[Eleanor]

Idézet

My Grandmother is over eighty and still doesn't need glasses.



Drinks right out of the bottle.

[Rosen]

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

[Coppermine]

A kokianos, az LSD-s és a füves ülnek a sitten :a kokós szippant...
: -Puszta kézzel szétfeszítjük a rácsokat, kinyírjuk az őröket és
meglógunk.az LSD-s nyal... : -Nem ! Inkább apró hangyává változunk és
kimászunk a kulcslyukon.a füves kifújja a füstöt... : -Jó, de majd később
!!

-C0pp3rM!n3-

[Eleanor]

Bíró a vádlottnak:

- Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után hazament és a feleségét az ágyban találta egy idegen férfivel?

- Igen, bíró úr.

- Erre Ön előkapta a fiókban tartott pisztolyát, és lelőtte a feleségét?

- Igen, bíró úr.

- De az Isten szerelmére, miért nem azt a férfit lőtte le?

- Bíró úr, az már az ötödik lett volna a héten....

[Harlequin]

A francia, az angol és az olasz csapat tagjai tegnap közösen meglátogattak egy fokvárosi árvaházat.
"Szívszorító volt látni a szomorú kis arcukat és a reménytelenséget" - nyilatkozta a 6 éves Dzsamal.

[C+H2O]

-Hogy hívják az egyházi intranetet?
-papLAN! :-]

[Rosen]

A falu bikája!




Fiatal, frissen kinevezett voltam. Egy tsz-ben kaptam állás, ott történt az eset. Szóval, egyik szép napon gondoltam körbe járom a terepet, hiszen alig ismerem. Minden új volt, hiszen városi gyerek vagyok, megszemléltem a munkagépeket, az erőgépeket, el mentem a raktárakhoz, kazlakhoz, és úgy általában mindent szerettem volna látni, csak úgy egyedül. Nem azt, amit mutatnak, hanem azt, ami engem érdekel. Így jutottam el az istállókig. Számomra szokatlan, rendkívül erős szagok terjengtek, de a dolgozók, amint láttam nem törődtek vele, köszöntünk egymásnak és végezték a dolgukat tovább. Odaértem egy külön álló istállóhoz, senki sem volt bent, itt már végeztek, bementem. Baloldalon lovak, jobb oldalon tehenek, és egy bika! Mint később megtudtam, itt azok az állatok voltak, amelyeknek leromlott az állapotuk, afféle szocialista wellness program, állatoknak. Nézegetem őket, a lovaktól nem félek, sokat lovagoltam, nagyjából tudom, hogyan kell bánni velük, de a tehenek, és a bika, az már más tészta. Gondoltam úgysem lát senki, egy bátorság próba nem árt. Láttam az egyik tehénen, hogy nagyon formás szép színű, és elég nyugodt, tehát oda mentem hozzá, óvatosan megsimogattam, tűrte. Mint később megtudtam, szegény teljesen vak volt. Szóval felbátorodtam, közelebb léptem még azt is tűrte, sőt úgy láttam, mintha, vigyázna nehogy bajom essen. Megsimogattam még egyszer, és mentem a másikhoz. Meglepett, hogy ez már arrébb áll, és nem nagyon szívleli a simogatásomat, de nem érdekelt, a kötél nem engedte túl messzire, ő sem úszta meg a simogatást. És ez így ment, míg oda nem értem a bikához, akkorra már egészen fel voltam bátorodva, szerencsére senki sem háborgatott. De azért itt megtorpantam, és óvatosan közelebb mentem, nagy vörös szemeivel vizsgálgatott, ez kicsit idegesített, de azért, nyugtattam, nem félj, nem bántalak. Én a hatvan kilómmal, még most is mosolygok. Odamentem a fejéhez és gondoltam, megvakargatom a füle tövét, azt minden állat szereti, azt hittem, de abban a pillanatban már öklelt is. Én meg röpültem be a vályúba, alig bírtam kimászni. Nagyon mérges lettem, ifjonti hév, meg ilyenek, tehát kimásztam a vályúból, és első indulattól vezérelve, felkaptam egy nagy rudat, hogy azzal veszek elégtételt az előbbi támadásért. Felkaptam mögé ugrottam és suhintottam, de a rúd hosszú a plafon alacsony, tehát vissza pattant és jól fejbe vágtam magam, ettől még dühösebb lettem. Most megfogtam a rudat lentebb, megfontoltabb voltam, megnéztem milyen magas a plafon, akkora darabot lentebb engedtem a rúdból, és iszonyút suhintottam, és mivel a rúd most lefelé volt hosszú, borzasztóan tökön vágtam magam. Majdnem elájultam, eldőltem mint egy zsák, bele a trágyába, és onnan néztem legalább öt percig, hogy benyit valaki, vagy sem, és akkor mit mondok? És még nincs vége, volt időm a gondolkodásra, de abban maradtam, mégsem maradhat megtorlás nélkül ez az inzultus. Nagy nehezen fel álltam, újra kézbe vettem a rudat, most már nagyon figyelve minden részletre, és egy bibliai idézetre hivatkozva, újra mögé álltam bár kicsit oldalt. Megcéloztam a heréit, de hamarabb hozzáért a rúd, minthogy lendíthettem volna, és az jött, amire nem számítottam, az egyik lábával oldalvást, hátra rúgott, és ez is telibe talált újból bele a trágyába. Feladtam 3.0-ra győzött a bika, mi lett volna, ha nincs megkötve?

