[StSanya]

Közgazdász vicc:

Most érdemes igazán odafigyelnünk Széchenyire, mert a Világ abban a Stádiumban van, hogy Hitelt kell felvennie.

[Emak]

Idézet: StSanya - Dátum: 2008. nov. 9., vasárnap - 10:33

Közgazdász vicc:

Most érdemes igazán odafigyelnünk Széchenyire, mert a Világ abban a Stádiumban van, hogy Hitelt kell felvennie.

Vagy Rákosi...








..., több helyen elkezdtek Államosítani...


:Ð

[traxer]

Kovács úrnak van egy bûn ronda lánya, akit mindenképp férjhez szeretne adni, ám õ senkinek sem kell. Egyszer ajánlatot tesz egy barátjánál:
-Te, ide figyelj! Ha elveszed a lányomat kapsz 1 millió forintot.
-Ááá... ugyan már, Kovács úr, az ön lánya hihetetlenül csúnya, nincs az a pénz, hogy én õt elvegyem.
-Akkor figyelj! kapsz 5 millió forintot, plusz egy Mercedeszt!
-Neeeem.... tényleg nagyon ronda, nem fogom elvenni!
-Utolsó ajánlat! Kapsz 10 millió forintot, egy Mercedeszt, egy házat, valamint megsúgom neked, hogy a lányom olyan szûk, hogy egy 1 forintost se tudnál beletömni.
Megtetszik a barátnak az ajánlat, így el is veszi Kovács úr lányát, a nászéjszaka után azonban felháborodottan megy a lány apjához!
-TE SZEMÉT! Azt mondtad, hogy a lányod olyan szûk, hogy egy 1 forintost se tudnék beledugni, ezzel szemben az 50 forintos is átesik rajta!
-Ugyan már, barátom! Kaptál tõlem 10 millió forintot, egy autót, egy házat, és most neki állsz 49 forinton reklamálni??!

[traxer]

A családi terhes tornán egyik alkalommal a férjnek homokzsákot kellett viselnie, hogy el tudja képzelni, milyen érzés terhesnek lenni. A férfi felállt, vállat vont, és azt mondta: - Nem is olyan vészes. A tanár ekkor a földre ejtett egy tollat, és megkérte, hogy vegye fel.
Úgy vegyem fel, mintha terhes volnék? - kérdezte a férj. Pontosan! - hangzott az oktató válasza. A férfi ekkor a többi férj nagy derültségére a feleségéhez fordult, és így szólt: - Szívem, felvennéd azt a tollat?

[traxer]

Idõs nõ felszáll a buszra rikítópirosra festett ajkak, festett haj és harisnya szoknya. Nagyon siet egy szabad szék felé de csak nem éri el. Egy fiatal punk leül elõtte. 2 perc múlva a nõ már nagyon szenved úgyhogy megkéri a srácot adja már át a helyét. Mire a srác:
-Na üljön le vén kurva érdekel is engem...- és arrébb áll morogva
Nõ felháborodottan alig kapva levegõt hápog hogy mégis hogy képzeli ezt ez a suhanc! Kétségbeesetten néz egy felette álló idõsebb úrra aki visszanézve csak ennyit mond.
- Nézze hölgyem én 20 éve nem praktizálok mégis mindenki doktor úrnak hív.

[bega]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. nov. 9., vasárnap - 18:11

...
- Nézze hölgyem én 20 éve nem praktizálok mégis mindenki doktor úrnak hív.

 

[traxer]

A kis Mariska nem túl jeles tanuló, különösen hittanból gyenge. Egyik nap éppen hittanórán ülnek, amikor a tanár feltesz neki egy kérdést:
- Na, Mariska, meg tudod mondani, ki teremtette a világot?
Mariska gondterhelten ül a helyén, emlékei között kutat, de nem nagyon talál, amikor a mögötte levõ padban Pistike megszúrja egy tûvel.
- Úristen! - ugrik fel Mariska.
- Kitûnõ - mondja elégedetten a tanár. Kicsit késõbb újabb kérdést tesz fel a kislánynak:
- És hogyan hívják a Megváltót, Isten fiát?
Pistike ismét beledöfi a tût.
- Jézusom! - ugrik fel ismét Mariska.
- Helyes a válasz - dicséri meg a tanár. - És azt is meg tudod mondani, mit mondott Éva Ádámnak, amikor megszületett a huszonharmadik gyerekük? Pistike ismét megszúrja.
- Ha mégegyszer belém döföd azt a micsodát, letépem a mogyoróidat! - kiáltja a kislány.

[traxer]

Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért
halkan odasúgja neki:
Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!

[Emak]

Idézet: traxer - Dátum: 2008. nov. 10., hétfõ - 18:48

Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman.
A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért
halkan odasúgja neki:
Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben!
A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog.
Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex.
Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal:
- Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!

Pedig a 'nulla' is jelezve van... :Ð

[Emak]

A tanárnõ miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnõ combját!
A tanárnõ meghallja:
- Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit késõbb egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
- Látom a tanárnõ fenekét!
A tanárnõ ezt is meghallja.
- Szégyeld magad! Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
- Móricka, Te meg hova mész?
- Tanárnõ, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!




Az építkezésen a fõnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérõjû és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.




Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, õ arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi õket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc címû tévémûsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival õrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sõt, az egész látható színtartományt õ találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielõtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnõ van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tût, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élõlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, õ is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a gyõztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elõl menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.

