[lamalion]

Idézet

A best: születési név: 1982 

Nem is, ez a legjobb: "ICQ: 110"       

Szerkesztette: lamalion 2008. 04. 03. 10:22 -kor

[Lilu]

Két rendõr kirabolja a postát.Fejenként egy-egy zsákkal elválnak.Öt év múlva találkoznak.
-Neked mi volt a zsákban?
-50millió, vettem belõle házat, kocsit....
Erre a másik:
-Az enyém tele volt csekkel.Kölcsönt kellett felvennem, hogy betudjam fizetni!
--------------------------------------------------------------- ---
A rendõrök nyelvtan dolgozatot írnak.
Az egyik súgja a másiknak:
-Te!a tegnap egy, vagy két "N"?
-Nem tudom, de hogy két "T", az biztos, mert múlt idõ!
--------------------------------------------------------------- ---
Egyik rendõr dicsekszik a másiknak:
-Te!Vettem a fiamnak egy kirakót.Az volt ráírva, hogy 2-5 évig, én meg kiraktam egy év alatt!
--------------------------------------------------------------- ---
Két egér beszélget:
-Képzeld, a barátomnak ekkora szárnyai vannak.
-Akkor õ egy denevér!
-A szemét!Nekem azt mondta, hogy pilóta!!
--------------------------------------------------------------- ---
Közúti ellenõrzés:
A rendõr megállít egy kocsit, és ellenõrzi a lámpákat.
-Világítás?Jó, rendben.
-Féklámpa?Jó, rendben.
-Irányjelzõ?Most jó, Most nem, Most jó, Most nem....

[EGOKA]

"Sziasztok!

Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik a tavalyi évben és idén is már megörvendeztettek számtalan körlevéllel és küldd tovább típusú maillel. Sokat változtattak az életemen!"
Igazán nincs mit.

"- Nem iszom Colát, mióta megtudtam, hogy wc tisztításra is alkalmas.
- Nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertõzött tûbe.
- Azóta sem használok izzadásgátlót, mivel rákot okoz."
Éreztem...

"- Nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak.
- A gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elõl, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak.
- Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak adományoztam, annak a szegény
gyermeknek, aki már legalább a 7000. szervének átültetésére vár. (Ami igazán érdekes, hogy sose ez a kislány nem öregszik, 1995 óta még mindig 7 éves!)"

A sok szeretet a világon többmilliárd hülye embertõl csodákra képes...

"- Nem kaptam meg az ígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandba szóló belépõket sem!"

Lenyúlta Miki egér. De tényleg! A körlevelesek mondták.

"- Én is feliratkoztam amellé a 3000 ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak."

De ariii vagy...

"- 170-szer is megtudtam, hogy a http://www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, ami azóta se történt meg."

Ne köszönd, én intéztem el.

"- Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelõ partnert találni."

Mondtam én, hogy jó módszer a ba…ás.

"- Legalább 5000 szerencsétlenség kellett volna, hogy érjen, emellett minimum 100-szor kellett volna meghalnom!"

"UI: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 850000 embernek, akkor holnap jön egy nagy kék dinoszaurusz, aki pontban 17:30-kor megeszi az egész családodat!!!!!!!!!!"

Jött, de elneveztem Dínónak, és megetettem a szomszéd kislánnyal. Azóta jó haverok vagyunk a kis ari kékséggel.

[bega]

Egy úriembert a villamoson leszólít egy jóképû srác:
- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.
Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon. A lassan idegessé váló
férfi elmeséli a történteket a feleségének.
- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony.
Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:
- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?




Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem õ volt.





A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház
elé érnek, ahol erõsen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért...
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek,de a fiút nagyon furdalja a
kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat.Összeszedi minden zsebpénzét,elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.....!!





- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.

[bega]

"Ha egy zsemle 22 Ft és Okostojás Diák 4-et enne meg
reggelire, mennyit fizet a sarki kisboltban 2008-as
év március idusán?
VÁLASZ: 80 FORINTOT!!!
Nahát, ez hogy lehet?
Mert 4 * 22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint
90 Forintot kellene fizetnie!
DE NEM! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul,
de az életben csak 80 Forintot fog fizetni!
Vajon hogyan csinálja? Külön csomagolja a 4 zsemlét,
egyenként fizeti ki ezeket és a kerekítés szerint 22
helyett csak 20 Forintot fizet! Így ennek a kölöknek
a vásárlás 4*20 = 80 Ftjába kerül. És ennyit fizet.
Nah ezt küldjétek tovább, ne az ingyen ipodot!" 

