[Lilu]

Mi van ha a néger hóba köp?
- ???
- Tél.


Hogyan állítasz elõ polipropilént?
- ???
- Veszel a boltban egy csomag ropit és beáztatod egy tál vízbe, majd kiveszed az akváriumból a polipot és ráteszed - elkészült a polip-ropilén.


- Melyik embernek sértõ az hogy adj egy ötöst?
- ???
- Annak, aki hat ujjal született.


- Mit mond az alma a körtének?
- ???
- Nem tudnak beszélni!


- Mi a legsértõbb köszönés egy dagadt embernek?
- ???
- Hi.


- Mit eszik a Pókember?
- ???
- Szúnyogembert!


- Hogy hívják a halálos cukorkát?
- ???
- BeleHALS.


:Ð

[Ti-bi]

- Hová mész Pistike?
- Megyek az alma fára almát szedni!
- De hát most  tél van Pistike!
- Tudom... sapka, sál, kesztyü  !

Szerkesztette: Ti-bi 2008. 06. 11. 09:26 -kor

[bega]

- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól?
- ???
- Az ápoltak idovel jobban lesznek, és hazamennek.

vagy:

- Hogyan lehet megkülönböztetni a személyzetet az ápoltaktól a pszichiátrián?
- ???
- A személyzetnél van a kulcs.

[bega]

Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?  

[bega]

Kicsit erõs:

Történelem órán a tanárnõ megkérdi, hogy ki tud valamit a 2. világháborúról. Erre Pistike jelentkezik, a tanár fel is szólítja.
- Na te mit tudsz róla Pistike?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Pistike, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az õ hibája volt. Be volt b@szva és leesett az õrtoronyból.

[bega]

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrõl, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerû! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

[Lilu]

Idézet: bega - Dátum: 2008. jún. 12., csütörtök - 9:51

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a fõorvostól:

ez jó    akkor sok gyagyás van 

[Emak]

Idézet

Van a fürdõszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?

Mivel a kérdés az, hogy a felsorolt 3 tárgy közül melyikkel tüntetné el, én máris fogtam 2 gyagyásat... 


:Р :Р :Ð

[bega]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. jún. 12., csütörtök - 10:38

Mivel a kérdés az, hogy a felsorolt 3 tárgy közül melyikkel tüntetné el, én máris fogtam 2 gyagyásat... 


:Р :Р :Ð

Azt a kötekedõs fajtádat!!!     De azért egy normális ember tényleg kihúzná a dugót, még ha így tennék fel neki a kérdést, akkor is... vagy legalábbis megkérdezné, hogy "nem lenne ez egyszerûbb?"

[Emak]

Idézet: bega - Dátum: 2008. jún. 12., csütörtök - 14:50

Azt a kötekedõs fajtádat!!!     De azért egy normális ember tényleg kihúzná a dugót, még ha így tennék fel neki a kérdést, akkor is... vagy legalábbis megkérdezné, hogy "nem lenne ez egyszerûbb?"

Ám de pl. nincs lefolyó, vagy Lilu behegesztette...

Lássuk!!...


:Р :Р :Ð

[bega]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. jún. 12., csütörtök - 18:13

Ám de pl. nincs lefolyó, vagy Lilu behegesztette...

Lássuk!!...


:Р :Р :Ð

  Na, jó, ON is leszek egy kicsit:

Az újoncok bevonulnak, és az õrmester így szól:
- Jelentkezzen, akinek nagy a bakancsa.
- Jelentem, õrmester úr nekem nagy.
- Akkor menjen a raktárba, és cseréltesse ki.
- Õrmester úr, én inkább nem cseréltetném ki.
- Miért nem?
- Mert nekem a lábam is nagy.


Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má’n kõcsön a kasszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kõcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a pi...ba!! :Ð

[Lilu]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. jún. 12., csütörtök - 20:13

Ám de pl. nincs lefolyó, vagy Lilu behegesztette...

tán nem tartasz rá képesnek??? 


