[traxer]

Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon
kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli
õket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a
jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyût kötnek a szerszámjára.
Eközben egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán
az felel meg, akinek a csöngettyûje néma marad.
Tizenegy csöngettyû marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengõje
nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól
a csengettyû leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol
le, hogy felvegye a csengõt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyû..

[Rosen]

A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett
Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával.
Egy járat kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan
megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is
hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott.. Ekkor egy
ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és
felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló
embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg,
hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja
után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész
területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja,
kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága
megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a
fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!
A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

[Rosen]

Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyt az apa saját kezüleg vágott le...
A gond csak az volt hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszijukat, így nem mondták meg nekik az igazat.
Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jóízüen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki...adok egy tippet...az anyátok néha szokott így becézni!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!

[traxer]

A cégnél elõadást tart egy szakértõ a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következõ mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hûtõhöz. Megkérdeztem tõle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...

[Rosen]

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

[Rosen]

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az elsõ nap át
is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha
nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak
szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az elsõ gyónó, egy
fiatal nõ.
- Milyen bûnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékû
büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idõs papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónõnek? Egy ezrest.

[traxer]

A nap mondókája:

Sétálunk, sétálunk egy kocsmában lecsücsülünk, FRÖCCS!

[bega]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. nov. 21., péntek - 16:59

Két pösze moszat beszélget:
- Milyen piszkosz ma a tenger
- Cuna, mi?

 

[bega]

Tegnap délután egy fél hét eltelte után elgondolkoztam, hogy miért is vagyok fáradt. Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom!

Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak. Ebbõl 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT!
Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5millió.
Félmillió embert alkalmaz a katonaság.
Lenne még 4,5 millió aktív.
600 ezren még iskolakötelezett kor alatt vannak.
Ha számba vesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben, dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék 1,5 milliót, akire a tényleges
munka elvégzése hárul.
Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken.

Na... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka:

Rám és Rád.

És Te most éppen netezel.....

Köszi ba*d meg!

[bega]

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és
megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és õ is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják
megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy mirõl írsz
szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

[traxer]

Egy kínai iskolában farsang van. A gyerekek készülõdnek.
Chuan lesz az indián, Lee a hóember, Cheng a telefon....

[Rosen]

Egy katolikus pap, egy protestáns lelkész és egy rabbi vitatkoznak, hogy melyikük a jobb hittérítõ. Mindegyik meséli a csodásabbnál csodásabb eseteit, míg végül elhatározzák, hogy egy döntõ próbát tesznek: az közülük a legjobb hittérítõ, aki egy medvét meg tud téríteni a saját vallására.
Két nap múlva a katolikus pap felhívja a másik kettõt, hogy jöjjenek el hozzá. A templomkertben mutat nekik egy medvét és büszkén meséli:
- Elmentem az erdõbe, és addig mentem, amíg rá nem találtam a medvére. Mikor észrevett, morogva elindult felém, de én elkezdtem felolvasni neki a Bibliából, erre kissé lehiggadt, és körülszimatolt. Behintettem szentelt vízzel és ettõl olyan kezes lett, mint a bárány. Haza is hoztam a hívek épülésére!
A másik két pap mélyen elgondolkodik a hallottakon. Három nap múlva a protestáns lelkész hívja fel a többieket, hogy látogassák meg. Amikor belépnek az imaházba, földbe gyökerezik a lábuk: egy hatalmas medve ücsörgött a padban és ájtatos képpel hallgatta a zsoltárokat. A lelkész elmesélte a történetét:
- Én is kerestem egy medvét az erdõben. Mikor meglátott, bömbölve rohant rám. Én nem mozdultam, hanem tekintetemet az égre függesztve zsoltárokat kezdtem énekelni. Erre a fenevad leheveredett a lábam elé és úgy hallgatta a szent énekeket, majd hazáig követett és azóta itt él az imaházban!
Csodálkozik a másik kettõ, aztán csöndesen elmennek. Eltelik egy hét, mikor a katolikus és a protestáns pap telefonhívást kap a helyi kórház orvosától, hogy sürgõsen látogassák meg a rabbit. Bemennek, és elhûlve látják, hogy a rabbi eszméletlenül fekszik a kórházi ágyon, tetõtõl talpig be van kötözve, keze-lába gipszben és több infúzió csöpög a karjába. Csöndesen topognak az ágya mellett, amikor is nagysokára a rabbi kinyitja a szemét, és suttogva megszólal:
- Hát igen, a medve... Nos, azt hiszem... talán mégsem volt jó ötlet a megtérítését körülmetéléssel kezdeni...