[bega]

Tegnap ülök a Balaton partján.Egyszer csak arra jön a magyar válogatott volt szövetségi kapitánya, és megszólal: - Te, nem mész úszni? Mondom neki: - Én már tegnap úsztam, Lothar ma te ússz!

Aztán elkezdem nézni a Balatonban fürdõket.Hát nem ott van a Queen együttes gitárosa. Meg is kérdem tõle:- Milyen a víz Brian, mély?

Közben látom, hogy mellettem ül Magnum. Éppen egy kenyeret akart felvágni, de nem sikerült neki. Odaszóltam neki: - Várjál Tom, szelek majd én.

Utána gondoltam, hogy ideje hazamenni. Éppen megyek a kijárathoz, amikor látom, hogy egy amerikai színésznõ kiejti a kezébõl a popcornos zacskót, és anélkül, hogy összetakarítaná, megy el onnan.
Utánaszóltam: - Hé, Cybill, seperd már fel legalább!

A strand kijáratánál egy híres amerikai színészbe botlottam, ahogy éppen állt a motorja mellett. Megkérdeztem tõle: - Mehetnék vele egy kört, Russell? De nem engedte meg...

[Lilu]

Ugyanabban az idõpontban, két fiatal srác a világ különbözõ pontjain:
  Az egyik épp, két felhõkarcoló közé kifeszített kötélen igyekszik
  átsétálni.

  A másikat egy 70 éves nõ elégíti ki orálisan.
  Mindkettõjüknek egyszerre, ugyanaz a gondolat fut át az agyán.

  Melyik?

  *

  *

  *

  *

  *

  *

  *

  *

  *

  *

  *

  *

  *


  Nem szabad lenézni!

[OnLány]

Volt egyszer egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette.
Egyik nap megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi.
A vezetõje egy Armani öltönyös,magabiztos fiatalember.
Megkérdezi a pásztort: - Ha megmondom magának,hogy hány juha van,nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre,aztán a békésen legelészõ nyájra,és nyugodtan azt mondja: - Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a
notebookjával, az Interneten felmegy a NASA oldalára,GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyel õ mûhold képeit a környékrõl, megnyit egy adatbankot,egy szkennelõ programmal , összeszámolja a juhokat,majd egy 15 oldalas jelentésben kinyomtatja,aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja: - Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, - válaszolja a pásztor.
- Válasszon ki egy juhot magának. A fiatalember kiválaszt egy nem
túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi csomagtartójába.
A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán megszólal:
- Ha megmondom magának,hogy mi a foglalkozása,visszaadja?
A fiatalember nagyképûen rábólint.
A pásztor erre azt mondja: - Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? - kérdezi az.
- Nem volt nehéz. - feleli a pásztor.
Elõször is: idejön anélkül,hogy bárki is hívta volna.
Másodszor: egy juhot akart fizetségül,hogy megmondja nekem azt, amit
úgyis tudtam.
És harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most adja szépen vissza a pulikutyát!


Egy öreg Pécsrõl felhívja a Debrecenben élõ fiát:
- Sajnálom, hogy el kell rontsam a napodat, de el kell mondjam neked, hogy az anyád és én elválunk egymástól. 45 év szenvedés épp elég volt.
- Fater, mirõl beszélsz? - üvölt fel a fiú.
- Nem bírunk egymásra sem nézni - válaszol az öreg. - Hányunk egymástól, és attól is rosszul vagyok, hogy errõl többet beszéljek. Szóval hívd fel a húgod Szombathelyen és mondd meg neki te. - Ezzel leteszi a kagylót..
A fiú eszeveszetten hívja húgát, aki felpaprikázódik a telefontól:
- A fenét fognak elválni - üvölt fel -, majd én megoldom.
A lány azonnal felhívja Pécset, és ráüvölt az öregre:
- NEM fogtok elválni. Nehogy bármit is tegyetek, mielõtt odaérek. Mindjárt visszahívom a bátyám, és mindketten ott leszünk holnapra. Addig ne tegyetek semmit, ÉRTESZ? - és leteszi.
Az öreg leteszi a kagylót és a feleségéhez fordul:
- Oké, eljönnek húsvétra, és maguk fizetik az utat. ... Hát karácsonykor mit fogunk mondani nekik?.

[OnLány]

Igyatok még egyet, és fogjátok rá a manókra!