ON:

Három órányi hallgatás után megszólal a rádió:
- Süketnémáknak szóló mûsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket! 

[Lilu]

Soha ne tartsd vissza a szellentést, mert végigfut a gerinceden, be az agyadba, és innen jönnek a szar ötletek.

Mindig tiszteltem a nálam idõsebbeket, de sajnos egyre kevesebbet találok közülük.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak nõi fehérnemûket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van...

Tegnap találkoztam egy nõvel, aki a legõsibb mesterségek egyikét ûzte... Barlangrajzkészítõ volt.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.

A pszichiáter olyan fickó, aki egy csomó olyan kérdést tesz fel neked egy halom pénzért, melyeket a feleségedtõl is hallhatnál - ingyen.

[Rosen]

Az öreg székely olvasta az újságban, hogy létezik az országban egy olyan csodató,
amelynek a vize nagyon fiatalít.
Elhatározta, hogy elmegy az asszonnyal fiatalító kúrát venni.
Pár nap múlva a lányuk várja õket az állomáson, de nem látja sehol a szüleit,
csak egy fiatal asszony áll a peronon, karjában egy csecsemõvel.
- Nem ismersz meg lányom? Ezt tette a víz velem!
- Hát édesapám hol van?
- Itt van a karomban, mert ez a hülye apád elaludt a vízben.

[EGOKA]

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki

1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége, Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erõvé az általános iskolában.

[UnConnecteD]

1. számú elmélkedés

Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.

KÖVETKEZTETÉS: Aki éjjel mulat, az aranyat lel.

2. számú elmélkedés

Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.

KÖVETKEZTETÉS:
Stevie Wonder az Isten.

3. számú elmélkedés

Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebbõl az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.

KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!

4. számú elmélkedés

Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk Ha alszunk, nem követünk el bûnöket. Ha nem követünk el bûnüket, akkor a mennybe juttunk.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell elõtte rúgnunk.

5. számú elmélkedés

Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szõkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta õ intelligens szõkével jár. Ha egy intelligens szõke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szõkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.

KÖVETKEZTETÉS:
A haverom buzi.

6. számú elmélkedés

Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.

7. számú elmélkedés

Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.

KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.

[Emak]

6. számú elmélkedés

Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.Az idõ pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.

KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.


Ez igaz...

A többi duma, 'vicc'.

De ez...

[traxer]

Férfiak a nõkrõl

Hány típusa van a nõknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.

Mi a hasonlóság a nõben és a parkettában?
- Ha jól fekteted, akkor életed végéig taposhatsz rajta.

Kit érdemes elvenni?
- Az árvaházból egy néma lányt. Se duma, se anyós.

Mi a nõi megérzés?
- A logika teljes hiányának árnyaltabb megfogalmazása.

Mi a legveszélyesebb, amikor randizol egy epilepsziás nõvel?
- Egy ilyen nõ nagyon könnyen lenyelheti a te nyelvedet is.

Milyen az ideális feleség?
- 90-60-90. Kilencven éves, hatvanas IQ-ja van, és kilencven milliója a bankban.

Mi a közös az utcalányban és a világvevõ rádióban?
- Azt fogsz rajta, amit akarsz.

Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettõ.

Mi a különbség a bûn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bûn, de abbahagyni vétek.

Miért jó a falábú nõnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Mit jelent, ha az asszony bejön a konyhából?
- Túl hosszú a lánc.

Miért nem lehet egy nõ szép is és okos is egyszerre?
- Mert akkor már férfi lenne.

Mi a különbség a tripper és a sas között?
- Nem tudom, sasom még nem volt.

Hogyan lesz öngyilkos egy nõ?
- Összegyûjti az új ruháit egy kupacba, és a tetejérõl leveti magát.

Mit csinálsz, ha egy nõ egy kézigránátot dob feléd?
- Elkapod, kihúzod a biztosítószeget és visszadobod.

Milyen a tökéletes nõ?
- Néma, szõke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözõje.