Írta: Aranyi László

[Eleanor]

A kocsmában két fickó beszélget:

- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.

- Ügyvédet fogadtál?

- Nem. Megnősültem...

[Eleanor]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 06. 27. 16:29

Írta: Aranyi László

Nagyon aranyos. De hogy a büdös életben nem látott szarvasmarhát - hacsak a tükröt nem vesszük annak - az tuti. Az ugyanis előrefele rúg.

[Thoty]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 06. 28. 17:27

Nagyon aranyos. De hogy a büdös életben nem látott szarvasmarhát - hacsak a tükröt nem vesszük annak - az tuti. Az ugyanis előrefele rúg.

aha, meg oldalra, meg hátra

[Eleanor]

Idézet: Thoty - Dátum: 2010. 06. 28. 23:09

aha, meg oldalra, meg hátra

Szóval te is csak tükröt?

[Carmaged]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 06. 29. 20:38

Szóval te is csak tükröt?

YouTube 1. találat a "cow kick"-re 4,5 perc, nem néztem végig.
2.: - itt már irányt téveszt.
3.: - hajjaj...
4.: http://www.youtube.com/watch?v=8CoRVJObTKs - na, itt már előre rúg végre, bár összekötött első lábbal másfelé nem is lehet
5.: http://www.youtube.com/watch?v=yIkubyxJJ3g - itt sem próbálkozik előre

Idézet

...A ló általában hátrafelé, a szarvasmarha oldalra rúg...

http://www.tankonyvt...latok-080903-73

Én jót nevettem.

[Thoty]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2010. 06. 30. 19:11

http://www.tankonyvt...latok-080903-73

Én jót nevettem.

köszi, akkor mégsem kell visszaadnom a diplomámat

[Eleanor]

Idézet: Thoty - Dátum: 2010. 06. 30. 21:23

köszi, akkor mégsem kell visszaadnom a diplomámat

Ha megbízható helyen vetted, semmiképpen se.

[Eleanor]

Idézet

Ápoláskor a lóhoz oldalról, a marhához hátulról közeledünk...

Idézet

A szarvasmarha kétféle módon jelent veszélyt a környezetére: az egyik a döfés, a másik pedig a rúgás. Az előbbi esetben a szarvaltság fokozott veszélyforrást jelent. Rúgás ellen megfelelő oldaltávolságot kell tartani - az ilyen szempontból veszélyes állatot minden esetben oldalról közelítsük meg. (Kovács, 2007)

[Rosen]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2010. 06. 30. 22:01

27 évet lehúztam köztük! Garantálom hogy zömében hátra felé rúg
mint a villám olyan gyorsan.
Tapasztalat!

[Rosen]

Autó oktató


Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni. Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a macakendő ott az idősebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig. Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy vigyázzanak. Előre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét, hogy a jogosítványt nem a vizsgaidő alatt a szélvédőre gyűjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az első kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben. Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör! Miután az a két úr ott előveszi az emelőt és felemeli a kocsit, addig a többiek megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól kiszedni és újra felállítani.


Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó? Uram ez nem busz, hogy mindent a sofőr csinál! Húzza fel a kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem történik, ha kettőt, akkor a szembejövő csúnyán villogni kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal megy, maga nagyon jó megfigyelő. És áramszedő sincsen hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a gumifüsttől! >>>


Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem bicaj, hogy a két szélső pedált felváltva kell taposni! Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó, vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk, most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetőben. Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen lépni? <script>

Jöhet a következő! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga kormányoz, még a kéményseprő sem érezheti magát biztonságban. Igen a tetőn! Ugye maga szokott Forma-1-et nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja? Kiértünk a lakott területről, most gyorsíthatunk 80-ig. Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következőt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet, bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent kihozott a motorból, beleértve a főtengelyt is. Igen az röpült ki az előbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az autószerelőnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep! Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut? A WC nem arra van!

[Eleanor]

Scientists have finally discovered what is wrong with the female brain:

On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left.

[Rosen]

Egy nő és egy férfi utazik a vonaton. A nő megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi állandóan tüsszent, majd előveszi a nemi szervét, és megtörli. Egy idő után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel a környezetére!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű, és szed rá valamit?
- Igen, borsot.

[Rosen]

Az amerikai, a német és a magyar az orvostudományról beszélgetnek.
- Nálunk 2 éve levágta egy embernek a lábait a vonat, az orvosok úgy összerakták, hogy azóta sorban nyeri a futóversenyeket. - mondja az amerikai.
Erre a német:
- Nálunk egy embernek levágta a fejét a villamos, neki úgy visszaoperálták,
hogy azóta sakkban veri Karpovot, Kaszparovot.
Töpreng a magyar, egyszer csak elkezdi ő is:
- Nekem egy órája még egy lyuk volt az ujjamon.
Látva, hogy a másik kettő hitetlenkedik, így szól:
- Ha nem hiszitek, szagoljátok meg!