Súgó
A téma zárva.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325 65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztan egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot es maga a végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponert jött be.. .
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
-C0pp3rM!n3-
Viccrovat IV.
Értékeld a témát:
3 szavazás
#382
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 4.737
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 18. 18:38
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van,
az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök.
Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket?
Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült:
Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit,
hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön,
mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni,
mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot,
mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
az anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót...
Órák múlva visszaér a kölök.
Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket?
Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült:
Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit,
hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön,
mint a lankadt fasz a picsában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni,
mint a Marcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot,
mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a gyermeket.
Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
"Mert ahogy te szeretsz,úgy szeretnek mások,
Úgy lesz ellenséged,úgy lesz jó barátod"
#383
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 18. 18:43
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#384
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.733
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 18. 19:36
-Ki az abszolút sznob?
-Aki a lófaszt is ph-val írja.
-Aki a lófaszt is ph-val írja.
"A bortól hülyeségeket gondol az ember, a pálinkától meg is csinálja."
#385
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 19. 09:13
Idézet: Lilu - Dátum: 2008. ápr. 18., péntek - 7:07
Egy férfi eltéved a hőlégballonjával
Tanulságos!
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#386
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 19. 09:14
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem
ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elozo lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden
nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem muködik valami jól.
Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belole semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eso, egyszer három, egyszer meg négy
napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz
lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem oket a
kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két
órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A novérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,
így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd
beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de o hosiesen
ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szereto anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem
ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az
otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.
A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elozo lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden
nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem muködik valami jól.
Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belole semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eso, egyszer három, egyszer meg négy
napig.
Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz
lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem oket a
kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két
órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A novérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány,
így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd
beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de o hosiesen
ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol szereto anyád
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#387
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 19. 12:33
Idézet: bega - Dátum: 2008. ápr. 19., szombat - 10:14
LEVÉL A SZŐKE NŐ ANYJÁTÓL
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#388
- Tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 377
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 19. 22:57
Iwigy wawan ewez
(Gyulai Szabolcs, 2008. április 18.)
Tegnap reggel ismerősnek jelölt egy lány az iwiwen. A személyiségi jogokra való tekintettel nevezzük mondjuk Nagy Franciskának. Nos, akárhogy meresztgettem a szemem az adatlapjára, nem tudtam rájönni, ki lehet ő, és mivel fotója sem volt fenn, hát megeresztettem egy üzenetet, azt firtatván, honnan ismerjük egymást.
Aztán kimentem a konyhába, hogy előkészítsem az ebédemet. Egy darabka sertéscombot ujjnyi csíkokra vágtam, majd a húst kínai ízesítésű villámpácba forgattam.
Mire ezzel végeztem, már meg is jött a válasz, ami nem volt kifejezetten dosztojevszkiji terjedelmű, mert mindössze egyetlen mondatból állt: „Hát már nem emlékszel rám?” Kacsintós szmájlival a végén.
Jómagam sem írtam kisregényt feleletként. „Sajnos nem” – szomorkodtam egy sort Franciskának. „Megadnál valami közös pontot?” – firtattam konstruktívan, s közben elhatároztam, hogy a húshoz párolt rizst fogok készíteni, és kibontok mellé egy üveg befőttet.
Egy óra múltán Franciskától a következő üzenet érkezett:
„Na jó, elárulom, mi a közös pont. A Magyar Posta. Egyébként van barátnőd?”
Az utolsó mondat után pedig már két darab kacsintós szmájli szerepelt.
Hinnye, gondoltam, itt kacérkodás esete forog fenn. Na de hát hogy lehet közös pont a Posta? Ez a hajadon majdnem tíz évvel fiatalabb nálam. A cégnél már tizennégy éve felmondtam. És biztosan tudom, hogy a nevem nem Ped O’Phil. Akkor meg hogy a bánatba’?
A válaszlevelemben azt tudakoltam tőle, hogy a tizenötös avagy a kettes postán történt-e a találkozásunk, merthogy hétéves pályafutásom alatt eme két hivatal alkalmazásában álltam. A barátnőmre vonatkozó kérdést pedig titkosügynököket és mesteredzőket megszégyenítő taktikai érzékkel egyszerűen figyelmen kívül hagytam.
