Súgó
A téma zárva.
A férfi súlyos beteg, otthon az ágyában fekszik. Mellette ott az orvosa, az ügyvédje, a felesége és a gyermekei. Mindannyian azt várják, hogy vajon mikor leheli ki a lelkét. Egyszercsak a beteg felül, ránéz a többiekre és mérgesen mondja:
- Gyilkosok, tolvajok, kurvák és szégyentelenek!
Aztán nyomban újból álmoba merül. A doktor szólal meg először:
- Azt hiszem már jobban van, felismert mindannyiunkat.
Viccrovat
Értékeld a témát:
#1801
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.162
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 18. 18:30
#1802
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.162
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 18. 18:32
Az őrmester fogadja az újoncokat, nyomban sorbaállítja és megszámozza őket egytől hétig. Vigyázzállást parancsol és kéri, hogy mondják hangosan a sorszámukat. Az első hat rendben teljesíti is a parancsot, de a hetedik amolyan kis szexis hangon mondja a számát. Az őrmester nem hisz a fülének, ismét parancsba adja, hogy mondják sorban a számukat. Újból rendben elmondja az első hat a számát, végül a hetedik érzéki hangon jelenti a számát.
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!
- De újonc! Én itt az igazi férfiakat szeretem!
Mire a katona:
- De hát őrmikém, hiszen én is!
#1803
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.162
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 18. 18:34
A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin. Az őket kísérő bennszülött egyszer csak megmakacsolja magát:
- Nem megyek tovább, a dombon túl már az emberevők földje van.
A finn, a dán és a svéd úgy döntenek, ők nem félnek a nyamnyammoktól, bátran tovább ballagnak. Pár lépés után feltűnnek az ijesztőre maszkírozott harcosok, előlép a törzsfőnök és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, belsőségeket fogyasztunk, és kenut fogunk készíteni az önök bőréből. Lehet egy utolsó kívánságuk.
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kés.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavával felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!!
- Nem megyek tovább, a dombon túl már az emberevők földje van.
A finn, a dán és a svéd úgy döntenek, ők nem félnek a nyamnyammoktól, bátran tovább ballagnak. Pár lépés után feltűnnek az ijesztőre maszkírozott harcosok, előlép a törzsfőnök és közli:
- Mi kannibálok vagyunk, belsőségeket fogyasztunk, és kenut fogunk készíteni az önök bőréből. Lehet egy utolsó kívánságuk.
Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kés.
- Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik.
Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést.
- Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik.
A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavával felkiállt:
- Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!!
#1804
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.162
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 18. 18:37
Egy arc bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
- Merre van az a szemét?
Az eladónő megszeppenve:
- Milyen szemét?
- Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem.
#1805
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.085
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 18. 18:55
Ezt a jegesmedvés dolgot még anekdotaként hallottam.
Állítólag tényleg megtörtént, hogy Oroszo.-ban eladtak a mukinak egy fiatal kaukázusi juhászkutyát. Telt s múlt az idő, de a kis dög csak nem akart megállni a növésben.
Állítólag tényleg megtörtént, hogy Oroszo.-ban eladtak a mukinak egy fiatal kaukázusi juhászkutyát. Telt s múlt az idő, de a kis dög csak nem akart megállni a növésben.
"Hanyatló kultúránknak az egyik legkórosabb eleme a járandósági felfogás (entitlement culture) ami szerint az állampolgárnak jár minden, az is, amiért soha életében nem fizetett."
"I meditate diligently every morning. The subjects are life and love. I quit after 3 seconds."
"I meditate diligently every morning. The subjects are life and love. I quit after 3 seconds."
#1806
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 599
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 18. 20:25
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Most olvastam May Károlytól a 'Tőké-t.
Erre a másik:
- Dehát a 'Tőké-t nem is May Károly, hanem Marx Károly irta!
Erre az első elgondolkozva:
- Csodálkoztam is, milyen kevés indián van benne...
------------------------------------------------------
Szextanfolyamra jár a rendörfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk,ahogy azt tanultam.
- Oké drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakitsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendör kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
Mondd drágám,
a csészét vagy a deszkát?
-----------------------------------------
- Parancsnok magához hívatja tizedest:
- Tizedes, megtudtam, hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja, kap egy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?
------------------------------------------------------------
- Most olvastam May Károlytól a 'Tőké-t.
Erre a másik:
- Dehát a 'Tőké-t nem is May Károly, hanem Marx Károly irta!
