[Drummaster]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2008. okt. 29., szerda - 19:52

1. Vízvezeték-szerelõ autóján: "Mi megjavítjuk azt, amit a férje megjavított."

2. Szülõszoba ajtaján: "Tolni. Tolni. Tolni."

3. Szemészeten: "Ha nem látja hol van, jó helyre jött."

4. Családi ház kerítésén: "Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!"

LOL

[traxer]

Híveit korholja a plébános:
- Nem szeretitek igazán a templomokat, mert nem adakoztok! De az Istent se szeretitek, mert gyónni se jártok! Ne csodálkozzatok hát, ha az Isten se szeret titeket. Egy éve, hogy közületek egy lelket se szólított magához!

[Rosen]

Az idõs házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra elõtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra elõtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!

[Rosen]

  A papok és a rabbik elhatározzák, hogy focimeccset játszanak. Valahogy a Pápa fülébe jut a dolog. Magához hívatja a püspököket és azt mondja nekik:
- Ezt a mérkõzést mindenképpen meg KELL nyernünk!
- Hogy gondolja Szentatyám? - kérdi az egyik püspök.
- Le kell igazolni a meccsre Maradonát!
- De Szentatyám! A kiírás szerint csak felkent papok játszhatnak a csapatban, mint ahogy a zsidóknál is csak rabbik játszhatnak.
- Mit gondolsz, miért vagyok én a Pápa? Természetesen Maradona bíboros lesz.
A meccs után kérdi a Pápa:
- Na, nyertünk?
- Sajnos kikaptunk.
- Hogy-hogy? Maradona bíboros nem játszott jól?
- Dehogynem, csak Ronaldo fõrabbi sokkal fiatalabb és gyorsabb volt.

[akaido]

Száz ágra süt a nap.
Nyuszika ül a folyóparton és szívja a jointot. Odaúszik a hód és kérdezi nyuszikától:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Füvet szívok.
- És az jó?
- Naná, próbáld ki Te is! Elmondom, hogy kell. Beszívod a füstöt, majd átúszol a víz alatt a túlpartra és utána vissza. Ha visszaértél kifújod.
A hód beleszív a jointba és elkezd úszni. Átérve a túlpartra látja ott a víziló. Kérdi a víziló a hódtól:
- Mit csinálsz hód?
- Füvezünk a nyuszikával.
- És azt hogy kell?
- Ússz át a túlpartra és majd nyuszika elmondja.
A víziló átúszik. Nyuszika meglátja és felkiállt:
- Fúj ki hód! Fújd ki!

[Lilu]

Mondta Isten: Menj le abba a völgybe!
És Ádám megkérdezte: Mi az a völgy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a völgy. Aztán Isten azt mondta: Ússz át a folyón!
És Ádám megkérdezte: Mi az a folyó?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a folyó, majd hozzátette: Kelj át a hegyen!
És Ádám megkérdezte: Mi az a hegy?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a hegy, majd hozzátette: A hegy túloldalán találsz egy barlangot.
És Ádám megkérdezte: Mi az a barlang?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az a barlang, majd hozzátette: A barlangban találsz egy asszonyt.
És Ádám megkérdezte: Mi az az asszony?
És Isten elmagyarázta neki, hogy mi az asszony, majd hozzátette: Azt akarom, hogy szaporodjatok!
Mire Ádám megkérdezte: Hogyan kell szaporodni?
Isten ezt is elmagyarázta neki, majd Ádám elindult. Le a völgybe, át a folyón, át a hegyen, be a barlangba, ott megtalálta az asszonyt.....

....és kb. öt perc múlva visszajött.

Isten mérgesen kérdezte: Most meg mi van?
Mire Ádám: Mi az a fejfájás?   
:Ð

[StSanya]

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményrõl. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt.

A "friss" házasságban élõ hölgy azt mondja:
Párom munkahelyén egy földig érõ fekete bõrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bõr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következõt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bõrszerkóba várva álltam elõtte, kettõt rácsaptam a fenekére a bõr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után õszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülõknél. Parfümös, olaj fürdõt vettem. Én is beöltöztem a bõrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott:
"Hé Batman, mi van vacsorára?"

[Lilu]

Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló mûhelyben

1 SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?

2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.

3. Remélem, hamarosan találkozik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...

4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!

5 Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó hely van még itt.

6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelõtt.

7. Kész a zászló, és ezektõl a zsírpárnáktól még lobog is.  :Ð

8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?

