[Rosen]

Egy cigánylány és egy cigányfiú beszélget az iskola elõtt:
- Óóóóh nyuj bélé a nádrágomba...
-De Pálkó...
-Nyúlj csak bélé...
-Érzed milyen kemény?
-Érzem
-Érzed miyen meleg?
-Érzem
-Óóóóh Kati, ezt Én mind Nékéd szártám!

[JonesC]

Idézet

Filozófia professzor tart elõadást a tartalmas életrõl.

Elõvesz egy poharat teleszórja dióval. Megkérdezi:

-Tele van a pohár?

A hallgatóság azt mondja, hát persze, tele van.

A tanár elõvesz egy zacskó borsót, és közészórja. Simán belefér a pohárba.

-Na, tele volt a pohár? - kérdi.

Ezután homokkal is teleszórja, az is belefér.

-Most már tényleg teli van - mondja. Tehát megtanultuk, hogy az apró dolgoktól lesz

igazán tartalmas az életünk.

Erre az egyik diák elõvesz egy dobozos sört és beleönti. Persze a homok elnyeli.

Azt mondja: -Ebbõl pedig megtanultuk, hogy bármilyen tartalmas az életünk, egy

sör mindíg belefér. )

[EGOKA]

[OFF]Ezt kavicsokkal ismertem, de így sem rossz. [/OFF]

- Mi az élet?
- ???
- Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

- Nagymama, mi az, hogy szeretõ?
- Úristen!! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, ki a macskát a fotelbõl, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melybõl kiborul egy csontváz. - Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

[csozsi]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 19., hétfõ - 13:23

- Melyik a legnôiesebb állat?
- A csiga. Mindig nedves és lassan megy el.

[Lilu]

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Michael Jacksont igazán orrba verni!

- Mi az abszolút rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

- Mi az abszolút pech?
- Lezuhanni egy repülõvel egy süllyedõ hajóra.

- Ki az abszolút örökzöld énekes?
- ???
- Fenyõ Miklós.

[notaricon]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2008. máj. 19., hétfõ - 21:07

- Nagymama, mi az, hogy szeretõ?
- Úristen!! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötõtûket, ki a macskát a fotelbõl, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját melybõl kiborul egy csontváz. - Csesszemeg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem...

[Lilu]

Két kisfiú beszélget a játszótéren:
- Én hét éves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
- Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz ...

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert
ketté van osztva,
társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az
újságot ...

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó.
Az egyikember
nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy
darabig, majd
megkérdezi ingerülten:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót ...?

Nyuszikának aranyere van, elmegy az orvoshoz. Amikor a
vizsgálat után
visszamegy az erdõbe, a társai kérdezik kiváncsian, hogy mi
volt:
- Hát a doki azt mondta, hogy toljam le a gatyámat, azután
hajoljak elõre.
Majd bal kézzel megfogta a vállam és jobbal meg turkálni
kezdett a
seggemben ... Nem. Jobb kézzel fogta a vállam és bal kézzel
... Nem ...
Két
kézzel fogta a vállam ... A K*RVA ÉLETBE ...!!!

Egy járókelõ megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .

Egy varjú tántorog ki a kocsmából, majd megszólal:
- Kakukk, kakukk, izé, csipcsirip, csipcsirip, ooo uhu, uhu
.. hu ...
huuuuuuu de beb*sztam .

Egy paraszt ül a tóparton és horgászik. Egyszer csak kifog
egy aranyhalat.
A hal keservesen megszólal:
- Kedves paraszt, ha visszadobsz a vízbe, teljesítem 3
kívánságodat! A
paraszt földhöz vágja a halat, és addig tapossa, amíg az
meg nem döglik.
- Anyád a paraszt .!

Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik.
Szemei üvegesek,
nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját és
tárcsázza a
mentõket, s rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem! Elõször is bizonyosodjunk meg
róla, hogy
a barátja tényleg meghalt ... A telefonban csönd, majd az
operátor egy
puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most .?

