[Evil.]

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi
szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és
Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért
gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem,
hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már
lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:  - Nem tudok most, nincsen
kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.  - MIII??? - mondtam -
ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:  - Te
egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van
mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet. A furcsa
arckifejezésemre csak azt mondta:  - Hát nem tudsz szeretni egyszerûen
magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?  Rájöttem,
hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész
nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy
bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe
mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni,
hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt
is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához
valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat.
Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy
a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz, amikor kérte a
tenisz csuklópántot, mert még életben nem fogott tenisz ütõt. Biztos
gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam: - Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre
mosolyogva szólt:  - Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a
ruhákat.....Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel
meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat,
mint nõnek.

És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a
ruhákért amiket veszek neked?  Szóval, ma este sem lesz dugás.....

[Studi]

Idézet: lamalion - Dátum: 2004. nov. 19., péntek - 14:27

...

Idézet: Evil. - Dátum: 2004. nov. 24., szerda - 18:18

...

[Noiseless]

Na ez elég korrekt volt

[tolvaly]

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyu.
- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

[tolvaly]

Az erdõben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát. Hát a róka jön haza a piacról és mit ad isten, találkozik a medvével.
- Hé, te medve! Igaz, hogy írtál egy fekete listát.
- Igaz.
- Én is szerepelek a listán?
Medve átszaladja a listát:
- Igen.
- Lehet egy utolsó kívánságom?
- Kérdezi elkeseredetten a róka.
- Lehet.
- Akkor most gyorsan hazafutok és elköszönök a családomtól. Úgy is lett, a róka meghalt. Nos az oroszlán ugyancsak összefut a medvével.
- Hello medve! Tényleg van fekete lista?
- Van.
- Netán én is rajta vagyok?
- Rajta.
- Lehet egy utolsó kívánságom? - kérdezi elkeseredetten az oroszlán.
- Lehet.
- Akkor én most elmegyek a szesztestvéreimmel egyet utoljára inni. Úgy is lett, az oroszlán meghalt. A nyuszika fütyörészve megy a postára, mikor találkozik a medvével.
- Szevasz medve! Hallom írtál egy fekete listát. Én is rajta vagyok?
- Igen.
- És nem lehetne kihúzni?
- Hát dehogynem.

[tolvaly]

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak:
- Na, történt valami?
- Aha, kifogtak.
- És, kívánt valamit?
- Persze.
- Teljesítetted?
- Igen. Azt kérte, hogy akkora legyen a farka, hogy a földig érjen.
- És, mit csináltál?
- Leharaptam mind a két lábát. 

[KovacsUr]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. nov. 24., szerda - 20:35

Az erdõben elterjed a híre annak, hogy a medve írt egy fekete listát.

Ez egy nagyon tanulságos történet, az egyik kedvencem.

[Bujdy]

Hogy hívják a felelõtlen lányt, aki nem védekezik?

ANYU!!!

[Gabesz]

Idézet: cyberde - Dátum: 2004. nov. 24., szerda - 1:14

_ szerintem _ 

kösz 

[tolvaly]

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:

Manifesztáció
Innovatív
Prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:

Dezoxiribonukleinsav
Individualizmus
Cogito ergo sum
Termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:

Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
Nem kérek több italt, köszönöm.
Sajnálom, de a szoke nagymellu nok nem az én ízlésem.
Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?

[tolvaly]

Mit csinálsz ott a hátsó padban, Rudika?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit

[tolvaly]

Szõke nõ sétál a réten. Egyszer csak észreveszi, hogy hátulról egy bika fut feléje. Õ is elkezd rohanni, majd miután már nem bírja, megáll:
- Inkább egy borjú, mint egy tüdõgyulladás!

[tolvaly]

Tanarnõ az órán felteszi a kérdést:
-Mi az: zöld és ugrál?
Pistike jelentkezik.
- Igen Pistike, mondd!
- Béka!
- Helyes, de lehetne szöcske is. Következõ: Barna és 4 lába van? Mondd Pistike!
- Õzike!
- Helyes, de lehetne szarvas is. - így a tanárnõ.
- Tanárnõ! Lehetne nekem is egy kérdésem? -kérdi Pistike.
- Persze, hallgatlak - mondja a tanárnõ.
- Mi az: amikor tanárnõ szájába veszi nagy és kemény, mikor kiveszi kicsi és puha?
Válasz helyett DURR egy pofont nyom le a tanarnõ Pistikének.
Erre Pistike vigyorogva:
- Helyes, de lehetne rágógumi is...

[tolvaly]

A feleség szeretné meglepni a férjét egy beszélõ papagájjal, mert mindig is vágyott egyre. Elmegy a kisállatkereskedésbe és érdeklõdik, hogy van-e ilyen. Az eladó mutat egyet, de csak az az egy van. Semmi baj vele -mondja az eladó, csak csúnyán beszél, mert egy kupiban töltötte eddigi életét díszmadárként. A nõ nagyon örül, hogy talált végre egy beszélõ papagájt, úgyhogy nem érdekli a trágársága. Kifizeti és becsomagoltatja kalitkástul.
Este jön haza az uraság, az asszonyka már nagyon várja, hogy átadhassa fantasztikus ajándékát. -Szervusz drágám! Tessék, boldog szülinapot! A férjuram nézegeti mi lehet ez, majd lerántja a csomagolást. A papagáj furcsálkodón körülnéz, majd megszólal: -Úúj tapééta.. úúj kuurrva? Szevasz Béla!

[tolvaly]

A kis óvodás...

A gyerek nagyon kínlódott, az óvónéni odament neki segíteni. Bizony
nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám
alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondta:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta ám, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már oldalhelyesen felcibálta a
kissrác lábára, de így is nagyon nehezen sikerült. Ekkor a kisfiú megint
csak megszólalt:
- Ez nem is az én csizmám...
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerántja a gyerek lábáról a
csizmát, közben az folytatta a mondatot:
- ...hanem a bátyámé, csak már Õ kinõtte, és ma reggel rám adta az
anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a lábbelit, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a mûvelet.
Minden rendben levõnek nézett ki, amikor a csaj megkérdezte:
- Pistike, hova tetted a kesztyûdet?
- Azt beletettem a csizmám orrába.....

[Lipton]

Itt volt valami, de mivel már volt, csak nem tudtam, ezért kiszedem.

Szerkesztette: Lipton 2004. 11. 24. 23:09 -kor

[tolvaly]

Ezt tegnap nyomtam De azért jó!!! Csáááá....léptem