[traxer]

A falusi paphoz beállit egy adóellenör:
- Ismeri Ön Kovács Bélát?
- Igen fiam, ismerem.
- Ezek szerint az ÖN gyülekezetébe jár?
- Igen fiam az enyémbe.
- És tényleg adakozott az egyház számára 3 millió forintot?
- Igen fiam, fog!

[traxer]

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

[traxer]

Összesen két dolog szükséges a villanyszereléshez:
ha nem szikrázik, pedig kéne, akkor kontaktspray, ha pedig szikrázik, de nem kéne, akkor szigetelõszalag.

[bega]

Mózes lejön a hegyrõl, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval!
- Lealkudtam tízre...
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.

[Eleanor]

Egy férfi panaszkodik a repülõgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

[Nevergone]

Idézet

A szõke nõi autóst megállítja a rendõr:
- Hölgyem, Ön jelentõsen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a szõke mérgesen:
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?

Idézet

Egy üvöltõ gyerekekkel teli mikrobuszt egy szõke nõ vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szõke vezetõnek:
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A szõke nõ megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:
- Mibõl gondolja, hogy mind az enyém?

Idézet

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád idõben jelentkezik abortuszra!

Idézet

Szõke és a barna nõ bemegy a kocsmába. Egy óra múlva a szõke totál részegen jön ki barátnõje segítségével.
Barna:
- Szerintem ne ülj kocsiba, menj inkább busszal!
- Nem jó - feleli a szõke - túl kicsi a garázs!

[Limonade Joe]

A plébánosnak békülékeny hangulata van, régóta elég rossz a viszonya a rabbival, elhatározza, hogy valamilyen jó cselekedettel próbál enyhíteni a fagyos légkörön. Fogja is magát és lemossa a rabbi meglehetõsen csutakos járgányát.
Másnap reggel iszonyû zörgésre ébred. Rohan ki, és látja, hogy a rabbi fûrészeli a plébános kocsijának a kipufogóját.
- Mit csinálsz, rabbi?
-Mit csinálok, mit csinálok? Tegnap te megkeresztelted az én autómat, ma körülmetélem én a tiédet!

[Harlequin]

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.


A rendõr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autójából a víz!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

[qnadam]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. nov. 25., kedd - 15:05

A rendõr megállítja a teherautót.
- Már harmadszor szólok, hogy folyik az autójából a víz!
- Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

ez sokszor lesz még?

[Harlequin]

Idézet: qnadam - Dátum: 2008. nov. 25., kedd - 15:17

ez sokszor lesz még?

Elfér a többi ismétlés mellet...

[Rosen]

Az idõs embert elkíséri az orvoshoz a neje, mert rosszul hall. A vizsgálat végén mondja az orvos:
-Széklet és vizeletmintára is szükség lesz.
-Mit mooond?-kérdi az öreg.
-Add oda az alsógatyád!
-mondja a neje.

[Rosen]

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához.

A francia ügyet sem vet rá.

Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább:

- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?

- Persze - morogja mogorván a francia.

Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:

- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjuk Franciaországba.

A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:

- Dzsemet esztek a kiflihez?

- Hát persze! - vakkantja oda a francia.

- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak.

- És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia.

- Természetesen kidobjuk õket - vágja rá az amerikai.

- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyûjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USA-ba

[traxer]

- Jean, kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
- Azt, hogy megkinalt vele uram!

[traxer]

- Mi a különbség az óra es a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen észak.

[Emak]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. nov. 25., kedd - 19:00

- Mi a különbség az óra es a térkép között?
- Az órán ott van dél, ahol a térképen észak.

És ezt most mondd el egy olyan ausztrálnak, aki ismeri a térképet és az órát, de a 'klasszikus' külvilágtól el van zárva... :Ð

[Eleanor]

- Attila, etté'?
- Nem etté, hanem kettõ!

[traxer]

A szabálytalanul közlekedõ szõke nõt megállítja a rendõr, majd azt mondja neki:
- Hölgyem, 5000 forint helyszíni bírságot kell fizetnie!
Mire a nõ:
- Huhh, de jó! Tegnap ezért elvették a jogsimat!

