[Pietrosz]

Pokoli fejfájás...

A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét, és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása.

Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie?

Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása mint menni a kés alá.

Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elõször nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van!
Egy új öltöny.

Belépett, és mondta az eladónak:
- Szeretnék egy új öltönyt.

Az idõsebb szabó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 44-es méret.
Joe nevetett. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az öltönyt.
Tökéletesen állt.

Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Mi a véleménye egy új ingrõl?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta:
- Igen.

Az eladó szemügyre vette.
- Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe ismét meglepõdött.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt.

Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte:
- Egy új cipõt?
Joe lendületben volt:
- Igen!

Az eladó megnézte Joe lábát.
- Lássuk csak ... 9-1/2 E.
Joe elámult.
- Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!

Joe felpróbálta az új cipõt. Tökéletesen illett a lábára.

Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte:
- Mit szólna egy új alsóhoz?
Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta:
- Igen!

Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípõjét.
- Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett.
- Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!

Az eladó a fejét csóválta.
- Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

[Rosen]

Tréfás szüreti tanácsok

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettõs látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelõ törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslicák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetõség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hûvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltõdni.
3. Ernyõt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez a lépcsõn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelõ társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelõ borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincébõl, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tõkék között szemlélõdünk, kapaszkodjunk erõsen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tõkét...) jótékonyan hat a tüdõre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sõt még a seregélyek is elmenekülnek a környékrõl.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezõbb, ha csak ülünk a sarokban, támasztva a falat.
12. Pincelépcsõre ne feküdjünk le aludni, mert átes- hetnek rajtunk poharastul.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemû, piros orrú embertõl a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.

[A.J. Crowley]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. dec. 5., szombat - 19:03

AMIT ADDIG NEM TUDSZ, MÍG NINCS GYERMEKED

[...]

Ezen könnyesre röhögtem magam!

[Eleanor]

Mórickát elküldi a zannya, hogy hozza haza a zapját a kocsmából, és – kellemest a hasznossal - kérjen a boltostól egy csomag Pátria pótkávét.
Útközben szembetalálkozik a latintanárával, ki megkérdi:
- Quo vadis, Mauritius?
Mire Móricka:
- Pro Patria et Lieber Tate.

[daemon69]

egyébként nagyon fájt  :Р

[Rosen]

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

Munkatársaink európai - sõt mi több, világ - szintû szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogy sem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülõhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelõinek: nyáron teljesen feltekerjük a fûtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlõ, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erõs marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhetõ mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségû készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhetõ mértékûre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelõsség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkõzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sõt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinõtte gátlásait és teljes lelki nyugalommal szopat egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól-sztrájkig

[traxer]

Egy este a 10 éves kislány vacsora közben halkan megszólal:
- Már nem vagyok szûz!
Ezen szavak után az asztal körül hatalmas,kellemetlen hallgatás lett.
Nemsokkal késõbb apa az anyára kiállt:
- Márta,ez mind a te bûnöd,
mindig kihívóan öltözködsz és elcsavarod a férfiak fejét!
- És ezen kívül csúnyán beszélsz a kicsi elõtt!
Ezután az apa az idõsebbik lányához fordul:
- És te,te is ugyanúgy bûnös vagy ebben!
- Amint elmegyünk itthonról máris itt hemperegsz
valakivel a szobában, és ezt a kishúgod szeme elõtt!
- Ja,és azt is tudom, hogy van egy vibrátorod az éjjeliszekrényedben!
Az anya nem bírja tovább és az apára kiállt:
- Fogd be a szád, pont te kiabálsz,
mikor minden hónapban a fizetésed felét kurvákra költöd!
- És amióta van kábeltévénk,
állandóan csak pornót nézel a kislányod szeme láttára!
- Nembeszélve a titkárnõdrõl aki állandóan leszop téged...!
Az anya a kislányához fordul és kérdezi:
- De kicsim, hogyan történt ez? Análisan vagy vaginálisan volt?
- Megerõszakoltak, vagy valamelyik osztálytársaddal feküdtél le?
A kislány meglepõdve válaszol:
- Dehogyis anya.
- A tanító néni kicserélt a karácsonyi estén
a betlehemben, Szûz Mária helyett pásztor leszek!

