[Coppermine]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. jún. 4., szerda - 11:29

hö_? 

[OFF]
talán a "nemzeni" szó lenne itt a vicc tárgya ? mmint ... nemzenél  (gyereket)

[/OFF]

-C0pp3rM!n3-

[Drummaster]

[Warrior]

- Mi az, amibe az íjász a nyílvesszõket tartja, na, nem jut eszembe?
- Na...
- Nem tudom, na...
- Tegez!!!
- Cseszki, akkor sem tudom, na!


Régi, "örökszólam", szerintem szinte mindenki ismeri valamelyik változatát.

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. jún. 4., szerda - 7:55

Hogyan biztosítsunk egy egészséges õrültségi szintet:

1. Ebédidõben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövõ posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfõzõbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggõségbõl, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen nemûek.

11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertbõl, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktõl meg kell válnunk.

- Küldj e-mailt a cégben mindenkinek, hogy közöld velük, éppen mit csinálsz; például: "Ha valaki engem keres, épp a WC-n vagyok.";

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

- Fejezd be minden mondatodat úgy, hogy: "Ha isten is úgy akarja!";

- Felelj mindenre azzal, hogy: "Ezt talán TE így hiszed!";

- nehasználjsenagybetutseszóköztsepontotsevesszot;

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. jún. 4., szerda - 12:54

- Ha bárki valamire megkér, kérdezz mindig vissza, hogy sültkrumplit kér-e hozzá;

3. pont...    :Ð

[Lilu]

- Hol lakik Tarzan?
- Inda House.

Két szerelmes perec beszélget:
- Perecc?
- Pereclek!

- Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
- ???
- C-vitamin napszamüvegben.

- Mi az? Fekete a színe, de fehér levelei vannak?
- ???
- Néger postás.

[EGOKA]

Rendes ember vagy 3 apró hibával:
1. Nem úszkáltak cápák a magzatvizedben...
2. Nem aknamezõn tanítottak járni...
3. Nem a vonat tolta a babakocsid...

[Lilu]

Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról, eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!


-Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem, fél órája még a jelesnél voltunk.

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van, majd megszólal:
- Professzor úr, esetleg egy kisegítõ kérdéssel ha tudna segíteni...
- Nos?

Mit mond egy frissen diplomázott munkanélküli bölcsész egy másik frissen diplomázott bölcsésznek, aki már kapott munkát?
- Két Big Mac-et kérek!

[Eleanor]

Idézet

I was having trouble with my computer. So I called Eric, the 11 year old next door, whose bedroom looks like  Mission Control and asked him to come over. Eric clicked a couple of buttons and solved the problem.
As he was walking away, I called after him, 'So, what was wrong?  He replied, 'It was an ID ten T error.'

I didn't want to appear stupid, but nonetheless inquired, 'An, ID ten T error? What's that? In case I need to fix it again.'

Eric grinned.... 'Haven't you ever heard of an ID ten T error before?'
'No,' I replied. 

'Write it down,' he said, 'and I think you'll figure it out.'
           
So I wrote down: I D 1 0 T
 
I used to like Eric

[blabla*]

ezentúl jobban figyelek mirõl beszélnek az it-sok

[akaido]

Az új tanítónõ elé jóképû legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos taítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelõn egy bika éppen ráugrik a tehénre. A városi tanítónõt ugyancsak lenyûgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytõl:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nõstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csõdört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csõdör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nõ.
- Neki is a nõstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónõ. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

[galileo]

3 lecke mára: 1. lecke Egy fickó zuhanyozni megy, melegváltásban a feleségével, aki épp kilép a zuhany alól. Ekkor megszólal a bejárati ajtó csengõje. Gyorsan megbeszélik, hogy a feleség nyisson ajtót. A nõ magára teker egy fürdõlepedõt és lemegy ajtót nyitni. Szembetalálja magát Bobbal, a szomszéd lakás tulajdonosával, aki, még mielõtt a nõ megszólalna, azt mondja: - Most helyben kapsz 800 dollárt, ha leengeded a fürdõlepedõt. A feleség kicsit csodálkozik, de rövid habozás után leereszti a fürdõlepedõt és ott áll meztelenül Bob elõtt, aki, miután jól meggusztálta,átad neki 8 db százdollárost. A nõ visszamegy a lakásba, örülve a kis vagyonnak, amit kevesebb, mint 2 perc alatt szerzett, és bemegy a fürdõszobába, lerakni a lepedõt. A férj megkérdezi: - Ki volt az? - Bob, a folyosószomszédunk. - És megadta a 800 dollárt, amit tegnap kölcsönkért tõlem? Tanulság: ha idõben megosztja partnereivel a hitel-, és kockázatvállalási tényezõkre vonatkozó információkat, elkerülheti a cég imidzsének romlását. 2. lecke Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi: - Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra? A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idõ múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetõséget és újrakezdi, mire az apáca: - Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra! Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás: - Bocsánatát kérem, nõvér, legyõzött a test gyarlósága . Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentõségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan elõveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa: Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa Tanulság: Munkája során mindig szerezzen be minden elérhetõ információt, mert különben soha vissza nem térõ lehetõségeket szalaszthat el . 3. lecke: A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszik ki az ebédszünetet. Útban a vendéglõ felé egy ütött- kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem,aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikõtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettõt és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy sohavéget nem érõ szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elmondja, már el is tûnik. Az ügynök is elõretolakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Õ is hipp-hopp, eltûnik. - Most te következel, mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Ha jót akar, csak azután nyissa ki a száját, hogy a fõnök a sajátját már becsukta.

