[babe__me]

Idézet: Lipton - Dátum: 2004. nov. 3., szerda - 19:17

Mi a magyar atléták kedvenc nótája?
" pá kis aranyom, pá...."

   

[notaricon]

Idézet: Lipton - Dátum: 2004. nov. 3., szerda - 19:16

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mirelite árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is?)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késõ!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi idõt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Karácsonyfa izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még?)

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetoen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete
sem befolyásolja!
(No comment.....)

Svéd láncfurészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külsõ nemi szerveivel megállítani a furészt!
(Úristen! Volt már erre példa....?)

Javítómuhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengõ

Jégkrémtorta dobozán:
A csomagolás típusa: mikrohullámú sütõben való használatra alkalmas.

[zsoldos]

Amikor egy férfi beszáll a taxiba, a sofõr megjegyzi:
- Maga pont úgy néz ki, mint Vince. Vince pedig egy jó ember volt. Egy csomó pénzt keresett, szerette a gyerekeket, mindig emlékezett a névnapokra, tudta, melyik ételhez milyen bor illik, jószívû volt.
- Igen?
- Persze, meg az ágyban is mindig gyengéd, kedves volt.
- És ezt maga meg honnan tudja?
- Elvettem az özvegyét...

[erlenmayer]

Idõs milliomost faggatnak gazdagságának titkáról.
- Tudják, mikor a nagy gazdasági válság volt, elvesztettem mindenemet. Az utolsó ötcentesemen vettem egy almát, ezt eladtam 10 centért. Ezen már két almát tudtam venni, amit 20 centért adtam el. Estére így sikerült 1 dollár 37 cent tiszta hasznot elérnem. Ezt csináltam egy hónapig, mikorra már 134 dollár hasznom volt. Aztán hó végén meghalt a feleségem apja, és örököltem 2 millió dollárt.

[AiRLAC]

Idézet: WAUZZZJ - Dátum: 2004. nov. 3., szerda - 18:17

A csodatevõ jár kel az utcán és látja amint egy pösze ember beszélget egy mankós sántával. Odamegy hozzájuk,mélyen a sánta szemébe néz, majd így szól:
- Sánta! Dobd el a botod és járj!
Ezután odafordula  pöszéhez, mélyen a szemébe néz és így szól:
- Pösze! Beszélj tisztán és artikuláltan!
Erre a pösze:

- Néssze má! Eleszett a szánta!

Van ennek egy másik változata indián mágussal:

A csodatevõ indián mágus új indiántörzshöz érkezik, felveri a wigwamját majd rendelésbe kezd: jön hozzá egy sánta indián bottal, meg egy pösze indián. Felállítja õket a wigwamja elõtt, bemegy, és õrült kántálásba kezd a tûz felett, rejtélyes porokat szór a tûzbe, körbetáncolja, majd félórás mutatvány után felüvölt a sátorban:
- SÁNTA, DOBD EL A BOTOD!!! PÖSZE, BESZÉLJ RENDESEN!!!
Kívülrõl egy kurvanagy puffanás és egy félénk, halk hang hallatszik:
- Mágusz, a szánta eleszett!

[Nevergone]

Cigány Biblia (részletek):

"... dzsávelták á zenészek messze fõdre, vezette õket á Lákodálmás Mózes. Há' elértek nágy fojóhóz, háde dikmá' nem vót se híd, se pálló, még egy kis deszká sé. Há rodáztak ám mer se nem úsznák, se nem ákárnák fürödni, á hegedû meg nem álljá á vízet. Há' fogták mágukát oszt mondjá nekik á Lákodálmás Lágzi Mózes, ehátení, sutty oszt odálegyíntett á vízre. Dikmá há' kettévát á víz, á sok zenész meg romá átháládt, száráz lábbál kéltek át á nágy fójón, ázótá se vót ijent csodá!..."

"... vót egy csávó dikmán á Fehérember fõggyén, hítták Sámsonnák. Jajj, nágy hosszú hájá vót néki, ásztát mondtá neki áz ásszonyá, "De dikmá Láksi aveljunk mán bé áz ágybá" - dikhel. Háde ugrott ám á csóká és ráztá á csóveszt, delláztá á mácát, de nem tudtá, hogy á sápádtárcúák megbábonázták á luvnyát, áki míg fárádtán feküdt levágtá neki 7öles hájászálát e.  Á csorró meg - Devlá! -, úgy meggyengûtt, hogy á beretvát se bírtá elõkápni, amikó' a sok éhír pátkán kájákrá ment véle. Vót ám nágy ünnepelés á fehérek között. De megnõtt á hájá és rájuk rogyisztottá á házukát ..."

