[traxer]

Egy állásra jelentkeztem egy irodában, ahová egyszerre több embert is
behívtak. Elõször elénk tettek egy kérdõívet, hogy töltsük ki. Az egyik
kérdés a családi állapotra vonatkozott:

egyedülálló____, házas____, elvált____.

Bejelöltem az elsõt. Ránéztem a mellettem ülõ férfi lapjára, õ nem jelölt be
semmit, hanem a sor alá írta: "Igen, ebben a sorrendben."

[traxer]

Egy horgász felesége a tó közelében egy tisztáson üldögél, amikor arra jön a
halõr. Megszólítja az asszonyt:
- Jó napot, asszonyom, hol találom a férjét? Beszélni szeretnék vele.
- Menjen csak errefelé a tóhoz, és keressen a parton egy olyan horgászbotot,
amelyiknek mindkét végén egy-egy féreg van.

[Eleanor]

Az ötéves Pistike gyónja bûneit s a plébános megrökönyödve hallja:
- És rendre megkívánom más feleségét...
- Nade kisfiam!!!!! Hát ez hogyan?
- Tudja anyám annyit ver, hogy azt szeretném, ha a szomszéd Józsika mamája lenne az anyám.

[Dextrose]

Csernobili eperárusnál.
Vevõ: -Eper van?
Eladó: -Van. Lékeljem?

[Zsul]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2008. máj. 28., szerda - 19:32

Csernobili eperárusnál.
Vevõ: -Eper van?
Eladó: -Van. Lékeljem?

Ez most kivételesen jó... 

De azért "ellened" szavaztam. :Ð

[Dextrose]

Ezt most találtam ki, muszáj kimondanom:
Hogy hívják a tömegközlekedés italát?
BKV!

Szerkesztette: Dextrose 2008. 05. 28. 20:23 -kor

[pascal]

Ennek ideje lenne már külön topikot nyitni...

[Csücsök]

Idézet: Dextrose - Dátum: 2008. máj. 28., szerda - 21:22

Ezt most találtam ki, muszáj kimondanom:
Hogy hívják a tömegközlekedés italát?
BKV!

Miért pont így? Tudtommal az a Budapest Közlekedési Vállalat rövidítése!

[pascal]

Idézet: Csücsök - Dátum: 2008. máj. 28., szerda - 21:33

Miért pont így? Tudtommal az a Budapest Közlekedési Vállalat rövidítése!

békávé bé[KÁVÉ] vágod kávé-ital vááááágod. Ugye milyen vicces? naugye.

Hasonló kategória:
If you see an onion ring - answer it!!!

[marklar2]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 28., szerda - 12:34

Vicces kommentárok

Knézy valami ilyesmit szólt be, amikor a Galatasaray büntetõkkel megnyerte a 2000-es UEFA kupát: "felragyogott Dánia egén a török félhold".

[bega]

Friss házasok:

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt!
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen.
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel késõbb: Olvasd alulról felfelé!

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. máj. 29., csütörtök - 1:33

Friss házasok:

ez már volt, nem?  lehet csak melóhelyen kaptam meg.. 

[LightBringer]

Idézet: pascal - Dátum: 2008. máj. 29., csütörtök - 0:14

[...]
If you see an onion ring - answer it!!!

Waaaa...

[Lilu]

Hirdetések:

"Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek."

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fûtõszálat 4000 forintért...

Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok.

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném.
Jelige: Az egészség a legdrágább kincs.

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (ð*sin[ß]^-2)*2.5 - [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

[Lilu]

Az OTP bank lakossági üzletágának ügyfélszolgálatán elhangzott aranyköpések:

- Jónapot, jó a reklámjuk! Érdekelnének a hitelek!
- Köszönjük, milyen hitel érdekelné?
- Hát tudom, hogy úgysem lesz belõle semmi, mert nincs jövedelmem. Szóval én valami járadékfélére gondoltam, havi százezer forint körüli összegre.
- Ilyen jellegû hitelünk nincs sajnos... És jövedelemmel is mindenképpen kell rendelkeznie a hitelfelvételhez...
- Hát, akkor marad a maffia...

