[Lord]

- Milyen a házasság?
- ?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

[tolvaly]

Amerikai Egyesült Államok közepe, Indián rezervátum. Az itt élõ indiánoknak elfogyott az élelmük, ezért a törzsfõnõk futárt indít a Nagy Fehér Fõnökhöz, Washingtonba, segítsen, mert hogy néz az ki, hogy az amerikai õslakosság a civilizáció közepén hal éhen. Kétheti távollét után megérkezik a futár. Az éhségtõl lézengõ törzsfõnõk, faggatja:
- Találkoztál a Nagy Fehér fõnökkel?
- Igen!
- És segít?
- Igen!
- Mikor és hogyan?
- Azt mondta, betelepít a rezervátumba 10000 roma családot!
- Te szerencsétlen, hát nem mondtad el, hogy nekünk sincs mit ennünk?
- De! Azt is mondta, a húsuk olyan, mint a bölényé!

[tolvaly]

Cigány lagzin verekedés tör ki. A rendõrök beviszik a résztvevõket és kihalgatják õket. Kérdezi a rendõr:
- Na, hogy is volt ez?
Cigány:
- Táncolunk a menyasszonnyal, a zenekar pedig csak nem hagyja abba a zenét. Egyszer csak a võlegény átveti magát az asztalokon, odaugrik hozzánk és irgalmatlanul alárúg az asszonyának.
Rendõr:
- Az bizony fájhatott!
Cigány:
- Nekem mondja, három ujjam eltört.

[Fym]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. okt. 31., vasárnap - 12:06

Szõke nõ a "Legyen Ön is milliomos"-ban telefonál:
-Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomosban,és elakadtam az elsõ kérdésnél. Figyi, szerinted a közönség, vagy a számítógép segítségét kérjem..?

[Fym]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2004. okt. 31., vasárnap - 18:00

Még 15 másodperc...

Anyja is szõke... :Ð

[reandre]

Amit a Polski Fiat 126-ról feltétlenül tudni kell

Az Ön által vett - esetleg lopott - gépjármû a szocialista ipar csúcsterméke, de ezért kérjük, ne keseredjen el! Még mielõtt önkezével nyúlna a konnektorba, elárulunk néhány közhasznú információt errõl az autóról. A Polski Fiat 126-os valamivel kisebb, mint egy szemeteskonténer és valamivel nagyobb, mint egy bernáthegyi kutya ülve. Alakjára jellemzõ az úgynevezett "cseppforma", mert cseppet sem hasonlít a korszerû, kedvezõ légellenállású nyugati modellekre.

E hátrány kiküszöbölésére a gyár ellátta ezt a modellt különféle extrákkal. Az egyik legfontosabb "extrából" mindjárt négy darab is van. Ez a kerék (mivel a kerék általában kerek és ettõl a kis Polski kerekei sem térnek el lényegesen, ezért a kerék részletesebb ismertetésétõl most eltekintünk). A másik fontos "extra" a karosszéria, melyet a gyár egyszerre két színben is lefest. Jellemzõ párosítások: piros - rozsda, sárga - rozsda, fehér - rozsda. A harmadik fontos "extra" a motor, amely a gépjármû hátsó részében foglalja el majdnem a teljes "autót".

Most ismerkedjünk meg közelebbrõl is a gépjármûvel! Miután felismertük, hogy kis Polskival van dolgunk, térjünk rá a beszállás kényes mûveletére. Ha nincs nálunk a kulcs, jobb híján a kocsit hátunkra véve hátizsákként használhatjuk. Ha nálunk van a kulcs, keressünk egy kis lyukat az autó jobb oldalán. Miután kinyitottuk a tanksapkát és ott nem tudunk beszállni, keressünk egy másik lyukat kissé elõrébb... Hurrá ! Ez az! Most nyissuk ki az ajtót és üljünk be! Figyelem: ha történetesen 47 cm-nél szélesebbek vagyunk, az oldalunkat nyomni fogja a sebváltó, de ha kb. 120 cm szélesek vagyunk, szórjuk ki az elsõ üléseket, bal kézzel kormányozzunk, jobb kézzel könyököljünk ki az autó jobb oldalán és a lábunk között váltsunk sebességet! De talán térjünk vissza a beszálláshoz: A gépjármû egy értelmiségi, csont és bõr családanyára lett méretezve, ezért ha mi ülve elérjük a kosárlabdapalánkot, és be akarunk szállni, elõtte feltétlenül keressünk fel egy biztosító irodát. Ha sikeresen beszálltunk az elsõ ülésre, a következõkre kell figyelni: - amibe a fejünket vertük, az a tetõ - amibe a térdünket vertük, az a kormány - az oldalunkat nyomó sebességváltóról pedig már szóltunk.