[StSanya]

2009-ES EMELT SZINTÛ ÉRETSÉGI MATEMATIKAI ÍRÁSBELI FELADATAI:

1. A rendszerváltás óta a nemzeti összvagyon 40%-a tûnt el, és közben 100 milliárd forinttal adósodott el az ország. Hány hónapot kell még lopni parlamenti képviselõnek, hogy a maradék közvagyon is eltûnjön, és az ország teljesen lepusztuljon?

2. Lajcsi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit kettõs gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 1.700.000 Ft-ot, és egy félmillióért eladható arany Rolex karórát akasztott le. Lajcsi a vérdíjból minden héten eljátszik a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden fogadás 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Lajcsi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?

3. Sanya és Laca egy ukrán autógyûjtõtõl a következõ teljesítménybért kapják:
BMW: 40.000 Ft
Merci: 50.000 Ft
Toyota: 20.000 Ft
Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyûjtõnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?

4. Kolompár Dzsenifer két barátnõjével, minden pénteken 16 üveg sört és két doboz cigit lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsõsök.

5. Lakatos Winnetou és üzlettársai havonta 3 vasúti sorompóból lopják ki az akkumulátort.
Ez átlagosan 8 halálos balesetet jelent havonta.
a.) Ha egy akkumulátor ára 400 eFt. mennyivel kéne megemelni a családi pótlékukat, hogy a halálos áldozatok száma felére csökkenjen?
b.) Ha ezeket a berendezések nem kerülnének pótlásra, és egyben le is zárnák a veszélyes szakaszokat, hány év múlva lenne nyereséges a MÁV?

[Rosen]

A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielõtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"

[Rosen]

Szerintem.



Nyugdíjas...

- üres buszra sorbaállós, sor elején (?) tolakodós
- pénztárnál kocsiját a seggembe tolós, amikor elhúzódom utánam tolós
- betegségrõl minden áron beszélni akarós
- macskákról beszélõs
- van családom a misi mondogatós
- magát mindig nagyon betegnek gondolós
- vezetni nem tudós, zebrán zöldnél áthajtós, gyalogosokra vigyázni baszós
- képtárban festmény témáján okoskodós, hülyeségeket beszélõs
- büdös szájjal közelrõl beszélõs, arcbalihegõs, ha elhúzódsz utánad mozdulós
- értetlenkedõs, felülrõl beszélõs, önmagát nagyon okosnak és informáltnak hívõs
- minden közhivatalt maffiának gondolós, mosolyogva lebaszós
- cinikusan nevetgélve lebaszós, megsértõdõs, önmagát szegény nyugdíjasként sajnáltatós
- gyorsanbeszélõs, káromkodós lófaszozós
- minden közigazgatási szervet és köztisztviselõt az ellenségének gondolós
- folyton a kisunokák bilibe kakálási szokásairól beszélõs
- érthetetlenül beszélõs, hadarós
- teccikcsókolomozós
- drága virágszálazós
- ha közepes erõvel köszönsz neki meg nem hallós, ha hangosan köszönsz összerezzenõs (félhetsz hogy szívinfarktust kapós)
- lépkedés közben szájjal kattogós, nehezen lélegzõs
- ügyintézés után nagyon hálálkodós
- õrtornyot osztogatós, jehovatanújának beszervezni, téríteni akarós
- az elõzõ, de közvetlenül szarás elõtt vagy közben csöngetõs

Buszsofõrös...

- visszajárót pofátlanul elrakós, aztán közömbös arccal nézõs
- kisgyereknek beszólós, önmagát roppant viccesnek gondolós
- kilencvennel az úton kormányt rángatós
- a buszra még esõben is fölengedni baszós
- indulási idõ után tíz perccel még nyugisan cigizõs
- szembejövõ buszoknak dudálós
- vissza nem köszönõs
- visszajárót véletlenül se adós, mérges pofával lenyúlós
- visszajárót soha nem adós, a visszakért visszajárót sértõdötten hozzádvágós