[Scytam]

Bementem a hivatalba, hogy szociális segélyt szerezzek a kutyámnak. A hölgy az ablaknál azt mondta, ez lehetetlen. Elmagyaráztam neki, hogy a kutyám fekete, munkanélküli és lusta. Egy csomó kölyke van szerte a faluban, nem fizet adót, a parkba piszkít, idegen embereket molesztál, koldul, ételt lop és elképzelése sincs arról, ki az apja.
Hétfőn megyek a pénzért...

[Eleanor]

A zongoraművész kettesben van a menyasszonyával. Kellemetlenül kezdi érezni magát, amikor elkezdik bántani a szelek. Mentő ötlete támad:
- Drágám, eljátszom neked a Vihar szonátát!
Elkezdi játszani, közben a fortissimóknál útjára engedi a szeleket. Miután végzett, megkérdezi:
- Hhogy tetszett drágám? Eljátszhatom még egyszer?
- Nem bánom, játszd el újra, csak megkérlek, azt a részt hagyd ki, amikor a villám belevág a klozetba!

[Harlequin]

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszercsak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…

[Rosen]

Ödön nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgozott.

Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örökölni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet.

Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott.

Elállt a lélegzete.

-- Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök -- vallotta be álmai asszonyának --, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek.

A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett.

Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál.

[Eleanor]

BAD NEIGHBORS AND COUNCIL TAX

A proposed council tax-evaluation policy will mean reassessment of current house values which will mean they will charge us more if we live in a nice area.

That ought to mean discounts for those of us who live in rough areas.

There is a huge house in our street. The extended family is run by a grumpy old woman with a pack of irritable dogs allowed to run without leads. Her car isn't taxed or insured and doesn't even have a number plate, but the police still do nothing. To the best of my knowledge, she has never worked.

Her bad-tempered old man is notorious for racist comments. A shopkeeper blamed him for arranging the murder of his son and his son's girl-friend, but nothing has been proved.

All their kids have broken marriages except the youngest, who everyone thought was gay.

Two grandsons are meant to be in the Army but are always out partying in nightclubs. It is not known if they have the same father. They are out of control.







I hate living near Windsor Castle .

[BraveF1]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 07. 16. 08:04

BAD NEIGHBORS AND COUNCIL TAX

A proposed council tax-evaluation policy will mean reassessment of current house values which will mean they will charge us more if we live in a nice area.

That ought to mean discounts for those of us who live in rough areas.

There is a huge house in our street. The extended family is run by a grumpy old woman with a pack of irritable dogs allowed to run without leads. Her car isn't taxed or insured and doesn't even have a number plate, but the police still do nothing. To the best of my knowledge, she has never worked.

Her bad-tempered old man is notorious for racist comments. A shopkeeper blamed him for arranging the murder of his son and his son's girl-friend, but nothing has been proved.

All their kids have broken marriages except the youngest, who everyone thought was gay.

Two grandsons are meant to be in the Army but are always out partying in nightclubs. It is not known if they have the same father. They are out of control.







I hate living near Windsor Castle .

Ez nagyon nagy...
Nagyon angol hülyeség, de jó...

[Eleanor]

Egy család kiköltözik az államokba, s a kisgyereket beadják az óvodába. Az első szülői értekezleten az óvónő kétségbeesetten jegyzi meg az anyukának:

- Kérem, vigyék el pszichológushoz a gyereket, megmagyarázhatatlan kegyetlenség, agresszivitás látszik rajta.

Az anyuka megkérdezi:

- Miből látja ilyennek?

- Például égő csigát rajzolt - mondja az óvónő.

- Égő csigát? Jaaaaa, a magyar gyerekek a csigát így hívogatják ki a házukból: Csiga-biga gyere ki, ég a házad ideki.

- Hát, mindenféle sérült madarakat is rajzol, például a múltkor egy vak madarat. - folytatja az óvónő

- Hm, hogyan? Ja, igen. Van egy kedves magyar mondóka: Csip, csip, csóka, vak varjúcska….

- Na, jó. De a csonka tehén mégiscsak durva!

- Csonka tehén? Hm,..ugyan. Csak egy nagyon helyes kis dalocskánk van: Boci, boci tarka, se füle, se farka..

- Hmmm, és mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?

- Dehogynem! Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak....

[csozsi]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 07. 17. 15:15

- Hmmm, és mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?

Meg a balsors... ami régen tép.

[Kékcinege]

- Hmmm, és mondja, kedves anyuka, semmi vidám, kedves dalocskát nem énekelnek a magyar gyerekek?

