[Lilu]

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a fõnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma elõfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erõgyûjtés, amit a jobb munkaidõkihasználásról szóló elõadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyûzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.

[Lilu]

Egy szõke nõ hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház elõtt egy rendõrautó Kiszáll belõle egy
rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, s a
fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!

[Rosen]

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belõle egy húszdolláros bankjegy.
Észreveszi ezt egy rendõr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendõr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézõk mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, elõugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendõr - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni...

[Lilu]

- Sorolj fel három vodkamárkát!
- Absolut, Finlandia, Alaska..
- Sorolj fel három óvszermárkát!
- Durex, Rako, LifeStyle
- Sorolj fel három talicskamárkát!
- ???!!
- Na tessék! Inni meg b*szni tudsz, de a meló az már nem megy!

Egy kiskacsa sír a tó partján, odamegy hozzá a krokodil:
- Miért sírsz?
- Mert nem tudom hogy mi vagyok!
- Hát lássuk csak! Csõr, sárga pelyhes toll, szárnyak... Te kacsa vagy!
- Jaj de jó! Köszi!
- És tudod hogy én mi vagyok?
- Hmm.. Lássuk csak! .. Nagy száj, rövid farok, bõrkabát... Olasz vagy?

[Lilu]

A szõke nõ felhívja a Malévot:
- Jó napot! Mennyi idõ alatt jutok el Budapestrõl New York-ba?
- Egy pillanat...
- És vissza???

[Lilu]

Egy orvos összegyûjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek...
1. óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!
2. Megtalálta már Amelia Earhartot?
3. Még hall engem?
4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?
5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.
6. Talált taposóaknát, Fõnök?
7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!
8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecs...

[Lilu]

tudom, hogy egy része volt, de nem válogatom ki...

Ø Hol ez a kurva agancsos BAZMEG ? (Hunor)
Ø Na végre, már nem fázom BAZMEG ! (Néró)
Ø Hány kibaszott lyukat kell még fúrnom BAZMEG ? (Búvár Kund)
Ø Simán elfoglaljuk Angliát BAZMEG ! (William Wallace)
Ø Na, ha ezt elõre tudom, el se indulok BAZMEG ! (Colombus)
Ø Csak most ne veszítsem el a fejemet BAZMEG ! (XIV Lajos)
Ø Hova futtok, tetvek ? Még csak most kezdünk belejönni BAZMEG ! (Dobó István)
Ø Hát nem pont a fejemre esett BAZMEG ? (Newton)
Ø Ez vaddisznó ? Szerintem szelíd ez BAZMEG ! (Zrínyi Miklós)
Ø Hát ez a kibaszott sok rézbõrû meg hogy kerül ide BAZMEG ? (Custer tábornok)
Ø Ezek az utolsó mohikánok totál hülyék BAZMEG ! (Magua)
Ø Kurvára utálok levelet írni BAZMEG ! (Bell)
Ø Ezek meg miféle primitív köcsögök, hogy még majomul se tudnak BAZMEG? (Tarzan)
Ø Hol a faszba' van a hamutartó BAZMEG!?(A Hindenburg kapitánya)
Ø Mosmá’ sínen vagyok BAZMEG ! (József Attila)
Ø Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett BAZMEG ? (Hitler)
Ø Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban BAZMEG ? (J.FKennedy)
Ø Honnan a jófaszból jön ez a sok víz BAZMEG ? (egy utas a Titanicról)
Ø Mondtam, hogy ne engedd oda a nõt BAZMEG ! (a Challenger másodpilótája)
Ø Maaaagit, nóóóóóómális BAZMEG ? (Besenyõ István)
Ø Nézdmá', hát nem bekapcsolta a prést BAZMEG ? (Terminator)
Ø Hát ezeket az undorító tojásokat meg miféle ûrstrucc szarta ide BAZMEG? (Thomas Kane - a Nostromo másodkapitánya)
Ø De utálom ezt a kurva ERõT BAZMEG ! (Anakin Skywalker)
Ø Mi a faszom az a Mátrix BAZMEG ? (Neo)
Ø "Mit gondolsz, ki a faszom az állam, BAZMEG? .." (tizennegyedik Lajos)
Ø "Hé, hova ültettek, ez forró BAZMEG!" (Dózsa György)
Ø "Ki dobott fejbe ezzel a baszott kemény almával BAZMEG?" (Newton)
Ø "Aludj már el szépen kis Balázs BAZMEG!" (József Attila)
Ø "és mégis mozog a föld BAZMEG!" (Galilei)
Ø "Nyomjad már Xavér BAZMEG!" (Friderikusz Sándor)
Ø "Ki a retkesfaszú gyomorigbaszott portásivadék nyúlta le a pakkomat BAZMEG?" (Nyilas Mihály)
Ø Hú Csipkerózsika, te már száz éve nem mostál fogat, bazmeg! (királyfi)
Ø Jancsika tedd le azonnal a sütõlapátot, BAZMEG! (Vasorrú)
Ø Unatkozom! Szopassunk labancot BAZMEG ! (Eke Máté - a Tenkes kapitánya)
Ø Mámegin’ harangozni kõ BAZMEG ! (Quasimodo)
Ø Csak ezt az egy betût ismerem BAZMEG ! (ZoRRo)
Ø Ceva Micimackó, lehetek a tigrised BAZMEG ? (Tigris)
Ø Heuréka BAZMEG ! (Arkhimédesz)
Ø Akart a faszom Herkules lenni BAZMEG ! (Kevin Sorbo)
Ø HöHöhö, Höhöhö BAZMEG ! (Butt-head)
Ø Bazdmeg!bazdmeg!bazdmeg! te egy olyan hulye picsa vagy bazdmeg! (Pulp Fiction - Bruce Willis)
Ø Sose jönnek rá BAZMEG ! (Nixon)
Ø Fogadjunk, hogy vaktöltény BAZMEG ! (J.Lennon)
Ø Muszáj kimennem oda BAZMEG ? (N.Armstrong)
Ø Ej, mi a kõ, tyúkanyó BAZMEG ! (Petõfi)
Ø Miért éppen Alaszka BAZMEG ? (Dr.Fleishmann)
Ø Mi a pénisz az a predator BAZMEG ? (Dutch Schaffer)
Ø Nálam mindig 2 ft ez a dal BAZMEG ! (Vikidál Gy.- P.Mobil)
Ø Te is, fiam, BAZMEG? (JCaesar)
Ø "Anyáddal szórakozzál Oidipusz BAZMEG!" (egy görög óvodás)
Ø Játsszatok már rendesen, nem hallom mit írtam BAZMEG!" (Beethoven)
Ø öreg, tartsál már meg, há leesek BAZMEG" (Dugovics Titusz)
Ø "Milyen fáról ettél?? Hüje picsa BAZMEG!" (ádám)
Ø "Hé srácok, nem innen indultunk BAZMEG?" (Magellán)

