[Lilu]

Ha két hideg, esõs nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfõ van.
Andersen meghalt... Mese nincs...
Azok a nõk, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a fa*kam nézném.
Ma reggel megint melléültem a WC-n, egybõl felment bennem a pumpa.
Egy papban és a karácsonyfában az a közös, hogy a golyók csak dekorációk.
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
Olyan szegény családban nõttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.

[Lilu]

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a
jelmezkölcsönzõbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a pasi
bemegy a próba
fülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat:
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a fa*kát a fülébe és legyen benzinkút!

[DzsiAr]

Nagyon rákattant Lilu a férfi nemi szervekre



- Tanárnõ! Miért kell dolgozatot írnunk?
- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

- Mit mondott Jézus amikor keresztre feszítették?
- Wazze, ilyen szar Húsvétom még nem volt!

- Tessék, talált tárgyak osztálya...
- Jó napot kívánok, nem látták a ferraris kulcstartómat?
- Sajnos nem, uram!
- Itt vagyok a közelben, beugorjak megmutatni?

- Miért bontja le a rendõr a kutya házat?
- Mert hallotta, hogy az Ebola veszélyes.

[Lilu]

Idézet: DzsiAr - Dátum: 2008. ápr. 15., kedd - 15:42

Nagyon rákattant Lilu a férfi nemi szervekre

ez nem is igaz...  
én csak bemásolom, amiket küldenek nekem...éppenséggel férfi munkatárs küldi ezeket  

[Lilu]

Az osztályba tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelõ bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szõre.
- És miért szép fényes a szõre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelõ bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnõ tiszta ideg.
- És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- A varangyosbéka.
A tanárnõ szívérõl hatalmas kõ esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Kirívóan sminkelt és öltözött idõs hölgy szál fel egy zsúfolt villamosra, és rögtön helyet keres, hogy leülhessen.
Egy fiatal, aki már nem állja a hölgy szúrós tekintetét, felpattan, és ingerülten odaszól:
- Tessék, üljön le vén kurva!
A hölgy visítozva fordul a közelben álló õsz hajú úriemberhez:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta, hogy vén kurva!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Este a férj jön ki a fürdõbõl egy szál semmiben és már messzirõl látszik,
hogy akar valamit.
Az asszony egybõl:
- Jaj szivem, úgy fáj a fejem.
- Pompás! Most kentem be a fa*kamat aszpirinnel, már csak az a kérdés, hogy tablettában vagy kúpban veszed-e be? (továbbított vicc megint... :Ð )

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésû, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyû, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

- Doktor úr! Az igaz, hogy halálos beteg vagyok?
- Igen, de miért kérdi?

Álláshirdetés:

Családi és személyi szolgáltatások terén piacvezetõ világcég, területi
képviselõt keres. Jó kommunikációs készség és alapfokú latin nyelvtudás
> szükséges. A jelentkezésre kérjük ráírni: "plébános".

[Lilu]

Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok elõle? - csodálkozik a rabbi - Hiszen ti hárman voltatok, õ meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.

Kórházban a beteg az ápolóknak:
- Fiúk, nem lehetne mégiscsak az intenzívre?
- Ha a doki azt mondta, hogy a hullaházba, akkor a hullaházba!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten elõtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bûneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelõzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe õ a seggét öblögeti!

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 11:19

...

Lilu, neked vagy nagyon hiányzik valami, vagy mostanában egészen újszerû élmények érhettek...   

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 15:31

Lilu, neked vagy nagyon hiányzik valami, vagy mostanában egészen újszerû élmények érhettek...   

inkább az utóbbi... egyébként vicces, de akár ez is lehetne az oka :Ð de mindenki megnyugtatására ismét elmondom, nem tehetek róla, hogy a benti több száz fõs kolegák arcizmait az ilyen viccek mozgatják meg   

[Lilu]

Az alábbi  sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyûjteményébõl  adnak némi ízelítõt!

Ügyfél: "Kattintok a  csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni,  pedig mindig a Mégse gombra kattintok."

Helpdesk: "Magyar  nyelvû a program?"
Ügyfél: "Nem tudom."

Helpdesk: "Mit írt  be az email címhez?"
Ügyfél: "1023 Budapest..."

Helpdesk: "Milyen Windowsa van?"
Ügyfél: "Mindjárt  lehasalok és megnézem."

Helpdesk: "Menjünk be a  Sajátgép-be."
Ügyfél: "Jaj, de ez nem az én gépem..."

Ügyfél: "Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."

Ügyfél: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak  telepedni?"