"... vót nágy víz, ávelt le á hegyekbül! De ákkor Kolompár Noé drábárolt a fehírektõl nágy hájót, vót péze á fémhulládék árusításábú. Há' megpákoltá á hájót á sok kis pulyávál, rokonnál, oszt átvészelték á nágy vízet..."

[lameXpert]

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy  szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az
eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan  felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán  megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban.  Pápafasz nincsen?

[lehella]

- A feleségem valósággal autómániás - újságolja Feri a barátjának.
- Az elsõ autója egy Lada volt, azzal nekiment egy oszlopnak.
Aztán vettem neki egy Opel Astra-t. Két hónap múlva karambolozott
egy kamionnal. Most végül vettem neki egy Jaguárt...
- És azzal mi történt?
- Felfalta az asszonyt.

[lehella]

- Jean, begyújtotta az autómat?
- Igen uram. Már a garázs is ég.

- Jean, tegyen újságot a székre, mikor rááll.
- Felesleges uram. Így is elérem amit akarok.

- Jean, van a teában kolbász?
- Nem uram.
- A francba, akkor megint a bilit ittam ki.

[Verghaust]

Idézet: lameXpert - Dátum: 2004. nov. 5., péntek - 7:51

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy  szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az
eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan  felpróbálni.
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán  megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban.  Pápafasz nincsen?

[zsoldos]

A rabbit 20 évi szolgálat után befizetik a hívek egy karibi nayaralásra. Mikor megérkezik, felmegy a szállodai szobájába és egy pucér nõt talál az ágyán. Azonnal odamegy a telefonhoz és felhívja a fõszervezõt:
- Mi ez a meztelen nõci itt az ágyamon? Vedd tudomásul, hogy nagyon mérges vagyok rád!
A leányzó felveszi a ruháját és elindul az ajtó felé. A rabbi utánaszól:
- Várj! Nem rád vagyok mérges...

[Lord]

"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba muködik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az elso barátnom címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszeruen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következo 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé.

[lehella]

Hátigen....a  férfiagy

[lehella]

- Miaz? Szeme van de nem lát, csõre van de nem csipeget, szárnya van és nem repül és lába is van pedig nem jár?
-???
- Döglött papagáj

[Misi_D]

Tanmese:

Hernyócska ül az ágon és látja, hogy ott van elotte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol, nem eszem még meg, megvárom míg tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz. Arra repül egy veréb, meglátja a hernyót. Gondolja a veréb, megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet. Arra gondol, megeszem ezt a verebet, de elobb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor nagyobb lesz. Egyszer csak elindul a hernyó és megeszi a levelet, odarepül gyorsan a veréb és bekapja a hernyót. A macska is ugrik, ám a veréb gyorsabbnak bizonyult, így a macska a fa alatt lévo pocsolyában végzi. Mi ebbol a tanulság? Minél hosszabb az elõjáték, annál nedvesebb lesz a cicus ...

[WAUZZZJ]

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elõbb meghal, tüstént tudatja,
Melyiküknek van igaza. A katolikus hal meg elõbb, s kisvártatva jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.
- Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
- Egy frászt, Gödöllõn vagyok tenyésznyúl...

[lehella]

A gyerekek a valószínûség fogalmát tanulják az iskolában.
Az óra végén a tanító néni felszolítja a diákokat, hogy mondjanak
példákat.
- Beborúlt az ég, valószínûleg esni fog. - mondta Józsika
- Fütyül a vonat, valószínüleg el fog indulni. - mondja Petike
- És te Móricka - kérdi a tanító neni -, tudnál te is egy példát
mondani?
- Hogyne - feleli Móricka - Nagyfater ballag a budi felé hóna alatt egy újsággal.
Valószínüleg szarni fog, mert olvasni nem tud.

[nyunyu]

Melyik állat lassul hõre?
???
A ló.

[Atti]

A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még õ is szûz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexrõl tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védõfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az elsõ, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"