[Lilu]

[akaido]

Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója
kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban.
Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok
mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban.

Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak és túl sok paprikás
kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az
Egyesült Államokban.

Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.
Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint
Angliában és az Egyesült Államokban.


KONKLÚZIÓ: Egyen, igyon és szeretkezzenen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az
angol nyelv.

--------------

Bill Gates beszédet mondott amerikai középiskolásoknak és ennek során 11 szabályt említet meg, amit nem tanítanak az életrõl az iskolákban.
1. Az élet igazságtalan - szokj hozzá.
2. A környezeted nem fog gondoskodni az önbecsülésedrõl. A környezeted arra számít, hogy elõbb te viszel véghez valamit, ami miatt jól érzed magad.
3. Nem fogsz 60.000 USD-t keresni egy évben rögtön az iskola után. Nem leszel igazgatóhelyettes kocsival és mobillal addig, amíg te magad meg nem tudod keresni a rávalót.
4. Ha azt hiszed, hogy a tanárod szigorú, csak várj, majd meglátod milyen lesz a fõnököd.
5. Sütödében vagy kifõzdében dolgozni nem rangon aluli. A nagyszüleid ezt még lehetõségnek tekintették.
6. Ha elcsesztél valamit az nem a szüleid hibája, tehát ne nyávogj róla, hanem tanulj belõle.
7. Mielõtt megszülettél a szüleid nem voltak olyan unalmasak mint most. Az tette õket azzá, hogy fizetik a számláidat, tisztítják a ruháidat és hallgatják, hogy te milyen cool-nak (menõnek) érzed magad. Tehát mielõtt a természetet akarnád megmenteni az azt szennyezõ szüleidtõl, próbáld meg tisztántartani a saját szobádat.
8. Az iskoládban lehet, hogy nincsenek nyertesek és vesztesek és talán még megbukni sem lehet, mert újra és újra próbálkozhatsz . Ez a leghaloványabb kapcsolatban sincs a valóságos világgal.
9. Az életben nincsenek tanévek és nem kapsz nyári szünetet. Mi több nagyon kevés munkáltató segít neked megtalálni önmagadat. Ezt szabadidõdben kell megtenned.
10. A TV nem az igazi életet mutatja. Valójában az emberek nem kávézóban ülnek, hanem dolgoznak.
11. Legyél kedves azokkal akik szemetek. Jó esély van rá, hogy egyszer még dolgozni fogsz valamelyiknél.

[Rosen]

A tsz elnök kitalálja, hogy a sokkal egészségesebbek, erõsebbek, ha nem mesterségesen termékenyítik meg a tehenet, hanem természetes úton, bikával. Körül is néz a faluban, hát János bátyónak van egy szép, erõteljes jószága. Megegyeznek hát, hogy az öreg minden sikeres akció után kap egy ezrest. Vezeti is szorgalmasan a bikát. Egyszer aztán, hazafelé menet, látja ám, hogy Rozi néne künn áll a kapuban és nagyban integet:
- Jönne mán bé avval a bikával, szomszéd, üzekszik a Bimbó!
- Jaj, lelkön nem lehet, mán öt tehennel vuót máma a Riska.
- Gyõjjék csak üstöllést. adnék 1500Ftot!
Vakarja a fejét az öreg:
- Oszt nem tudja meg az asszon?
- Nem-nem, csak gyöjjön!
- No, jóvan, de aggyon nékem egy spongyát, meg egy lavór langyos vizet.
Mikor megkapja, beáztatja a spongyát a vízbe, és szépen törölgetni kezdi a bika szerszámát, mígnem akcióképes lesz. No, megvan az akció. Eltelik egy hét, megint megy haza az öreg, húzza maga után a bikát, hát künn áll Rozi néne ura, és rászól János bátyóra:
- Te koma! Mit tetté te az asszonnyal, mikor meghágattad a Bimbót?
- Én oszt semmit, koma!
- Ne mondd mán, azúta mán öccõ leforrázta a tökömet!

[OnLány]

Két barát beszélget:
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet fõztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsõn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mit csináltatok?
- Rizst.


A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem!


Ember a TV szerelõnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang!


- Honnan lehet tudni, hogy a bort erõsen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.


- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között?
- Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni.


Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól:
- Mielõtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendõr. A bácsika megkérdezi tõle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt .
Megszólal a rendõr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.


A riporter megkérdezi a filmcsillagot:
- Hány éves?
- Negyvenfelé közeledem.
- És melyik irányból?

[img001]

"Az egyik vasárnap elromlott a WC-nk. Mivel hétvégén nagyon nehéz szerelõt találni, nekiálltam, hogy majd magam megjavítom. Szétszereltem az egészet, lenyúltam a csatorna-lefolyó nyílásba, és elõhúztam egy rózsaszín dinoszauruszt, az ötéves fiam játékát. "Ez okozta hát a dugulást!" - kiltottam fel megkönnyebülve, és hozzáfogtam, hogy visszaszerelem a kagylót a helyére. Miután jól meghúztam minden csavart, és ellenõríztem a szigetelést, megjelent az én drága kisfiam az ajtóban, és rámutatott a földön fekvõ dínóra:
- Jaj, de ügyes vagy, apa! Ugye, a zöldet is megtaláltad?"