Aztán kimentem a konyhába, és feltettem a rizst, s eközben végig Franciskán járt az eszem. Nem is hiába, mert egyszer csak megvilágosodtam. Az egyenletnek csakis egy megoldása lehet. Franciska hajdanán nyilván a tanulóm volt a kettes postán. Ez az egyetlen magyarázat a majdnem évtizednyi korkülönbségre, és egyéb évszám illetve helyszín jellegű paraméterekre. Viszont ha így van, akkor ebben az egészben van valami megkapóan bájos és hátborzongatóan izgalmas. Ennyi év eltelt, és még mindig emlékszik rám. Tudja a nevem, megkeresett iwiwen, és most azt tudakolja, van-e barátnőm. De vajon mivel gyakorolhattam rá ekkora hatást annak idején? Talán azzal az elképesztő sebességgel, amivel a bélyegzőt kezeltem?...
Jaj, de hülye vagy, Szabi! – tegeztem le magam. – Hogyhogy nem jöttél rá egyből? Az érdeklődés most már nyilván az írói tevékenységednek szól. Franciska bizonyára rátalált a blogregényre, és elolvasta, mit írtál a szerelemről, s újra fellobbantak benne a hajdani diáklány érzelmei.
Istenem micsoda gyönyörű nap!
Madarat lehetett volna fogatni velem, de erre nem volt szükség, mert mint említettem, sertést készültem ebédelni. Bele is szagoltam a húst tartalmazó edénybe, és úgy találtam, hogy egyszerűen lenyűgöző az illata. A rizs is ígéretesen párolódott. Miközben felmásztam a szekrény tetejére egy üveg befőttért, megállapítottam, hogy aki szerint az élet nem habostorta, az egy közhülye.
Az ám, habostorta! Ezen a jeles napon úgy dukál, hogy valami finom desszert is kerüljön az ebéd mellé. Lementem krémest venni, és közben annyira az események hatása alá kerültem, hogy útközben elhatároztam, ebből a csodálatos történetből írok egy regényt. Vagy egy kisregényt. De novellát mindenképpen.
Adva van egy jó humorú, snájdig és rendkívül kellemes fiatalember (gyengébbek kedvéért: ez lennék én), illetve egy tündöklően csinos és ellenállhatatlanul bájos kis fruska, akit Franciskának hívnak. A leány postaforgalmi szakközépiskolába jár. Egy szép napon eljön a szakmai gyakorlat ideje, és a lányt a fiú mellé osztják be tanulónak. A fess fiatalember lelkiismeretesen lát neki feladatának, és oly alaposan magyarázza el a kis fruska számára a terjedelmes csomagok mérethatárait a belföldi díjszabás függvényében, amennyire ez egyáltalán emberileg lehetséges. Nem veszi észre, hogy a lány egy idő után már alig-alig jegyzetel, hiszen le sem tudja venni a tekintetét a fiú arcáról. Úgy érzi, végre megtalálta élete nagy szerelmét, mert aki ennyire flottul képben van arról, hogy milyen feltételekkel lehet Új-Zélandra tértivevényes kiscsomagot küldeni, az bizonyára odaadó férj, lelkiismeretes apa és dolgos családfő lesz, olyan férfi, aki minden bizonnyal a hitvesi ágyban sem szorul majd a postás szakszervezet segítségére.
Igen ám, de mi lesz a nagy korkülönbséggel?... Nos, Franciska a legmesszebbmenőkig elszánja magát, hogy várni fog, amíg csak kell, amíg azok az ostoba törvények megengedik, hogy végre egymáséi legyenek.
A szakmai gyakorlatnak vége szakad, s utána csak telnek az évek, a fiú és a lány hosszú időre szem elől tévesztik egymást, mígnem egyszer, sok-sok esztendő múltán, egy szép tavaszi napon...
Komolyan mondom, amikor odaértem a cukrászdához, gyakorlatilag már zokogtam a meghatottságtól. Megtörölgettem a szemem, kifújtam az orrom, és kértem két krémest elvitelre. Mire hazaértem, készen lett a rizs, úgyhogy kisütöttem a húst, és felbontottam egy üveg magozott cseresznyét. Aztán tálaltam magamnak, és amíg az ebédem hűlt, megnéztem, jött-e már válasz.