Helpdesk:"Milyen modemje van?"
Ügyfél:"Jó!"

Helpdesk: "Analóg vagy ISDN?"
Ügyfél: "Laptop."

Helpdesk: "Mi a  jelszava?"
Ügyfél:"A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörõ  voltam, de már nem emlékszem rá..."

Ügyfél(Nõ): "Aszt  mondja nekem ez az Outlook Varázsló, hogy én vagyok a Tóth  Béla!"

Helpdesk: "Milyen levelezõ programja  van?"
Ügyfél:"Kitekintõ Gyorsvonat."
Helpdesk:"Az meg  miféle?"
Ügyfél: "Hát az Outlook Express."

Ügyfél:"Itt  alul megjelent két emberke ikonban..."
Helpdesk: "Igen az az MSN  messenger, az Outlook Express indítja el  magától..."
Ügyfél: "Tõlem?!"

Ügyfél:"Jesszusom!  Beszippantotta a CD-t!!!"

Ügyfél:"Az Enter-t ütni kell vagy  írni?"

Ügyfél:"Start gomb csak az irodai Windowsokon van, de  nekem otthoni van..."

Ügyfél:"Most nyertem egy Netquicket és  azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1nap alatt kell elhasználni?"

Helpdesk: "Most nyomja meg az OK-ét!"
Ügyfél: "...de  itt nincs OK gomb..."
Helpdesk: "DE, lennie  kell."
Ügyfél: "...de nincs, kétszer is megnéztem!!!"
Helpdesk: "Rendben, akkor mit lát a  képernyõn?"
Ügyfél: "Jaaa, ott..."

Helpdesk: "Milyen  számítógépe van?
Ügyfél: "Fehér.

Ügyfél: "Nem tudom a  lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: "Próbálta a kiadó gombot  megnyomni?
Ügyfél: "Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: "Ez  rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: "Várjon csak... Most  látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon..."

Hotline: "Kattintson a "Sajátgép"  ikonra.
Ügyfél: "A magáéra, vagy az enyémre?

Ügyfél: "Nem  tudok nyomtatni."
Hotline: "Kattintson a Start gombra és..."
Ügyfél: "Figyelj cimbora, ne kezdj nekem ilyen szakszöveget  nyomatni, nem vagyok Bill Gates, a francba!"

Ügyfél: "Amikor  nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja..."

Ügyfél: "A nyomtatóm nem nyomtatja ki a piros  színt."
Hotline: "Színes nyomtatója van?"
Ügyfél: "Nem."

Hotline: "És most mit lát a monitorán?"
Ügyfél: "Egy kis plüssmacit, amit a barátom vett a  plázában."

Hotline: "A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint  Viktor,7..."
Ügyfél: "A 7 az kicsi, vagy  nagy?"


Ügyfél: "Nem tudok csatlakozni az  Internetre."
Hotline: "Biztos, hogy a jó jelszót  használta?"
Ügyfél:"Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta  meg."
Hotline:"És mi volt ez a jelszó?"
Ügyfél:"Öt csillag."

Ügyfél: "Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy  képernyõvédõt,de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig  eltûnik."

Ügyfél: "Az elsõ email-emet szeretném  megírni."
Hotline: "És mi a probléma?"
Ügyfél: "Megtaláltam az  "a" betû t, de hogyan tudom a karikát köré rajzolni?"

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 15:37

inkább az utóbbi... egyébként vicces, de akár ez is lehetne az oka :Ð

képeket...  :Р

ON:

Három nõ elsétál a nudistastrandon egy hanyattfekvõ, újsággal letakart arcú férfi mellett.
- Ez nem a férjem - mondja az elsõ.
- Tényleg nem. - mondja a második
Mire a harmadik:
-De nem is falubeli!

Lilu, ezt csak Neked:

Nudistastrandon jön ki egy néger a vízbõl. A közelben állók tátott szájjal bámulják, hogy egészen lábszárközépig ér f***a. bámulják még egy darabig mire a néger megszólal:
- Mit bámulnak? Maguknak nem megy össze a hideg víztõl?

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 15:57

Lilu, ezt csak Neked:

holnap továbbítom itt bent  :Ð

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 15:59

holnap továbbítom itt bent  :Ð

szerintem a nap dolgozója leszel...  :Ð

[Harlequin]

Bevallom a mai vicceken már én is nevettem.

[BraveF1]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 14:50

Hotline: "A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint  Viktor,7..."
Ügyfél: "A 7 az kicsi, vagy  nagy?"