Az rejtõzködõ Manókról és egyéb Teremtményekrõl, melyek elhitetik velünk, hogy Részegek vagyunk, pedig Nem Is, avagy Egy diszkordiánus értekezés

Közkedvelt tévhit, hogy az alkoholos italok fogyasztása részegséget okoz.
Mint említettem, tévhit, a modern mágiaelmélet bebizonyította ugyanis, hogy
itt pusztán az alkohol közelsége, feltehetõleg illatterápiás úton gonosz kis
manókat idéz meg, melyek elhitetik velünk, hogy be vagyunk rúgva, mint
pöttyöslabda a csalánbozótba. Írásunk célja eme lényeket leleplezni.

A Pumpás
I.sz.m.a. (Idézéséhez szükséges minimális alkoholmennyiség): 1-2 pohár
Kinézet: 10-15 cm magas, lila színû, zöld sapkában, csíkos zokniban.
Villámgyorsan tud iszkolni.
Felszerelés: Kicsi pumpás szerkezet
Kivel ne történt volna meg, hogy vett egy pohár italt, nem nézett oda, és
már el is tûnt a fele? Ilyenkor a Pumpás áldozatai voltunk, aki, míg nem
figyeltünk, kis szerkezetével már ki is szippantotta a pohár tartalmának
jelentõs részét.

A Sminkmester
I.sz.m.a.: 2-3 pohár
Kinézet: 8-10 cm -es, apró polip, pantomim-festéssel.
Felszerelés: Teljes smink- és plasztikai sebész készlet.
Mikor azt vesszük észre, hogy a mellettünk ülõ randa, pattanásos,
szemüveges, nyávogó hangú izé szépen lassan Johnny Depp-pé / Angelina
Jollie-vá változik, lecsapott a Sminkmester. Amíg poharunk tartalmára
figyelünk, odaszalad, és apró, szinte észrevehetetlen sminket tesz rá, és
minimális sebészi beavatkozásokat végez, majd ez utóbbiak nyomait eltünteti
varázserejével, és a végére már magát a Tökélyt látjuk az illetõben. Sajnos
a smink lekopik, a beavatkozások pedig felszívódnak reggelre, és olyankor
jön a rököny, meg az ijedtség.

A Dalhalál
I.sz.m.a.: 4-5 pohár
Kinézet: 16-18 cm magas emberke, zöld - barna színösszeállítású posztógúnya
á lá Robin Hood, hátán apró, elátkozott lant.
Felszerelés: Mondtam már, hogy apró lant!
Ezen csínytevõ elõször is az ember vállára áll, és dudorászni kezd valami
fülbemászó, ismert dallamot, olyan érzelmesen, hogy nem lehet nem
csatlakozni az énekléshez. Ezután lantján elkezdi kísérni, ezzel olyan
felhangokat, disszonanciákat okozva, melyek csak kifelé hallhatók, és
élvezhetetlenné teszi mindenki számára egyébként hibátlan, pontos, lágy,
tanult énekünket.
Furcsa képessége azonban ezeknek a manóknak, hogy akiknek a vállán ül egy,
az a többiek dalát is élvezni tudja - és csatlakozik.

A Gyomorforgató
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: kb. 30-35 centi átmérõjû, hosszú szívó-fúvó szájszervvel rendelkezõ
átlátszó, légnemû lebegõ gömb.
Felszerelés: láthatatlan répa.
Ezen teremtmény mind közül a legundorítóbb, már létezése is istenkáromlás,
soha nem szabadott volna megidézni Leng ocsmány síkjáról... Elõre
bevazelinezett szájszervét észrevétlenül az ember gyomrába csúsztatja, majd
elõször láthatatlanná tett, apróra rágott répadarabokat juttat be, majd
szintén hosszú nyelvével elkezdi kavargatni a gyomor tartalmát. Közvetlenül
a "kitörés" elõtt tovaröppen, és biztonságos távolból figyeli, a
következményeket, és azt, ahogy furcsálkodva tekint mindenki a répára.

A Padlórángató (Macskakövesítõ)
I.sz.m.a.: 5-6 pohár
Kinézet: 5-10 méter magas, föld alatti teremtmény, feltehetõleg láthatatlan,
vagy igen jól álcázza magát.
Felszerelés: Neki olyan nem kell.
Tegyük fel, néhány pohár alkohol elfogyasztása után szeretnénk táncolni.
Amúgy Flatleyt, az Ameri-ír sztepptánckirályt megszégyenítõ fergetegességünk
suta botladozássá válik, és az egyensúlyunkért küzdünk. Ez azért van, mert a
Padlórángató ilyenkor alánk kúszik, felpúposítja a hátát, és azzal együtt a
padlót is. Ilyen körülmények közt nem csoda, hogy a legkecsesebb légies
mozdulat is a legközelebbi asztal alatt végzõdhet, miközben magunkra rántjuk
annak teljes tartalmát.
Ugyanez a szörnyeteg hazakísér minket, közben mindent elkövetve, hogy a
tükörsima betonon is teljesen váratlanul orra bukjunk, mintha macskakövön
lennénk.