[Rosen]

Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni.
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?
- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.
- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.



A férfi meséli, milyen rémes álma volt.
- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy az Andrássy úton megyek végig ingben gatyában.
- Na, és nem tartóztattak le?
- Nem. Mindenki meg volt gyõzõdve, hogy az adóhivatalból jövök.

[The Hitman]

Két golyó beszélget!
Az eggyik megszólal:
-Hé te, munka lessz
Erre a másik mondja:
-Mibõl gondolod?
Felált a fõnök!

:Ð

[Eleanor]

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellõképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözõbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Rooney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

[Rosen]

Az egyik varju csodálkozva mondja a másiknak,
mikor elrepül felettük egy sugárhajtásu repülögép:
-Nem értem, hogy tud ez ilyen gyorsan repülni?
-Te is repülnél, ha égne a segged.

[csozsi]

Idézet: The Hitman - Dátum: 2008. máj. 4., vasárnap - 10:05

Két golyó beszélget!
Az egyik megszólal:
-Hé te, munka lesz!
Erre a másik mondja:
-Mibõl gondolod?
Felállt a fõnök!

:Ð

Fogjuk rá, hogy másoltad...

[The Hitman]

Idézet: csozsi - Dátum: 2008. máj. 4., vasárnap - 21:44

Fogjuk rá, hogy másoltad...

Amúgy igen 

[bega]

Két ember a vonatfülkében. Az egyik elköp a másik füle mellett 5 mm-el, és megszólal:
-Engedje meg, hogy bemutatkozzam, Kiss, a köpõbajnok.
Mire a másik arcul köpi Kisst, és megszólal:
-Kovács, a kezdõ.

[bega]

Egy férfi ül a bárpultnál órákig. Nagyon el van keseredve, csak mered maga elé a pulton lévõ pohárba, idõnként megerednek a könnyei. Az egyik vicces vendég odalép hozzá, és megissza az italt ami elõtte van. Erre az kétségbeesetten ránéz és végképpen sírvafakad. A másik megszeppen:
- Ne haragudj komám, mindjárt rendelek neked egy másikat!
- Nem az ital zavar. - mondja sírós hangon a másik - Ez életem legszörnyûbb napja. Reggel elkéstem a munkából, mire a fõnököm kirúgott. Mikor megyek az épületbõl kifelé, észreveszem, hogy ellopták az autómat. A rendõrség azt mondja, nem tud semmit tenni. Beülök egy taxiba hogy hazamenjek, mikor kiszállok belõle, észreveszem hogy a pénztárcám bennhagytam, a sofõr meg lelépett a pénzzel. Megyek haza, ott találom a feleségem az ágyban egy másik férfivel. És amikor már nem bírom tovább, és véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod elõlem a mérgezett italomat...

[Lilu]

Az agresszív kismalac biciklizik az erdõben. Véletlenül nekimegy egy fának és
egy hatalmasat esik. Az erdei állatok köré sereglenek és sajnálkoznak:
- Jaj kismalac, nagyon megütötted magad? Nagyon fáj?
Mire a kismalac:
- Kuss! Én így szoktam leszállni!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac utazik a trolin. Arra jön az ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket!
- Nem kérek!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac sétal az utcán:
- Rohadt meleg, rohadt nap, rohadt autók, rohadt emberek, bárcsak minden köddé
válna! Rohadt köd...

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac beleesik a verembe. Arra jár a jótündér.
- Várj kismalac, hozok egy létrát!
- Nem várok!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- Nem húzok!

------------------------------------------------------------------------------

Megy az agresszív kismalac az erdõben, erõsen náthás, lóg a takony az orrából.
Találkozik a medvével, aki kérdi:
- Nincs zsebkendõd, kismalac?
- Van, de nem adok!

------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac rohan a pénztárhoz a pályaudvaron.
- Egy jegyet, gyorsan!
- Hova kéri?
- Bárhova, mindenhol van dolgom.

------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac jegyet vásárol a pályaudvaraon:
- Egy jegyet, de gyorsan!
- Hová parancsolja?
- Semmi közöd hozzá!!!

------------------------------------------------------------------------------

Jegypénztárnál az agresszív kismalac:
- Jegyet!
- Hova, kismalac?
- Sok a duma!

------------------------------------------------------------------------------

Jegypénztárnál az agresszív kismalac:
- Retur jegyet!
- Hova, kismalac?
- Ide vissza!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac beáll a sorba, ahol az akciós szappant áruljak - kettõt
fizet, hármat kap.
- Kérek két szappant!
- Tessek, és itt a ráadás.
- Csak kettõ kell!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac találkozik a jótündérrel:
- Szia kismalac, ma jó napom van, bármit kívánhatsz!
- Dögölj meg!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat a folyóparton. Odamegy hozzá a
jótündér:
- De hat kívanhattál volna hármat!
- Már megvolt...

