[charlie]

Idézet: blash - Dátum: 2005. febr. 11., péntek - 22:32

G O L F


  Izrael bejelenti, hogy nemzet- és vallásközi golfbajnokságot rendez papoknak. Amikor a torna híre eljut a Vatikánba, a Pápa hívatja a klérust, és kérdezi:
- Ki képvisel minket ez ezen a bajnokságon?
- Senki, - válaszolnak -, nincsenek világklasszis golfosaink.
  A Pápa elgondolkodik, és azt mondja:
- Mit szólnának Greg Normanhoz? Miért ne képviselhetne õ minket?
- Greg Norman? - erre az egyik kardinális felhördül -, De õ nem pap! Még csak nem is katolikus!
- Kérjék meg, - mondja a Pápa -, majd püspökké avatom.

  Norman beleegyezik, játszik a tornán, és késõbb ellátogat a Vatikánba.
- Hogy ment, Norman püspök? - kérdezi a Pápa.
- Jól, - válaszol Norman -, másodikok lettünk.
- Másodikok? - kiált fel a Pápa, nyilvánvaló csalódottsággal -, Ki lett az elsõ?
  Norman válaszol:
- Tiger Woods rabbi!

ezt én focistás verzióban hallotam

[cirmi]

Haláli jó
Öreg bácsi és néni meghal és felkerülnek a mennyországba. Fent körülnéznek, minden csodálatos. Kék az ég, süt a nap, csiripelnek a madarak, amerre néznek, csak boldogság terem. Leülnek egy fa alá, egyszer csak az öregember lekever egy büdös nagy pofont az öregasszonynak, mire az megkérdezi:
– Ezt most miért kaptam?
– Ha nem lett volna az a köcsög diétád, már két éve itt lehetnénk!


Katonadolog
Egy amerikai osztag járôrözött az iraki határ mentén. Egyszer csak vérbe fagyva találnak egy iraki katonát az út mellett. Kicsit meszszebb egy amerikai katonára bukkannak, aki rettenetes állapotban van. Odafutnak hozzá, megitatják, bekötözik a sebeit, majd megkérdezik, mi történt.
– Éppen ezen az úton gyalogoltam, állig felfegyverezve, amikor ebbe a géppuskás iraki határôrbe botlottam. Mélyen a szemébe néztem, majd elkiáltottam magam: Szaddám Huszein egy gerinctelen, hazug disznó! Erre ô is elkiáltotta magát: George Bush egy gerinctelen, hazug disznó! És épp ott álltunk egymás kezét rázogatva, mikor az a teherautó elgázolt minket…

[lameXpert]

Idézet: biglaci - Dátum: 2005. febr. 11., péntek - 15:47

.... Úgyhogy ezennel megvezeklek és kövezzetek meg, hogy eme gaztettet elkövettem. Pfúj, de buta vagyok!

......

Ennyi elég is lett volna. A vicc ugyanis egy picit korábban.  korábban.. korábban.. korábban....

[csozsi]

Idézet: lameXpert - Dátum: 2005. febr. 12., szombat - 11:21

Ennyi elég is lett volna. A vicc ugyanis egy picit korábban.  korábban.. korábban.. korábban....

Ezt cirmi is olvashatná.
A viccei nemrég mind voltak már.

[Lord]

- miben hasonlít a rózsaszín elefánt, és a rossz fõnök?
- mindkettõ ritka nagy állat!

[Harlequin]

2 favágó az erdõben tevékenykedik, egyszer csak az egyik fogja a baltát és levágj a másik jobb lábát.
Azt mondja a sebesült:
-Ez most vicc volt vagy komolyan gondoltad?
-Komolyan gobdoltam.
-Jó, mer' viccnek elég durva lenne.

Szerkesztette: Harlequin 2005. 02. 12. 15:52 -kor

[tolvaly]

Kohn felesége fekszik a szülõágyon, és már órák óta vajúdik - eredménytelenül.
Végül, hosszú - hosszú idõ és rengeteg ordibálás után így kiált fel a szülésznõ:
- Végre, asszonyom! A nehezén már túl van! Kinn van az orra!

[tolvaly]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. febr. 12., szombat - 17:35

Uh...

A koldus becsenget Kohnékhoz. A kövér Kohnné nyit ajtót:
- Nagyságos asszonyom három napja nem ettem.
- Bárcsak nekem lenne ilyen akaraterõm.

[Lipton]

Idézet

Két óvszer beszélget.Az egyik ideges. Megkérdezi az egyik:
- Miért vagy ideges?
Erre a másik:
- Á, már reggel felhúztak!

