Súgó
A téma zárva.
Ez egy vicc, rendőr!
Viccrovat
Értékeld a témát:
#2601
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 07. 09:16
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#2602
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 10.385
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 07. 10:31
Jáááááááááááááááááááááááááááááj!!!!!!!!!!
Olvastam egy graffity-t :"God is black." Mellette: "No,she isn't."
Olvastam egy graffity-t :"God is black." Mellette: "No,she isn't."
Szerkesztette: Dextrose 2005. 01. 07. 10:32 -kor
Intel Core i7-8700K | 64GB Kingston HyperX Predator DDR4 3000MHz | 500GB PCIe SSD + 3000GB 7200RPM | ASUS MAXIMUS X CODE Z370 | nVidia GTX Ti 1080 8GB GDDR5X | NZXT S340 | Seasonic Platinum Prime 650W 80+ Platinum
paranormal.hu
paranormal.hu
#2603
- Újonc
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 1
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 07. 16:35
Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 7., péntek - 1:32
Levezetés
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.
Köztudott, hogy a zsíroskenyér mindig a zsíros felével esik le a földre. És köztudott az is, hogy a macska mindig talpra érkezik. Tehát, ha egy macska hátára zsíros felével felfelé rákötözöl egy zsíroskenyeret, akkor egy paradoxon áll elő, a rendszer nem fog leesni, tehát lebeg, így kész az antigravitációs hajtómű.
De hogyan lehet irányítani ezt a rendszert?
Hát az is köztudott, hogy a fehér ingek nagymértékben vonzódnak a tintapacákhoz. Na most, ha a zsíros-macska rendszerrel lebegtetett űrhajónk külső felét telerakjuk fehér ingekkel, akkor már csak a megfelelő haladási irányban ki kell lőni tintát, és a fehér ingek egyből megindulnak a tinta felé.
Diszkutáltam a hajtómű ötletét és arra jutottam, hogy mivel a macskának oldala is van,
zuhanás közben kritikus versenyhelyzet alakul ki a macska lábai és a kenyér zsíros fele között.
Ennek az lesz az eredménye, hogy a macska-zsíroskenyér rendszer az oldalára fog esni.
Szerencsére az általános reletivitáselmélet erre is ad megoldást:
A zsíroskenyeret egy kétdimenziós pszeudomacska (továbbiakban KPmacs) hátára kell applikálni.
Mivel a KPmacs-nak nincsen oldala, nem fog az oldalára esni és a gravitációs térerővonalak is
elmennek mellette. Ezzel az apró kiegészítéssel már hibátlanul működhet az antigravitációs hajtómű.
Pozícionáló hajtómű opció:
Ismeretes, hogy a nyakkendő magához vonzza az aznapi ebéd részecskéit. Az űrhajó oldalirányú
mozgatása tehát megoldható gulyásleves-marhapörköl-tarhonya-vegyes savanyúság megfelelő
arányú keverékének kifecskendezésével, miközben a fúvókákat betekerjük drága, lehetőleg
indonéz hernyósejem nyakkendőkkel.
#2604
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:13
Betelefonál a tűzoltóságra egy kétségbeesett asszony:
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
A nő válaszol:
- Igen, de nem segített.
Erre a tiszt:
- Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni - és leteszi a kagylót.
- Kérem, jöjjenek ki azonnal, ég a házam!!!
Az ügyeletes tiszt megkérdezi:
- És locsolta már vízzel?
A nő válaszol:
- Igen, de nem segített.
Erre a tiszt:
- Sajnálom, asszonyom, de mi is csak ugyanazt tudnánk tenni - és leteszi a kagylót.
#2605
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:13
- Mi a te apád?
- Bakteriológus.
- Jó neked! Ingyen utazhatsz a vonaton...
- Bakteriológus.
- Jó neked! Ingyen utazhatsz a vonaton...
#2606
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:14
Kovácsék a Földközi-tengernél nyaralnak. Első este a szállodai szobában össze-vissza csípik őket a szúnyogok.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
- Ha lekapcsolod a villanyt, akkor nem jönnek be - mondja Kovácsné.
Ám ekkor a szobába két szentjánosbogár repül be.
- Látod? Ez sem használ semmit - elégedetlenkedik a férj. - Az átkozott vérszívók most zseblámpával jönnek.
#2607
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:14
Az álláshirdetésre jötte titkárnőnek.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
- Foglaljon helyet a számítógép előtt!
- Igenis.
- Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
#2608
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:16
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
#2609
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:18
- Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.
- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.
#2610
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:18
- Miért megy az őslakos telefonfülkével a hátán a sivatagban?
- Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni.
- Mert ha jön az oroszlán és eldobja, akkor sokkal gyorsabban tud futni.
#2612
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.315
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:21
Olyan hülye a feleségem, mielőtt elment Olaszországba vett meagának öt comag kotont, pedig nincs is f@sza.
#2613
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 5.315
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:22
Egyik órán a gyerekek biológiából az uborkáról tanulnak. A tanítónéni felrajzol egy nagy uborkát a táblára, és kérdezi a gyerekeket:
- Na mi ez, gyerekek?
Sokan jelentkeznek, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, aki azt mondja:
- Egy nagy f@sz.
- Pistike takarodjál ki, de azonnal!
Pistike ki is megy a folyosóra, ahol is jön az igazgató úr:
- Pistike te meg mit csinálsz idekint? - kérdi.
