hogy jobban érezhessem a szagokat, Piroska.
-Nagymama, miért olyan nagy a... Szent ég, de hát te a Nagypapa vagy!

[StSanya]

Közmondások az új évezredbõl:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztõbõl nem lesz vírusölõ.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelõtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkezõ képernyõ.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

[blabla*]

ÍGY KELL HOZZÁÁLLNI A DOLGOKHOZ...

  A Kínaiak világhódító hadjáratba kezdenek, és szépen lassan eljutnak Székelyföldig. Felsorakozik a két hadsereg egymással szemben, majd a kínai vezér megbeszélésre hívja a székely vezért, Áront.
  - Nem félsz? - kérdi a kínai.
  - Há mér félnék? - kérdi hetykén Áron.
  - Azért - válaszol a kínai -, mert mi 200 millióan vagyunk, ti meg csak 40ezren.
  Elkerekedik Áron szeme, feltolja a kucsmáját, megvakarja a fejét majd hátrafordult a hadaihoz:
  - Emberek! Hova a f...-omba fogunk eltemetni 200 millió kínait?