[csozsi]

Megszűnik az APEH.


























Lesz helyette (n)AVH.

[Rosen]

Zsidó és Arab üzletel...


Bemegy az arab a zsidó boltjába és fekete melltartót kér. A zsidó, mint afféle jó kereskedő, mindjárt spekulál és közli az arabbal, hogy a fekete melltartó ritkaság, nehéz kapni és a nagykereskedő nem adja olcsóbban mint $50.00 darabja. Az arab kér egy fél tucatot és szó nélkül kiperkálja az árát.
Pár nap múlva visszajön az arab és rendel egy tucatot. A zsidó közli vele, hogy az ellátója mostmár csak $60.00-ért hajlandó adni darabját. Az arabot nem rázza meg az ügy, szó nélkül fizet.
Egy hónap múlva a fekete melltartó már $75.00-ba kerül de az arab így is felvásárolja a zsidó egész készletét.
Szörnyen piszkálja a zsidót, hogy mi a frásznak kell az arabnak ennyi fekete melltartó ráadásul ilyen sűrűn és még csak nem is alkuszik. Következő alkalommal aztán rá is kérdez. Mire az arab:
"Félbevágom őket, levágom a pántokat és eladom a zsidóknak, darabját $100.00-ért..."

[Turboboszi]

Most kaptam:

Kórházban, a halálos beteg körül összejön a család és várják az orvost.
Végül odajön hozzájuk a kezelőorvos, és fáradtan szól: "Attól tartok, hogy
rossz hírt kell Önökkel közölnöm. Az Önök szerettének egyedüli
reménye a túlélésre az agy-átültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges
műtét, mivel az új agyért fizetni kell."
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal: "Na és mennyibe kerül egy
agy?"

"500 000 EUR a férfi agy és 20 000 EUR a női agy."
Hirtelen csend támad és eléggé zavart helyzet lép fel. A férfiak a
helységben igyekeznek elfolytani a vigyorokat és kerülik a női
pillantásokat. Végül az egyik férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát és
megkérdi:
"És miért, hogy a férfi agy 25x drágább?"
Az orvos megértően mosolyog a naiv kérdésen. "Ezek megszokott piaci árak.
A női agy ára alacsonyabb, mivel a férfiakéval ellentétben használva
volt."

KÜLDD EL EZT AZ E-MAILT MINDEN NŐNEK, AKIT MEG AKARSZ NEVETTETNI ÉS MINDEN
FÉRFINAK, AKI ELVISELI EZT A TÉNYT.

Szerkesztette: Turboboszi 2010. 10. 19. 19:59 -kor

[Turboboszi]

Idézet: csozsi - Dátum: 2010. 10. 17. 20:39

Megszűnik az APEH.


























Lesz helyette (n)AVH.

Folyton politizálsz, azt szabad itt?
"semmi sem olyan állandó, mint az ideiglenes megoldások"

[Eleanor]

Idézet

A rajtakapott, házasságtöréssel gyanúsított asszony hosszan tagad, magyarázkodik, aztán az ügyvéd előtt már csak ennyit mond a férjének: „Ja, ha maga jobban hisz a szemének, mint az én szavamnak…”

[Eleanor]

Idézet

Két tojás üldögél a forró vízben. Megszólal az egyik.
- Tyű, de rohadt meleg van.
Mire a másik:
- Jézusom, egy beszélő tojás!!

[Chabi]

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének.
- Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát.

[bigsee]

Idézet: Turboboszi - Dátum: 2010. 10. 19. 20:58

Szerkesztette: Turboboszi 2010. 10. 19. 20:59 -kor

Átírtad a férfit nőre?

[Misi_D]

A héten kaptam munkahelyi címre...

A nap fenyegetése
Beosztott a főnökhöz: ha nem ad fizetésemelést, azt mondom a többieknek, hogy kaptam!

[Rosen]

Két rendőr az őrsön lapozgat egy csomagküldő katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
- Aztaaa, micsoda bomba nők vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
- Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
- Tényleg! - csillan fel a szeme az elsőnek. - Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
- Rendben. Ha valóban olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel később a két rendőr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Na, megérkezett már a nő, akit rendeltél?
- Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már előre küldte.

[Harlequin]

Két szőke nő áll a folyó partján, egymással szemben. Az egyik átkiált:
- Tudsz segíteni, hogy jutok át a túlsó partra?
- De hiszen ott vagy.

[bega]

Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Óh, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
A menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak kicsim, te vagy álmaim nője! - aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam. Amikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett: Mi van vacsorára, Batman?