Jött bizony! Franciska közölte, hogy ő az egyes postán dolgozott, de csak egész rövid ideig, tehát ott biztosan nem találkozhattunk, már csak azért sem, mert már ő sincs a cégnél. Mostanában női kozmetikumokkal kereskedik, úgyhogy ha van barátnőm, akkor itt a soha vissza nem térő alkalom, hogy meglepjem egy igazán exkluzív készlettel, amit most hihetetlen árengedménnyel tud a rendelkezésemre bocsátani, az átmeneti kollegialitásra való tekintettel.
Töröltem az üzenetet, és rányomtam a „Nem ismerem” gombra, pedig akkor már nagyjából tudtam, ki ez a Nagy Franciska. A nevét illetően már csak az iska jelentése volt bizonytalan. Hogy nagy franc a lány, az már világos volt.
Kimentem a konyhába, és megettem azt a büdös, kukacos húst, de nem párolt rizzsel, hanem alul égettel, felül meg ragadóssal, és szerintem a befőtt is meg volt romolva.
A krémeseket kicsomagolatlanul húztam le a retyón.
Drágakedves Olvasóm! Ha csak egy kicsit is enyhíteni akarod csontig hatoló szomorúságomat, kérlek, jelölj be iwiwen. Megígérem, hogy nem foglak mindenféle kozmetikai készletekkel zaklatni.
(Gyulai Szabolcs, 2008. április 18.)
Tegnap reggel ismerősnek jelölt egy lány az iwiwen. A személyiségi jogokra való tekintettel nevezzük mondjuk Nagy Franciskának. Nos, akárhogy meresztgettem a szemem az adatlapjára, nem tudtam rájönni, ki lehet ő, és mivel fotója sem volt fenn, hát megeresztettem egy üzenetet, azt firtatván, honnan ismerjük egymást.
Aztán kimentem a konyhába, hogy előkészítsem az ebédemet. Egy darabka sertéscombot ujjnyi csíkokra vágtam, majd a húst kínai ízesítésű villámpácba forgattam.
Mire ezzel végeztem, már meg is jött a válasz, ami nem volt kifejezetten dosztojevszkiji terjedelmű, mert mindössze egyetlen mondatból állt: „Hát már nem emlékszel rám?” Kacsintós szmájlival a végén.
Jómagam sem írtam kisregényt feleletként. „Sajnos nem” – szomorkodtam egy sort Franciskának. „Megadnál valami közös pontot?” – firtattam konstruktívan, s közben elhatároztam, hogy a húshoz párolt rizst fogok készíteni, és kibontok mellé egy üveg befőttet.
Egy óra múltán Franciskától a következő üzenet érkezett:
„Na jó, elárulom, mi a közös pont. A Magyar Posta. Egyébként van barátnőd?”
Az utolsó mondat után pedig már két darab kacsintós szmájli szerepelt.
Hinnye, gondoltam, itt kacérkodás esete forog fenn. Na de hát hogy lehet közös pont a Posta? Ez a hajadon majdnem tíz évvel fiatalabb nálam. A cégnél már tizennégy éve felmondtam. És biztosan tudom, hogy a nevem nem Ped O’Phil. Akkor meg hogy a bánatba’?
A válaszlevelemben azt tudakoltam tőle, hogy a tizenötös avagy a kettes postán történt-e a találkozásunk, merthogy hétéves pályafutásom alatt eme két hivatal alkalmazásában álltam. A barátnőmre vonatkozó kérdést pedig titkosügynököket és mesteredzőket megszégyenítő taktikai érzékkel egyszerűen figyelmen kívül hagytam.
Aztán kimentem a konyhába, és feltettem a rizst, s eközben végig Franciskán járt az eszem. Nem is hiába, mert egyszer csak megvilágosodtam. Az egyenletnek csakis egy megoldása lehet. Franciska hajdanán nyilván a tanulóm volt a kettes postán. Ez az egyetlen magyarázat a majdnem évtizednyi korkülönbségre, és egyéb évszám illetve helyszín jellegű paraméterekre. Viszont ha így van, akkor ebben az egészben van valami megkapóan bájos és hátborzongatóan izgalmas. Ennyi év eltelt, és még mindig emlékszik rám. Tudja a nevem, megkeresett iwiwen, és most azt tudakolja, van-e barátnőm. De vajon mivel gyakorolhattam rá ekkora hatást annak idején? Talán azzal az elképesztő sebességgel, amivel a bélyegzőt kezeltem?...