[traxer]

Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
- Ön hogy bolondult meg?
- Hát, elmentem egy nõhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban...
- Akkor bolondult meg?
- Nem. Hozott egy kalapácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el....
- Akkor dilizett be?
- Nem. Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk.....

[traxer]

Utazik a székely a fiával,egyszer megszólal a fiú:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.5 percólva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.10 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
Leszáll az öreg,megnézi,a keréknek semmi baja,mennek tovább.15 perc múlva:
-Idesapám!Le akar esni a kerék!
erre az öreg:
-Fiam,nem akar az leesni!
mire a fiú:
-De le akar,csak nem engedi a csapszeg!

[Rosen]

János pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi, vezet egy tehenet épp a kapu elõtt.
- Mihály bá', hova viszi azt a tehenet?
- Az orvoshó'.
- Mér? Beteg az a tehen?
- Nem a'.
- Nem ad elég tejet az a tehen?
- Húsz litert fejtünk minden nap tüle!
- Nem borjadzik az a tehen?
- Tavaszt, hármast borjadzott!
- Az Isten szerelmire, akko' mi a fenének viszi az orvoshó'?
- Az üvé.

[Rosen]

Egy magyar újságíró Erdélybe látogat riportot készíteni, milyen az élet a székelyeknél. Oda is megy egy bácsikához, beszélgetésbe kezd. Egyszer csak hogy hogy nem a nadrágokra kerül a szó. megkérdi az újságíró:
- Osztán hány nadrágja volt kendnek ezelõtt 40 évvel?
Székely:
- Nyolc.
- És mibõl voltak ezek a nadrágok?
- Lenbõl voltak.
- És ma hány nadrágja van kendnek?
- Kettõ
- És ezek mibõl vannak?
- Hát abból a nyolcból...

[notaricon]

Kisfiú ilyedten szalad az anyukájához:
- Anya! Apa felakasztotta magát a pincében!
Lerohannak,semmi.
- Hehe!-Április bolondja! A padláson van!

[Eleanor]

Határszemlét tart a téeszelnök, s kérdezi a csõsztõl:
- Mondja, melyik brigád volt olyan szorgalmas, hogy egyetlen éjszaka letörte ezt a hatalmas tábla kukoricát?
- Nahát, a rendõrök is ugyanezt kérdezték!

[Rosen]

Két barát találkozik. Az egyiknek monokli van a bal szeme alatt.
- Ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap templomban voltam és ott. Álltunk, imádkoztunk, elõttem egy gyönyörû nõ. Ezután letérdeltünk s mikor felálltunk, látom, hogy ennek a szép nõnek a ruhája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és szépen kihúztam. Erre a nõ hátrafordult és bumm.
Egy hét múlva újra találkoznak, most a jobb szeme alatt egy monokli.
- Hát ez?
- Képzeld, megint ugyanott kaptam! Most is elõttem állt az a gyönyörû nõ, de most a férjével. Térdelés után megint be volt szorulva a ruhája a fenekébe, de a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti a hölgy, ha kihúzzák és szépen visszaraktam.

[Rosen]

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal
kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében
jótvárjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a
lónak.

Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot.

Mi ebbõl a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs
szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.