[Schwarzmueller]

Idézet: bega - Dátum: 2009. jan. 24., szombat - 17:10

Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.

Egesz pontosan sosem szenvedett legikatasztrofat.

Idézet

   
-Tegnapelõtt dárvédek én hármasulat.
-Tegnap dárvédesz te kettesület.
-Madárvédõegyesület...

egyebkent meg auuuu   

Szerkesztette: Schwarzmueller 2009. 01. 27. 17:51 -kor

[traxer]

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tûzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tûzve gondolja, hogy megvicceli az öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenõrzöm a kocsit meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép az öreghez kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesetebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
Így szól a bakter: "Na öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és igy szól: "Ott van a jegy a kalapjára tûzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLTHETI!"

[FakeJack]

Pihent kolléga mesélte:

- Mi a különbség a magyar és az arab paraszt között?
-???
- A magyar paraszt udvarán ólajtó, az arabén olajtó van.

[bega]

Idézet: FakeJack - Dátum: 2009. jan. 27., kedd - 20:29

Pihent kolléga mesélte...

 

ON:
- Halló, rendõrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltûnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra...

[Cellular]

Meg jo, hogy onmagadat ismetleg bega
2009. jan. 26., hétfõ - 9:30

[Limonade Joe]

Idézet: bega - Dátum: 2009. jan. 26., hétfõ - 8:33

 
-Tegnapelõtt dárvédek én hármasulat.
-Tegnap dárvédesz te kettesület.
-Madárvédõegyesület...

Tegnapelõtt gasszárú cipek én
Tegnap gasszárú cipsz te
Ma gasszárú cip õ

Petek én fisámondorok
Pec te fisádondorsz
Pet õ fisándor 

[traxer]

Szabó János vagyok és tûzszerészként dolgozom. Nagyon szeretem, amikor az aknamezõre kihozzák nekem ebédre a Ráma margarinos szendvicset. De nagyon sajnálom, hogy még senki nem ért ide...

[traxer]

Lehangoló, hogy minden nap baktériumokat lát a vécéülõkén?
Képzelje el, milyen lehangoló lehet számukra, amit õk látnak minden nap...

[bepe_79]

Idézet: Cellular - Dátum: 2009. jan. 28., szerda - 12:38

Meg jo, hogy onmagadat ismetleg bega
2009. jan. 26., hétfõ - 9:30

U, bocs. Azt hittem ezt meg nem tettem be. Sorry.
(bega voltam )

Szerkesztette: bepe_79 2009. 01. 28. 20:08 -kor

[Dr. Szöszi]

Idézet: bepe_79 - Dátum: 2009. jan. 28., szerda - 20:08

U, bocs. Azt hittem ezt meg nem tettem be. Sorry.
(bega voltam )

Valamelyikõtök skizofrén. A másik meg szenilis.

[Telcontar]

Idézet: csozsi - Dátum: 2009. jan. 25., vasárnap - 18:39

Tehát nem volt "igazi" balesete. Lehetett volna, de minden esetben hellyel-közzel épségben szálltak le.
Mellesleg, amikor ez a "panaszlapos" vicc megindult, akkor még az a két esemény sem volt.

Ha "igazi" baleset alatt a halálos kimenetelû incidenseket érted, sajnos olyan is volt. Rég volt az utolsó is (1951-ben), de volt. A II. VH utáni története során a Qantas két gépet veszített el balesetben (egyik sem volt halálos kimenetelû esemény), és ezen idõszak alatt 17-en vesztették életüket a Qantashoz kötõdõ különbözõ balesetekben.

[StSanya]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2009. jan. 28., szerda - 20:38

Valamelyikõtök skizofrén. A másik meg szenilis.

De legalább nem magányos. Mert soha sincs egyedül...  :Ð

[LightBringer]

Idézet: Limonade Joe - Dátum: 2009. jan. 28., szerda - 17:22

Tegnapelõtt gasszárú cipek én
Tegnap gasszárú cipsz te
Ma gasszárú cip õ

Petek én fisámondorok
Pec te fisádondorsz
Pet õ fisándor 

Pec helyett Petsz kéne...

:Ð

[Amea]

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvõjére. Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvõn a férfiaknak a nõkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti õket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nõ van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet...

[StSanya]

Két jó barát csúnyán összevész, egyikük javasolja:
- Tudod mit? Vívjunk cigány párbajt!
- ???
- Mindketten bemegyünk a rendõrségre, és aki onnan kijön, az lesz a gyõztes.

[StSanya]

Két kislány azon vitatkozik, hogy a karácsonyi ünnepségen elõadott vallásos színdarabban melyiküknek volt fontosabb szerepe. A 12 éves így szól a 8 éves kishúgának:
- Menj, kérdezd meg Anyát, mennyivel könnyebb angyalnak lenni, mint szûznek!

[Amea]

A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra. De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba õ is, szerencsét próbálni. Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelõ aranyalmafa alatt, átmennek a szólószõlõk között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyûrûjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

[traxer]

Védõügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok.
Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védõügyvéd: Ismerte õt?
Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt.
Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védõügyvéd: Megállította?
Idõs hölgy: Nem.
Védõügyvéd: Miért nem?
Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védõügyvéd: Mi történt utána?
Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védõügyvéd: Ekkor leállította?
Idõs hölgy: Nem, természetesen nem!
Védõügyvéd: De miért nem?
Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védõügyvéd: És mi történt ezután?
Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védõügyvéd: És megtette?
Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit...

[bega]

Idézet: Dr. Szöszi - Dátum: 2009. jan. 28., szerda - 19:38

Valamelyikõtök skizofrén. A másik meg szenilis.

Neeeem, csak õ volt bejelentkezve, és véletlenül úgy írtam kommentet.

Tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na, gyerekek, mikor a legjobb a gyümölcsöt leszedni?
Pistike:
- Akkor, amikor a kutya meg van kötve...

[FakeJack]

Arisztid és Tasziló fogadnak, hogy Arisztid nagy nyilvánosság elõtt ki meri mondani, hogy lóf@sz. Elmennek egy étterembe vacsorázni. Vacsora végén hoznak desszertnek kuglófot. Arisztid megszólal:
- Oh, csak nem kuglóf asz?
Taszilónak nagyon megtetszik a dolog, és õ is fogad a feleségével. Elmennek vacsorázni, a végén jön a kuglóf. Tasziló mondja:
- Ó, mi a lóf@sz az, csak nem kuglóf?