[Limonade Joe]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. jún. 14., szombat - 17:45

Miért jó a falábú nõnek?
- Mert mezítláb is tud diót törni.

Miért jó a terhes nõnek?
- Mert nem veri orrba a lengõajtó

Miért jó púpos nõvel kettyinteni?
-Mert közben libikókázni is lehet.

[traxer]

A Napba nézek, és Téged látlak.
A Holdra nézek, és Téged látlak.
Kinézek az ablakomon, és Téged látlak.
ÁLLJ MÁR ARRÉBB, CSESZD MEG!!!

Nem tudok reggelizni, mert Rád gondolok.
Nem tudok ebédelni, mert Rád gondolok.
Nem tudok vacsorázni, mert Rád gondolok.
Éjjel nem tudok aludni, mert éhes vagyok...

Ha felkelek, hallom a hangodat.
Ha tanulok, hallom a hangodat.
Ha eszem, hallom a hangodat.
Nem tudok elaludni, mert hallom a hangodat.
NEM FOGNÁD MÁR BE VÉGRE???

[traxer]

Két szõke beszélget:
- Asszem kinõttem a férjemet.
- ???
- Már két hónapja nem jön rám!

[Rosen]

Az építkezésen az egyik melós figura csak áll és beszélget. Odahívja magához a fõnök:
- Na, fiam, mennyit is keres maga?
- Hát úgy 60 ezret/hó.
- Na, fiam, itt van a félhavi bére, de többet sose lássam.
Odaadja a pénzt és elzavarja a srácot. Úgy húsz perc múlva az egyik melós odamegy a fõnökhöz és megkérdezi:
- Fõnök, mi baja volt a pizzafutárral?

[Rosen]

Friss házasok.

Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen?
Feleség: Oh, Kedvesem!

Hét évvel késõbb? Olvasd alulról felfelé!"

[csozsi]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. máj. 29., csütörtök - 8:42

Idézet: bega - Dátum: 2008. máj. 29., csütörtök - 1:33

Friss házasok:

ez már volt, nem?

[Lilu]

úfgy látszik ez a friss házasos vicc nagyon bejövõs   


Randi

Egy srác már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt, de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összeszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Õ nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát.
Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha az alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késõbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lányt meghívni.
Így hát találkoztak az állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az elõétel közben bocsánatot kért és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az elõételt már megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következõ fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemû anyag készülne távozni belõle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál.
Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett.
Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minél kevésbé nehezedjen rá az "ajándékcsomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenntartotta a desszert végéig, és közben erõsen gondolkozott, mit tehetne, mielõtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülrõl is megmutatná, hogy mi rejtõzik benne. Igen
gyorsan fizetett és távoztak az étterembõl. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomas felé menet egy bolt mellett haladtak el.
- Nem lenne gond, ha beugranék és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt.
- OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány.
Szerencsére a férfi osztály balra volt, a nõi jobbra, így hát szétváltak. Hõsünk felkapta az elsõ mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt (aki a bolt másik felében nézelõdött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni, összeszorított szájjal (hátha a barátnõje tud 15 méterrõl is szájról olvasni) odaszólt az eladónak:
- Csak a nadrágot.
- Tessék?
- Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnõn.)
- Aha. OK.
Fizetett és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a
vonatra és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, õ pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van...

[Lilu]

A férj a halálos ágyán:

- Drágám, be kell valljak valamit!
- Mit, drágám?
- Megcsaltalak.
- Tudom, drágám, azért mérgeztelek meg.


A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Fõzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.


- Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
- Csak te!





A fõnök benyit az egyik irodába:

- Kovács úr! Már megint el van maradva a munkával?
- Miért?
- 3 hete küldtem egy e-mailt, hogy ki van rúgva!



- A következõ szöveget szeretném feladni:

"Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak 100000 forint
ot fizetek."
- De uram, nem túlzás ez?
- Nem, kedves barátom. Ez a macska volt a feleségem kedvence. Külön
ben is, teljesen lakatlan vidéken ástam el...