Egy porszívóügynök betolakodik egy szép új házba, és a
háziasszony minden
tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba
közepére. A nõ
felháborodva ordítozik vele:
- Megõrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megígérem magának, hogy amit ez a
csodálatos porszívó
nem szed fel, azt mind meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra,
ugyanis még
nincs villany a házban .

[gene]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 20., kedd - 7:52

- Mi az abszolút rasszizmus?
- Amikor a kopasz barack veri a cigánymeggyet.

én ezt úgy ismerem, h: "Mi a bio-rasszizmus?"

[Lilu]

Azok az elsõ randik...

Egy történelemtanárral mentem el vakrandizni. A pasi bemutatkozott, és lelkesen újságolta, hogy most épp meg tud hívni egy kávéra, mert nála van az osztálypénz.

Randiztam egy pasival, 34 éves volt, és egész végig arról beszélt, hogy plüsskutyával alszik. Reggelente betakargatja, dédelgeti, elmeséli neki a napi eseményeket. De kimosni nem meri, akkor mindig odaadja egy ismerõsének, mert õ nem bírná látni a kutya szenvedéseit.

A Sziget fesztiválon egy meglehetõsen illuminált vadidegen pasi odalépett hozzám, és bánatosan, meggyõzõdés nélkül csak ennyit kérdezett: - Nem?

Többfordulós levelezés, telefonálás során biztosítjuk egymást a kölcsönös szimpátiáról, meg ami ilyenkor még elõkerül. Eljön a randi napja, beszélgetünk, ki mivel foglalkozik. A lány fõsulira jár, és ugye nem haragszom, de valójában nem ismerkedni akar, hanem anyagot gyûjt a szakdolgozatához, amiben az internetes társkeresésrõl fog értekezni...

Elsõ randi a sráccal, jön értem kocsival, rózsa, kinyitja elõttem az ajtót. Elindulunk, már másfél órája kocsikázunk, amikor én félénken megkérdezem, hogy nem iszunk-e meg valahol kólát. Erre közli velem, hogy nála egy fillér sincs, így nem tudunk sehová beülni, meg különben is, az a lényeg, hogy benzin legyen szarásig.

Nemrégiben beajánlottak nekem egy srácot, engem meg neki. Kb. 250 km-re lakik tõlem. Eleinte telefonon és e-mail-en tartottuk a kapcsolatot. Kb. a második telefonos beszélgetésünk után virágot küldetett nekem a munkahelyemre. Totál el voltam ájulva tõle! Aztán megbeszéltünk egy találkozót. A fényképen jobban nézett ki, de azért élõben sem volt éppen bányarém, így ez a része nem volt csalódás számomra. Viszont a beszélgetést azzal kezdte, hogy mit fog szólni az anyukája, ha megtudja, hogy egy olyan lánnyal ismerkedik, aki más babája volt. Hozzáteszem, mielõtt még bármi kapcsolat lett volna közöttünk, már akkor tudta, hogy elvált vagyok. Tehát nem is értettem, hogy mi ez a megjegyzése. A következõ: örülne, ha meglátogatnám a lakóhelyén. Õ nem szívesen jönne hozzám, mert az olyan messze van.

Szórakozóhelyen ismerkedtünk meg, elég jóképû volt. Randin értem jött a rozoga 15 éves Ladájával, moziba mentünk. Mozi elé érve fél órát köröztünk, hol parkoljon le, mert õ sötétbe nem áll, nehogy ellopják a Ladát. Moziban a film alatt nagy görcsölés, mi lesz, ha ellopják a Ladát? Utána pizzéria, ott újabb parkolásos cirkusz, mire nagy nehezen talált egy helyet, egy Merci meg egy Audi között - nagyobb így az esély, hogy inkább azokat viszik el, nem a Ladát -, és ki is lehetett látni az étterembõl rá, hogy intézkedni tudjon, ha mégis azt vinnék. Témái: Õ fotós, de sose keres pénzt, mert a megrendelõk mindigátverik meg nem fizetik ki. Van egy szuper kamerája, amivel fotóz, de nem tudja, mi lesz ha ellopják a Ladát, mert akkor mivel fog dolgozni?
Annyira fél ettõl, hogy (szüleivel lakván) megkérte apját, az parkoljon az utcán a Wartburgjával, és õ tarthassa a Ladát a garázsban, mert ha azt ellopják, akkor üt be az igazi krach.