Jaj, de hülye vagy, Szabi! – tegeztem le magam. – Hogyhogy nem jöttél rá egyből? Az érdeklődés most már nyilván az írói tevékenységednek szól. Franciska bizonyára rátalált a blogregényre, és elolvasta, mit írtál a szerelemről, s újra fellobbantak benne a hajdani diáklány érzelmei.
Istenem micsoda gyönyörű nap!
Madarat lehetett volna fogatni velem, de erre nem volt szükség, mert mint említettem, sertést készültem ebédelni. Bele is szagoltam a húst tartalmazó edénybe, és úgy találtam, hogy egyszerűen lenyűgöző az illata. A rizs is ígéretesen párolódott. Miközben felmásztam a szekrény tetejére egy üveg befőttért, megállapítottam, hogy aki szerint az élet nem habostorta, az egy közhülye.
Az ám, habostorta! Ezen a jeles napon úgy dukál, hogy valami finom desszert is kerüljön az ebéd mellé. Lementem krémest venni, és közben annyira az események hatása alá kerültem, hogy útközben elhatároztam, ebből a csodálatos történetből írok egy regényt. Vagy egy kisregényt. De novellát mindenképpen.
Adva van egy jó humorú, snájdig és rendkívül kellemes fiatalember (gyengébbek kedvéért: ez lennék én), illetve egy tündöklően csinos és ellenállhatatlanul bájos kis fruska, akit Franciskának hívnak. A leány postaforgalmi szakközépiskolába jár. Egy szép napon eljön a szakmai gyakorlat ideje, és a lányt a fiú mellé osztják be tanulónak. A fess fiatalember lelkiismeretesen lát neki feladatának, és oly alaposan magyarázza el a kis fruska számára a terjedelmes csomagok mérethatárait a belföldi díjszabás függvényében, amennyire ez egyáltalán emberileg lehetséges. Nem veszi észre, hogy a lány egy idő után már alig-alig jegyzetel, hiszen le sem tudja venni a tekintetét a fiú arcáról. Úgy érzi, végre megtalálta élete nagy szerelmét, mert aki ennyire flottul képben van arról, hogy milyen feltételekkel lehet Új-Zélandra tértivevényes kiscsomagot küldeni, az bizonyára odaadó férj, lelkiismeretes apa és dolgos családfő lesz, olyan férfi, aki minden bizonnyal a hitvesi ágyban sem szorul majd a postás szakszervezet segítségére.
Igen ám, de mi lesz a nagy korkülönbséggel?... Nos, Franciska a legmesszebbmenőkig elszánja magát, hogy várni fog, amíg csak kell, amíg azok az ostoba törvények megengedik, hogy végre egymáséi legyenek.
A szakmai gyakorlatnak vége szakad, s utána csak telnek az évek, a fiú és a lány hosszú időre szem elől tévesztik egymást, mígnem egyszer, sok-sok esztendő múltán, egy szép tavaszi napon...
Komolyan mondom, amikor odaértem a cukrászdához, gyakorlatilag már zokogtam a meghatottságtól. Megtörölgettem a szemem, kifújtam az orrom, és kértem két krémest elvitelre. Mire hazaértem, készen lett a rizs, úgyhogy kisütöttem a húst, és felbontottam egy üveg magozott cseresznyét. Aztán tálaltam magamnak, és amíg az ebédem hűlt, megnéztem, jött-e már válasz.
Jött bizony! Franciska közölte, hogy ő az egyes postán dolgozott, de csak egész rövid ideig, tehát ott biztosan nem találkozhattunk, már csak azért sem, mert már ő sincs a cégnél. Mostanában női kozmetikumokkal kereskedik, úgyhogy ha van barátnőm, akkor itt a soha vissza nem térő alkalom, hogy meglepjem egy igazán exkluzív készlettel, amit most hihetetlen árengedménnyel tud a rendelkezésemre bocsátani, az átmeneti kollegialitásra való tekintettel.
Töröltem az üzenetet, és rányomtam a „Nem ismerem” gombra, pedig akkor már nagyjából tudtam, ki ez a Nagy Franciska. A nevét illetően már csak az iska jelentése volt bizonytalan. Hogy nagy franc a lány, az már világos volt.
