[Rosen]

Két pap kiment késő éjszaka zuhanyozni. Már meztelenre vetkőztek,
mikor eszükbe jutott, hogy elfelejtettek a
fürdéshez szappant vinni. János atya mondta, hogy van szappan a
szobájában és elment érte anélkül,
hogy felöltözött volna. Magához vett két darab szappant, egyet-egyet
mindkét kezébe, majd elindult
vissza a zuhanyzóba.

Már félúton járt lefelé, mikor látta, hogy három apáca jön vele
szemben felfelé. Nem volt olyan hely, ahová elrejtőzhetett volna, így
mozdulatlanná merevedve megállt a fallal szemben, mintha csak egy
szobor volna.

Az apácák megálltak mellette és csodálkoztak, milyen életszerűen néz
ki. Ekkor az első apáca hirtelen megragadta és meghúzta a
férfiasságát. Megijedvén, elejtette az egyik darab szappant.
- Nézzétek, egy szappan-adagoló!
Hogy leellenőrizze az elmélet helyességét, a második apáca is meghúzta
a pap férfiasságát, mire az elejtette a második szappant is.
A harmadik apáca sem akart lemaradni. Meghúzta egyszer. Semmi. Meghúzta
másodszor. Semmi.
Meghúzta harmadszor. Még mindig semmi.
Elvesztve türelmét, megrángatta
még párszor, majd felkiáltott:
- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

[bega]

Idézet: Rosen - Dátum: 2010. 11. 08. 16:55

- Uramatyám! Ez még kézkrémet is ad!

Már olvasás közben, amikor az egyik hirtelen megragadta, már akkor sejtettem, hogy ez lesz a vége!

[Iguana]

[Eleanor]

Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:
- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, később is jön!
- Ez igaz, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!

[Eleanor]

A bölcs rabbit megkérdezi a tanítványa:
- Rabelében, miért van az, hogy ha valaki a szegényhez fordul, az segít, ha tud, de ha a gazdaghoz fordul a bajával, az meg sem látja.
Azt mondja a bölcs:
- Lépj az ablakhoz, nézz ki. Mit látsz?
- Utcát, jövőmenő emberekkel, állatokkal, jármuvekkel.
- Most lépj a tükörhöz. Mit látsz?
- Csak magamat.
- Látod, az ablak is üveg, a tükör is üveg, csak a hátán van egy kis ezüstréteg. De az már elég ahhoz, hogy az ember semmi mást ne lásson tőle, csak saját magát.

[EGOKA]

Végtelen számú matematikus bemegy a kocsmába.
Megszólal az elsõ:
-Kérek egy sört!
Megszólal a második:
-Kérek egy fél sört!
Megszólal a harmadik:
-Kérek egy negyed sört!
…
Ne szórakozzatok – mondta a csapos – és kirakott két sört.

[bega]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2010. 11. 12. 13:42

Ne szórakozzatok – mondta a csapos – és kirakott két sört.

Az sok lesz nekik!!!

[Iguana]

Idézet: bega - Dátum: 2010. 11. 12. 14:27

Az sok lesz nekik!!!

épphogycsak

[Harlequin]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2010. 11. 12. 13:42

Végtelen számú matematikus bemegy a kocsmába.
Megszólal az elsõ:
-Kérek egy sört!
Megszólal a második:
-Kérek egy fél sört!
Megszólal a harmadik:
-Kérek egy negyed sört!
…
Ne szórakozzatok – mondta a csapos – és kirakott két sört.

Nincs munkád?

[EGOKA]

És máris szemtelenkedik.

De van, de van, de van. Csak még nem sok. *Lenni új itt.*

Szerkesztette: EGOKA 2010. 11. 12. 16:30 -kor

[Ndrew]

Idézet: EGOKA - Dátum: 2010. 11. 12. 13:42

Végtelen számú matematikus bemegy a kocsmába.
Megszólal az elsõ:
-Kérek egy sört!
Megszólal a második:
-Kérek egy fél sört!
Megszólal a harmadik:
-Kérek egy negyed sört!
…
Ne szórakozzatok – mondta a csapos – és kirakott két sört.

És mindenkitől elkért egy forintot a sörért...

[Iguana]

Idézet: Harlequin - Dátum: 2010. 11. 12. 15:57

Nincs munkád?

sztem most tanulja ezeket vmi büfészakon

[Blackman790817]

Vótmá?

- Főnök, hova tegyem a Munkácsyt?
- Nem tudom, döntsd el...

[Iguana]

Idézet: Blackman790817 - Dátum: 2010. 11. 13. 12:00

Vótmá?

- Főnök, hova tegyem a Munkácsyt?
- Nem tudom, döntsd el...

[Eleanor]

I lost the trivia contest at the church social last night by one point.
The last question was, "Where do most women have curly hair?"

Apparently, the correct answer is Africa .



I've been asked to find another place to worship.

[Rosen]

Őszi munkavédelmi tanácsok

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettős látás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslicák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán feltöltődni.
3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe, ez a lépcsőn való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések).
4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó kevésbé szép látvány, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.
6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!
7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban, támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastul.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja.

[Eleanor]

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?

Mindkettő jelzés a szervezettől.

[Rosen]

Három néger azon tanakodik, hogy melyiküknek a legnégerebb a felesége:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor pisil, feketét pisil - mondja az első.
Mire a második:
- Az én feleségem olyan fekete, hogy amikor a gyereket szoptatja, fekete tej folyik a melléből.
Elröhögi magát a harmadik és így szól:
- Az semmi, az én feleségem mikor elszellenti magát, újra kell meszelni!

[Eleanor]

Az FBI nyomoz a magyar nyúl után!

Azt akarják megállapítani, hogy ingyom-bingyom tálib-e?

[EGOKA]

Idézet: *Iguana* - Dátum: 2010. 11. 12. 22:42

sztem most tanulja ezeket vmi büfészakon

Büfé szakot most fejezem, ez koczka képzés.