Idézet

Fiatal pár egy parasztbácsitól bérelt falusi szobában élvezi a mézeshetek napjait. Pár nap múlva, midõn ki sem mozdultak, az öreg bekopog, kérdezvén, ugyan mibol élnek?
A két fiatal egybehangzó válaszára, miszerint: " A szerelem gyümölcsét
fogyasztjuk bátyó!"
Az öreg az orra alá dörmögi:
"Jó, jó, gyermekeim, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a kacsáim
már egy hete csak luftbalmot fosnak!"

Idézet

A zsidó származasú Móricka katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a
tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a
legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talan Einstein?
- Még jobb, de még mindig nem rá gondoltam.
Erre Móricka:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Móricka, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó
származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod?
- De igen, viszont Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.

[lameXpert]

- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.

[Gabesz]

Fizika órán feleltet a tanárnõ, mindenki lapít.
- Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az Ampermérõt!
Mire Pistike:
- Tanárnõ, bemutatom az ampermérõt, ampermérõ-tanárnõ... Kérem ismerjék meg egymást.

[Lord]

"régi, de jó" rovat


- Hogy öli meg a nyúl a kardfogú tigrist?
- ???
Nyúl: - Tigris leetted magad!




Három bagoly ül a fán. Megszólal az elsõ:
- Képzeljétek ellopták az órámat.
Mire a másik.
- Nekem meg a tehenemet.
Erre a harmadik.
- Hü! Már három óra! Mennem kell fejni.

[lameXpert]

Idézet

József és Mária öszveházasodának.

És eljövend az menyegzõ, és azután az éjjel, és József felkeresé Máriát, és kopogtata annak ajtaján, de Mária így szóla: József! légy türelemmel, és még ne illess jelenléteddel! És József úgy teszen.

És eljövend a menyegzõt követõ második éjszaka, és József felkeresé Máriát, és kopogtata annak ajtaján, de Mária így szóla: József! légy türelemmel, és még ne illess jelenléteddel! És József úgy teszen.

És eljövend a menyegzõt követõ harmadik éjszaka, és József illatos fürdõt veszen, és felkeresé Máriát, és kopogtata annak ajtaján, de Mária újfent csak így szóla: József! légy türelemmel, és még ne illess jelenléteddel!
És József eltorzult arccal összerogy, és saját keserû sorsát emígyen kárhoztatá: Az Isten b...a meg!

És lõn!

[lehella]

Ember bemegy az állatkereskedésbe.
- Mennyibe kerül ez a papgáj?
- 50 000 Ft.
- Hogyhogy?!
- Hát kérem, ez tudja az összes Verdi-operát fejbõl.
- És ez itt?
- Ez itt 100 000.
- Miért, ez mit tud?
- Ez, kérem, az összes Wagnert, fejbõl.
- És ez a harmadik?
- Ez bizony drága, 500 000 Ft.
- Ne mondja! És ez mit tud?
- Hát, igazából nem tudom, de a másik kettõ maestro-nak szólítja.

[lehella]

Egy nap a szõke nõhöz bekopognak. Az ajtóban álló férfi megkérdezi a nõt:
- Akar JEHOVA tanúja lenni?
Mire a szõke nõ:
- Én nem láttam semmit.

[lehella]

Szülõi értekezleten Gyurikára panaszkodik a tanárnõ:
- A legrosszabb gyerek az osztályban... Egyszerûen nem lehet vele bírni... És ami mindennek a teteje: még egyszer sem hiányzott.

[Studi]

Az iskolában Mórickát megkérdezi a tanító néni, hogy ki írta az Anyegint.
- Fuskin! - mondja Móricka.
- Nem Fuskin, hanem Puskin, holnapra tanuld meg!
Másnap újra kérdezi Mórickát.
- Na, ki írta az Anegint?
- Fuskin!
- Nem! Puskin írta, és ha holnapra sem tanulod, meg beírom az egyest!
Harmadnap ismét kérdezi a tanító néni Mórickát.
- Nos, ki írta az Anyegint?
- Fuskin!
- Ebbõl elég volt, egyes, leülhetsz!
Móricka leül, majd ezt súgja a padtársának:
- Ez a hülye ficsa nem veszi észre, hogy múlthéten kihúzták az elsõ négy fogamat?

[Brett Shaw]

Az építésvezetõ kilátogat az építkezésre és látja, hogy az egyik fiatal munkás nem csinál semmit csak cselleng a többiek között.  Gondolja, most példát statuálhat. Odamegy a fiúhoz és szigorúan kérdezi:
- Fiam, mennyi a maga fizetése?
- 30 ezer - feleli a megszeppent fiú.
- Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú elmegy, az egyik munkás megszólal:
- Fõnök! Hát magának meg mi baja volt a pizzafutárral?

Szerkesztette: Brett Shaw 2005. 02. 14. 17:16 -kor