Kimentem a konyhába, és megettem azt a büdös, kukacos húst, de nem párolt rizzsel, hanem alul égettel, felül meg ragadóssal, és szerintem a befőtt is meg volt romolva.
A krémeseket kicsomagolatlanul húztam le a retyón.
Drágakedves Olvasóm! Ha csak egy kicsit is enyhíteni akarod csontig hatoló szomorúságomat, kérlek, jelölj be iwiwen. Megígérem, hogy nem foglak mindenféle kozmetikai készletekkel zaklatni.
,,Ha szerelem, bocsásd ezt meg nekem!"
#390
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 13.956
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 20. 15:17
Orvos a beteghez:
- Jó hírem van, Szabó bácsi. A miniszter asszony fogja megműteni. Bebizonyítja a kórháznak, hogy a hasnyálmirigy műtéte, igenis kihozható 845 forintból!
- Jó hírem van, Szabó bácsi. A miniszter asszony fogja megműteni. Bebizonyítja a kórháznak, hogy a hasnyálmirigy műtéte, igenis kihozható 845 forintból!
Azt mondják, az ember az, amit megeszik ("ételed az életed"). Ha ez így van, miért van az, hogy a manapság már szinte mindenben megtalálható tartósítószerek fogyasztása ellenére is korán halálozunk el?
#391
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 14.481
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 20. 16:52
Idézet
A munkahelyemen én vagyok az Isten.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.
Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki sem látott.
#392
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 14.481
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 20. 16:58
Elmegy a cigány a munkaközvetítőhöz. Kérdezi:
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a kurva anyja!!
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a kurva anyja!!
#393
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 14.481
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 20. 17:37
Legújabb ügynöklista...
Máris szomszéd
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.
Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.
Ötvös Csöpi
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.
Törpapa
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.
Kertész Magdi
Kertész Magdi a rendszer legaktívabb és legszorgalmasabb elvársnője. Rendszeresen megbízható jelentéseket hozott a Rózsa nevű imperialista, nyugati eszméknek teret adó kocsmából. Jelentéseiben rámutatott, hogy a helyiségnek nincsen konyhája, sőt szakácsa sincs. Ezért bármilyen termékük kizárólag csempészáru lehet. Lefülelte Bartha Zsoltot, aki titokban éppen a nyugati filmipar erkölcsromboló elemének, Tom Cruisenak adta kölcsön hangját. Rámutatott arra, hogy Balassa Imre gyerekként vette feleségül a kocsma tulajdonosát, Pandát. Az utóbbi elvtársnőnél enyhítő körülmény, hogy mindig vörösben jár.
Keresztes barát
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.
Vackor
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.
Róbert Gida
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.
Grabovsky
Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.
Tévémaci
Ő bizony rendszeresen "köpött"
Máris szomszéd
Máris a szocialista falanszterek közé beférkőzve jelentett a lakó(elv)társakról. Kiemelt mennyiségben közölt jelentéseket egy bizonyos Mézga Gézáról, akinek már a házasságát is furcsa foltok árnyékolták. Egyelőre nem tisztázott Hufnágel István elvtárs szerepe az ügyben. Mézga Géza fia rádióján rendszeresen hallgatta a Szabad Európa adásait. Ugyanezen a rádióján kapcsolatba lépett egy idegen, és az akta lezártáig azonosítatlanul maradt rejtélyes ügynökkel, akinek fedőneve feltehetőleg MZ/X volt. Gyanús üzletekbe keveredett az üvegessel, aki hetente megfordult náluk.
Taki bácsi
Nem túl aktív ügynök, de büszkeségünk a Lada reklámarca. Jelentéseiben gyakran beszámolt arról, hogy Vágási Feri néha hamis ezrest adott neki taxizás után, amit a nyomdában csináltatott. Jelentései szerint Etus a kerámiáiba néha elrejtette Virág doktor kioperált manduláit, amit aztán új pácienseknek továbbított. Mágenheim doktor rendszeresen illegális hajnövesztő kísérleteknek vetette alá magát a kórházban, ráadásul éjszakánként műtéteket végzett egy bizonyos Gábor Gábor hajszalonjában, aminek kulcsát felesége bocsátotta rendelkezésére.