Erre az első elgondolkozva:
- Csodálkoztam is, milyen kevés indián van benne...
------------------------------------------------------
Szextanfolyamra jár a rendörfeleség. A sikeres vizsga után otthon elkapja férjét.
- Most mindent úgy csinálunk,ahogy azt tanultam.
- Oké drágám, biztos csodálatos lesz.
- Tépd le rólam a kombinét!
A férj letépi.
- Szakitsd le rólam a bugyit!
Ezt is megteszi.
- És most csókold meg ott, ahol pisilni szoktam.
A rendör kiszalad a WC-be, majd visszaszól:
Mondd drágám,
a csészét vagy a deszkát?
-----------------------------------------
- Parancsnok magához hívatja tizedest:
- Tizedes, megtudtam, hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja, kap egy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?
------------------------------------------------------------
" A bölcs férfiakból jó férjek lesznek. De egy bölcs férfi nem nősül meg. "
#1807
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 2.733
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 08:08
Milyen a román atombomba?
25 km-es körzetben mindent ellop...
---------------------------------------------------------------------------------
2 román ugrál egy rozsdás Dacia tetején.
Mi ez?
Bukarest parádé...
25 km-es körzetben mindent ellop...
---------------------------------------------------------------------------------
2 román ugrál egy rozsdás Dacia tetején.
Mi ez?
Bukarest parádé...
"A bortól hülyeségeket gondol az ember, a pálinkától meg is csinálja."
#1808
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 12:04
Так приставляют Американцы Русский символ:
Бурый медведь сидит на снегу,
В валенках, тулупе и шапке со звездочкой
В одной лапе бутылка водки, а в другой игра
Сзади мишки стоит сосна и рядом ружье
Бурый медведь сидит на снегу,
В валенках, тулупе и шапке со звездочкой
В одной лапе бутылка водки, а в другой игра
Сзади мишки стоит сосна и рядом ружье
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#1809
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 510
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 14:27
Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy „Igen!” kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy „Igen!” kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy
kicsit.
- MIII??? – mondtam – ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az
ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem
vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy
melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is
akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás.....
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
#1810
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 510
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 14:33
Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy ”...nyádpics...”.
**
szerk: ő-ket javítottam.
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy ”...nyádpics...”.
**
szerk: ő-ket javítottam.
Szerkesztette: lamalion 2004. 11. 19. 14:35 -kor
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
#1812
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 723
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 15:52
Idézet: lamalion - Dátum: 2004. nov. 19., péntek - 13:33
Egy nap bemegy Kovács az ejtőernyős kiképzésre, és így szól:
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy ”...nyádpics...”.
**
szerk: ő-ket javítottam.
- Én ma nem ugrok.
Mire a parancsnoka:
- De hát miért nem?
- Én nem ugrok ma, ha a fene fenét eszik akkor sem!!!
- Na de mindenkinek ugrania kell.
- Én akkor sem ugrok. Az este azt álmodtam, hogy leugrok és nem nyílik ki az ejtőernyőm.
- És ha kicseréljük az ejtőernyődet, akkor leugrasz?
- Igen.
Na, ki is cserélik az ejtőernyőjét egy másikéval, és felszállnak a repülővel. Mindenki ugrik sorban, Kovács is kiugrik, meghúzza a zsinórt, ki is nyílik az ejtőernyője. Mellette elhúz az egyik társa és becsapódik a földbe. Leérnek, és kérdezik Kovácstól:
- Te beszéltél vele utoljára, mit mondott neked?
- Hát nemtom pontosan, én csak annyit hallottam, hogy ”...nyádpics...”.
**
szerk: ő-ket javítottam.
Őrmester úr! A Szerjózsa ejtőernyő nélkül ugrott kia gépből!
Már megint?
Halálom napjáig birtokolom az öröklétet.
#1813
Elküldve: 2004. 11. 19. 17:17
Idézet: Limonade Joe - Dátum: 2004. nov. 19., péntek - 15:52
Őrmester úr! A Szerjózsa ejtőernyő nélkül ugrott kia gépből!
Már megint?
Már megint?
#1814
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 987
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 17:23
Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó
körútjára készülodött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitoje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan
gyorsan ajándékot gyártani, mint a foállásúak. Mikulás ekkor érezte
meg,
hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul
bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor
kiment,
hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három
közülük
vemhes, ketto pedig a keritést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nott a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevíto eltörött, az
ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A
síráshoz
közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment
egy csésze
kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát,
csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Sepruért
ment, de
az
egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengo.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked
ezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?
