[Nevergone]

Anyám, ha csak egy kicsit visszaolvasnátok...

[lehella]

Az kiselefánt és a kisegér felmennek egy 10 emeletes ház tetejére és azt tervezik, hogy leugranak. Elõször ugrik a kisegér útközben elkezdi sorolni: Szervusz 9. emelet...., Szervusz 5. emelet..., Szervusz 2. emelet..., amikor leérkezik azonnal szörnyethal.
Utána ugrik a kiselefánt õ is elkezdi sorolni: Szervusz 9. emelet..., Szervusz 5. emelet..., Szervusz 2. emelet..., Szervusztok bányászok, Jó reggelt Vietnám!!!

[lehella]

A családdal együtt fürdik a kislány. Megkérdezi az apját:
- Apuu! Nekem mikor lesz olyan a lábam közt?
- Amint kimegy az anyád.

[lehella]

Négy férfi elment golfozni az egyik délután.
Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról.
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. - mondta az elsõ.
- Az enyém autóügynök. Már 3 városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker. - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, õt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homoszexuális. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

[Brett Shaw]

Idézet: lameXpert - Dátum: 2004. nov. 25., csütörtök - 19:13

Nem mindegy, hogy egyöntetû, vagy hogy ön egy tetû.

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

....

Nem mindegy, tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.

Nem mindegy, szarba csapni, vagy csapba szarni.

[tolvaly]

Idézet: Brett Shaw - Dátum: 2004. nov. 29., hétfõ - 10:45

Nem mindegy, tanya a Bakonyban, vagy banya a takonyban.

Nem mindegy, szarba csapni, vagy csapba szarni.

Nem mindegy, hogy a leszopott faroknak melyik végén állunk

[gazdi]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. nov. 29., hétfõ - 11:32

Nem mindegy, hogy a leszopott faroknak melyik végén állunk  

OFF

[tolvaly]

Idézet: gazdi - Dátum: 2004. nov. 29., hétfõ - 12:39

OFF

Bocs, ha neked az is mindegy.    Bocs nem röhögök, mert jön az ombuccmanjenõ

[gazdi]

Idézet: tolvaly - Dátum: 2004. nov. 29., hétfõ - 11:49

Bocs, ha neked az is mindegy.    Bocs nem röhögök, mert jön az ombuccmanjenõ

Továbbra is OFF:
Persze, hogy nem mindegy, de egy szót sem szóltam volna, ha a hasonlóan kifejezõ ám talán más besorolás alá esõ "nem mindegy, hogy a lompos melyik végén állsz" mondatot írod.

[tolvaly]

Idézet: gazdi - Dátum: 2004. nov. 29., hétfõ - 12:54

Továbbra is OFF:
Persze, hogy nem mindegy, de egy szót sem szóltam volna, ha a hasonlóan kifejezõ ám talán más besorolás alá esõ "nem mindegy, hogy a lompos melyik végén állsz" mondatot írod.

Szóviccek, amibõl minden mindegy. Egy valódi nem mindegy volt. Mindegy.  

[lameXpert]

Idézet

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
A gyerek õrjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem létezik, 5 éves koromban megtudtam, hogy angyalok sem léteznek... és ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért érdemes élni!

[lameXpert]

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

[biglaci]

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és nõi szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nõk viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a nõi szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.
Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytõl fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerûen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nõnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.
A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam. Következõ nap felhívtam a fõnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi nõi ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipõt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csõd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy
próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem fogott tenisz ütõt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:
- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerûen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nõnek.
És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerûen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz dugás.....

[lameXpert]

Aki utoljára nevet... nem értette meg a viccet.

[biglaci]

Egy kapzsi ember beszél Istennel, ezt mondja:
- Istenem, mondd, igaz, hogy neked ezer év csak néhány pillanat?
Erre Isten:
- Igaz!
- És mondd, az is igaz, hogy neked egy millió dollár csak náhány cent?
- Igaz!
Erre a kapzsi:
- Istenem, mondd, nem tudnál adni néhány centet?
Mire Isten:
- Dehogy nem, csak várj néhány pillanatot!

[lameXpert]

Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendõr nagy nehezen megállítja, és megkérdezi:
- Mit mûvel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyõfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- Hmmm hölgyem, az az illatosító...

Szerkesztette: lameXpert 2004. 11. 29. 16:18 -kor

[lameXpert]

- Mikor jött rá Duncan Mcleod anyja, hogy a fia halhatatlan?
- A harmadik abortusz után.

[lameXpert]

Miért rúgtam ki  a titkárnõmet?

Két hete volt a 35. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem
mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam õket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Janet, a titkárnõm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, fõnök!
Na, ettõl egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egy valaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Fõnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk,  hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit És kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.  Egy idõ után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és õt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverõn és a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam...

[lehella]

Jancsika és Iluska éppen az ágyban vannak amikor Jancsi elkezdi vetkõztetni Iluskát. Mire: B@zzeg neked 3 melledd van! Mire Iluska: ÉS AKKOR MIVAN? AKKOR KAPD BE A F@SZOMAT....

[Lord]

Juliska vazzeg, Juliska...