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac szájon csapja nyuszikát egy palacsintával. Nyuszika
lassan, vésztjóslósan, hunyorítva ránéz és megkérdi:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalacot ébresztgeti az anyja:
- Kelj fel, kismalac, fél nyolc lesz öt perc múlva.
- Nem lesz!

------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac ül a fa tetején és cseresznyét eszik. Arra ballag a
jótündér.
- Malacka, te mit csinálsz a fa tetején?
- Cseresznyét eszem.
- De hát ez egy almafa!
- Na és! Hoztam magammal!

------------------------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac vizsgázik. Alig tud valamit, végül a vizsgabiztos
megsajnálja:
- Na jól van, átengedlek egy kettessel!
- Nem megyek!

------------------------------------------------------------------------------

Két agresszív kismalac beszélget:
- Húzz el innen!
- Nem húzlak!

------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac utazik a villamoson. Minden hely foglalt, õ is ül.
Mellette áll egy idõs néni.
- Néni, le szerete ülni?
- Ó igen, köszönöm...
- Na de hova?!

------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac utazik a vonaton. Egyszercsak megszólal:
- Nem zavarja, ha magamban beszélek?
- Természetesen nem - valászolja neki az egyik utas.
- Hozzád ki szólt?!

------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy boltba. Bemegy a nyuszika
vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele. Mire a nyuszika:
- Khm... Elnézést kérek!
- Nem tartunk!!!

------------------------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac mogyorós csokit majszol. Nyuszikának már csorog a nyála,
nem bírja tovább:
- Te malacka! Én még sohasem ettem ilyen csokoládét.
- Nem is fogsz!!!

[Lilu]

Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, hogy mit csinálnak az egyetemisták.
Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti Istennek, mit látott.
- A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak.
Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most
az egyetemisták. Az angyal lemegy, visszajön, és mondja:
- Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a müegyetimsták még mindig csak buliznak.
Vizsgaidöszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti:
- Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogin szintén.
- És a Müegyetemen? - kérdezi az Úr.
- Ott most egyfolytában imádkoznak.
- Imádkoznak? Az jó! Akkor õket átengedjük.

[Ndrew]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 5., hétfõ - 15:25

Tanév kezdetén az Úr leküldi Gábriel arkangyalt a Földre, hogy nézze meg, hogy mit csinálnak az egyetemisták.
Gábriel lejön, szétnéz, majd visszamegy, és jelenti Istennek, mit látott.
- A medikusok már tanulnak, a jogászok szintén, de a mérnökhallgatók csak buliznak.
Félév közepe tájt az Úr megint leküldi Gábrielt, hogy nézze meg, mit csinálnak most
az egyetemisták. Az angyal lemegy, visszajön, és mondja:
- Az orvosin még többet tanulnak, a jogon szintén, a müegyetimsták még mindig csak buliznak.
Vizsgaidöszakban Isten megint leküldi Gábrielt. Az lemegy, szétnéz, visszatér, és jelenti:
- Uram, a orvosin már majd beleszakadnak a tanulásba, a jogin szintén.
- És a Müegyetemen? - kérdezi az Úr.
- Ott most egyfolytában imádkoznak.
- Imádkoznak? Az jó! Akkor õket átengedjük.

Az nem úgy van az. Ez nem vicces.   :Ð Mérnökök helyett lehetne bölcsész vagy nemtudommi.

[Dextrose]

Hogy hívják a gyógykezelés italát?
Terápia.

[notaricon]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2008. máj. 5., hétfõ - 21:09

Hogy hívják a gyógykezelés italát?
Terápia.

Legszarabb évjárat: Terápia 2007

[qnadam]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2008. máj. 5., hétfõ - 21:09

Hogy hívják a gyógykezelés italát?
Terápia.

nee... már megint?

[akaido]

A NÕ vegyelemzése:

ELEM NEVE: Nõ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között
FELLELHETÕSÉG :Nagy mennyiségben található urbánus környezetben

Fizikai tulajdonságai:

a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelõ eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízû, ha téves helyen kóstoljuk;
e) ritkán lelhetõ fel szûziesen tiszta állapotában;
f) erõs hangokat hallat, ha a megfelelõ helyre nyomást gyakorlunk;

Vegyi tulajdonságai:

a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségû értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden elõzetes figyelmeztetõ jel és világosan látható ok nélkül;
d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhetõ alkohol adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;

Leggyakoribb felhasználásai:

a) leginkább mint díszítõ elem, fõként drága sportkocsikban;
b) kitûnõen alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;

Elvégzett kísérletek:

a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;

Veszélyek:

a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belõlük, azzal a feltétellel, hogy különbözõ helyeken tároljuk õket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

KEDVES BARÁTNÕMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebbõl 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemû mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késõ volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késõ esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetbõl, amikor sikerült, nem volt kielégítõ az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

CÁFOLAT................
KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielott még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Szerkesztette: akaido 2008. 05. 06. 08:35 -kor