[Lilu]

Idézet: Attees - Dátum: 2008. aug. 18., hétfõ - 13:48

Munka törvénykönyv változás

:o

[Lilu]

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevõ kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfõnök elõlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bõrötökbõl! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn elõlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, õ is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fõvel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
- Belõlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

[Chewbacca]

Másik változat:

Az angol, a német és a magyar túrista lezuhan a repülõvel pont egy kannibál falu szélére. A kannibálok elfogják õket, megkötözik, elõlép a törzsfõnök és mondja az angolnak:
-Te ki vagy?
-Én az angol vagyok.
-Jó, akkor belõled húsleves lesz!
Elviszik, megölik, feldarabolják megfõzik húslevesnek.
-Hát te ki vagy?
-Én a német vagyok.
-Jó, akkor belõled csontleves lesz!
Elviszik, megölik, feldarabolják megfõzik csontlevesnek.
Odalép a magyarhoz.
-Te ki vagy?
-Én magyar vagyok.
-Tényleg? -csodálkozik a törzsfõnök- magyar a feleségem is! Mit kérsz? Húslevest vagy csontlevest????

     

[Bulvár Kund]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. aug. 19., kedd - 7:39

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevõ kannibálok támadnak rájuk.
A törzsfõnök elõlép és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bõrötökbõl! De lehet egy utolsó kívánságotok!
Nincs mit tenni. A finn elõlép és kér egy kést.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, õ is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fõvel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt:
- Belõlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

Százasszöget kér. Belõlem nem csinálto tam-tam dobot.

[debaj]

Idézet: Bulvár Kund - Dátum: 2008. aug. 19., kedd - 16:20

Százasszöget kér. Belõlem nem csinálto tam-tam dobot.

Erre szokta mondani cimborám, hogy:

Idézet

Hát nem kúúú-úú-úúúr-váá-ra mindegy?

[Emak]

Idézet: debaj - Dátum: 2008. aug. 19., kedd - 16:36

Erre szokta mondani cimborám, hogy:

Amíg a vasvillával beveri a szögeket... Szal nem!!

[WEbshark]

Idézet: gene - Dátum: 2008. aug. 17., vasárnap - 21:31

nem értem   

Idézet

Hungary  28    30      29

jó vicc ennyi aranyunk 5 olimpián sem lesz együtvéve, ha így folytatjuk....
Ha beígéritek én is indulok a következõn....

lesz egy darab??

[Eleanor]

- Hogy lehet integrált hangkártyát leszedni az alaplapról?
- ???
















- Le kell deriválni...

[traxer]

Idõs házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék, ahogy
kell.
Egyszer csak feláll a mama, s s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az
hanyatt esik a székkel együtt.
- Ezt miért kaptam? - kérdi az öreg.
- Azért, mert belegondoltam. miattad az elmúlt ötven évben egy jó szexünk sem
volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe.
Nem telik azonban el öt perc, felpattan, s hátba rúgja az asszonyt úgy, hogy
az leesik a verandáról.
- Ezt miért kaptam? kérdi az asszony.
- Azért, mert tudod, mi a jó szex....

[Lilu]

-Mit kavar fel két egymás mellett haladó nyomtató a sivatagban?
- ???
-Párhuzamos port.

- Mi az: kirándulás a billentyûzeten?
- ???
- Klaviatúra.

- Mi a különbség a luxusautó és a fa között?
- ???
- A luxusautóban több a gyökér.


-Nagymami, te ültél már trojkán?
-Az mi?
-Orosz fa szán.
-Orosz faszán? Igen, 1945-ben.

