[bigsee]

Idézet: notaricon - Dátum: 2010. 07. 25. 01:34

OFF: Előre is elnézést kérek, hogy a következő vicc magyar nyelven olvasható.

ON:

Tegnap éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a "Lelki Segély" vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Elmondtam, hogy öngyilkos akarok lenni. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

nagyonoff: én nem haragszom, mert bár tudok angolul, de ezeket inkább nyelvórán kellene bevetni, oda tökéletesek, itt szeretek magyarul olvasni, tudom az én hibám, és elnézést...

[Eleanor]

Idézet: EGOKA

Ékes, érdes apanyelvünk...

Igen, Bencze Imre is a fenti angol szöveg mintájára írta meg...

[Eleanor]

Temetési menet az úton. Az egyik járókelő megkérdi a temetési menet végén kullogót:
- Ki halt meg?
- Nem tudom pontosan - feleli az. - De azt hiszem, az, aki a koporsóban fekszik.

[Rosen]

Egy fiatal lány megkérdezi az anyját:
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli:
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a fényképészhez, és ő kettyint a
gépével!
Másnap a lány elmegy a fényképészhez, és így szól:
- Mennyiért kettyintene meg engem és az anyukámat? És ha már eljön hozzánk,
meg kellene kettyinteni a nagymamámat is, meg a nagy bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol:
- Hát, hogy is mondjam? Téged akár ingyen is. Az anyukádat előbb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig kettyintse meg a nagy bernáthegyi kutyátok!

[EGOKA]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 07. 25. 13:21

Igen, Bencze Imre is a fenti angol szöveg mintájára írta meg...

De az legalább magyarul van. Bár jó dolog tudni legalább egy idegen nyelvet, azért nem mindenki tudhat felsőfokon.

[Eleanor]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2010. 07. 28. 20:59

De az legalább magyarul van. Bár jó dolog tudni legalább egy idegen nyelvet, azért nem mindenki tudhat felsőfokon.

És magyarul se.

[Eleanor]

- Mondd csak fiam mit ád a juh?

- Tejet.

- Hát még mit?

- Hát...gyaplút is ád.

- Nagyon jó! és mit készítenek gyapjúból?

A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.

- Hát miből van a nadrágod, fiam?

- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.

[Eleanor]

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...

[Rosen]

Rostás régiségkereskedéssel foglalkozik.
Az egyik vevője dühösen keresi fel:
- Maga szemét csaló!
A múlt héten vettem magánál ezt a botot, amiről állította, hogy valódi elefántcsont, de kiderült, hogy közönséges műanyag utánzat!
- Nahát! Ki gondolta volna, hogy már az elefántoknak is protézisük van!

[Rosen]

A község leggazdagabb embere az uzsorás, aki már nagyon öreg és egyre jobban fél a haláltól.
Amikor kopogtat nála egy házaló cigányasszony, megkérdezi:
- Aztán mondd, te cigányasszony, tudsz-e valami jót mondani nekem a halál ellen? Mert hiába vagyok gazdag, ha már nem sokáig élvezhetem a vagyonomat.
- Ó, nagyságos úr, csak költözzön át hozzánk a putrisorra - válaszolja a cigányasszony.
- Mióta az eszemet tudom, ott még egyetlen gazdag ember sem halt meg.

[Normika]

"I gave my girlfriend an orgasm last night. ...The ungrateful bitch just spat it out."

[Cellular]

[Rosen]

Raffael bácsi elmegy a szemorvoshoz, aki megvizsgálja, majd kijelenti, hogy nincs semmi baj a szemével.
- Honnan veszi, hogy nem lát jól? - kérdi a doktor.
- Onnan, hogy régebben, amikor végigmentem a soron és megláttam, hogy valahol vetkőzik egy csinos cigánylány, azonnal izgalomba jöttem.
Most már jó ideje egyáltalán nem izgatnak az ilyesmik.

[Rosen]

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.

[Eleanor]

A married Irishman went into the confessional and said to his priest, 'I almost had an affair with another woman.'

The priest said, 'What do you mean, almost?'

The Irishman said, 'Well, we got undressed and rubbed together, but then I stopped.'

The priest said, 'Rubbing together is the same as putting it in. You're not to see that woman again. For your penance, say five Hail Mary's and put £50 in the poor box.'

The Irishman left the confessional, said his prayers, and then walked over to the poor box.

He paused for a moment and then started to leave.

The priest, who was watching, quickly ran over to him saying, 'I saw that. You didn't put any money in the poor box!'

The Irishman replied, 'Yeah, but I rubbed the £50 on the box, and according to you, that's the same as putting it in!'

[Eleanor]

Féllábú, falábú székely utazik a vonaton. A vele szemközt ülő atyafi nézi a falábat, nézi, nézegeti, hümment kettőt, majd megkérdi:
- Tölgy?
- Nem'a.
- Bükk?
- Nem'a.
- Gyertyán?
- Abbiz'a.
- A'jó! Nem nyilallik.

[Harlequin]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 08. 04. 16:51

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez.
Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást.
Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok.
Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
Mire a feleség:
- A temetkezési vállalkozó.

Ezt nem értem.

[notaricon]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2010. 08. 09. 08:45

Ezt nem értem.

Idézet

2. Halott hűtés díja a 72 óra utáni minden megkezdett 24 órára (max. 4000 Ft)

3. Mosdatás (max. 600 Ft)

4. Borotválás (max 600 Ft)

5. Kozmetika (max 900 Ft)

6. Halottöltöztetés a hozzátartozó által hozott ruhába (max 7000 Ft)

7. Halottöltöztetés halotti lepelbe (vállalkozó által adott) (max 8000 Ft)

8. Halottöltöztetés halotti lepelbe (hozzátartozó által hozott) (max 5000 Ft)

Így érthetőbb?

[Eleanor]

A báj sikolya

Egy hullamosó egész éjjel dolgozott
Míg minden holt csendben nyugodott
A mosó tudta, lassú munkához idő kell
Mert az ember mindent rendben megfigyel
Végül Schwartz porhüvelye került elébe
Egy úr, kiről szólt a hölgyek beszéde
Egy hatalmas titkot tár fel itt a vetkőztetés
Mi soha tobbet nem áll fel, hiába a késztetés
"Sajnálom, Schwartz úr!" - nem tehetem
Hamvasztani? Nem. Meg kell mentenem
A férfitársaknak tartozom ennyivel
Egy villámgyors mozdulat, mivel
A szervet levéltárcájába rejté el
Hazaérvén tudatni akarta nejével
"Ezt feltétlenül látnod kell, noha
Félek nem láttál még ilyet soha"
S ezzel kinyitotta fekete tárcáját
"Ó jajj! Ő halott! - hallotta neje sikolyát

[Harlequin]

Idézet: notaricon - Dátum: 2010. 08. 09. 11:05

Így érthetőbb?

A mondatot értem, csak mi a poén, azt nem találom?