Próbáljuk mozdítani a lábfejünket! Ha nem megy, akkor beszorult a lábunk a pedálok alá. Emeljük ki onnan! A gépkocsiban három pedál található, úgy mint fej, tor, potroh. Mindez lengyelül kuplung, gáz és fék szónak hangzik. Használjuk mi is ez utóbbit! Most a kulcsot dugjuk a kormány - amibe a térdünket vertük - oldalán lévõ lyukba, amely feltûnõen hasonlít az ajtón ill. a tanksapkán lévõ lyukhoz. / Ha egy nagy kulcstartó miatt a kulcsot nem tudtuk a lyukba dugni, akkor azonnal szálljunk ki és tegyük vissza a levett tanksapkát a helyére ! / Most fordítsuk el a kulcsot! Meglepõ csendet fogunk hallani... Nem, ez nem a teljesen hangszigetelt kiskocsi, hanem csak a gyújtás. Ahhoz, hogy beindítsuk az autót, kotorásszunk a jobb kezünkkel az ülés mellet! Itt három kart találunk; két kicsit és egy nagyot. Húzzuk meg a baloldali kicsit, aztán lepõdjünk meg! Megint nem történt semmi. Persze, mert a szivatót húztuk meg. A kis Polski ugyanis szivatóval indul! Most meghúzhatjuk a másik kis kart is. Gyengébb idegzetû autósoknál bevett szokás, hogy ezután megijednek, és messzire szaladnak, aztán hónapokig kúráltatják magukat egy távoli szanatóriumban. Készüljünk fel tehát egy megrázó élményre! Jobb esetben beindul az autó. Rosszabb esetben azonban felrobban. Tegyük fel, hogy beindul. Az az enyhe rángás, ami fejünket az egyik ablaktól a másikig dobálja, még nem ad okot az aggodalomra. Ha azonban gázt adunk, a hang egy Forma-1-es autó hangjával vetekedik és érezhetjük magunk alatt a 24 lóerõs ménes tombolását.

Talán akkor induljunk is el! Óvatoskodni igazán felesleges, a gyár ezt az autót ellátta kipörgésgátlóval is, melyet a köznyelv nemes egyszerûséggel csak 24 lóerõnek hív. Így az autónk átlagos útviszonyok mellett sem koptatja indulásnál a gumijait. Pár méter megtétele után tegyünk egy fékpróbát! Attól nem kell félnünk, hogy kirepülünk a szélvédõn keresztül, de azért tapasztalni fogjuk a négy darab dobfék blokkoló hatását. Ha ilyenkor kiabálást hallunk, azonnal álljunk meg és cibáljuk ki a gyalogost a kocsi alól! Megfigyelõk szerint kétféle gyalogos létezik: gyors és halott. De mivel a halott gyalogos a legritkább esetben kiabál, valamint a gyors gyalogos csak a legritkább esetben kerül kocsi alá, ezért levonhatjuk a következtetést, hogy az autónk olyan gyors hogy nincs az a gyors gyalogos, aki el tudna menekülni elõlünk.

Néhány szó a kis Polski menettulajdonságairól: Ez a gépkocsi gyengén alulkormányozott, ami azt jelenti, hogyha túl gyorsan megyünk be a kanyarba, akkor felborulunk és a kormány a fölöttünk lesz, így alulról kell kormányoznunk. (rosszabb esetben alulról szagoljuk az ibolyát.) A gépjármû állórajttal - nagy gázadás, leugrás a kuplungról - állva marad. Ezért mindig menetközben rajtoljunk! Ha esetleg mégis sikerül az állórajt és ettõl a mellettünk álló autónak lerepülnek a rendszámtáblái, feltétlenül gyanakodjunk arra, hogy rossz autóba szálltunk be!