Ötvös Csöpi
Ötvös Csöpi a falból úri sportnak, a vitorlázásnak hódoló, a rendőrségbe Kardos doktoron keresztül beépülő Csöpi Piedone fedőnéven jelentett egyházi ügynökkapcsolatai révén a Pogány Madonnáról és a balatoni diszkók testhezálló csíkos pólós vendégeiről. Precíz jelentéseiért cserébe elnézték neki, hogy olasz licenszre feltűnően sokat forgolódik kisgyerekek közt. Pályája csúcsán hamis százdollárosok terjesztői hálózatának lebuktatásával sikerült megakadályoznia a dolgozó nép hatalmának imperialisták általi szétzüllesztését, ezért jutalomból még forgathatott néhány filmet kedvenc tavunk, a Magyar Tenger partján.
Törpapa
Törpapa töpörödött törpördög. A beépülés megkívánta vörösből kékké törpösítését. Aprajafalva irányítójaként a betolakodó Hókuszpóktól és mutáns beszélő macskájáról küldött jelentéseket. Dulifuli gyakran tett a rendszert bíráló megjegyzéseket, és Törpapa fényképes beszámolója alapján kiderült, hogy mellkasán apró Nagy Feró tetoválás van. Sztahanovista törekvéseinket Lusti jelentősen visszaszorította, ezért tervben van eltörpösítése az útból.
Ursula nővér
Ursula nővér az egészségügy velejéig romlott helyzetéről tett jelentést. Megfigyelte Dr. Bubó elvtársat, aki rendszeresen védett madár tollával írta fel a recepteket, hálapénzért cserébe, amiből aztán roppant kényelmes, többszintes odút is épített egy nyugatról importált mahagónifa törzsében. Kígyót melengetett a keblén, és gyakran munkaidőben kismértékben ittasan repült házhoz, ezzel veszélyeztetve a légköri élővilágot. Egy ügye megoldatlan maradt. Szinkronghangjának, Columbonak a feleségéről nem sikerült soha semmit megtudnia.
Kertész Magdi
Kertész Magdi a rendszer legaktívabb és legszorgalmasabb elvársnője. Rendszeresen megbízható jelentéseket hozott a Rózsa nevű imperialista, nyugati eszméknek teret adó kocsmából. Jelentéseiben rámutatott, hogy a helyiségnek nincsen konyhája, sőt szakácsa sincs. Ezért bármilyen termékük kizárólag csempészáru lehet. Lefülelte Bartha Zsoltot, aki titokban éppen a nyugati filmipar erkölcsromboló elemének, Tom Cruisenak adta kölcsön hangját. Rámutatott arra, hogy Balassa Imre gyerekként vette feleségül a kocsma tulajdonosát, Pandát. Az utóbbi elvtársnőnél enyhítő körülmény, hogy mindig vörösben jár.
Keresztes barát
Keresztes barát Keresztespók. Megtévesztésül kereszttel a hátán. Az alvilágból, a víz rejtélyes, mély bugyraiból szerezte információit megbízható forrásból, a hozzá gyónni járó Vízipóktól. Az utóbbi időszakban erősödő szervezkedést tapasztalt a Párt a vízi világból, ezért a Központi Bizottság úgy döntött, hogy a tó zsilipeit megnyitva a jövőben a citromföldeken öntözővízként használja azt, a halakat pedig a szovjet elvtársaknak kaviárral tálalja.
Pom-Pom
Hogy kicsoda Pom-Pom? Főállású ügynök a III-as főcsoport-főnökség keretein belül. Próbálta elhitetni magáról, hogy őt senki sem ismeri, ezen tartótisztjei jókat röhögtek. Mindenesetre a szőke nős viccek archetípusát megtestesítő Picurt sikerült meggyőznie, hiszen az a hajára engedte a leginkább egy szőrsapkához hasonlító leleményes ügynököt, aki így a város összes érdekes és deviáns lakóját megfigyelhette. Mindent tudott a már akkor svájci csokit csempésző és fogyasztó Gombóc Artúr elvtárs hedonista életviteléről. Legtöbb jelentése a reggeli órákban készült, a fán való ringatózásáról írt öntömjénező beszámolói viszont használhatatlanok voltak megbízói számára.