9. Hoppá...

[Tiga]

- Hány lány lakik a Schönherz koleszban?
- ?
- 1024.
- ????
- Kettõ a tizediken.
:Р

[traxer]

A balkáni háborúban két orvlövész áll lesben egy padláson..
Az egyik meglát
egy biciklistát, durr, máris lelövi. A társa oldalba böki.
- Te, ez a mieink közül való volt!
- Ajaj, tényleg...
Na, mindegy, úgysem ért volna haza.

[Rosen]

  Csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgõt iszogató nõ mellé.
A nõ ránéz, és csodálkozva kérdi.
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig meddõek voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerû. és hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nõ elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

[Rosen]

  Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!
Az asszonyka felpróbálja.
- Ez nagyon nagy rám!
- Így van - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:
- Tessék, próbáld fel!
A férfi próbálkozik, de nem megy.
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.
- Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!

[Cellular]

Idézet: StSanya - Dátum: 2008. okt. 31., péntek - 13:13

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

:Р :Ð

[traxer]

- Kerestelek tegnap este, de nem voltál otthon, így hát elbeszélgettem a feleségeddel.
- És mirõl beszélt?
- Olyan jó viccet mondott, hogy nevetés közben majdnem legurultam az ágyról.

[traxer]

A 60 éves Józsi bácsi válni akar. Kérdezi tõle a bíró, hogy miért?
- Megcsalt az asszony.
- De Józsi bácsi! Maga se egy szent. Maga is csalta már meg az asszonyát.
- Igaz. De tudja bíró úr, ha belelépek a tehénszarba akkor csak lemosom a csizmám és használhatom tovább. De ha a tehén beleszarik a csizmámba, azt már dobhatom is ki.

[bega]

Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek!
:Ð

[bega]

Neandervölgyi õsember fia otthon megmutatja apjának a bizonyítványát, ami nem túl fényes. Így az apa:
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog, kicsi vagy még, nincs elég erõd, majd felnõsz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog, ez készségtárgy, neked meg igen kevés dologhoz van készséged, de idõvel majd ezt is megtanulod. De hogy megbuktál történelembõl...

[akaido]

Mivel Tarzan az õserdõben nevelkedett, semmit sem tudott a
szexrõl. Jane elhatározta, hogy elmagyarázza neki egy
egyszerû példán:
- Tarzan, drágám, figyelj kicsit rám. Látod, azt, ami ott lóg a
lábad között? Az olyan, mint egy rongyocska. Ami viszont az
én lábam között van, az pedig olyan, mint a mosógép.
Neked azt kell tenned, hogy a kis rongyodat ki kell mosnod
az én mosógépemben.
Tarzannak megtetszett a mosás, így öt napon keresztül
éjjel-nappal csak mosott, mosott... Jane besokallt a
sok mosástól:
-Drágám, túlzásba viszed ám, lazíts kicsit, hiszen elkopik a
rongyod...
Elég lesz, ha egy héten háromszor-négyszer mosod
ki...
Tarzan erre nagyon szomorú lett, s többé hozzá sem nyúlt a
mosógéphez. Persze, az asszonynak ez sem tetszett.
Megkérdezte emberét:
- Tarzan, mi a bajod? Már egy hónapja nem mostál!
Erre az õserdõ királya felragyog:
-Tarzan megtanult kézzel mosni!

[traxer]

Megy a székely meg a fia a faluban, elérkeznek a kocsmához. Megszólal a székely:
- Bémenyek ide egy kicsinkét, ides fiam, várjá' meg idekünn!
Bemegy a székely, eltelik egy óra, kettõ, három, úgy öt óra múltán kijön részegen a székely. Megszólal a fia:
- Idisapám, maga olyan, mint a kutya f@sza!
- Hát oszt' mér, ides fiam?
- Há' mer igen könnyen bémegy valahova, oszt' nehezen gyün ki!
Gondolkodik a székely, vissza kéne vágni erre, már majdnem hazaérnek, mikor megszólal:
- Ides fiam, te meg olyan vagy, mint anyád pi@*ája!
- Hát oszt' mér, idesapám?
- Há' mer mennél nagyobb vagy, annál kevesebb örömem van benned!

[traxer]

A románok eredetének leleplezése!


Úgy tûnik, az oláhok mégsem hamisítottak történelmet: a legfrissebb kutatási eredmények alapján ugyanis a románok tényleg az ókori rómaiaktól származnak.
A történet a következõ:
Az eddig ismerttõl eltérõen az anyafarkasnak nem két gyermeke született, hanem három: Romulusz, Rémusz és Románusz is. Mivel a farkasnak csak két melle volt, ezért csak két gyermeket tudott szoptatni. Így a harmadiknak (Románusz) csak az apja nemes szerve maradt. Ezért nevezték el õket dákó-románoknak....