A kis Polski nevü egyszerû gép használata: Ismerkedjünk meg közelebbrõl a kocsi belsõ terével. Már tudjuk, hogy hol van a kormány, a szivató, és az indító kar. Az oldalunkat nyomó sebváltókart általában sebességváltásra használják, ritkább esetben különbözõ szexuális hajlamok (be-)levezetõ eszközeként. Mi most csak az elsõ esettel foglalkozunk, mivel a másik eset nagyfokú autodidaktizmust követel. Induljunk el az autóval! A sebességváltót nyomjuk ehhez balra fel. Jó! Most, miután levertük a tükröt, a sebességváltó karját kicibálhatjuk a tetõkárpitból. Tegyük vissza a helyére és induljunk el mégegyszer. Ha most sem menne minden simán, akkor talán nyomjuk be bal lábunkkal a kuplungot. (nyalókát nyert az a kis Polski tulajdonos, aki elõzõleg ki tudta rángatni a lábát a kuplungpedál alól. A díjat majd postázzuk.) A gázadás növelésével fokozatosan engedjük ki a kuplungot. Ez az! ... Most szálljunk ki és tegyünk az elõttünk álló autó szélvédõjére betétlapot!

Ezúttal körültekintõbben járjunk el! Aki oxigénmaszkot vett fel a nagy gyorsulástól létrejövõ légritkulás kiküszöbölésére, az nyugodtan leveheti most már. Ha sikerült - ezek után végre - elindulnunk, megtettük az elsõ lépést afelé, hogy szilaj paripánkat / kis Polski / a magunk uralma alá hajtsuk. Váltsunk sebességet ha a motor zajától már kitörtek az ablakaink. Használjuk ismét a kuplungot a sebességváltáshoz. A kettes sebességi fokozat az egyes alatt van. (Aki most szétszedte a sebességváltót vagy a kocsi alá nézett a kettes sebességi fokozatot az egyes alatt keresve, sürgõsen küldje vissza a nyalókát!) Találjuk meg a harmadikat és a negyediket. Ha igaz, most kb. 80-nal hasítjuk a levegõt (esetleg szomorúan ülünk egy roncs mellett az árokban). Semmi baj, olvassunk tovább!

A Polski Fiat 126 végsebességét empirikus képletek alapján határozták meg, tehát hitelesek. Épp ezért ne próbáljuk ki! (E kézikönyv írója saját gépjármûvén megpróbálta túlszárnyalni ezt a borzalmasan nagy végsebességet és tanulságul közre is adja: " kb. 90 km/h sebességnél repült le a csomagtartó fedele, kb. 110-nél vett érzékeny búcsút tõlem a homlokfal és a visszapillantó tükör, úgy 125 körül mondott csütörtököt az ablaktörlõ, miközben egy szélvédõre kenõdött hangyászsünt próbáltam eltávolítani vele. 147 km/h-nál törtek ki az ablakok és tépte le a kocsiszekrényt a huzat. 160 körül repült el mellettem egy laprugóköteg, és úgy 180 körül esett le a jobb hátsó kerekem... Általában ilyenkor gondol elõször az ember arra, hogy meg kellene állnia. Nálam a gondolatot tett követte: ráléptem a fékre. Ettõl a kormánnyal a kezemben berepültem az út mellett békésen legelészõ bárányok közé." - a szerk.)

Álljunk meg most mi is... A fékezés mûvelete: eltérõen a korszerûtlen kisautóktól a kis Polski kétkörös fékrendszerrel rendelkezik, ami annyit jelent, hogy 2-szer kell a fékre rálépni ahhoz, hogy egyszer fogjon. Az ötletes tervezõk a fékpedált magasabbra helyezték a gázpedálnál, nehogy véletlenül is át tudjuk csúsztatni lábunkat a gázról a fékre. A gázról elõször fel kell emelnünk a lábunkat függõleges síkban pár centire, hogy fékezni tudjunk. Ennek elõnyei a következõk: E mozdulat során végig tudjuk gondolni, hogy tényleg fékezni akarunk-e, vagy csak testmozgást óhajtunk végezni. Ha felemeljük a lábunkat, beverjük a kormányba, így az elernyed és szinte rázuhan a fékre, amitõl hatásosabban tudunk fékezni (a la fékszervó, fékrásegítõ) ( A kellemetlenségek elkerülése végett e mûvelet után kezünkkel töröljük le a szélvédõbe verrt orrunk által okozott vérfoltokat!)

