[traxer]

Egy férfi gyónja a bûneit a papnak:
- Vétkeztem atyám. A minap bementem a feleségem munkahelyére. Senki nem volt ott, csak a kolléganõje, én elkaptam és megerõszakoltam.
- Hát ez nem volt szép dolog - mondja a pap - még mi rosszat csináltál?
- Atyám, múlt héten, elmentem a feleségem nõvéréhez, senki más nem volt otthon, õt is elkaptam, és megerõszakoltam.
- Ejnye fiam, ez nagy bûn volt - mondja a pap.
- Ez még semmi atyám. - mondja a férfi. - A múltkor meglátogatott az anyósom, csak én voltam otthon, és azt is megerõszakoltam.
A gyóntatószékbõl nincs válasz. A férfi vár, vár, szólítgatja a papot, majd benyit, és látja, hogy a pap a pad alá bújt, és remeg félelmében.
- Mit csinál ott atyám? - kérdi tõle a férfi.
Erre a pap:
- Fiam, csak most jöttem rá, hogy nincs a templomban senki más, csak te meg én...

[traxer]

Feleség a nászéjszakán:
-Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szûz vagyok.
Férj:
-De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
-Igen, de tudod az elsõ férjem nõgyógyász volt, õ csak nézegette. A második pszichológus, õ csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyûjtõ..õ meg csak... Õ! Õ hiányzik a legjobban!!!!

[traxer]

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász.
Amikor meglátják, megkérdezik tõle: - Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.

[traxer]

Két nõ beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt.
- És milyen az a szerelem?
- Á... azt, a zsidók találtak ki, hogy ne kelljen fizetni.

[traxer]

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

[traxer]

Egy idõs úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az elsõ nap elmegy a klub telepére, levetkõzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nõt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy...
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy
megkívánt. Jöjjön!
Az idõs úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy
kicsit,
majd mikor felébred fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szõrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon
hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat,
de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor
fingok!

[blabla*]

ZÉRÓ TOLERANCIA?

Egy idõs hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedõlt a kanyarban. Egy ápoló megállította, és azt kérdezte tõle:
- Van önnek jogosítványa erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csoki papírt adott a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nemsokára egy másik ápoló állította meg.
- Van önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármûre?
- Természetesen van - válaszolta, és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A nõ továbbgurult, befordult a folyósóra, és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

[traxer]

-Mi a különbség az ír esküvõ, és az ír temetés között???
-A temetésen egyel kevesebb a részeg

[traxer]

Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?

1. Mielõtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltûnne a könyvbõl az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielõtt elkezdesz olvasni, elõtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit (K. ANYÁD).
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenõrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a K. ANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a K. ANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak összeragadva kerülnének a boltokba.
10. A bizalmas információkat nagy betûkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végébõl is.

[traxer]

Vasárnap délelõtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepõdve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az elõljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévõknek is elment....
A 2000 hívõ emberbõl csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.

[StSanya]

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:

- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy

lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...

- Te vagy az, Tamás fiam?

- Igen, én vagyok, atyám.

- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?

- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.

- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!

- Tudom, de ezt nem.

- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?

- Nem mondhatom el...

- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?

- Nem mondhatom el...

- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?

- Nem mondhatom el...

- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy

fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!



Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:

- Na mi volt a papnál?

- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

[Miki2]

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.

[Harlequin]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. okt. 6., hétfõ - 19:54

Vasárnap délelõtt a templomban Istentiszteletet tartottak. A 2000-es létszámú gyülekezet meglepõdve tekintett két váratlanul betoppanó vendégre.
Mindketten felöltözve talpig feketébe és mindegyiknél egy automata géppisztoly.
Egyik így kiált:
„Bárki, aki úgy gondolja, hogy megéri Krisztusért hogy egy golyót kapni, maradjon ülve."
Az énekkar azonnal kirohant...
Az elõljárók közül is megfutamodtak...
És a nagyobb része a jelenlévõknek is elment....
A 2000 hívõ emberbõl csak 20-an maradtak.
Az egyik fegyveres férfi ezután körülnézett, és a lelkészre tekintve ezt mondta:
“Jól van tiszteletes, megszabadítottalak a képmutatóktól. Most már kezdheted a prédikálást. További szép napot!"
A két idegen erre megfordult és elment.