Egy netes ismerkedés, telefonon megbeszéltük, randi, Nyugatinál, óra. Szódás szemüveg, fehér zokni, makkos cipõ. Szegfü! S egész idõ alatt mosolyogva hallgattam, ahogyan a kifestett barna lányokat pocskondiázza, s egyáltalán minden nõt, ezt csak külön kiemelte. S hogy anyukája ezt mondta, meg azt, s ezt így, meg úgy csinál, fõz, stb. Nem vagyok plázacica, de kifestem magam, s szívesen "hordom" a könnyen barnuló bõröm. Nem tudtam más téma felé kanyarodni, tehát - még mindig mosolyogva -, közöltem vele, hogy anyuka már biztosan várja. Gondoltam, erre kapcsol majd. Ránézett az órájára -  Tényleg! -fizetés nélkül elrohant.

A legröhejesebb randim tárgya egy régi Opellel érkezett, és nem engedte, hogy letekerjem az ablakokat - nyár közepe volt, 40 fok kábé -, mondván: - Hadd higgyék a járókelõk, hogy van klíma is az autóban.

Sokadik randi: lakásra fel, pezsgõbontás, halk zene bekapcs. A pasi fél pohár (!!!) pezsgõtõl úgy berúg mint a szamár. Elõször csak nagyokat pislog, majd a kezdõdõ eksön közben egyszerûen, félmeztelenül elszundikál.

Találkozunk. Nem jóképû (de hát végülis ez nem számít annyira), irány a park. Leülünk. Beszélgetünk, kissé akadozva. Na jó, hiszen vadidegenek vagyunk, sem levelezni, sem beszélgetni nem volt idõ (vagy igény). Elkezdi mesélni, hogy neki milyen gyakran van és milyen állagú a széklete! Azt hittem, elájulok! Már nem sokáig maradtam... Pár nap múlva hív, hogy találkozzunk...

Barátnõm 33 éves, a neten csetelt egy hapsival, aki negyvenesnek mondta magát. Rövidesen randi megbeszélve a Deák téren a templomhoz. Barátnõm elmegy és egy minimum 60-65 éves elég rozoga, hajlott hátú, rémes ruhájú pasas várja. Szégyen, nem szégyen barátnõm csak meglesi, majd távozik. Azt nem mondta a pasas, hogy úgy negyvenes, hogy a negyvenes években született.

Barátnõm mesélte, hogy egyik barátnõje neten összeismerkedett egy sráccal. Láttak egymásról képet, de a srácé nem volt túl jó minõségû. Az egyik metrómegállónál beszéltek meg talit, a mozgólépcsõ tetején. Jön is felfelé egy jóképû srác, aki még valamennyire hasonlított is a képhez. Néznek egymásra, srác felér, lány odamegy. Megkérdezi: - Te vagy Zoli ugye? - Srác döbbenten: - Honnan tudod? - Lány: - Mert megismertelek. Ide beszéltük meg a találkozót. - Srác: - Milyen találkozót? - Lány: - Hát tudod, a neten... - Na, ebben a pillanatban szólalt meg egy hang a lány háta mögött: -  Szerintem én vok az a Zoli, akit vársz.

Hazakísért egy fiú akit akkor ismertem meg. Aztán nem nagyon akart távozni, majd kibökte hogy hadd használja a wc-t. Beengedtem, szegénykém majd félórát rotyogott a klón. Elnézést kért, én mondtam, ne zavartassa magát, majd miután így oldódott a hangulat, kicsit dumáltunk még. Másnap találtam egy OLYAN alsógatyát begyûrve a kanapémba.