A TérrendezõI.sz.m.a.: 15-20 pohár.
Kinézet: alakváltoztató, amoba-szerû zselédolog.
Felszerelés: teleport-puska
Õ nem a kocsmában lakik, hanem a városodban, és jól tudja, hol laksz.
Neki az a dolga, hogy amíg te a kocsmában töltöd az idõdet, õ elindul, és
szépen kicserélgeti az összes utcanévtáblát, átirányítja az utakat,
átrendezi a teret. Ha nagyon sok idõt töltesz a kocsmában, képes akár egész
városrészeket is átrendezni. Amikor elindulsz hazafelé, te pontosan tudod,
hogy merre kellene hazamenned, de baromira eltévedsz, mert már nem úgy néz
ki a városod, ahogy kellene.

A Zármester és segédje, Smirgli Berci
I.sz.m.a.: 6-8 pohár
Kinézet: másfél méter magas bibircsókos vénember overallban.
Segédje kb. 2-3 centi magas, leginkább borostás sünhöz hasonló, négy végtagú
teremtmény.
Felszerelés: dematerializáló, 6-8 teljesen azonos kulcslyuk.
Ezek ketten mindig együtt dolgoznak. Amíg hazajutunk, Berci szépen
megreszeli a kulcsunkat, a Zármester pedig átsétál az anyagtalanná tett
ajtón, és készenlétbe helyezi a kulcslyukakat. Mikor megérkezünk, az
összeset dematerializálja, kidugja az ajtón kívülre, és össze-vissza
rángatja. Természetesen akkor sem nyertünk semmit, ha véletlenül mégis
beletalálnánk a valódiba, hiszen kulcsaink átalakításokon mentek keresztül,
így csak nagy szenvedések árán juthatunk be.

A Szobaforgató
I.sz.m.a.: 10-12 pohár
Kinézet: Pici, zöld színû, zöld ruhás, csíkos zoknis, hosszú fülû manó
Felszerelés: szobaemelõ, körfûrész.
Mikor már azt hinnénk, hogy végre békében lehetünk, és a viszontagságok után
holtfáradtan az ágyba dõlünk, megjelenik ez a galád manó. Teljesen hangtalan
körfûrészével körbevágja ágyunk körül a padlót, majd szobaemelõjével
megemeli, és forgatni kezdi körülöttünk szobánkat, ezzel felettébb
kellemetlen, tengeribetegséghez hasonlatos állapotot létrehozva bennünk.

A Kalapácsos
I.sz.m.a.: 8-10 pohár
Kinézet: apró, randa, büdös gnóm
Felszerelés: Szájszárító, szájbüdösítõ, görényszagú dezodor, sminkkészlet,
nyelvlepedék, hatalmas ólomkalapács, vagy légkalapács.
Ezt a manót még a többiek is utálják, így csak másnap reggel jelenik meg.
Elõször is stylist-készletével elrendezi kinézetünket, befúj a sprével,
szájunkat kiszárítja, bebüdösíti, nyelvükre lepedéket ken, majd bemászik a
fülünkön, és kalapácsával elkezdi fejünket verni - belülrõl.
Ezek után nem csoda, hogy az embernek még felkelni sincs kedve.

Nos, most már tudjátok az igazságot ezen gaz manókról és egyéb
teremtményekrõl, vigyázzatok hát megidézésükkel!

[Cpt. Balu]

Hát ez teljesen kész

[Rosen]

A cigányasszony vajúdik.
Már késõ este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévõ dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.
A harmadiknál már azt mondja:
- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

[Lilu]

- Miért sír a rendõr a vakok intézete elõtt?
- Mert azt mondta az anyja: "Ott sírj fiam, ahol senki se lát!

[bega]

Tegnap megidéztem a sminkmestert, a dalhalált, a gyomorforgatót, meg a kalapácsost...     

[Rosen]

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvõ hullát,
a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelõképesség a legfontosabb
- azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.
A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelõképessége nulla.
Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsõt nyaltam le.

[Lilu]

[Lilu]

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány
hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:- Most el kell
mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üvegwhisky, különben
egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg
teljesen üres.Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon
feksziktökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a faszomnak ez a sok toll.



