[StSanya]

Az agresszív kismalac megy a városban, egy nagy zsákot vonszolva maga után. Arra megy egy ember és megkérdezi tõle:
- Ez a Deák Ferenc utca?
- Nem, ez az én cuccom!

[Harlequin]

Idézet: StSanya - Dátum: 2009. jún. 13., szombat - 20:20

Az agresszív kismalac megy a városban, egy nagy zsákot vonszolva maga után. Arra megy egy ember és megkérdezi tõle:
- Ez a Deák Ferenc utca?
- Nem, ez az én cuccom!

Szegény Hofi Géza most forog a sírjában....

[Primary]

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodik
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

[Primary]

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bõgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ nevét, akirõl a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

[traxer]

Mi a különbség a rendes lány és a rosszlány között?


A rendes lány elpirul a moziban a szexjelenetnél.
A rosszlány arra gondol, hogy õ ezt jobban csinálná.

A rendes lány csak akkor gombol ki néhány gombot, ha nagy a hõség.
A rosszlány kigombol néhány gombot, és rögtön nagy a hõség.

A rendes lánynak csak egy hitelkártyája van, azt is ritkán használja.
A rosszlánynak csak egy melltartója van, azt is ritkán használja.

A rendes lány mindenhová visz magával fogkefét.
A rosszlány mindig tart magánál óvszert.

A rendes lány azt feleli: nem!
A rosszlány azt válaszolja: mikor?

A rendes lány úgy gondolja, nincs teljesen felöltözve gyöngysor nélkül.
A rosszlány azt hiszi, hogy egyetlen gyöngysorban is jólöltözött.

A rendes lány nagy gondot fordít a padló tisztántartására.
A rosszlány nagy gondot fordít a bikinivonala simántartására.

A rendes lány körömcipõt hord a munkahelyén.
A rosszlány körömcipõt visel az ágyban.

[Rosen]

- Apuci, mi a prosperitás és mi a válság? - kérdezi apjától Pistike.
- Megmagyarázom... Prosperitás: Mercedes, francia pezsgõ, szexbomba. Válság: autóbusz, üveges sör és az anyád...

[bega]

Ki terelgeti a babokat?
- A babgulyás.  (Bocs )

[bega]

Jack Bauer (és Superman) tények: Jack Bauer és Superman egyszer régen szkanderoztak. Az volt a tét: aki veszít, onnantól kívül hordja az alsógatyáját...

[Rosen]

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:
- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.
Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?
- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.
Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:
- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?
- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

[traxer]

Az interneten megismerkedtem egy nõvel. Kértem, hogy küldjön fényképet magáról. Küldött, de olyan csúnya volt, hogy beindult a vírusirtó program.

[bega]

Jack Bauer tények: A 2007-es amerikai katonai költségvetésbõl Jack Bauer részére a következõt különítették el: 2 pisztoly, és 4 milliárd lõszer.

[traxer]

Ukrán tudósok új felfedezést tettek. Rájöttek, hogy a legtöbb vitamin a patikában van.

[Rosen]

- Doktor úr, ez a folyadék tényleg jó impotencia ellen?
- Persze. Én a múlt héten beleraktam az órámat, és még mindig áll.

[Rosen]

- A fiam kikeresztelkedett.
- És te hagytad?
- Azonnal bepanaszoltam az Istennél!
- És az Úr mit mondott?
- Azt, hogy õ ugyanígy járt a fiával! Tegyem én is azt, amit õ!
- Miért, õ mit csinált?
- Egy új testamentumot!

[traxer]

Az ír McMillan beül egy kocsmába, és egyik martinit a másik után vedeli. Az olajbogyót minden pohár ital után félreteszi egy befõttes üvegbe. Mikor megtelik az üveg, fizet, és kitámolyog a kocsmából. A pincér érdeklõdve utánaszól:
- Hát azzal meg mihez kezd?
- Tudja, a feleségem leküldött egy üveg olajbogyóért.

[LightBringer]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2009. jún. 14., vasárnap - 10:53

Szegény Hofi Géza most forog a sírjában....

Nem forog már szerencsétlen, mert rég lefúrt Kínáig...

[Rosen]

- A rossz feleség halála olyan, mint a csípõs halászleves - bölcselkedik baráti körben Kovács. - A
szemet megkönnyezteti, de a belsõt kellemesen megbizsergeti...

[traxer]

A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevõ róka és a rovarevõ holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

[Primary]

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi õket.
Elõször megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de elõtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka elõtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szeretõ apósod."

[traxer]

- Van-e élet a halál után?
- Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra... Õk meghaltak, mi viszont élünk. Tehát van élet a halál után.