[EGOKA]

Az esküvõ elõtt a võlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog jól sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a bajom, hogy rettenetesen büdös a lábam.
Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog
undorodni tõlem, hogy elhagy.
- Ezen lehet segíteni. Lefekvés elõtt húzz zoknit a lábadra,
így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Reggel mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek addig ne nyisd ki a
szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy
valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi
keresni, erre felébred a lány is, és ezt kérdi:
- Mit csinálsz ilyen kora reggel?
- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

[bega]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2008. jún. 9., hétfõ - 9:03

- Úristen, te lenyelted a zoknimat!

  Bazz, ez kész!

[Lilu]

Egy rab megszökik a börtönbõl, ahol 15 évig volt fogva tartva.

Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott AZ
ágyban. Kiszedi a fickót AZ ágyból, és a székhez kötözi, a nõt
Pedig AZ ágyhoz, és a férjnek néznie kell, hogy a kötözés közben föléje
Hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdõszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínûleg egy csomó idõt
töltött a börtönben, és évek óta nem látott nõt. Ha szexelni akar, NE
állj Ellen, NE panaszkodj, csak csináld, amit mond neked, elégítsd ki.
Ez AZ ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erõs,
Szeretlek!

A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nõt évek óta, de õ nem
A nyakamat csókolta meg AZ elõbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon
Szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a
fürdõszobában. Légy erõs drágám! Én is szeretlek.

[Lilu]

Gyermekeink száma miként változtatja meg hozzáállásunkat?

Az anyuka ruhái
Elsõ gyermek esetén (1.): Azonnal kismamaruhákat kezdesz hordani, amint megállapítják a terhességet.
Második gyermek esetén (2.): Ameddig csak lehet, a rendes ruháidat
hordod.
Harmadik gyermek esetén (3.): A kismamaruháid a rendes ruháid.

Felkészülés a szülésre
1. Vallásos áhítattal gyakorlod a légzéstechnikát.
2. Nem gyakorolsz, mert emlékszel, hogy a múltkor sem segített.
3. A 8. hónapban elõjegyzed magad epidurálra.

Babakelengye
1. Elõre kimosod, színek szerint rendezed, és precízen összehajtogatod a babaruhákat.
2. Ellenõrzöd, hogy még tiszták-e, és csak a legsötétebb foltokat tartalmazóktól válsz meg.
3. Miért NE viselhetnének a fiúk is rózsaszínût?!

Aggódás
1. Az elsõ nyugtalan nyösszenésnél vagy fintornál felkapod.
2. Akkor veszed föl, ha üvöltése felzavarná az elsõszülöttet.
3. Megtanítod a hároméves elsõszülöttet, hogyan tologassa a babakocsit.

Cumi
1. Ha a cumi leesik a földre, elteszed, majd otthon elmosod és kifõzöd.
2. Ha a cumi leesik a földre, a cumisüvegbõl vett folyadékkal leöblíted.
3. Megtörlöd a pólódban és visszadugod a szájába.

Pelenkázás
1. Óránként bugyrot cserélsz, akár kell, akár nem.
2. 2-3 óránként pucolod a dedet, ahogy szükség van rá.
3. Igyekszel még azelõtt kicserélni a bugyrot, hogy a többiek a szag miatt panaszkodni kezdenének vagy kifolyna.

Pelenka tisztítás
1. Mosás, szárítás, vasalás.
2. Mosás, szárítás.
3. Szárítás.

Babaprogramok
1. Eljártok babatornára, babaúszásra, babazenére és babamese-klubba.
2. Eljártok babatornára.
3. Eljártok a közértbe. Mert kell a kimozdulás!

Kimozdulás
1. Elsõ alkalommal óránként rácsörögsz a bébiszitterre.
2. Mielõtt elmennél otthonról, még meghagyod a számodat, ahol elérhetnek.
3. Meghagyod a bébiszitternek, hogy csak akkor hívjon, ha vér folyik.