Bíróságon:
- Az úgy kezdõdött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat
szülés, négy terhességmegszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka
ügyeletes voltam, öt szülés,három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelõtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott
voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam
tizenhét nõt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a müszakját,
mert sürgõs dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz,
huszonhatvizsgálat.
Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, deannyira
fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy
prosti és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a pináját ...Na,
ekkor ütöttem meg elõször......


Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze,
elkezdi tologatni a széket.Erre az egyik szomszédja megjegyzi: - Ugye
milyen más hangja van ?

[bega]

Amerikai katona õrt áll az erõd tetején.
Egyszercsak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok.
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

[Primary]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. ápr. 8., kedd - 13:15

Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvõ hullát,
a doki pedig magyaráz:
- Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelõképesség a legfontosabb
- azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.
Ki próbálja meg utánam?
Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.
Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.
A doki azt mondja:
- Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelõképessége nulla.
Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsõt nyaltam le.

ezt úgy ismerem, hogy vizeletbõl cukorbetegség megállapítás

[OnLány]

Feleség hazajön az orvostól, férje megkérdezi:
- Mit mondott az orvos?
- Azt, hogy kétezer.
- És mi a bajod?
- Hogy csak háromszázam volt.
- És mit írt fel?
- Hogy vigyek még ezerhétszázat.


Kinyílik a rendelõ ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nõ feláll és elindul befelé:
- Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelõben felszólítja a nõt, hogy vetkõzzön le, majd tetõtõl talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi:
- Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
- Gõzöm sincs róla - feleli a férfi. Most látom elõször életemben. De azért háromszáz forintot megért!


Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet:
- Képzeld, már két hete járok egy beteghez!
- Szegény, és mi a baja?
- Nem tud fizetni.


Két pszichiáter beszélget.
- Képzeld! Egy skizofrént kezelek.
- Na és milyen?
- Hát borzasztó, de mindkettõ rendesen fizet....


Egy fiatal pár beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy mirõl van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tõlük 300-300 forintot a vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi probléma a szexszel, fizetnek a doktornak és távoznak. Végül a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebbõl kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnõm férjnél van, így nem mehetünk az õ házába. A feleségem miatt ugyancsak nem mehetünk az én házamba. A Hotel 12000, a Panzió 8000, a Motel 4500 forint. Mi itt fizetünk 300 forintot, ráadásul a 20. alkalom után már ingyen van...


Egy sebész hétéves kislánya nyit ajtót édesapja kollégájának.
- A papa a kórházban van. Éppen egy appendectomiát csinál.
- És tudod, hogy az mit jelent?
- Hogyne, 20000 forintot!


Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga még messzebre látni?!


- Sajnálom uram, de önt meg kell mûteni - mondja a doki.
- Azt nem, inkább a halál!
- Ó, az egyik nem zárja ki a másikat.


A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.


A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, hárpiák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg elõször:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.


Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet, bõrátültetést végzett, sõt, még levágott egy lábat is.
- Hát igen, kollegina...
- Csak egy apró dolgot felejetett el, ... váltani közben a betegeket


- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek elõrehaladott, több áttételes rákja van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!


Karbantartó bekiabál az intenzív osztályra:
-Mindenki vegyen nagy levegõt, biztosítékcsere lesz!


Józsi bácsi!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával sorvégére az ajtóhoz!!!!

[Lilu]

Reggel kiment a bika a dombtetore legelni. Egész nap legelt már lassan ment lefele a nap, amikor a bika meglátott egy fehér pontot a távolban.
Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont kb. 2 óra múlva  odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika. A nyuszika odaszól neki:
- Te bika menj már arrébb, mert sokáig gyalogoltam és nem akarlak még téged  is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta, lehet, hogy a bika kicsit nagyot hall, megkéri még
egyszer:
- Te bika légy szíves menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni, Tudod???
A bika meg se szólal, meg se moccan. A nyuszika azt gondolja magában: A fasz  fog most már szarakodni!!! A nyuszika elkezd ordítani a bikának:
- Te bika nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy nem tudsz ráülni!!! Érted???
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
- Rendben bika te akartad! Egymilliótól elkezdek visszaszámolni és ha addig  nem húzod el magad nagyon nagy baj lesz!!! Érted??

Egy-két óra múlva a nyuszika elér az 5-ig. 5, 4, 3, Háromnál a bika egy  akkora cifrafost nyomott a nyuszikára, hogy a nyuszikának fülecsúcsát is  belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a szarból, miközben a bika lassan  elballagott. A nyuszi a bika után
kiáltott:

- Mivan bazdmeg?? Beszartál, hogy jön a nulla, mi???

:Ð