Ez a "poén" a múlt héten megtörtént itt a munkahelyemen... hirtelen nem is tudtam, hogy röhögjek bele a telefonba, vagy mit csináljak... Aztán végül azt mondtam, hogy csak nyomja le a számot, a gép megoldja...

Szerkesztette: BraveF1 2008. 04. 16. 15:32 -kor

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 16:12

Bevallom a mai vicceken már én is nevettem.

ezt bóknak veszem...    :Ð

[Lilu]

Idézet: BraveF1 - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 16:32

Ez a "poén" a múlt héten megtörtént itt a munkahelyemen... hirtelen nem is tudtam, hogy röhögjek bele a telefonba, vagy mit csináljak... Aztán végül azt mondtam, hogy csak nyomja le a számot, a gép megoldja...

én is újra és újra meglepõdök milyen ebmerek vannak...

[bega]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 13:50

Az alábbi  sorok a T-Online segélyvonalára beérkezett aranyköpések gyûjteményébõl  adnak némi ízelítõt!

    Ezeket Bepe tudná még kiegészíteni, régen annyit mesélt, csak sajnos nem írtam le õket, a nagy részét elfelejtettem.
Volt olyan, hogy:
-Milyen operációs rendszere van?
-Windows 97...

Meg olyan is, hogy újraíndíttatta a gépet az ügyféllel, és az mindig mondta, hogy nem történik semmi, csak nagy feketeség van, aztán meg hogy mindig visszajön ugyanaz a hibaüzenet, amiért betelefonált...  kiderült, hogy újraindítás címszó alatt a monitort kapcsolgatta ki-be!  

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. ápr. 16., szerda - 18:08

kiderült, hogy újraindítás címszó alatt a monitort kapcsolgatta ki-be!  

hát én biztos nem tudtam volna visszafogni magam a telefonban...  :Р így is sokszor elröhögöm amgam a beszólásokon  :Ð

ma kedves üfinek elmondtam, hogy hát a törvénymódosításokkal kapcsolatban keresem, mert ez és ez van és megkérdeztem megkapta-e az errõl szóló leveleünket?erre válasz: a stipi stopisat? (ez az új rekláma a banknak ugyebár..)  mindenki szaakdt a röhögéstõl... bár ez inkább annak vicces aki tudja mirõl van szó    :Ð

[Lilu]

politikai gyorstalpaló a már haladó értelmiségieknek!

Orosz kommunizmus: Van két tehened. Neked kell gondozni õket, a kormány az összes tejet elveszi.

Kubai kommunizmus: Nincs tehened. A kormány engedélyezi a teheneid tejének a piaci eladását.

Anarchia: Van két tehened. Vagy eladod a tejet rendes áron, vagy a szomszédaid elvernek és elveszik tõled a teheneket.

Tiszta demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid eldöntik, hogy ki kapja a tejet.

Képviseleti demokrácia: Van két tehened. A szomszédaid felfogadnak valakit, aki eldönti, hogy ki kapja a tejet. 

Dél-kelet ázsiai demokrácia: Van két tehened. A kormány megbüntet, mivel engedély nélkül tartod õket.

Diktatúra: Van két tehened.  A kormány elveszi õket és téged lelövet.

Brit demokrácia: Van két tehened. Birkaagyvelõvel eteted õket, ezért megkergülnek. A kormány nem tesz semmit.

Bürokratikus (EU) demokrácia: Van két tehened. A kormány meghatározza mivel etetheted és mikor fejheted õket. Aztán fizet neked azért, hogy ne fejd õket. Aztán elveszi õket, az egyiket lelöveti, a másikat feji, de a tejet a csatornába önti. Végül felszólít téged, hogy pénzbírság terhe mellett töltsd ki az ûrlapokat a hiányzó tehenek hollétével kapcsolatban.

Kínai kapitalizmus: Van két tehened. Hármat eladsz a bejegyzett cégednek a sógorod által kiállított váltók segítségével, majd visszavásárolod mind a négyet, persze az öt tehénre járó adókedvezmények igénybevételével. A hat tehén tejhozamának feltételezett értékét elutalod egy panamai közvetítõn keresztül titokban egy Kajmán-szigeteki off shore cégnek, amely a hét tehén teje fölötti rendelkezési jogát átadja egy másik társaságnak. A társaság éves jelentése szerint nyolc tehénnel rendelkezik, de az egyik igazoltan vemhes. Te eközben megölöd a két tehenet, mert a húsukért éppen jó árat fizetnek a piacon.

[Amea]

Kívánságmûsor a Rádió 1-en:

Idézet

"Kérnék egy számot a BKV-soknak, Rihannától a Shut up and drive-ot"