[Rosen]

Két orvostanhallgató üldögél egy parkban, és figyeli az elhaladó embereket.
Azzal szórakoznak, hogy megpróbálják az arra tévedők bajait diagnosztizálni, csak úgy, ránézésre.
A diagnózisok teljesen egyformák, ám akkor arra megy egy öregember, aki furcsán csoszog, közben a lábait szinte egyáltalán nem hajlítja be.
A két srác hatalmas vitába kezd, majd egyikük odamegy az öreghez és megszólítja:
- Elnézést, uram, de a barátom szerint Önnek elmeszesedtek a lábízületei, míg szerintem inkább ízületi gyulladása van. Melyikünknek van igaza?
- Nézze barátom, az előbb én azt hittem, szellentenem kell, de sajnos mindhárman tévedtünk. . .

[Rosen]

Kohnnak különleges vére van és éppen egy Arab fiúnak lenne rá szüksége.
Elmegy a rabbihoz tanácsot kérni.
- Fiam Ő is csak egy ember, segíts rajta - mondja a rabbi.
Kohn kelletlenül bár, de megteszi, és láss csodát, egy hónap múlva kap egy
csomagot, benne egy arany rúddal.
Évek múlva a gazdagnak bizonyult Arab fiúnak megint vérre van szüksége.
Kohn már nem is megy a rabbihoz, azonnal segít neki.
Egy hónap múlva kap egy csomagot 4 tábla csokoládéval.
Felháborodottan szalad a rabbihoz, hogy micsoda szemtelenség, a múltkor egy
rúd arany, most meg 4 tábla csoki?????!!!!
- Fiam NE feledd, már a Te véred csordogál az ereiben - szólt a rabbi.

[*Pangea*]

Két bolha napozik a Riviérán....Az egyik láthatóan jól érzi magát és élvezi a kellemes napsütést, a másik azonban egyfolytában vacog.
- Te miért vacogsz ennyire ebben a kellemes melegben?
- Ne is mondd! Északról jövök, és 1000 km-t utaztam egy motoros bajuszán. Halálra fagytam!
Mire a másik megszánja és jó tanáccsal látja el:
- Nem jól csinálod Pajtás! Én kimegyek a malmöi reptérre, bemegyek a női mosdóba és az első adandó alkalommal beugrok egy női bugyiba. Így aztán kellemes melegben utazok.
Fél év múlva ismét találkoznak a tengerparton, de a fázós bolha megint csak rettenetesen vacog.
- Mi a fene történt? Hát nem fogadtad meg a tanácsom? - kérdi a jó barát.
- Jaj ne is mondd, dehogynem! Kimentem a reptérre, be a női mosdóba, zsupsz bele egy bugyiba. Elhelyezkedtem a jó melegben a kis puha pamacson...El is szundítottam. Nem fogod elhinni, de amikor egy óra múlva felébredtem, már megint a motoros bajszán voltam!

[Rosen]

Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a matróna oda adja a legcsinosabb lányt.
Fel is mennek az emeleti luxusszobába:
Levetkőzik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg összes ruháit.
- Megörült, mit veszek majd magamra?
- Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok a ruhák.
Levetkőzik a kurva is, mire az öreg fogja a ruháit, és kidobja az ablakon.
- Na, most bosszút állt?!
- Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a farkam, addigra teljesen más lesz a divat..!

[Eleanor]

Idézet

Blue Death

if computer.fail == true;{
background.setColor(blue);
user.frown;
sys.shutdown!;
user.scream "OH, F**K YOU"; }

[Rosen]

Az öreg székely góbé elmegy egy nyelvtanfolyamra, héberül szeretne megtanulni. Az oktató megkérdezi:
- Bátyám, a maga korában minek már nyelveket tanulni?
- Azért, fiam, hogy ha meghalok és a mennyországba kerülök, mindenkivel szót tudjak érteni.
- És mi lesz, bátyám, ha a pokolra jut?
- Nem baj, fiam, tudok néhány szót románul is!


Az öregedő feleség sírva áll el a tükör előtt.
- Mi baj? - kérdi a férje.
- Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok. . .
- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a férje.
- Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok.

[Eleanor]

Móriczka elmegy a postára, hogy feladjon barátjának egy táviratot:

"Nem mehetek a bulidra, mert a bicikli feltörte a seggemet!"

A postáskisasszony kifogásolja a távirat stílusát és közli, hogy így nem veheti fel.

- Rendben van - mondja Móriczka -, akkor törölje ki a seggemet és úgy küldje el a táviratot.

Szerkesztette: Eleanor 2010. 11. 02. 13:30 -kor

[Eleanor]

A stark naked, drunken woman jumped into a vacant taxi at a London cab rank.

The Indian driver was immediately beside himself and just kept on staring at the woman. He made no attempt to start the cab.

“What's wrong with you, Luv, haven't you ever seen a naked white woman before?”

“I'll not be staring at you lady, I am telling you, that would not be proper, where I am coming from".

"Well, if your not bloody staring at me Luvvie, what are you doing then?"

"Well, I am telling you, I am thinking to myself, where is this lady keeping the money to be paying me with?"