Két barát véletlenül a melegbárba megy be.
Szép sorban környékezik meg õket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahí­vja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt  egy ezres, és állí­tsa le õket! - mondja az egyik. A pincér elmegy, majd kisvártatva sorra érkeznek a különbözõ italok az asztalhoz, s mindenki vidáman
integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A férfi megkérdi a pincért:
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

[Lilu]

Mi lesz ha egyesítjük a zsiráfot és a vakondot???
Fúrótorony

-Két fal beszélget: a sarkon találkozunk!

Egy férfi a tizedik emeletrõl lógat ki egy öreg asszonyt. Lentrõl figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!

Mi a kõmûves Szex?
Mész a Picsába!

Szõke nõ az orvosnál: mit is mondott doktor úr, milyen betegségem van, darázsderék-pók?
Nem. Méhnyak-rák.....

- Mi az emok kedvenc filmje?
- ?
- A Penge!

-Hogy hívják a lassú postást?
-???
-Levéltetû.

Két jedi megy a sivatag
-Az egyik nagyképüen mondja : háhá velem van az erõ
-Mire a másik
-Baszhatod nálam meg a víz

- Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.

Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idõsebbnek, mire az megdícséri:
- Derékszög vagy fiam!

[Phantom Lord]

A friss házasok elsõ hete:
Férj: Ez volt minden álmom!!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt mégegyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested; mindenütt...
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha!! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen...
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel késõbb: (olvasd alulról felfelé)

[JonesC]

Idézet: Phantom Lord - Dátum: 2008. jún. 19., csütörtök - 2:24

A friss házasok

Legalább 1 oldalt visszaolvasnátok ámbörök 

[Cellular]

Idézet: JonesC - Dátum: 2008. jún. 19., csütörtök - 1:40

Legalább 1 oldalt visszaolvasnátok ámbörök 

Egy oldalt??? Par hozzaszolassal feljebb van!         

[Rstudi]

Idézet: Cellular - Dátum: 2008. jún. 19., csütörtök - 6:17

Egy oldalt??? Par hozzaszolassal feljebb van!         

Ott is. :Ð

[Lilu]

szerintem ezt már direkt csinálják  :Ð

[Lilu]

A feleség hazajön az autóvezetõi vizsgáról. A férje unottan megkérdezi:
- Na, hatodszor is meghúztak?
- Ja-ja, de most már legalább jogsim is van.




Új tanárnõ érkezik az iskolába. Az elsõ nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy "megb*szlak, megb*szlak, megb*szlak..."
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az elsõ padban?
- Igen!
- Az meg is fogja...




Miért csöves a kukorica??
.....
Mert az ég aladt alszik!




A cigánynak sorozásra kell mennie, de az elõzõ éjszaka jól kiszórakozza magát a feleségével. Az
asszony csakugyan elemében van, és össze-vissza harapdálja férje hímtagját. Másnap a sorozó
bizottság elõtt a cigány meztelenre vetkõzik, az orvosok észreveszik a sebeket, és így szólnak:
- Bevegyük? Ne vegyük?
A cigány hallgatja egy darabig, majd megszólal:
- Ha lehet, csak óvatosan, mert még nagyon fáj!




Repül a gólya, csõrében egy öregemberrel.
Megszólal az öreg:
- Te gólya! Most õszintén! Eltévedtünk?




A skót kisgyerek lelkendezve megy haza.
- Képzeld apa! Ma spóroltam 2 fontot.
- Hogyan kisfiam?
- Az iskolából hazafelé nem ültem fel a villamosra, hanem szaladtam utána.
- Jajj de hülye vagy fiam, miért nem taxi után szaladtál? Akkor sokkal többet spóroltál volna.