Hát így kezdodött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy
angyalkát húznak.
Üdv Lewis
körútjára készülodött... de problémák merültek fel.
Négy manó segitoje beteget jelentett, a segédmanók pedig nem
tudtak olyan
gyorsan ajándékot gyártani, mint a foállásúak. Mikulás ekkor érezte
meg,
hogy itt még bajok lesznek. Aztán Mikulásné váratlanul
bejelentette, hogy kedves édesanyja náluk tölti az ünnepeket.
Ez még jobban kiboritotta a már amúgy sem nyugodt öreget. Amikor
kiment,
hogy befogja rénszarvasait, rá kellett döbbennie, hogy három
közülük
vemhes, ketto pedig a keritést átugorva ismeretlen helyre távozott.
Még nagyobbra nott a stressz.
A szán megpakolásához kezdett, de az oldalsó merevíto eltörött, az
ajándékos zsák a földre esett, tartalma pedig ripityára tört. A
síráshoz
közel álló Mikulás, hogy idegeit megnyugtassa, a konyhába ment
egy csésze
kávéra és egy kupica pálinkára.
Amikor rájött, hogy a manók eldugták kedvenc pálinkás butykosát,
csalódottságában ezer darabra törte a kávéscsészéket. Sepruért
ment, de
az
egerek már rég szétrágcsálták a ritkán használt házi szerszámot.
Ekkor szólalt meg a csengo.
Mikulás kissé felpörögve indult ajtót nyitni, ahol egy angyalkát talált
egy hatalmas karácsonyfával. Az angyalka nevetve köszöntötte:
- Boldog karácsonyt, Mikulás! Hát nem csodálatos nap a mai?
Elhoztam neked
ezt a gyönyöru fát. Nézd, milyen szép! Hová állítsam?
Hát így kezdodött az a hagyomány, hogy a karácsonyfa csúcsára mindig egy
angyalkát húznak.
Üdv Lewis
"Néha mindenki elkövet néhány hibát/De ha magadba nézel és azt látod hogy/A szíved tiszta akkor/ Jó az út amin jársz és többé/ Ne is fordulj vissza" -Tankcsapda-Örökké tart
#1816
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.315
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 17:29
Csávónak leszakadt a keze. Elment a gyárba és kapott egy "robot" kezet ami elvégez mindet amit mondanak neki. Elmegy a csávó egy kocsmába. Ismerősei fogadják ott, a kéz meg rendesen engedelmeskedve kezet fog a barátokkal. Sörivás is megy de az embernek dobni kell egy pisit. Ez is rendben megy. Nademár ha itt vagyunk akkor porbáljuk ki télleg. ELkezdi verni a csávónak, de olyan erősen csinálta hogy tőből leszakadt szerencsétlennek. Mire: A PICSÁBAAA (ÁÁÁ), HÁT EZ HALLATLAN, EZT A SZOPÁST......
#1817
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.583
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 21:01
Szőke nő ül az irodában, erősen gondolkodik. Fogja a fejét, látszik, hogy próbál koncentrálni, hátradől, dörzsöli a halántékát stb... Kollegája már nem bírja nézni,megkérdi:
- Mi baj van Helga?
- Vazze! Helga!
- Mi baj van Helga?
- Vazze! Helga!
Ezt még nem éred föl, azt a kanyart ne is próbáld, maradj itt a helyeden.
#1818
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.583
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 21:13
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
számít,
hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli
öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
gondolkodás
után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az
összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant,
mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
számít,
hát fogadja oket a Pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli
öket a Pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellencias uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe
apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
gondolkodás
után. Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa. Erre aztán szinte az
összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant,
mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem birta röhögés nélkül, mind a hatan a földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót,
majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
Ezt még nem éred föl, azt a kanyart ne is próbáld, maradj itt a helyeden.
#1819
Elküldve: 2004. 11. 19. 21:19
Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. nov. 19., péntek - 21:01
Szőke nő ül az irodában, erősen gondolkodik. Fogja a fejét, látszik, hogy próbál koncentrálni, hátradől, dörzsöli a halántékát stb... Kollegája már nem bírja nézni,megkérdi:
- Mi baj van Helga?
- Vazze! Helga!
- Mi baj van Helga?
- Vazze! Helga!
#1820
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.520
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2004. 11. 19. 22:05
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2004. nov. 19., péntek - 21:19
Szegény Helga, elfelejtette saját nevét.