[The Hitman]

User kérdése:

Tavaly a Barátnõ 1.0-mat Feleség 1.0-ra fejlesztettem, és az új program váratlanul elindította a "gyerek" proceszt, amelynek rendkívül nagy a tár- és erõforrásigénye. A termékismertetõben nem esik szó errõl a jelenségrõl. Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba beinstallálja magát, és már a rendszerindításkor betöltõdik. A különbözõ programok, úgy mint az Éjszakai póker 10.3 és a Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indulásukkor a rendszer összeomlik. Úgy tûnik, nem is tudom kiirtani a rendszerbõl a Feleség 1.0-t. Gondolkoztam a Barátnõ 1.0-ra való visszatérésen, de az Uninstall nem mûködik. Tudnak segíteni?

Válasz:

Kedves felhasználó, ez egy általános probléma. Sokan fejlesztik Barátnõ 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram. Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszert arra tervezték, hogy mindent õ futtasson. Ne is próbálkozzon az installálásával!!! A Feleség 1.0 késõbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erõforrások sérülésével járhat ! Néhányan megpróbálták installálni Barátnõ 2.0-t, illetve a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben. Mások megpróbálták a Barátnõ 2.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 mûködésével egy idõben. Feleség 1.0 érzékeli a Barátnõ 2.0-t, és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet.
A legegyszerûbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnõt használja. A Barátnõ 1.0, 2.0, 3.0 stb. tökéletesen kompatibilisek, és együtt is futtathatók!!! És akinek ez még nem elég, az jobb ha vigyáz, mert a Feleség 1.0 gyakran fertõzött az Anyós 1.0 nevû rendkívül veszélyes vírussal, ami a Feleség 1.0 meglévõ és használható részeit tönkreteheti. Nem lehet mást tenni, csak irtani, irtani, mert ez a vírus olyan káros, hogy bizonyos idõ múlva a Feleség 1.0 teljesen átalakul Anyós 2.0-vá, azaz a vírus saját magát fejleszti tovább.

[traxer]

Egy idõsödõ nõ elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagy bajom van.
- Mondja, mijével van baja!
- Hát azt nem merem elmondani.
- Tessék, itt egy papír, erre leírhatja.
- Jó, ...csak azt nem tudom, hogy egy vagy két n-nel írjam.
- Hány éves tetszik lenni?
- 50.
- Akkor írja nyugodtan cs-vel.

[traxer]

- A nõkkel vigyázni kell, nagyon veszélyesek: övék a világ pénzének
legalább a fele, és a világ összes p*ncija...

[bega]

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?

01. Véletlenül a mikron ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különbözõ telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
04. E-mailt küldesz a melletted ülõ embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerõsökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különbözõ cégnél dolgoztál.
07. A fõnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed elsõ 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az elsõ, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielõtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt elküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tûnt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra......
19. ....és most röhögsz magadon.
20. Gondold végig, hogy miért!

[traxer]

Az elsõ osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

[bega]

A rendõrök vizsgáznak. Vizsgafeladat: Profilból le van fényképezve egy ember és meg kell mondani a képrõl, hogy mi rajta a furcsaság. Bemegy az elsõ. Kérdi tõle a vizsgabiztos:
- Na, mondja meg nekem, mi ezen a képen a furcsaság?
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Jaj, maga marha, már hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva! Megbukott!
Bemegy a második, kérdése neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem az, hogy a fickónak csak egy füle van!
- Maga idióta! Hogy lenne egy füle?! Ki van rúgva!
Bemegy a harmadik. Kérdés neki is ugyanaz. Válasza:
- Jelentem, a furcsaság az, hogy a fickó kontaklencsét hord!
A vizsgabiztos nem hisz a fülének. Leveszik a képet, számítógépes módszerrel megvizsgálják, valóban kontaklencséje van a képen látható embernek! A vizsgabiztos azt mondja:
- Gratulálok! Ez fantasztikus! De mondja már meg nekem, mibõl jött rá?
- Jelentem abból, hogy szemüveges nem lehet, mert csak egy füle van...