[Rosen]

Matekórán a tanárnõ
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnõ fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnõ én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nõ az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnõ szerint melyik a férjezett?
Tanárnõ irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyûrû van, de nagyon tetszik a tanárnõ gondolkodásmódja!

[Eleanor]

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a matróna oda adja a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti szobába, az öreg levetkõzik a csaj meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháját.
- Megõrült, mit veszek majd magamra? - méltatlankodik a kuncsaft.
- Nyugi, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
No, levetkõzik lassan a lány is. Az öreg csöndben végignézi, majd fogja a ruhákat és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?! - kajánkodik a lány.
- Ugyan, dehogy! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat...

[Chewbacca]

Matekórán a tanár ordít:
-Elegem van belõletek! Ennyire nem tanulni, ennyire nem érteni! Ha így megy ez tovább, akkor az osztály 80%-a meg fog bukni félévkor!
Erre egy hang a hátsó padból:
-Hö-hö. Nem is vagyunk annyian!!!

:Ð

[DGabor]

Néha úgy érzem magam melóban, mint Robinson Crusoe. Péntekre várok...


:Ð

[Primary]

Megy a csiga a sivatagban és beszél magában: - Jaj, de hülye vagyok, én olyan hülye vagyok! Ilyen nincs, én vagyok a leghülyébb! Megy tovább és újra megszólal: - Nem is vagyok én olyan hülye, nem is vagyok hülye! Ki mondta, hogy hülye vagyok? Gyorsan lekopogom! Lekopogja, majd: - Ki az? - Jaj, de hülye vagyok!

[Rosen]

Szörnyû vihar dühöng egy kis székely faluban. Sára nem hajlandó kimenni a kútra vízért, hogy levest fõzzön az urának. Ármin gazda hazajõve a kapálásból meghökken.
- Nincs ebéd, asszony?
- Csak nem kívánja kend, hogy bõrig ázzak azért a kis meleg ételért?
Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt.
- Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem.
- Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esõben is...





Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortûz mellé. Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...



A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízbõl én is tudnám, he!

[Eleanor]

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofõr kiszól:
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Hát... veszteni nem veszt semmit, nem?
Rá is akasztják a buszt a Trabantra, majd hatvannal feldöcögnek a Kékes tetejére. A sofõr ámul, de nem bírja megállni:
- Szó se róla, felhúzott.... de igencsak füstölt menet közben.
A trabantos dühösen néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzva felejtettem a kéziféket.

[bega]

Idézet: Rosen - Dátum: 2009. dec. 15., kedd - 16:55

Két székely atyafi fát vág az erdõben. Este letelepednek a tábortûz mellé. Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...

:Ð

[Primary]

Piroska megy az erdõben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

[traxer]

A chronophobia: félelem az óráktól. Nekem is volt ilyenem,  vagyis ennek egyik alfaja,
  úgy hívták: chronophobia matematitis. (félelem a matek óráktól)
  Nyáron tünetmentes voltam. Aztán érettségi után magától elmúlt.

[Iguana]

Idézet: traxer - Dátum: 2009. dec. 17., csütörtök - 15:45

A chronophobia: félelem az óráktól. Nekem is volt ilyenem,  vagyis ennek egyik alfaja,
  úgy hívták: chronophobia matematitis. (félelem a matek óráktól)
  Nyáron tünetmentes voltam. Aztán érettségi után magától elmúlt.

Nekem fõiskolás koromban jött elõ igazán.

[freeone]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2009. dec. 17., csütörtök - 16:41

Nekem fõiskolás koromban jött elõ igazán.

Nekem a matektól sosem volt iszonyom, végülis ott mindennek értelme van, és minden logikus. Én mindíg a magyartól féltem. De most komolyan; József Attilát vezesse már le valaki értelmesen bármibõl...

[Primary]

Idézet: freeone - Dátum: 2009. dec. 18., péntek - 0:25

Nekem a matektól sosem volt iszonyom, végülis ott mindennek értelme van, és minden logikus. Én mindíg a magyartól féltem. De most komolyan; József Attilát vezesse már le valaki értelmesen bármibõl...

Ha van elég kreativitás, akkor nincs gond. Inkább biológia, kémia bzzrzrzzzzr