Miután megálltunk, nézzünk körül, mi minden található az "erõgépünkben". A kormányoszlopon található baloldalt két nyúlvány, jobb oldalt pedig egy. (Gyengébbek kedvéért: a nyúlványnak se a nyúlhoz, se a ványhoz nincsen semmi köze.) A bal oldali karok (nyúlványok): alsó: világításvezérlõ kar; felsõ: indexkapcsoló kar; és király-ász: a jobb oldali kar: ablaktörlõ. Nevéhez hûen ablakot lehet törölni vele, de jól használható még fésûnek, böllérkésnek, cipõre tapadt szennyezõdések levakarásához, nehézfejû idegenek tartós ütlegeléséhez, valamint kisebb krokodilok szájának kitámasztásához. (Sajnos szélvédõre tapadt hangyászsün ellen nem hatásos ellenszer) Külön figyelmet érdemel a belülrõl állítható visszapillantó tükör. Ezen úgy tudunk állítani, hogy letekerjük az ablakot és kinyújtott kezünkkel a tükröt kényelmesen elérve tetszés szerint mozgatjuk a kívánt irányba.


A Polski Fiat 126 gyermekbetegségei:
1. Gyakran csúfolják. Pl.: Nyuszibusz, Bádogbugyi, Egérkamion...
2. Bukkanónál különféle problémákat okozhat:
a. Nem bukkan! Ezt kiválthatja a túlzott meredekségû bukkanó, esetleg a bukkanó teljes hiánya.
b. A bukkanó után a bent ülõk számának megfelelõen kerek púpok válnak láthatóvá a tetõn. Ha a kerek púpok mellett hosszúkás is látható lesz, akkor kutya is tartózkodott az autóban.
3. A csomagtartó nagysága konvergál a nullához. Vigasztalódjunk azzal a tudattal, hogy mivel a kis Polski csomagtartójába az utastérbõl is be tudunk nyúlni, felfoghatjuk úgy is a dolgot, hogy ennek az autónak van a világon a legnagyobb kesztyûtartója.
4. Gyors kanyarodáskor a temérdek lóerõ miatt kitör az autó hátulja. Ilyenkor viszont általában a kocsi eleje betör(ik).
5. Ugyancsak kanyarodáskor fordul elõ, hogy gyorsan kell tekernünk a kormányt. Jellegzetesen ilyenkor a mellettünk ülõ utasunk arca nyolc napon túl gyógyuló alakváltozásokat szenved. Tanácsoljuk, hogy ilyen esetben elõzõleg tegyünk a fejére bukósisakot és adjunk a kezébe mentõládát ! (Figyelem ! A De Luxe modellben már gyárilag bent lógnak az öv mellett a bukósisakok)

Összegzés: A Polski Fiat 126 univerzális városi kisautó, mert egyaránt mûködik eredeti és lopott alkatrészekkel is. A városban kiválóan tud parkolni, csak arra kell vigyázni, hogy leengedett ablakokkal ne hagyjuk magára, mert postaládának nézik és teleszórják levelekkel!

[tolvaly]

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

[WEbshark]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. okt. 31., vasárnap - 19:48

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le!

      tipikusan Magyaro. by romák egyes tagjai, meló nem kell csak a segély-...


Megy a vak, a süket meg a béna a csodatevõ tóhoz.
Elõször a vak mossa meg a szemét a vizzel:
-Látok, látok!!!!!
Aztán a süket van soron:
-hallok, hallok!!
Béna:
- új gumiiiiiik ! új gumik!!!!!

[Szandor]

Milyenek a jó filmek?
Szerintem:

- kutyás-rendõrös

- ex-vietnámi alakulatos

- felnövõs kisgyerekes

- nõneköltözõs

- besokallós menedzseres

- újranõsülõs csajozós

- kövéremberes

- káromkodós harlemos

- edzõnek szerzõdõ hozzánemértõs

- gettós tanáros szívbemarkolós

- kincsvadászós sivatagos

- aránytalanul leszámolós

- polgárjogis túlkapásos

- multicéges kijátszós

- nácis megjavulós

- nézhetetlen kamerarángatós beszaratós

- Börtönbõl megszökõs.

- Repülõs- Stewardesses megmenekülõs.

- Bézbóllozós-lelkifröccsös.

- Klausztrofób-szörnyet túlélõs.

- Szörnyeket elpusztító-de egy mégis marad-ós

- ZSaru-felfüggesztõs

- Sorozatgyilkos-szerelmes(!!)

