[traxer]

Egy csirketenyésztõ bemegy a bárba, rendel egy pezsgõt, és odaül a pulthoz egy
szintén pezsgõt iszogató nõ mellé. A nõ ránéz, és csodálkozva kérdi:
- Maga is ünnepel?
- Igen, ez egy különleges nap nekem.
- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap.
- Ez tényleg nagyszerû. Mit ünnepel?
- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel, és ma kiderült, hogy végre
terhes vagyok.
- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztõ vagyok és a tyúkjaim évekig meddõek
voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.
- Ez nagyszerû. És hogyan csinálta?
- Lecseréltem a kakast.
A nõ elmosolyodik:
- Micsoda egybeesés!

[traxer]

A nõgyógyászati szigorlaton egy nagy nõcsábász hírében álló medikusnak meg kellett volna vizsgálnia egy beteget, de igencsak ügyetlenül fogott a dologhoz. Az egyetemi pletykákat jól ismerõ prof felnevetett:
- Függönyöket elhúzni, villanyokat leoltani, világosban úgy néz ki, nem ismeri ki magát !

[traxer]

86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdõdtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.

[Eleanor]

Baleset után a rendõr magyarázza a vezetõnek:
- Hölgyem, ha nem mûködik az oldallámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
- Hiszen jeleztem a kezemmel, hogy kanyarodom.
- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendõr a másik autó vezetõjét.
- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja.

[traxer]

A vidéki papnak sürgõsen el kell utaznia egy hétre, de ez idõ alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az idõre.
A rabbi húzódozik, hogy õ nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezõket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom.
Így is lesz. Jön az elsõ bûnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következõ:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány.
Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer...
- Akkor lányom, menj vissza, most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg...

[traxer]

A hosszú élet titka

Egy ember felmérést csinál, hogy mi a hosszú élet titka.
Meglát egy vénembert.
- Uram, maga hány éves?
- 100.
- Mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát egy másik embert, aki még öregebbnek tûnik.
- Uram, hány éves?
- 104.
- És, mi a hosszú élet titka?
- Reggel kefír, este kefír.
Lát még egyet, aki még ezeknél is öregebbnek tûnik.
Attól is megkérdi:
- Uram, mondja, mi a hosszú élet titka?
- Reggel vodka, este vodka, délben konyak.
- És maga hány éves?
- 28.

[Eleanor]

Egy repülõjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, amikor egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát és szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta téged.
- Jaj engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk.
Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardess.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek.
- Hát egyél, de figyelmeztetnélek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

[Rosen]

Meghal Ferdinand Porsche és a menyországba kerül. Ott azt mondja Szent Péternek:
-Elnézést Uram, de ha már itt vagyok, akkor a Jóistennel szeretnék beszélni és panaszt tenni neki.
Szent Péter kis gondolkodás után teljesíti a nagy feltaláló óhaját.
-Uram! Hol jártál te gondolatban, amikor a nõt megalkottad?
-Miért kérdezed kedves fiam?
-Mert a találmányodnak hajmeresztõ gyári hibái vannak:
1. Elöl tökéletlen az aerodinamika.
2. A zajszint magasan a megengedett értékek felett van
3. Túl magasak a fenntartási költségei
4. Havonta 4-5 napot üzemképtelen
5. Szünet nélkül festeni és lakkozni kell
6. A hátsó rész szabadon lóg
7. A beszívó nyílás túl közel került a kipufogóhoz
8. A fényszórók túl kicsik, és azok is lefele visznek
9. És a fogyasztása is túl nagy
-Ez mind igaz kedves fiam, de azt sosa feledd, hogy az én találmányomat jóval több férfi használja, mint a Tiédet!

[Rosen]

Új lakók a faluban végigjárják a szomszédokat, az alsó szomszéd hosszasan dicsekszik a több aranyérmet nyert tenyésznyuláról, meg is mutatja nekik.
Pár nappal késõbb a kutyájuk beállit egy nyullal, és bár csupa föld, felismerik, hogy ez bizony a szomszéd tenyésznyula... Hogy megõrizzék a békét, lemossák, megszáritják, majd a férj hajnalban becsempészi a szomszéd nyúlketrecébe.
Nem sokkal késõbb összefutnak az utcán, és a nyúl gazdája megszólal:
- Képzelje szomszéd mi történt! Emlékszik ugye a tenyész nyulamra?
- Igen - kezdi kényelmetlenül érezni magát a John.
- No, hát vagy egy hete váratlanul megdöglött, fogtam magam, elástam a kertben, erre pár napja szépen tisztán megint ott volt a ketrecben!

[Lilu]

Sziasztok! 

- Miben hasonlítanak a számítógépek és a nõk?
- Mihelyst szert teszel egyre, észreveszed, hogy egy kis várakozás után sokkal jobb modellt kaphattál volna.

- Hogy hívják az álló lovat?
- Parko-ló.

- Hogy nevezik azt, ha két paraszt összeverekszik a kukoricásban?
- Tájboksz.

- Ki az abszolút rendõr?
- ???
- Aki a motorost azért bünteti meg, mert nem volt bekapcsolva a biztonsági öve.

Mi az abszolut kórház?
- ??
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielõtt fertõznének...

