[DzsiAr]

Asszony az orvosnál:
- Doktor úr, azt hiszem megint jön a gyerek.
- Tényleg megint terhes, ez már a tizedik! Hányszor mondtam már hogyha a férjére rájön a kangörcs, menjen ki a szemétdombra és ott verje ki?!
- Így is tett, de a legyek visszahordták.


Egy Trabi meg egy Merci mennek a sivatagban, találnak 1 üveg bort.
Trabi: Te Merci, igyuk már meg
Merci: áááá, nem lehet ez a Volkswagen bora...

[bexxter]

Idézet

A pápua törzs fõnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfõnök teljes neve így hangzott:Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.

[tolvaly]

Idézet: babe__me - Dátum: 2004. nov. 14., vasárnap - 12:23

az már fáj...

Ez még nem, de ha nyerítene......

[lehella]

Szép gyerek lenne.....     

[alvaro]

ne mondd, hogy nem hallottal meg:

[cirmi]

A román magyar határon a két határõr áll a csendesen szemerkélõ esõben, mellettük a csapzott õrkutyák.
A románnak hangosan korog a gyomra. Errõl a magyarnak eszébe jut a szendvicse.
Elõveszi, kicsomagolja, jóízût harap belõle. A román nagyokat nyelve nézi a vastag, szalámis-paprikás kenyeret.
A magyar átkiabál neki:
- Hé te! Kérsz egy harapást?
A román lelkesen bólogat.
- Na, Bodri, fogd meg!
---------------------------------
18 éves fiú mondja az apjának:
- Sok szép nõt akarok, pénzt, szórakozást, izgalmas életet. Elmegyek, ne is tartsatok vissza.
- Dehogy tartalak fiam, veled megyek
------------------------------------------

40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nõtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csõdöt mond.
50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert egyedül õ segíthet az ágyban.
60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

[doszy]

Idézet

Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák.

[cirmi]

A falu végén ki van kötve egy fiatal bika, mellette pipázgat a gazdája. Az arra járó turisták közül az egyik odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja Bátyám, hány éves ez a gyönyörû állat?
- Hát nem látja? Kettõ.
- Honnan lehet azt látni?
- Hát a szarváról.
- ??? .... tényleg, kettõ van neki!


A paraszt szánt a földjén. Jön a szomszédja.
- Hé, Jóska! Meghalt az anyósod!
A paraszt szánt tovább.
- Hé, Jóska! Süket vagy?!
- Hallom én, de elõbb a munka, aztán a szórakozás

Az öreg paraszt bácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Éppen cseng a telefon, az orvos kimegy telefonálni, de még visszaszól:
- Na Gazsi bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele.
Jön vissza az orvos, hát az egész rendelõ tocsog a pisitõl.
- Mit csinált Gazsi bácsi ?!
- Hát, tudja milyen nehéz abba innen beletalálni?


A Román rádió háromórás hallgatás után megszólal.
- Kedves hallgatóink! A süketnémáknak szóló adásunk ezennel véget ért.


- Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász?
- Román népmese.

Hány román fér egy dacia-ba?
Tény be egy füstölt sonkát, majd meglátod!

[Limonade Joe]

Idézet: cirmi - Dátum: 2004. nov. 16., kedd - 17:19

- Mi az? Feldobod semmi, leesik kolbász?
- Román népmese.

-Mi az? Földobsz egy kolbászt és nem esik le semmi?
-Román valóság

[lameXpert]

Az ügyvéd értetlenül kérdi az elõtte megjelent idõs házaspártól:
– Ugye Ön már elmúlt 98 éves is uram, a kedves felesége pedig már 90 éves. Mondják, miért akarnak ilyen késõn válni, ha eddig együttéltek?
– Hát tudja, igazából már régóta válni szeretnénk, csak gondoltuk: megvárjuk míg meghalnak a gyerekek...

[babe__me]

Idézet: lameXpert - Dátum: 2004. nov. 17., szerda - 9:07

Az ügyvéd értetlenül kérdi az elõtte megjelent idõs házaspártól:
– Ugye Ön már elmúlt 98 éves is uram, a kedves felesége pedig már 90 éves. Mondják, miért akarnak ilyen késõn válni, ha eddig együttéltek?
– Hát tudja, igazából már régóta válni szeretnénk, csak gondoltuk: megvárjuk míg meghalnak a gyerekek...

ez nagyon ott volt...

[lameXpert]

Idézet

Ma elmarad a mise, Sátán vagyok.

                                                                              Ózd melletti kis falu templomajtófelirata a pap kézírásával.

[nyunyu]

Juj.

[tolvaly]

[AiRLAC]

[quote name='tolvaly' date='2004. nov. 17., szerda - 19:05[/QUOTE']
Van egy ilyen topic, képeket inkább ide szerintem

[Jaca]

Idézet: lameXpert - Dátum: 2004. nov. 17., szerda - 12:49

                                                                              Ózd melletti kis falu templomajtófelirata a pap kézírásával.

Ez bruti nagyon!!!!!

[Jaca]

Airlac igazad van de vigyázz egy kicsit!!

[biglaci]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. nov. 17., szerda - 19:05

IMG

Ba..ze, hogy lefetyel a kutya a sarokban.   

[biglaci]

Hogy egy kicsit ON is legyek. 

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arca.
A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.
Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat baszakodik azzal a csavarral, hamarosan szakálla is lesz!

[TOMKTOM]

Valódi ellenörzõ beírások:

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem"-és alatta a tanár aláírása.

Az osztályfõnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.Megintem.

Kémiaórán a kisérleti anyagot elfogyasztotta.

Fia olvashatatlanul ír.Bár párszor még így jár jobban.

Elkobozta társa tízóraiját.

A gyerek órán beszél,és állandóan jelentkezik.

Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül,eközben MÁV bemondásokat tartott,melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére figyelmeztetett.

Fia a szünetben sztrájkot szervezett.Letörtük.




Egypár méltói szülõválasz:

T:Jancsika rendszeresen nem issza meg a tejét.
SZ:Kivégzésérõl gondoskodom.

T:Fia az órán állandóan beszél.
SZ:Szerintem az anyjától tanulta,mindkettõnek ellátom a baját.

T:Értesítem T.szülõket,hogy gyermeke történelemkönyve lapokból áll.
SZ:Ellenõriztük, valóban.