[lehella]

Ez akkora szar

Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idõs emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

[Jaca]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 2., csütörtök - 19:23

Ez akkora szar

Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idõs emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

:nevet:2

[StLewis]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 2., csütörtök - 9:27

Jah egy ilyen sztorit hallotam én is, csak én aranygyapjúval
Majd délután leírom ha nem suliban leszek..

Én "jelölõ-báránnyal" ismertem...és egymas után elmondva a két viccet...persze amilyen xar viccmesélõ vagyok ez nekem nem szokott sikerülni... :Ð
Lewis

[lehella]

A sztoriban az van hogy 3 királyfi keresi az aranygyapjút, blablablablalba... és egyik sem találta meg a király aranygyapjúját..

Folytatás: Haverokkal voltunk a Millenáris parkban. Odajött hozzánk egy öregasszony hogy vigyázzunk a táskájára. Fél óra múlva jött a rendõrökkel, hogy elloptuk a táskáját. Bevittek minket õrszobára, odahívták a szüleinket. Végül megnézték a táskát és tudjátok hogy mi volt benne?

Az aranygyapjú....

"haverom mikor hallotta hogy az öregasszony ránkhívta a rendõrök ilyet szólt hogy "elmegyünk és megverjük meg stb..."

[Johnny2]

Egy szõke nõ kap a férjétõl egy automata mosógépet!!!Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosogépbe!!!
Mire a férj:
-Mit csinálsz drágám?
-Hát mosok!!!-mondja a szõke nõ!!!
-Dehát miért vagy meztelenül?-kérdi a férj!!
-Jaj drágám,elolvastam a használati utasitást és ott azt irta ,hogy minden elsõ mosást ruha nélkül kell csinálni!!!....-mondja a feleség!!

[Johnny2]

Gazsi megy haza az iskolából sírva.
- Dik mán gyerek minek bõgsz, kérdi az apja.
- Fizikából kaptam 1 karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus elsõ nevét, akirõl a feszültséget nevezték el, de valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!

[Johnny2]

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat.
A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!
Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merõkanalat...
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.
Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
"Kedves Anya!
Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
"Kedves Fiam!
Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"

Szerkesztette: Johnny2 2004. 12. 02. 23:10 -kor

[Noiseless]

Idézet: Johnny2 - Dátum: 2004. dec. 2., csütörtök - 23:08

...- Hülye gyerek, hát Dzsontra...!

........


.......Nem mondom, hogy te lefeküdnél azzal a lánnyal, de azt sem mondom hogy nem. De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád"

[Bird-Of-Prey]

Idézet: lehella - Dátum: 2004. dec. 2., csütörtök - 18:23

Ez akkora szar

Egyik nap egy Ózd melletti kisfaluban megrökönyödve nézték az idõs emberek ezt a feliratot a templomajtón, ami a pap kézírásával volt írva: "Ma elmarad a mise, Sátán vagyok."
(Ózd mellett található egy falu, melynek a neve az, hogy Sáta)

[lameXpert]

Kedves  lányom!

Lassan írom levelem, mert  tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert  apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben  történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos nem tudom megírni,  mivel az elõzõ lakók magukkal vitték, hogy ne  kelljen a címüket megváltoztatni.

Az új házban minden nagyon  szép és jó Mosógép is van, bár nem mûködik valami jól. Beletettem a  ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belõle semmit. Mindent  összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy napig.

Elküldtem a kabátot, amit  kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag,  úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem õket a kabát zsebébe. 

Az a lüke bátyád  valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint  két órába telt, míg  apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nõvérednek ma gyermeke  született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.

Képzeld! A szomszéd  beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de õ hõsiesen  ellenállt és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.

Máskülönben nincsen sok  újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szeretõ  anyád

Ui. Akartam pénzt is tenni  a borítékba, de már le volt zárva.

Küldd tovább ezt a  levelet! Küldd tovább, ha nem akarod, hogy megegyen 5 oroszlán és elüssön  3 busz! Ha nem jársz buszközelben akkor nemtom!

P. E. megkapta ezt a  levelet, de tanulni akart, ezért nem küldte tovább! Másnap az irodalom  dolgozata csak 4/5 lett! Jaj! Ha nem akarsz a sorsára jutni, akkor küldd ezt tovább!

Lenin is megkapta ezt a  levelet, de nem tudott magyarul, ezért jól kidobta! Meg is halt  azóta!

A levél elolvasása utáni 1  percen belül küldd tovább ezt a levelet 73 455,8 embernek! Ha nem? Akkor  az apukád szomszédjának a keresztanyjának a kutyájának az elõzõ gazdájának  a fodrászának az unokatesójának letörik a körme! Jaj!

B.V. is továbbküldte, és rögtön kapott koleszt! Ebbõl következik, hogy a szobatársai nem küldték  tovább, és megkapták B.V.-t szobatársnak!

Szóval tégy a  szerencsédért! Mert ez egy szerencselevél, csak az elején elfelejtettem  odaírni!