Vackor
Komolyan elhitték, hogy az apró, boglyos, lompos, loncsos és bozontos piszén pisze kölyökmackó csak tanulni járt az első bébe? Csupán tartótisztjei tudták, hogy az ő igazi osztálya a III/III-as... Valóságshowban szereplő unokatestvére, a Tévémaci remekül felkészítette a kémkedésre, így Demény Eszter tanítónéniről és tíz osztálytársáról mindent megtudott a rendszer. Jelentései ma is híven mutatják be egy Kádár-korszakbeli első osztály bárgyú életét. Vackor volt az egyetlen az osztályban, aki becsengetéskor sem kapott csengőfrászt. És hazament akkor jelenteni Vackor.
Róbert Gida
Róbert Gida ügynök furfangosan rájött, hogy ha odateszi a neve mögé a "gida" szót, az erdei állatok máris közéjük valónak érzik. Igazi profiként igyekezett az események mögött maradni, ebben segítségére volt az ártatlan és naív gyermekkorú Zsebibaba, aki elrejtett egy diktafont mamája erszényében az ügyosztály számára. Főnökei a kudarcai közé sorolták, hogy az erdő névadójáról, Százholdas Pagonyról sosem tudta bebizonyítani, hogy valóban száz hold földbirtoka van, így a célszemély nem került fel a kuláklistára. Viszont a veszélyes munkakerülő, mézfüggő Micimackóról készült kiválóan használható jelentéseiért néhány év múlva felmentették a munkavégzés alól, így megúszta az elmebaj apróbb jeleivel az idegesítő állatok közti kalandot.
Grabovsky
Grabovsky a III/II-es ügyosztályban az Intermouse részleg hivatásos kémelhárító tisztje volt. Sosem csinált titkot abból, hogy ő a létező szocializmus James Bondja, ezért hamar népszerűvé vált, imádták a nők. Még a kocsija is vörös volt. Egy szigorúan titkos amerikai kollaborációban sikerült elsődleges ellenségeit, a háborús bűnös Fritz Teufel vezette neonáci macskák szervezetét felszámolni és tagjait hithű kommunistákká formálni. Tokiói küldetése során azonban beleszeretett egy japán származású CIA ügynöknőbe, aki a rendszer bukásának idején az imperialisták gaz táborába sodorta. Kultusza azonban máig töretlen, közvéleménykutatók szerint akár miniszterelnök is lehetne.
Tévémaci
Ő bizony rendszeresen "köpött"
#394
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 8.689
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 20. 20:57
A leendő após kérdezi leendő vejét foglalkozásáról.
- Nyilvános vécéket pucolok - így a válasz.
- És van kilátás valami előléptetésre?
- Igen. Öt év után adnak egy kefét.
---
Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten, aztán hirtelen megáll, és megvakarja az erszényét. Tovább ugrál, majd megint megáll és vakarózik. Újabb ugrás, bosszús megállás, megint az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, fülénél fogva megemeli, nagyokat csap a fenekére, és azt mondja neki:
- Hányszor mondtam már neked, hogy ne egyél kekszet az ágyban!
---
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
- Nyilvános vécéket pucolok - így a válasz.
- És van kilátás valami előléptetésre?
- Igen. Öt év után adnak egy kefét.
---
Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten, aztán hirtelen megáll, és megvakarja az erszényét. Tovább ugrál, majd megint megáll és vakarózik. Újabb ugrás, bosszús megállás, megint az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, fülénél fogva megemeli, nagyokat csap a fenekére, és azt mondja neki:
- Hányszor mondtam már neked, hogy ne egyél kekszet az ágyban!
---
Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!
... a trip back in time is all I need ...
#396
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.988
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 21. 06:51
10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emencipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös.
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emencipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös.
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
F*ck Valentine's, I want Ballantine's.
#397
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.851
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 21. 11:04
Van közte pár nagyon beteg:
Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
Westend infopult
Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
Látogató: Hol van Jókai Mór?
Infós: A Kerepesi temetőben.
Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
Látogató: Hol van a Rossmann?
Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
Látogató: Van-e vadászbolt?
Infós: Sajnos már megszűnt.
Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
Látogató: Van itt valami bőrüzlet?
Infós: Bőrruházatra gondol?
Látogató: Nem, bőrkabátot szeretnék venni.
Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
Infós: Csak volt.
Látogató: Eltűnt??!!
Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikről esik a víz?
Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
gagyi, ez a WestEnd!
Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
Látogató: Elnézést, a ballon az első emeletről indul?
Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
Infós: ???
Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam az APEH?
Infós: ???
Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz mondani valamit?
Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a művesés mellett.