- Amerika mindig gyõzõs

-    gonoszufós - fölmegszállós
- jóufós

- Vértelen-csatázós

- Véres-csatázós

- Társértvisszamenõs kommandós

- Kutyás páncélos

- Betonkockás szabadulós
-
- Röpködõs karatés

- Félremûtõs gyilkosorvosos

- Fehératlátés hõszsarus

- Kiásós feltámasztós

- Tényfeltárós újságírós

- Hálóingben sikítozós

- Donorszerv-gyilkolós

- Hegymászós-lezuhanós

- Magánnyomozós-jócsajozós


- Földrengéses-jóbarátelvesztõs

- Eszmétletlenpilótás gépetletevõutasos és kétmásodpercnél bombátkikapcsolós

- Oljakútfúrós-Földetmegmentõs

- Fajgyûlölõs-De a végén néger gyõzõs

- Sci fi minden mennyiségben...
lézerkardos, "apádvagyok"os sci-fi
sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs, ám kult sci-fi
sok galaxisos, mégis mindenki humanoid-szerûs gyenge sci-fi
sok galaxisos, változatos népességes, mégis unatkozós sci-fi

- Gyerekotthonfelejtõs rablóátverõs

- honkongis - helybõl 80 méter magasra ugrós

- gatyára öltözött rendõr - de gatyában stukkeros

- telefonos – zaklatós


- Lassú baltás elõl gyorsan menekülõs-mégis meghalós

- Ûr, vagy vízen járó hajót megtalálós-kísértetes (meghalós)

- Géppisztollyal éneklõs

- Különleges ügyosztályos-csupasz pisztolyos

- Autós gyorsulós-májeres

- Képregényhõsõs- denevéres

- Régi sorozat-felújítós

- repülõgépeltérítõs-összesterrorista meghalós

- repülõgépszárnyán verekedõs

- zimbes-zombis

- tankos romantikus

- mutánsos

- Láncfûrészes-doktoros

- Pschio-izé

- Cápás õrület

- Õrült tudósos-klónozós

- Mafiás-megbosszulós

- Bombázós-romantikus

:Ð

[Lipton]

Idézet

Miért vagyok fáradt?

Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát! Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebbol 3,5millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak,így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5millió aktív, de ha számbavesszük az összes munkaerõt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfél milliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk: pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja...ésmost olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699 998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és Rád. És Te most éppen vicceket olvasgatsz..."

[tolvaly]

Idézet: Szandor - Dátum: 2004. nov. 2., kedd - 15:57

Milyenek a jó filmek?
Szerintem:

még hozzátenném a függetlenség napját, ahol két tisztességes zsidó egy hõs négerrel megmenti az usát, sõt az egész bolygót     

[Syrinx]

Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bõrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetû, nem rendelkezik elegendõ bõrfelülettel. Végül a férj hátsó felérõl vesznek le egy nagy bõrdarabot. A mûtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtõl sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...


(Hali)

[WAUZZZJ]

Idézet: WEbshark - Dátum: 2004. nov. 1., hétfõ - 1:07

Megy a vak, a süket meg a béna a csodatevõ tóhoz.
Elõször a vak mossa meg a szemét a vizzel:
-Látok, látok!!!!!
Aztán a süket van soron:
-hallok, hallok!!
Béna:
- új gumiiiiiik ! új gumik!!!!!

A csodatevõ jár kel az utcán és látja amint egy pösze ember beszélget egy mankós sántával. Odamegy hozzájuk,mélyen a sánta szemébe néz, majd így szól:
- Sánta! Dobd el a botod és járj!
Ezután odafordula  pöszéhez, mélyen a szemébe néz és így szól:
- Pösze! Beszélj tisztán és artikuláltan!
Erre a pösze:

- Néssze má! Eleszett a szánta!

[Lipton]

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mirelite árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetoen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete
sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ

[Lipton]

Mi a magyar atléták kedvenc nótája?
" pá kis aranyom, pá...."

[erlenmayer]

- Józsi bácsi!!!!! Nem székletbõl sormintát az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!!!!!

[INT21H]

Idézet: Lipton - Dátum: 2004. nov. 3., szerda - 18:16

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Víz alatti használatra nem alkalmas!
Figyelmeztetés: Föld körüli pályán, illetve extrém hõ- és nyomásviszonyok közt mûködési nehézségek léphetnek fel.

Idézet

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Ezek a perverz japánok!

[Syrinx]

Baráti házaspár elhatározza,hogy megfelelve korunk követelményeinek, egy éjszakára õk is partnert cserélnek. A csereéjszaka után felébred az egyik férj és nyújtózkodás közben így szól:
-Remélem, az asszonyok is annyira élvezték a dolgot mint mi!!!