Nem elsõ randi, sokadik "hónapforduló". Mivel nagyon jól fõzött a srác, a hónapfordulókon mindig készített valami finomat és romantikus vacsorával ünnepeltünk. Az egyik ilyen alkalommal megyek át. Belépek a lakásba, drágám pedig fejvesztve rohangál a fürdõszoba és a konyha közt, miközben visong. Kérdeztem mi történt, el sem tudtam képzelni mi lelte. Erre közölte: - Csípõspaprikát használtam a vacsorához, és utána megvakartam a tököm.

Egyes számú versenyzõ egy bankfiók vezetõje, öltöny, nyakkendõ. Sétálgattunk a Városligetnél, sétálgattunk, sétálgattunk (már kezdtem unni), sétálgattunk (már egy erõnléti edzéssel is felért), de mi csak sétálgattunk (már a magassarkútól csillagokat láttam)... Mondtam neki kb. 2 és fél óra után (mikor már majd' bepisiltem), hogy ha lehet, üljünk be valahova. Õ nem szomjas. Ezt így kijelentette és sétáltunk tovább. Mondtam, hogy üljünk be valahova, mert PISILNI KELL! Erre õ: - Ne aggódj, majd elfordulok. Annyi itt a bokor és úgyis sötét van. - Mondanom sem kell, többé nem találkoztunk.

Netes randi, egy szép téli estén beültünk egy fickóval (32 éves) teázni. Bájosan cseverésztünk (ki hogyan szereti a teát, stb.), mire hangnemet váltott és azt mondta: - Jó. Oké. Na. Te egy csinos lány vagy, megkívántalak, menjünk fel hozzám. Bár otthon van anyukám, meg a mami, de majd csendben csináljuk.

Megérkeztünk mindketten a megbeszélt helyre, megtaláltuk egymást, sétáltunk egy kicsit, aztán megbeszéltük, hogy beülünk valahova. Elindultunk a parkoló felé, a szemembe nézett (romantikusan) majd a kocsimra (leleményesen) és azt  mondta: - Menjünk a te kocsiddal, mert az kevesebbet fogyaszt!

Randi, megy érte a srác, kinyitja a kocsiajtót, a lány beül, körbenéz, és majd' elhányja magát. Koszos zsepik, mekis zacsi, csipszes zacskó, por, kosz, mocsok, morzsa, átható cigiszag. A mûszerfalon egy félig megevett mars csoki. A lány undorodva ránéz, mire a srác: - Kéred vagy kidobhatom?

Egyszer jártam rövid ideig egy állatorvossal. Õ minden este azzal szórakoztatot, hogy milyen állatot hoztak hozzá. Például egy olyan macskát, aminek kilógott a szeme az üregébõl, majd részletesen elmesélte, hogy rakta vissza, ilyenek. Persze õ csak beszámolt a napjáról, mint minden normális ember.

Egy egyetemista srác pár hét után meglepett egy gagyibizsu lánccal. Ez még hagyján, de hozzátette, hogy a húgáé volt, de neki már nem kell.

Néha feltûnt, hogy igazgatja a szempilláját, de hát ugye mindenki arra gondolt, hogy valami baj van a szemével. Nos egyszer, elázva érkezett meg a barátnõmékhez, és szétkent smink volt az arca. A gyerek sminkelte magát! Alapozó, szájfény, és szempillaspirál. És heteró volt! Elkezdett turkálni a barátnõm sminkjei között és megjegyezte, hogy micsoda gagyik, bezzeg az övé Avon!

Szimpi pasi, több órás telefonbeszélgetés és randi. A randira pasi nagyon készült, egy csokor virággal jött meg egy kis ajándék szatyorral, plüss állat, könyv, csoki... Teljesen meghatódtam. Mondom neki, hogy felszaladok a szobába - ekkor egy kollégiumban aludtam és a koli elõtt találkoztunk -, vízbe teszem a virágot. Mondta, hogy ok. Jövök vissza, sehol senki. Hívom a pasit, nem veszi fel... Kis idõ múlva küld egy SMS-t: - Már visszafordultam hazafelé, megmondhattad volna a szemembe, hogy nem jövök be te büdös k....va!