[traxer]

Egy kisvárosi postahivatalhoz kezdõ levélhordót osztanak be. Az elsõ napon,
amint a leveleket szortírozza, odaszól a kollégájához, egy öreg postáshoz:
- Mondja, kérem ebben a városban valóban két Farkas Zsigmond nevû halottkém
van?
- Már miért lenne kettõ?
- Mert kettõnek jött levele.

[traxer]

Megcsúszik a kocsi a nedves úton és nekimegy a lámpaoszlopnak. Egy nõ ér oda
legelõször, de határozottan félretolja egy férfi:
- Már megbocsásson, de én elsõsegély tanfolyamot végeztem.
A nõ nézi  egy ideig, mit mûvel, aztán megkocogtatja a vállát:
- Már megbocsásson, uram - mondja most õ -, de csak szólnék, hogyha netán
orvost akar hívni, akkor itt vagyok.

[Lilu]

Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

[Lilu]

Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nõt aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:
- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A nõ baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit késõbb a nõ feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:
- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?

[Lilu]

Parkoló
- Mi a hasonló a nõben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetõs, vagy rokkant.

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 14., hétfõ - 14:49

Parkoló
- Mi a hasonló a nõben és a parkolóhelyben?
- Mindegyik normális foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy fizetõs, vagy rokkant.

Vagy, ha mégis szabad, akkor hamarosan jön egy kigyúrt kopasz macsó BMW-vel és....

:Ð

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. ápr. 14., hétfõ - 16:15

Vagy, ha mégis szabad, akkor hamarosan jön egy kigyúrt kopasz macsó BMW-vel és....

:Ð

már akinek...

[Rosen]

Az öreg Kohn harminc évvel fiatalabb feleséget választ magának.
Mondja neki a barátja:
- Hogy vehettél el egy ilyen fiatal nõt?
Hisz ez folyton meg fog csalni!
- Nem baj, inkább legyen egy jó üzletben 20 százalék a részesedésem,
mint egy rossz üzletben 100.

[Lilu]

Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!

- Miért nem látni ma Palit az erdõben?
- Mert Pálmafa.

Egy tudós professzor találkozik két indiánnal:
- Elnézést uram, maga milyen indián?
- Inka.
- És a barátja?
- Õ méginkább.

Megy a nyuszika az erdõ szélén és egyszer csak leesik.

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a > Bodri,
a bal a Lajka.

- Hogy avatnak fel egy pezsgõgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!

- Mi a különbség a fa és a motor között?
- A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni.

- Miért van az ózonlyuk?
- Mert átlõtték a Nagy Varázslót!

- Miért nincs az ágyban "ü" betû?
- Mert az ágynemütartó.

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petõfi
c) Ezüst

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Megy a nyuszika az erdõben. Talál egy méter elõnyt. Hazaviszi.
Másnap újra megy, S ezúttal öt méter elõnyt talál. Harmadnap ismét az
erdõben, most tizenöt méter elõnyt talál. Vinné haza, de akárhogy
forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal :
- Úgy látszik, behozhatatlan elõnyt szereztem.

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az >
emelkedõn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

Áll egy hapsi a tükör elõtt:
- Apám Mel Gibson.
- Anyám Cindy Crawwford.
- De akkor Kim Basinger?

Két pápa beszélget....
- Ki volt az elsõ punk?
- Lenin a-pánk.

A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal :
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

[Lilu]

Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnõ felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnõ bepipul és rászól Mórickára:
- Szerinted mit rajzoltam a táblára?
- Egy faszt!
A tanárnõ teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osztályba:
- Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára? :Ð

[Harlequin]

Inkább térjünk vissza az ostoba szóviccekhez, csak ilyet többet ne!

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. ápr. 15., kedd - 13:57

Inkább térjünk vissza az ostoba szóviccekhez, csak ilyet többet ne!

megint ott tartunk, hogy valaki meghatározza mi a jó vicc...?  inkább ezt ne!

Szerkesztette: Lilu 2008. 04. 15. 13:11 -kor

[Csiresz]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. ápr. 15., kedd - 12:57

Inkább térjünk vissza az ostoba szóviccekhez, csak ilyet többet ne!

Pedig ezen még röhögni is tudtam  :Ð