Infós: Művesés? Nem vízesés?
Látogató: Hááát...
Látogató: Hol vannak táskaboltok?
Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a Matchban, és az egyik takarítónő azt mondta, hogy menjek fel a Media Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a vasalótól a kolbászig.
Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
Látogató: Van a West Endben Hilton nevű üzlet?
Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
Infós: ???
Látogató (a 430 m2-e s Marionnaud Parfüméria előtt): Ezt nem hiszem
el! Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab se!
Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fő.
Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
Infós: A városnéző ballonra gondol?
Látogató: Én hidroplánnak hívom...
Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
Infós: Igen, volt, de már sajnos megszűnt.
Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
Infós: Sajnos nincs.
Látogató: De az újság azt írja!
Infós: Mutassa meg, legyen szíves... Ez MKB-t ír!
Látogató: Azt hát, nem mindegy??
Látogató: Hol van x bolt?
Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
Látogató: Nahát, tényleg!
Látogató: Hol van New York?
Infós: Az Egyesült Államokban.
Látogató: De a New York üzlet?
Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a jobboldalon.
Látogató: Na ugye, hogy tudja!
Látogató: Hol van a Mini Miszter?
Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám rendezni?
Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el tudod intézni.
Látogató: Az itt a házban van?
Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
Látogató: Az hol van??
Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
Infós: És van elég Tőkéje, hogy ott vásároljon?
Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
Látogató: Ez itt van információ?
Infós: Igen.
Látogató: Barátom keresni valamit.
Infós: Melyik üzletet?
Látogató: Egy szép lány kellene neki.
Látogató: Van valami nagy szupermarket?
Infós: Igen, a Match.
Látogató: Csak az az egy van?
Infós: Igen, de az elég nagy.
Látogató: És Smatch nincsen?
Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
Látogató: Ja, azok azok?
Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
Infós: Elnézést, kifejtené bővebben?
Telefonáló: A hűtőgépeket.
Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
Telefonáló: XY a neve.
Infós: Sajnos nem ismerem.
Telefonáló: Az árufeltöltőknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi a fizetése?
Infós: Nekem??
Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
Telefonáló: Akkor ott.
Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát: 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy mennyi XY fizetése.
Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédnő. Lelépett és itt hagyott a gyerekkel...
Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem ragadt-e valami az arcomra?
"Selmec az Istened, anyád, szeretőd, menyasszonyod, testvéred, mindened, aki bántja ellenséged."
#398
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 21. 11:55
Idézet: Chewbacca - Dátum: 2008. ápr. 21., hétfő - 12:04
Van közte pár nagyon beteg:
Westend infopult
Westend infopult
nagyon jók
:Đ
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
#399
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.851
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 21. 12:02
még a '90es évek közepénél:
Na ezt hallgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon meg szervező stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki. Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily sóher, csak egy százas csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja: hát igen, ez a kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.
:Đ :Đ :Đ
Na ezt hallgassátok: emberünk intézkedik a vonaton mint a gép mobiltelefon meg szervező stb. Többször megcsörren az út alatt a telefon, jaj már foglalt vagyok meg be vagyok táblázva szövegek. Egyszer csak rosszul lesz valaki. Kaller jön, látja, hogy emberünknek van mobilja kölcsönkéri, ugyan má had telefonáljak egyet az állomásra, hogy készítsék a mentőt. De emberünk nem adja inkább átmegy egy másik fülkébe. Kaller utána ne légy már ily sóher, csak egy százas csúcsidőben (w900). Hosszas unszolás után enberünk bevallja: hát igen, ez a kislányom játékmobilja.
Vannak még fontos emberek.
:Đ :Đ :Đ
"Selmec az Istened, anyád, szeretőd, menyasszonyod, testvéred, mindened, aki bántja ellenséged."
#400
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 9.267
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2008. 04. 21. 12:26
Tündérmese
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta 'Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!'
'Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!' - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: 'Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!'
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, de a tündérek nők...
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta 'Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!'
'Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!' - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két első osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: 'Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!'
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, de a tündérek nők...
"Aki megismer sohasem felejt el, aki elfelejt sohasem ismert meg"
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
A ház alapja nem a földben van, hanem az asszonyban!
A szerelem olyan, mint a víz, megtalálja az apró kis réseket és lassan szétfeszít mindent! Ha elszabadul szörnyű rombolásra képes! Ja, igen és víz nélkül nincs élet!