- Hát, a tanítónéni küldött ki - feleli.
Az igazgató úr bemegy a terembe, és a következőt mondja a tanítónéninek:
- Na de tanárnő! Mi nem azárt vagyunk, hogy szidalmazzuk a gyereket, hanem azért, hogy tanítsuk! Azt a nagy f@szt meg törölje le a tábláról!
- Na mi ez, gyerekek?
Sokan jelentkeznek, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, aki azt mondja:
- Egy nagy f@sz.
- Pistike takarodjál ki, de azonnal!
Pistike ki is megy a folyosóra, ahol is jön az igazgató úr:
- Pistike te meg mit csinálsz idekint? - kérdi.
- Hát, a tanítónéni küldött ki - feleli.
Az igazgató úr bemegy a terembe, és a következőt mondja a tanítónéninek:
- Na de tanárnő! Mi nem azárt vagyunk, hogy szidalmazzuk a gyereket, hanem azért, hogy tanítsuk! Azt a nagy f@szt meg törölje le a tábláról!
#2614
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:30
A rendőrőrszobán kihallgatnak egy gyanús alakot.
- Mi a neve?
- Szhwartzeneczky.
- Ezt hogy írják?
- Egy y-nal a szó végén.
- Mi a neve?
- Szhwartzeneczky.
- Ezt hogy írják?
- Egy y-nal a szó végén.
#2615
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:31
A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök
Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő
Osztályfőnök
Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő
#2616
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:32
A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár
Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő
Tanár
Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő
#2617
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:35
Elterjed a hír a világban hogy az oroszok csináltak egy szuper modern csodálatosan felszerelt kórházat Moszkvában.
Össze is gyűlik egy csomó újságíró a világ minden részéről megnézni. És tényleg a földszint gyönyörű ultramodern. A falon egy márványtábla: "Iván Szergejevics emlékére".
Az első emelet pompás, lenyügöző. Itt is egy márványtábla: "Iván Szergejevics emlékére".
Így megy ez mind az ötven emeleten keresztűl, de mindehol ott a márványtábla: Iván Szergejevics emlékére".
Az egyik újságíró megkérdezi az idegenvezetőt
- Mondja ki az a Iván Szergejevics hogy mindehol az ő emlékére van tábla?
- Hát igen. Megérdemli Iván Szergejevics, mert ő találta fel a röntgent.
- Iván Szergejevics?-csodálkoznak a tudósítók- Mi úgy tudjuk hogy a röntgent Röntgen találta fel.
- Az nem úgy van - válaszolt a vezető- A röntgent Iván Szergejevics találta fel és erre megdönthetetlen bizonyítékunk is van. Jöjjenek velem megmutatom!
Lemennek a kórház pincéjébe, ahol a vezető kinyit egy 40 cm-es páncél ajtót, és kivesz egy megsárgult összegyűrött papírt.
- Itt a bizonyíték - mondja, és megmutatja mi van ráírva.
"Másenka te büdös k.rva átlátok én rajtad!
Iván Szergejevics, 1710.
Össze is gyűlik egy csomó újságíró a világ minden részéről megnézni. És tényleg a földszint gyönyörű ultramodern. A falon egy márványtábla: "Iván Szergejevics emlékére".
Az első emelet pompás, lenyügöző. Itt is egy márványtábla: "Iván Szergejevics emlékére".
Így megy ez mind az ötven emeleten keresztűl, de mindehol ott a márványtábla: Iván Szergejevics emlékére".
Az egyik újságíró megkérdezi az idegenvezetőt
- Mondja ki az a Iván Szergejevics hogy mindehol az ő emlékére van tábla?
- Hát igen. Megérdemli Iván Szergejevics, mert ő találta fel a röntgent.
- Iván Szergejevics?-csodálkoznak a tudósítók- Mi úgy tudjuk hogy a röntgent Röntgen találta fel.
- Az nem úgy van - válaszolt a vezető- A röntgent Iván Szergejevics találta fel és erre megdönthetetlen bizonyítékunk is van. Jöjjenek velem megmutatom!
Lemennek a kórház pincéjébe, ahol a vezető kinyit egy 40 cm-es páncél ajtót, és kivesz egy megsárgult összegyűrött papírt.
- Itt a bizonyíték - mondja, és megmutatja mi van ráírva.
"Másenka te büdös k.rva átlátok én rajtad!
Iván Szergejevics, 1710.
#2620
Elküldve: 2005. 01. 07. 23:38
Figyelmeztettem gyerekeimet, a nyolcéves Andrást és a tízéves Karcsit, hogy ne kerékpározzanak, amíg én elmegyek a tőlünk nem messze lévö repülőtérre repülést oktatni. Indulás előtt még kivittem a telefont a verandára.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.
Óra közben a tanítványommal a házunk felett köröztünk, így láttam, hogy Andris javában bicajozik. Rádión beszóltam a toronyban az irányítónak, és megkértem:
- János, légy szíves, szólj oda hozzánk, és mondd meg Andrásnak, hogy azonnal hagyja abba a biciklizést és menjen föl a szobájába!
András vette fel a telefont, és János szóról szóra elismételte neki, amit mondtam. Amikor hazaértem, András az ágya szélén ült, és megilletődött ábrázattal nézett rám.
- Ne haragudj, mama - mondta. - Mégis felültem a bicajra, de Isten meglátott és felküldött a szobámba.