- A legkisebb felvehetõ összeg 300 ezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak 150 ezret szeretnék.

- Szeretnék tájékozódást és szakvéleményt kérni, hogy hogyan juthatnék egy kis pénzhez...

Üf: Érdeklõdnék azután a bizonyos hitel után!
Én: Milyen hitelt szeretne?
Üf: Hát aztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!

- Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg 500.000 Ft.
- Ennél nagyobb összeget nem lehet igényelni? Ez lakásvásárlásra elég kevés!

Egy potenciális ügyfél második kérdése:
- Ha nem fizetem a törlesztõrészleteket mennyi idõ múlva árverezik el a fejem fölül az ingatlant?

- Hol van fiókjuk itt Mezõludason?
- Sajnos Mezõludason még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó Önnek a közelben?
- Hát Mezõludas.

- Hát, nem tudom, ki találta ki ezt az életkori határt... Egy 30 éves ugyanúgy meghalhat, mint egy 66 éves... A halál nem válogat!

- Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
- Mekkora összeget szeretnének?
- 30 milió Ft-ot.
- Mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
- Kb. 20 millió Ft.

- Nekem 100 ezer Ft-ra lenne szükségem.
- A felvehetõ minimális hitelösszeg 300 ezer Ft.
- Akkor nézzünk mondjuk 4 millió Ft-ot.

- A feleségemnek két munkaviszonyból származik a jövedelme. Pénzügyi tanácsadó egy Bt.-nél, valamint takarít a MOL-nál.

- Adóstárs Önnel egy háztartásban élõ személy lehet...
- Mondjuk a Fater?

[Lilu]

és az utolsó adag:

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késõ éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erõsen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét!

Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.

- Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következõk szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

A lány mondja a fiúnak:
- Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!
Erre a fiú:
- Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Egy fiatal fiú eltéved az erdõben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetõsen visszataszító volt, de a lehetõség igen vonzó. A fiú legyûrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörû szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

[Rosen]

A rendõr fia lelkesedve megy haza az iskolából.
- Apa, apa, képzeld el, a tanító néni azt mondta, hogy én rajzolok a legszebben az osztályban:
- Hát persze kisfiam, mert te rendõr gyereke vagy.
Másnap is jön haza az iskolából a gyerek:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én futok a leggyorsabban az osztályban.
- Hát persze kisfiam, mert rendõr gyereke vagy.
Harmadnap:
- Apa, apa, a tanító néni azt mondta, hogy én vagyok a legmagasabb az osztáyban.
- Hát persze kisfiam, mert 18 éves vagy.

[Boba]

Dextrose mellett szavaztam. 

Igenis legyen neki is szabad olyan vicceket betolni, ami valakinek tetszik, valakinek nem. Masok is irnak be olyan viccet, amin annyit lehet rohogni mint a benzin Magyarorszagi aran.

[Carmaged]

Idézet: Boba - Dátum: 2008. máj. 29., csütörtök - 20:16

Igenis legyen neki is szabad olyan vicceket betolni, ami valakinek tetszik, valakinek nem.

Meg egyébként is, nem vagyunk az óvodában, hogy szavazósdit játsszunk, kiközösítsünk. (Egyébként nekem sem mindig tetszik, amit beír, de az egérgörgõ egész jól bírja.)

Aki bármilyen formában folytatja/újrakezdi a (Dextrose elleni) hangulatkeltést, az nem figyelmeztetést, hanem pihenõt fog kapni.

[qnadam]

nem volt ilyen szándékom, sajnálom, ha kiközösítésnek és/vagy hangulatkeltésnek tûnt a dolog.

legközelebb majd írok hozzá disclaimert