[lamalion]

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtõzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra: ”Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!”
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélõn, vegyünk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancslébõl.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki õket, majd mindet állítsuk maximális hangerõre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Rakjunk sorba M’n’M drazsékat.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: ”Hát miért nem hagynak maguk békén??”
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Cseréljük ki a táblákat a férfi és nõi vécék ajtaján.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: ”Hé’! Idebent elfogyott a vécépapir! ”

[Nevergone]

Azt már tudjuk, hogy Jézus egyetemista volt...

Mert Neki is hosszú haja volt és szakálla, 32 éves koráig a szüleivel élt, és ha néha csinált valamit, az is csoda volt... 

[Lipton]

Idézet: lamalion - Dátum: 2004. dec. 3., péntek - 14:37

Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?

Le merném fogadni, hogy ez FHM-ben vagy CKM-ben volt. Nem azért mert olvastam, de ott adnak hasonló tippeket...

Nyaraláson beleolvasgattam és éppen azt magyarázták, hogy legyen valaki igazi férfi. Úgy kezdõdött, hogy cigizz...

[ikriszta]

Egy amerikai vizsgálatban egy nõkbõl és egy férfiakból álló
csoportnak azt kellett megmondania, hogy milyen nemû a számítógép,
és négy érvvel kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A nõi szakértõcsoport hímnemûnek ítélte a számítógépet, a következõ alapon:

1) Elõbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2) Tele van információval, de nincs fantáziája,.
3) Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idõ nagy részében maga a probléma.
4) Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még
egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményû modellt vehetett volna.

A férfi szakértõk szerint a számítógép nõnemû, mert:

1) Csak a teremtõje érti a belsõ logikáját.
2) Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3) A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a
legalkalmatlanabb pillanatban hívja elõ.
4) Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét
kiegészítõkre kénytelen költeni.

Szerkesztette: ikriszta 2004. 12. 04. 09:56 -kor

[Rhino666, az médium]

A medve sétál az erdõben, egyszer csak találkozik a nyuszikával:
- Szia, Medve! Keresett a Feri!
- Milyen Feri?
- Hát aki a f@szát a szádba veri!!
Másnap ismét találkoznak az erdõben:
- Medve, már megint keresett téged a Feri!
- Milyen Feri?
- Aki a f@szát a szádba veri!!
Ráun erre a medve és elhatározza hogy elmegy tanácsot kérni a bölcs bagolytól:
- Bölcs Bagoly, a nyuszika viccet ûz belõlem!! Mindig mondja hogy keresett engem a Feri, és amikor visszakérdezek, azt mondja, hogy az, aki a f@szát a számba veri!! Mit tehetnék??
- Ha látod a nyuszikát, mondd meg neki hogy "keresett a Balog"! Ha visszakérdez hogy milyen Balog, mondd meg neki, hogy "akinek a seggét nyalod"!
A medve megköszöni a jótanácsot és elmegy. Nemsoká össze is fut a nyuszikával és odaszól neki:
- Nyuszika, keresett a Balog!!
- Tudom, mondta a Feri!
- MILYEN FERI!?

[Scae [Edgar]]

Idézet: Lipton - Dátum: 2004. dec. 4., szombat - 3:22

Úgy kezdõdött, hogy cigizz...

Azt nem értem, hogy ilyet egyáltalán hogy mernek kiadni.
Ez olyan mint a _jelenlegi_ pc guru-ban a hw szekció.Olyan tanácsokat adnak hogy     
Legalább 1 ember értene hozzá  

[lameXpert]

8 biztos jel, hogy Önnek ritka egzotikus betegsége van

1. Amikor elsõ eszméletvesztése után felébred, az E.T.-bõl ismerõs hermetikusan elzárt sátorváros fogadja, ám E.T.-t nem látja sehol.

2. Nem tud kapaszkodni a buszon, mert fékezésnél a fogódzkodón maradnak kezei.

3. Az orvos kéri, hogy inkább utalja át a hálapénzt.

4. Az Életben maradtak stábja a nõvérrel folytatott beszélgetés után visszafordul.

5. A kórlapján összesen egy halálfej, valamint egy kérdõjel található.

6. Nem kell visszamennie a leletéért.

7. Miután átnyújtja a TB kártyáját, elégetik.

8. Az elsõ telefon után az orvos kéri, hogy inkább faxon küldje el a tüneteit.

[Nevergone]

Idézet

Szeretem a macskákat, de nem hiszem, hogy meg bírnék enni egy egészet.

[lehella]

Ez qrva jó:

Török vendégmunkás kubikol Németországban.
Odamegy a fõnökéhez.
- Gond van fõnök! Nyikorog a talicska!
- Mi?
- Hát mikor tolom, folyton azt hallani, hogy
nyik......nyik......nyik......nyik.
- Bazzeg török, ki vagy rúgva!
- Azért mert nyikorog?
- Nem! Azért, ahogy nyikorog. Úgy kellene neki, hogy
nyiknyiknyiknyiknyik.

[lehella]

okosságok nagy emberektõl:

- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...
- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerû kattintással kezdõdik.
- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Krisztus koporsóját se õrizték tûzfalak.
- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
- Játszik vele, mint internetezõ az egérrel.
- Ember tervez, Windows lefagy.