[notaricon]

ennyi elsõ randid volt? 

hogy Veled mik meg nem történtek...  :Ð

tudom, tudom most jön az hogy csak a másik verzióban...  :Ð

[Lilu]

Idézet: notaricon - Dátum: 2008. máj. 20., kedd - 15:42

ennyi elsõ randid volt? 

hogy Veled mik meg nem történtek...  :Ð

tudom, tudom most jön az hogy csak a másik verzióban...  :Ð

csak élem az életem...   

és nem, ez jön most:

[notaricon]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 20., kedd - 15:47

csak élem az életem...   

és nem, ez jön most:

kiváltom két -ra, oké? 

[Rosen]

Egy doktornak viszonya van az ápolónõjével, aki teherbe esik tõle.
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekrõl, kitömi egy kis pénzzel az ápolónõt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónõ.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónõ jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal késõbb egy nap a doktor felesége felhívja õt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentõ száguldott vele az ügyeletre.
Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham elõzményeirõl kérdezze.
Ekkor a feleség elõveszi a képeslapot, amin a következõ áll:
"Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettõ kolbásszal és húsgombóccal, kettõ pedig anélkül.

[Lilu]

Kissé zavarban lévõ férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnõt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nõvéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnõ elképed, megkéri a vevõt, hogy várjon, azonnal konzultál az ügyben a nõvérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

[Carmaged]

Idézet: Telefonbeszélgetésem egy üzemeltetõvel

- Helló, a *** táblák miatt hívlak.
- Iiiigeeeen…
- Az a probléma, hogy nem érkeztek meg (már három hete), hétfõn küldtük a hibajelzést. Lehet tudni, hogy mi a hiba oka?
- Pfffffff…. passz.
- Ühümm, és azt lehet tudni, hogy mikor nem lesz ’passz’?
- Pfffffff…. passz.
- Csak azért kérdem, mert élesbe kellene mennie egy rá épülõ fejlesztésnek.
- Mikor?
- Holnap.
- F***a. Akkor holnap talán megnézem valamikor azt a vackot.
- Köszi…

Azért ez ám a hozzáállás.

[Chewbacca]

Idézet: Carmaged - Dátum: 2008. máj. 22., csütörtök - 15:45

Idézet: Telefonbeszélgetésem egy üzemeltetõvel

- Helló, a *** táblák miatt hívlak.
- Iiiigeeeen…
- Az a probléma, hogy nem érkeztek meg (már három hete), hétfõn küldtük a hibajelzést. Lehet tudni, hogy mi a hiba oka?
- Pfffffff…. passz.
- Ühümm, és azt lehet tudni, hogy mikor nem lesz ’passz’?
- Pfffffff…. passz.
- Csak azért kérdem, mert élesbe kellene mennie egy rá épülõ fejlesztésnek.
- Mikor?
- Holnap.
- F***a. Akkor holnap talán megnézem valamikor azt a vackot.
- Köszi…

Azért ez ám a hozzáállás.

és te melyik vagy? a passzolós???? :Р :Ð

[Nevergone]

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose
sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor  tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!

[Chewbacca]

Idézet: Nevergone - Dátum: 2008. máj. 23., péntek - 20:11

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nõk meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose
sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor  tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lõjön vele a levegõbe. Így a felesége összerándul és õ is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegõbe lõttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrénybõl föltartott kézzel elõjött egy pucér hapsi!

na ez jó          

[Csiresz]

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

[Emak]

Idézet: Csiresz - Dátum: 2008. máj. 26., hétfõ - 18:24

Két számítástechnikus beszélget:
- Szia! Kölcsön adnál 1000 Ft-ot?
- Adok 1024-et, hogy kerek legyen!

Hogyan?

Idézet

Az egy- és kétforintosokat a Magyar Nemzeti Bank 2008. március 1-jén vonja be, az ezt megelõzõ napon, azaz 2008. február 29-én éjfélig még használhatók az említett érmék mint törvényes fizetõeszközök.

:Ð