Otthonlét
1. Hosszú órákat töltesz el naponta csupán azzal, hogy a gyermekben gyönyörködsz.
2. Naponta többször rájuk nézel, nehogy az idõsebb összenyomja, böködje vagy megüsse a kicsit.
3. Minden nap igyekszel némi idõt eltölteni a gyerekek látókörén kívül.

Lenyelt pénzérmék
1. Ha elsõszülötted lenyel egy pénzérmét, rohantok az ügyeletre és vered az asztalt röntgenért.
2. Ha másodszülötted lenyel egy pénzérmét, gondosan figyeled a pelenka tartamát, hogy távozott-e. (És csak akkor aggódsz, ha a lenyelt 2 Ft-os helyett két 1 Ft-ost találsz.)
3. Ha harmadszülötted lenyel egy pénzérmét, levonod a zsebpénzébõl.

[kroozo]

Idézet: blabla* - Dátum: 2008. jún. 6., péntek - 11:10

ezentúl jobban figyelek mirõl beszélnek az it-sok

a PEBKACra is figyelj, az is ilyen

[Lilu]

Trükk

Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal elõbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipõmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az elõszobában levetkõzõm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik. - Amikor én buli után
hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, becsapom a
garázsajtót,
a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt, bekapcsolom a tévét,
fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis ébren vagy,
kedvesem,
mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna
...


Repülõjáraton

Interkontinentális repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban,
mikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány
grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog
leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jaj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy
biztonságosan
földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megennem.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után
téged dugnak meg a pilóták.


Feledékenység

Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat,
amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a
baj.
Az öreg reszketõ hangon azt mondja neki:
- Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek
együtt!
Reggel, alighogy felébredünk, szex. Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután
elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit.
Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglõben, aztán haza és
ledõlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket
és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah,' azt
elfelejtettem mondani, hogy õ foglalkozására nézve szakácsnõ. No, aztán
vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen
megerõltetõ nap után.
A férfi meglepetten kiált fel:
- De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg
mi a fenének
üldögél és pityereg itt, a parkban?
Mire az öregúr, könnyek közt:
- Nem jut eszembe, hol lakom ...

[Lilu]

mindenbõl egy ...


- Merre támad az etióp hadsereg?
- ???
- Amerre a szél fúj!

Egy rettentõ kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetõen néz rá, majd kis idõ múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

Van egy nagy kutyám. Labrador és pitbull keveréke. Jó kombináció. Biztos vagyok benne hogy egy nap letépi a lábamat, de vissza is hozza.

Azért van olyan sok gyengeelméjû a börtönökben, mert annyira hülyék, hogy õket még a rendõrök is el tudták kapni.

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?
- Mert nincs rajta "Há' de!" billentyû!

Egy nõ meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

Társkeresõ hirdetés:
"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk."

A "vegetáriánus" egy õsi indián szó.
Jelentése: "rossz vadász".

- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- Így van! Ez a Csendes-óceán!

- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyõt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok

A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld, megnõsülök. Lennél te a tanú?
- Persze. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri õket.

- Hol laknak a Zsírék?
- ???
- Bödön.

- Ki verte így össze a pofádat?
- Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

A kalauz hazamegy, majd szól a fiának :
- Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!

"Temetõre zuhan egy repülõgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"

Móricka hatalmas c betûket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
- Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
- Én semmit csak becézem!

Az álláshirdetésre jöttem titkárnõnek.
- Foglaljon helyet a számítógép elõtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.

Belép a pszichológus egy tök üres szobába, majd megszólal:
- Mondja uram... mióta képzeli magáról, hogy láthatatlan?

Két barátnõ beszélget.
- Képzeld! - mondja az elsõ unottan - kaptam a férjemtõl egy csokor gyönyörû rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat.
Mire a második csodálkozva:
- Miert? Nincs vázátok?

- Mibõl lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
- A skótok végre kidobják a karácsonyfát.

Két sakkozó beszélget:
- Milyen bábut kérsz, szép fényeset? Vagy adjak inkább mattot?

Stirlitz megy az erdõben, amikor megreccsen a bokor.
- Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat - gondolta Stirlitz.
- Legközelebb? - gondolta a medve.

- Józsi, már megint a számítógép elõtt ülsz! Ez már szenvedélybetegség!
- Jaj, drágám! Már megint frame-ket látsz.

- Miért a szõke nõ a legjobb az orális szexben?
- Mert vákuum van a fejében.

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

- Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyû között?
- A keselyû megvárja, amíg meghalsz...

- Hogy jön ki a pap a templomból?
- Mintha mise történt volna.

- Miért van nagy orra a zsidónak?
- Mert a levegõ ingyen van.

[traxer]

Gazdaságossági szakértõ

A cégnél elõadást tart egy szakértõ a munka optimalizálásáról. A mondandóját a következõ mondattal zárja:
- Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
- Miért?
- Mert veszélyes. Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hûtõhöz. Megkérdeztem tõle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
- És, gyorsabb lett?
- Hát, igen. Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én...