Miért csókolunk kezet a nõknek?
- Valahol csak el kell kezdeni.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

Miért van az, hogy a férjeknek függõlegesen ráncos a homloka, a feleségeknek pedig vízszintesen?
- Mert a férj összeráncolja a homlokát és így szól: hol a pénz? A feleség pedig csodálkozva felhúzza a homlokát és így válaszol: milyen pénz?

Miért nem lehet a WC-ben kefélni?
- Mert ott a Domestos.

Miért nem lehet a nõi lábakat privatizálni?
- Mert mindig közbecsúszik valami.

Ki a szûz Franciaországban, Dél-Afrikában és Romániában?
- Franciaországban minden tizennégy éven aluli lány, Dél-Afrikában minden tizennégy éven aluli fiú, és Romániában minden kecske, amelyik jobban fut, mint a pásztor.

Hányszor szégyelli el magát egy nõ élete folyamán?
- Négyszer. Elõször: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor elõször csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor elõször kap pénzt érte. Negyedszer: amikor elõször ad pénzt érte.

Hogy hívják a lekvárral bekent nõi nemi szervet?
- Ízlik.

Miben hasonlít egy nõ a tepsihez?
- Elõbb mindkettõt forróvá kell tenni, hogy után betehesd a húst.

Mi a hasonló a teknõs és a nõ között?
- Ha a hátukra fordítod, mindkettõnek lõttek.

Mi a nõ anatómiai felosztása?
- Nyaktól felfelé: sötétkamra.
- Nyaktól derékig: szívkamra.
- Deréktól lefelé: farkamra.

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit.

[traxer]

Bölcsességek

"Minden reggel amikor felkelek, megnézem a világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni."
"Az üzlet olyan mint a szex. Amikor jó, akkor nagyon jó. Amikor nem olyan nagyon jó, azért akkor is jó."
"Ha tartozom egymillió dollárral, akkor végem van, ha viszont ötvenmilliárddal tartozom, akkor a bankároknak van vége."
"Nem arról van szó, hogy a világ sokkal rosszabb lett, hanem hogy a hírszolgáltatás lett sokkal jobb."
"Csak két dolog végtelen, a világegyetem és az emberi butaság, de az elsõben nem vagyok biztos."
"Ennyire még soha nem álltak úgy a dolgok a történelem során, ahogy most."
"Amikor visszajövök, szeretném ha maga lenne az egyetlen dolog, ami eltûnik a szobámból."
"Mentes vagyok minden elõítélettõl. Mindenkit egyformán utálok."
"Lehet, hogy drága az élet a Földön, de évenként egy Nap körüli utazást is tartalmaz."
"Az élet olyan, mint hegedûszólót játszani a nagyközönség elõtt, úgy, hogy az ember menet közben tanul meg hegedülni."
"A jövõ eléggé hasonlít a jelenre, csak sokkal hosszabb."
"Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg száz éves kor után."
"Halálunk után még három napig nõ a hajunk és a körmünk, de a telefonhívások már elmaradoznak."
"Az egészséges életmód hívei elég hülyén fogják magukat érezni, amikor ott fekszenek a kórházban és belehalnak abba, hogy semmi bajuk."
"Vakmerõ ember volt, aki elõször nyelte le az osztrigát."
"Amikor megkérdezik, kérek-e vizet a whiskymbe, azt szoktam mondani: szomjas vagyok, nem koszos."
"Azt mondta, mesterséges lélegeztetés, de most látom hogy gyereket várok tõle."
"A házasemberek nagyon rossz férjek."
"A férfiaknak sokkal jobb, mint a nõknek. Elõször is késõbb házasodnak. Másodszor, korábban halnak meg."

[Snexi]

Emberek legutolsó mondatai:

"Dobd ide azt a baltát Pista"
"Ne félj,tudok vezetni"
"Itt már nem csúszik az út"
"Csak a testemen keresztül"
"Ugorjunk egy fejest,itt már mély a víz"

:Ð

Szerkesztette: Snexi 2008. 06. 15. 08:46 -kor