[Lilu]

Csernobili Piroska megy az erdöben egyszer csak elöugrik a farkas és azt mondja:
- Na csenobili Piroska, én most megb@szlak!
Azzal ráveti magát, letépi a blúzát, majd meghökkenve így szol:
- De csernobili piroska, neked 3 melled van!
(mély,reszelös hangon) - Ha nem tetszik, bekaphatod a f@szom!

Piroska szedi a virágokat a mezõn. Odamegy a farkas:
-Szia Piroska! Mit ügyködsz-bügyködsz?
Erre Piroska macsó hangon:
- Elmész te a jó büdös francba Farkas! Nehogy ujjat merj velem húzni, mert a két puszta kezemmel megnyúzlak, és a Nagyi ágya elé teszem a bundád!
Erre a Farkas:
- Hû, de megváltozott ez a mese!

Piroska megy az erdõben sírva. Találkozik a medvével, s kérdi:
- Mi a baj Piroska?
- Hüp-hüp... A farka megerõszakolt az elmúlt héten minden nap!
- Ma is?- kérdi a medve
- Ma még nem, épp ezért sírok!

Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerõszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettõ volt!
- Miért, sietsz valahova farkas?

[bega]

Azt ismeritek, hogy a friss házasok...   csak vicc volt!

Bomba csaj, minden férfi álma, a kocsmában odalép a pulthoz és int a csaposnak, mire az odamegy és a nõ erotikusan az ujjával még közelebb inti addig, míg a füle majdnem a nõ szájához nem ér.Akkor a nõ megcirógatja a csapos szakállát és azt mondja:
- Te vagy itt a fõnök?
A csapos nagyot nyelve válaszolja:
- Sajnos, nem! De segíthetek valamiben?
A nõ tovább cirógatja a csapos arcát, majd így szól:
- Akkor kérlek hívd ide, édes!
A csaposunk már izzad, mire kinyögi:
- Sajna nem tudom, mert nincs bent, de hagyhatsz nálam üzenetet neki bébi.
És közben a szája is tátva marad, amibe a nõ szép lassan bedugja minden ujját, és erotikusan végig szopogattatja a csapossal. A csapos, miután végig szopogatta a nõ ujjait, megkérdi a nõt, miközben nagyokat nyel:
- És mond csak édes, mit mondjak a fõnöknek????
- Hát csak azt, hogy a wc-ben se papír, se szappan, se víz, se kéztörlõ...

[Lilu]

„A férfiak ránéznek a nõk fenekére és azt gondolják:
-Micsoda segg!
A nõk ugyanezt gondolják, csak a férfiak szemébe néznek."

[Eleanor]

1. Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló fonál hossza 68,5 km.

a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielõtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a fonalat?

[Rosen]

Várható kezdõcsapatok az EB-n:

A román: Éhescu - Bazdelorescu, Meglátjukmilescu, Jólbeadescu - Elbascu, Holakaja, Bascu, Rohadtmagyarescu - Timisoara, Tibisoara

Az olasz: Elcapone - Silenzio, Nemdolgozo, Maffiozo, Gondolazo - Ragaszto, Öreganio, Rájátszo - Maccharoni-Zaballo - Anyunállako, Vendetta

A holland: A van Dgaard - Van Tulipan - Van Szélmalom, Van Fapapucs, Van Sajt - Ad van Tagus, Itt van Mindenki, Transit van Dors - Van Coover, Van De Minek, I van Hoe

A svéd: Hánygóltkaptamson - Nemszámoltamson - Tisztahason, Gyerehátrason, Miafasom - Nefocisson, Inkábbhokisson, Engemneszivasson, Gyorsanfusson - Hajatmosson, Neugasson

A lengyel: Gólvonalski - Grabowski, Metropolski, Velemnemtolski - Megkaptukanémeteketnabaski - Csakvodkanowski, Gyereaztcseleski - Emilheski - Kispolski, Nagypolski, Jólnéski

és a német: Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch, Fosch, Fosch - Fosch, Fosch



(Ez csak nem volt még?!)