- Dehogynem! Ott van például a Süss fel nap, fényes nap, kertek alatt a ludaink megfagynak....
[/quote]


Hja, ez egy kicsit tényleg elgondolkodtató. Hasonlóan optimista még a "Katalinka szállj el" , és a " Gólya, gólya gilice"... De azért az angoloknál a "Tíz kicsi néger " sem kutya...

Szerkesztette: Kékcinege 2010. 07. 17. 21:16 -kor

[Warrior]

Hogyan kell megmérni egy 10mV-os méréshatárú feszültségmérővel a 10kV-os feszültséget?

....

A kitérést meg kell szorozni a fordulatszámmal.

[Eleanor]

Idézet: csozsi - Dátum: 2010. 07. 17. 21:39

Meg a balsors... ami régen Tép.

Viszont mióta Parád kifizette Budapest adósságát, azóta Budapest Parádé.

[Rosen]

A férj krumplit hámoz a konyhában, megjön a barátja, beszélgetnek kicsit, aztán a barát megkérdi:
-Hát az asszony?
-Bent van a szobában. -int a férj -Nézz be hozzá!
-A barát be is néz, de elszörnyedve mindjárt vissza is húzza a fejét.
-A feleséged ágyban van.
-Igen, tudom.
-De valami idegen férfi van vele.
A férj megijed.
-Te jó ég! Akkor nem lesz elég a krumpli!

[Rosen]

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével. . .

[Eleanor]

Teacher:

Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:

Yes, of course: Smo, Drin and Fuc

[Iguana]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 07. 23. 09:58

Teacher:

Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:

Yes, of course: Smo, Drin and Fuc

b+

[Rosen]

Csak magyarul beszélőknek...
A Tál család
Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak ?

Először is itt van az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.

A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére Lamen Tál várni akar vele még egy évet.

Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk pontosan olyan legyen, mint az összes többi.

A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.

De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.

A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.

A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a családot különféle rendezvényeken. Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki. Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.

Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.

Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret alkudozni a kofákkal.

A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol, zenész fivére Trombi Tál pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)

Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt. Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

[bigsee]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 07. 23. 09:58

Teacher:

Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?

Student:

Yes, of course: Smo, Drin and Fuc

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 07. 24. 17:21

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

Sztem egyedül vagyunk ezzel, de nagyon jó!!!

Szerkesztette: bigsee 2010. 07. 24. 17:21 -kor

[Eleanor]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 07. 24. 17:21

(A világ melyik nyelve tud még ilyeneket?)

We'll begin with a box, and the plural is boxes,
But the plural of ox becomes oxen, not oxes.
One fowl is a goose, but two are called geese,
Yet the plural of moose should never be meese.
You may find a lone mouse or a nest full of mice,
Yet the plural of house is houses, not hice.

If the plural of man is always called men,
Why shouldn't the plural of pan be called pen?
If I speak of my foot and show you my feet,
And I give you a boot, would a pair be called beet?
If one is a tooth and a whole set are teeth,
Why shouldn't the plural of booth be called beeth?

Then one may be that, and three would be those,
Yet hat in the plural would never be hose,
And the plural of cat is cats, not cose.
We speak of a brother and also of brethren,
But though we say mother, we never say methren.
Then the masculine pronouns are he, his and him,
But imagine the feminine: she, shis and shim!

Let's face it - English is a crazy language.
There is no egg in eggplant nor ham in hamburger;
neither apple nor pine in pineapple.
English muffins weren't invented in England.
We take English for granted, but if we explore its paradoxes, we find
that quicksand can work slowly, boxing rings are square, and a guinea
pig is neither from Guinea nor is it a pig.

And why is it that writers write but fingers don't fing, grocers don't
groce and hammers don't ham?

Doesn't it seem crazy that you can make amends but not oneamend.If
you have a bunch of odds and ends and get rid of all but one of them, what do
you call it?

If teachers taught, why didn't preachers praught?
If a vegetarian eats vegetables, what does a humanitarian eat?

Sometimes I think all the folks who grew up speaking English should be
committed to an asylum for the verbally insane.

In what other language do people recite at a play and play at a recital?
We ship by truck but send cargo by ship.
We have noses that run and feet that smell.
We park in a driveway and drive in a parkway.
And how can a slim chance and a fat chance be the same, while a wise
man and a wise guy are opposites?

You have to marvel at the unique lunacy of a language in which your
house can burn up as it burns
down, in which you fill in a form by filling it out,
and in which an alarm goes off by going on.

And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?

[EGOKA]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 07. 24. 20:40

We'll begin with a box, and the plural is boxes,

.....

And, in closing, if Father is Pop, how come Mother's not Mop?

[notaricon]

OFF: Előre is elnézést kérek, hogy a következő vicc magyar nyelven olvasható.

ON:

Tegnap éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a "Lelki Segély" vonalat. Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt. Elmondtam, hogy öngyilkos akarok lenni. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...