[Lilu]

Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi idõben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfûrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

[Csücsök]

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell.
Egy pont a SÖRNEK

2. A meleg sör íze borzalmas.
Egy pont a PUNCINAK

3. De a hideg sör fenséges!
Egy pont a SÖRNEK

4. Ha belenyalsz a sörödbe és szõrszál megy a fogad közé, könnyen
elhányhatod magad.
Egy pont a PUNCINAK

5. Ha sörtõl bûzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet
rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem
enged be, akár még el is hagy. Nézõpont és egyéni megítélés kérdése,
legyen
DÖNTETLEN.

6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is
akarsz.
Egy pont a PUNCINAK

7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy
puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel.
Egy pont a PUNCINAK

8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel.
Egy pont a SÖRNEK

9. Lehúzni a cimkét a sörökrõl unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka.
Egy pont a PUNCINAK

10. A legtöbb országban a sört megadóztatják.
Egy pont a PUNCINAK

11. Ha iszol egy második sört, attól az elsõ még nem borul ki.
Egy pont a SÖRNEK

12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsõnek.
Egy pont a SÖRNEK

13. A söriváshoz nem kell búvárruha.
Egy pont a SÖRNEK

14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör
olcsóbb.
Egy pont a SÖRNEK

15. A sörnek nincs anyja.
Egy pont a SÖRNEK

16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört
mindig könnyû ledönteni.
Egy pont a SÖRNEK

17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget.
Egy pont a SÖRNEK

VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6

A sör simán gyõzött!

Ui. Ha nõ vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed
magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis
nem fejezi ki õket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK!

[Lilu]

Pinokkió elmegy a dokihoz, mert a barátnõje panaszkodik, hogy szálkás a
    fütyije.
    A doki azt tanácsolja, hogy néha dörzsölje meg smirgli papírral.
    Két hét múlva találkozik a doki Pinokkióval:
    - Na, panaszkodik még a barátnõd?
    - Barátnõ? Kinek kell ide barátnõ?


Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van.
    Jack kitalálja, vegyenek belõle egy hot-dogot, amibõl a virslit a
    gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek.
    Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne
    a sor, Jack kigombolja a sliccét, elõveszi a virslit és Joe letérdelve
    szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja õket, fizetés nélkül.
    Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A
    hetedik után azt mondja Joe:
    - Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
    - Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!


  Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön 1
    hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
    - Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
    Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszercsak egy rövid
    fájdalmas kiáltás hallatszik.
    Lassan a másik sem bírja, felmászik õ is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás
    után csönd lesz.
    Tempózik a harmadik, de o sem bírja sokáig ... Felszól az apácáknak,
    húzzák fel õt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.
    Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?
    - Õ favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
    - És a másik társam miért ordított oly sokáig?
    - Õ asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire
    az apácák, megkérdik mit nevet?
    - Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!


Cigány jelentkezik a U.S.S. Nimitz-re tengerészgyalogosnak.
    Tagfelvételi elbeszélgetés.
    - Úszni tud?
    - Mé', hajó nincs?


Egy férfi meséli a barátjának:
    - A múltkor, amikor hazamentem a munkából, a feleségem szexi fekete
    fehérnemûben fogadott, két fekete bársonypánttal a kezében, és azt
    mondta:
    "Kötözz meg és azt tehetsz, amit csak akarsz!"
    - És? - kérdezi türelmetlenül a barát.
    - Hát megkötöztem és elmentem golfozni.

[Lilu]

Egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nõvel,
s a nõ egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tõle.
Mivel nem akarta hogy szégyenben maradjon, de elvenni sem tudta,
jókora összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba
és csendben megszülje a gyereket.

Az egyezség része volt az is, hogy  ha ott neveli fel,
a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget.
A nõ beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születésérõl.
Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerû képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti".
Akkor majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal késõbb épp hazaért kis feleségéhez.
- Drágám, - mondta a nõ zavarodottan, - ma kaptál egy nagyon furcsa képeslapot.
- Add csak ide, majd késõbb elmagyarázom - vágta rá a férfi.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca
fehérre vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következõ állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti.
  Három húsgolyóval, kettõ anélkül. Küldj extra szószt.."