[Harlequin]

A legjobb vicc:

Lilu! Úgy hiányoztál! :Р

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. aug. 14., csütörtök - 9:15

A legjobb vicc:

Lilu! Úgy hiányoztál! :Р

ez nem is jó vicc...   



Utas a repülõn megkérdezi a stewardesstõl:
- Van itt szerencsétlenség estére ejtõernyõ?
- Nincs, uram!
- Érdekes! Tavaly utaztam egy nagy óceánjárón, ott mindenkinek volt mentõmellénye, pedig úszni sokkal többen tudnak mint repülni!

[traxer]

A tsz-parasztok megszólítják a megyei instruktort:
- Folyton halljuk, de nem tudjuk: mit is jelent az a szó, hogy „dialektika"?
- Figyeljetek, majd kérdés-felelet módszerrel megvilágítom. Van egy tiszta ember és egy piszkos ember. Melyikük fog mosakodni?
- Ez egyértelmû, elvtárs. Természetesen a piszkos.
- Nem úgy van az, mert a tiszta az igényli a tisztaságot, a koszos nem. Hát melyikük fog mosakodni?
- Ha így van, akkor csak a tiszta…
- Hát ez sem stimmel, mert a piszkosnak is kell néha mosakodni!
- Akkor hát melyikük fog mosakodni?
- Ha ez is számít, akkor mindkettõ fog mosakodni… - mondják okosodván a tsz-tagok.
- Nem, nem, nem! Egyikük sem fog mosakodni. A tisztának nincs szüksége rá, a koszos meg nem igényli. Nos, ki fog mosakodni?
- Instruktor elvtárs! Akármit mondunk, te mindig mást mondasz!
- Na látjátok: ez a dialektika!

[traxer]

Falusi hallgatóság elõtt elõadást tart az orvos az alkohol káros hatásáról,
közben bemutat két képet.
- Nézzenek ide! Ez a kép egy egészséges ember máját ábrázolja, aki aki nem
ivott. Ez a csúnya, foltos máj pedig egy alkoholistáé volt.
Az orvos megszólítja az egyik idõs embert.
- Na, bácsikám, milyen tanulságot von le ezekbõl a képekbõl?
- Doktor úr, én többé nem eszem májat.

[traxer]

Egy részeg matrózt próbálnak kirángatni a pocsolyából a rendõrök.
A férfi kétségbeesetten ellenkezik, miközben kiabálja:
- Hagyjanak! Elõbb a nõket és a gyerekeket!

[Emak]

Éremtáblázat:


            Arany  Ezüst  Bronz

1. China      33    28      22
2. Usa      29    32      27
3. Hungary  28    30      29

[gene]

Idézet: Emak - Dátum: 2008. aug. 17., vasárnap - 21:10

Éremtáblázat:


               Arany  Ezüst  Bronz

1. China      33       28      22
2. Usa         29       32      27
3. Hungary  28       30      29

nem értem   

[Lilu]

Mi az angyalok kedvenc bevásárlóhelye?
Az égbolt...

Teremtés
Isten megteremté a Földet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté a természetet, és látja, hogy az szép.
Isten megteremté az állatokat, és látja, hogy azok szépek.
Isten megteremté a férfit, és látja, hogy az szép.
Isten megteremti a nõt, és mondá: Na mindegy. Majd kifesti magát.

[Lilu]

Egy barát szívtépõ története az eutanáziáról:

Tegnap este a feleségem és én a szalonban ültünk és az élet dolgairól beszélgettünk.
Beszéltünk az élet és a halál dolgairól is.
Azt mondtam neki: ,,Soha ne engedd meg, hogy vegetatív állapotban éljek, gépektõl és üvegekben lévõ folyadékoktól való függésben ...
...ha ilyen állapotban látsz, húzd ki az engem életben tartó berendezéseket az áramforrásból, mert akkor inkább szeretnék meghalni."
Akkor Õ felállt olyan arccal, ami mély csodálatot tükrözött... és a dög kihúzta a televíziót, a számítógépet, a playstation-t a konnektorból, kikapcsolta az i-podot és a mobilt...
...és elvette a sörömet!!!

A k..va anyját ... ...majdnem meghaltam !!!

[Attees]

Munka törvénykönyv változás

Néhány  fontosabb paragrafus, és ami még annál is fontosabb!


1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.

2.§ Az, hogy más dolgozik, az  nem ok a munkára.

3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd!

4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.

5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat érdemel.

6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de  mi szükségünk nemesekre?

7.§ A munka nem fenék, hogy  ráverjenek!

8.§  A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen...

9.§ Kis munkát  kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni...

10.§ Aki nem dolgozik, azt nem  érheti baleset.

11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak  dolgozgatunk.

12.§ Dolgozzanak az idõsek, õk már úgyis megszokták.

13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.

14.§ Ne kívánd fõnököd halálát; segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!

15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd  holnaputánra, hátha nem lesz már rá szükség.

16.§ Az a feladat, amely nem  oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak  vele.

17.§  Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen szükséges, hogy  az a munka legyen.

18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még  meg senkit.


És ami még nagyon fontos:

A munka régi  jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a  fagyi és a galamb.  Vagyis aki nem nyal, az repül!!!