[Emak]

A fiatal férj hazaérkezik a munkából, a felesége meztelenül várja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi az asszonyt.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
Bemennek a hálószobába...
Mindezt kihallgatta a szomszédban élõ néni. Gondolja, másnap õ is kipróbálja.
- Miért nincs rajtad ruha? - kérdezi a férje.
- Van rajtam, a szerelem ruhája.
- Igazán kivasalhattad volna...!




A halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!




- Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?
- Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok!

(Én kérek elnézést!! )

[Rosen]

Kerékpár
Gratulalunk! On egy kivalo minosegu kerekparhoz jutott, mi pedig 170 ezer forinthoz.
Szivbol remeljuk, hogy On is olyan elegedett lesz, mint mi.

1. A frissen vasarolt kerekpart a konnyebb hasznalat erdekeben, csomagolja ki!
2. Szerelje fel a pedalokat (nem tartozek, ha nem vasarolt hozza, akkor ezt utolag feltetlenUl tegye meg) A pedalokat a hajtokarokon talalhato menetes furatokba becsavarva kell felszerelni, ugy hogy azok a kerekpar szimmetriatengelyehez kepest kifele alljanak! Szukseg eseten forduljon szakszervizhez!
3. A gumiabroncsokat mindig jo kemenyre pumpalja fel, de csak annyira, hogy azok konnyeden elforogjanak a villaszarak kozott.
4. Ugyeljen ra, hogy kerekparozas kozben, lehetoleg a menetiranynak arccal uljon a kerekparon, ugy, hogy a talpai a pedalokon, ulogumoi a nyereg felso, vizszintes feluleten helyezkedjenek el, kezeivel pedig fogja meg a kormany jobb es bal oldalso reszein, erre celra, ergonomiailag kikepzett, muanyaggal bevont fogantyukat.
5. A nyereg jo beallitasa, kenyelmi es biztonsagi szempontbol egyarant, alapvetoen fontos. Ugyeljen ra, hogy a keskenyebb vege mindig az elso kerek iranyaba alljon!
6. Figyelem! A kerekparral torteno konnyu es gyors elorehaladast nagy mertekben segiti a jo eronlet, a hatszel, a lejto es ha a fekkarokat nem tartja folyamatosan behuzva.
7. Az On altal vasarolt kerekpar elsosorban jo minosegu aszfalt- vagy betonutra lett tervezve, ebbol kifolyolag, nehez terepen, peldaul: melyszantasban, soder- es homokbanyaban, mocsarban, illetve Magyarorszag kozutjain valo hasznalatra csak igen korlatozott mertekben alkalmas.
8. Amennyiben a fentiek figyelembevetelevel is gondjai lennenek a hasznalat soran, akkor a problema oka valoszinuleg az On szellemi vagy fizikai kondiciojaban keresendo. Nem ajanljuk a kerekpar hasznalatat, ha Onnek csak mersekelten, vagy egyaltalan nincs laba.
9. A kerekpart 2 ev alatti gyermek felugyelet nelkUl ne hasznalja, mert a kisebb alkatreszeket lenyelheti, vagy beszippanthatja!
  10. A kerekpart mindenki sajat felelosegere hasznalja. Az esetleges balesetek soran keletkezo anyagi karert, szemelyi serulesekert, rokkantsagert es halalesetekert a gyarto semmilyen feleloseget nem vallal.

Kellemes utazast, jo sportolast kivanunk.

[Emak]

Idézet: Rosen - Dátum: 2008. nov. 10., hétfõ - 20:01

9. A kerekpart 2 ev alatti gyermek felugyelet nelkUl ne hasznalja, mert a kisebb alkatreszeket lenyelheti, vagy beszippanthatja!

[Rosen]

    Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot, a reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgás központunkra, azonkívül kettös látás is kialakulhat.
      Tapasztalt szüretelõ törköly pálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira mint bor esetében.
2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon, a szeptemberi-októberi napsütésben még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hüvösébe, a megfáradt,kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez tuniillik a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet. (Vágásos sérülések)
4. A lopót mindig bal kézzel fogjuk, így szabad jobb kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azon kívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok rózsám), szavalás (Ej, döntsd a tõkét), jótékonyan hat tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, meg a seregélyek is elmennek tõle a környékrõl.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
  10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
  11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ott ülünk a sarokba támasztva.
  12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert átesnek rajtunk poharastól, lopóstól.
  13. Reggelre kelve ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

[traxer]

Kohn bácsi nem akarja megvárni, amig elviszik a németek a lágerbe, így hát öngyilkos akar lenni. Csakhogy kötele nincs, pisztolya még úgy se, így hát kitervel egy szokatlan öngyilkossági módot. Odalopódzik egy nagydarab, mogorva SS tiszt mögé és teljes erõbõl seggbe rúgja, várván, hogy az majd lelövi. Az SS tiszt megfordul, meglátja Kohn bácsit és ijedten felkiált:
-Úristen, partra szálltak!!!

[traxer]

Tiszt helyettes a katonához:
- Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg elõször??!
- Azért mert csak négy betü

[Eleanor]

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

[tesa]

Idézet: Eleanor - Dátum: 2008. nov. 11., kedd - 22:47

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg.
- Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam õket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem.
- És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett?
- Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.

[Chewbacca]

Egy anyuka takarította karácsony elõtt a WC-t és hét éves
kislánya nézte.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog szarni? :Р :Р :Ð

[Harlequin]

A pulóver az a ruhadarab, amit a gyereknek haladéktalanul fel kell vennie, ha fázik a mama!

Kétféle sebtapasz van:amelyik nem akar ragadni és amelyik nem akar lejönni!