Mi a poén?

[Lilu]

Miért nem csinál a szõke nõ forralt vizet?
- Mert nem tudja a receptet.

Két barát beszélget:
- Képzeld, Kim Basingernek nincs bal melle.
- Hogyhogy?
- Úgy, hogy az egyik jobb mint a másik.

Mi az, amikor a férfi lemászik a fáról?
- Evolúció.
És ha a nõ lemászik a fáról?
- Tévedés.

Orvosnál:
- A pulzusa normális.
- Doktor úr, nézze meg a bal kezemen. A jobb kezem protézis.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzök, minden nap hatkor kelek... Mindez megváltozik ha kijövök a sittrõl.

- Miért nem Bruce Willis játszotta a Titanic fõszerepét?
- Mert mindenkit megmentett volna.


- Barbie babát szeretnék venni.
- Milyet parancsol? Van görkoris Barbie 19,99 dollárért, strandra menõ Barbie 19,99-ért, fodrász Barbie 19,99-ért, és van elvált Barbie 260-ért.
- Ez miért ilyen drága?
- Azért, mert az elvált Barbie-hoz jár Ken háza, Ken kocsija, Ken hajója és Ken bútorai!

Móricka nagyon hülye,
ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelõk érkeznek, a tanitó néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanitó néni tudja, hogy Móricka nagyon hülye, ezért jó könnyû mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megb*sznám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelõkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

Szerkesztette: Lilu 2008. 10. 07. 08:28 -kor

[Lilu]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2008. okt. 7., kedd - 9:14

Mi a poén?

hogy 2000 emberbõl csak 20 igaz hívõ volt....

[Harlequin]

Idézet: Lilu - Dátum: 2008. okt. 7., kedd - 9:27

hogy 2000 emberbõl csak 20 igaz hívõ volt....

Ja, ennyi? Visszasírom a "vicc"eidet...

[traxer]

Tücsök és a hangya esete.
Hangya nyár végétõl elkezdi gyûjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerõsöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be!

[traxer]

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy õ a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szõrérõl, sõt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor megmondja a fegyver típusát is egy italért. Hozzák az elsõ vadbõrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberû vadászpuska. Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lõtték meg. Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer. Másnap a tükör elõtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy görény és fejszével verték agyon.

[Primary]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. okt. 7., kedd - 18:41

Tücsök és a hangya esete.
Hangya nyár végétõl elkezdi gyûjtögetni nehéz munkával a téli elemózsiát, a tücsök meg tojik az egészre, muzsikál éjjel, nappal. A hangya többször figyelmezteti, de a tücsök csak muzsikál, muzsikál.
Beköszönt a tél, kopogtatnak a hangya ajtaján. Persze a tücsök volt.
-Nézd hangya barátom, én a muzsikálásból annyi pénzt kerestem, hogy télire elmegyek egy világkörüli utazásra, mire itt a tavasz, én is megjövök.
Hangya kérdi: Mondd tücsök, ez az utazás érinti majd Párizst is?
-Hát persze.
-Van ott egy ismerõsöm, LaFontain-nek hívják, keresd már meg légyszi, és mondd meg neki, hogy kapja be!

Magyarázzuk meg a vicceket topic van? :Ð Kéne lassan, ezt a viccet én nem értem.

[Lilu]

Idézet: Primary - Dátum: 2008. okt. 7., kedd - 18:46

Magyarázzuk meg a vicceket topic van? :Ð Kéne lassan, ezt a viccet én nem értem.

õ írta a tücsök és hangya történetét?  
(ha jól tudom nem fejezte be a mesét, és gondolom az a vicc, hogy ez a vége, ezért üzeni a hangya ezt)