[lehella]

Éjjel kirohan az asszony, azt kérdezi:
- Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
- Hát a nádifarkas.
- Dehát erre nincs is nád!
- Éppen ezért üvölt.

[Lord]

Idézet: lehella - Dátum: 2005. jan. 23., vasárnap - 8:54

Éjjel kirohan az asszony, azt kérdezi:
- Mi ez az üvöltés?
Erre a férj:
- Hát a nádifarkas.
- Dehát erre nincs is nád!
- Éppen ezért üvölt.

 

[MisterY]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 23., vasárnap - 1:29

A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

[lehella]

és undorító is...
"seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!? " :Ð

[MisterY]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 23., vasárnap - 1:26

C64 billentyûzettel eladó.

[MisterY]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 23., vasárnap - 1:24

Kövér nõ az eladónak:
- Mondja kérem, van itt valami, amibe beleférek?
Az eladó:
- A folyosó végén található egy teherlift, abba talán...

Elnézést kérek a liftektõl.

[Lord]

- Mennyi az apácák fizetése?
……
- A szokásos havi..  meg ami a papoktól bejön.
(de ha sok folyik be a papoktól, elmarad a havi rendes )

[Lord]

Két roma beszélget:

- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!

- Kajakra?!

- Nem, kocsira.

[Lord]

Állatorvosi rendelõben találkozik a tacskó, a puli és a német dog. A dog megkérdi a tacskót, hogyan került ide?
- Tudod, a vérem a hibás mindenért... A szomszéd kacsái olyan pofátlanok voltak, állandóan az orrom elõtt billegették magukat. A végén már nem tudtam elviselni, átszöktem a sövényen és reccs... Ezt a kacsa nyaka csinálta. És többet nem mozdult. Olyan mulatságos volt. Csak amikor harmadszor ismételtem meg, akkor a gazdim felesége kijelentette, hogy el kell vigyenek az állatorvoshoz.
- És itt kigyógyítanak?
- Nem. Euthanásia következik...
- Ó, te szegény! És te miért vagy itt? - fordul a pulihoz.
- Tudod, engem is a vérem juttatott ide. Nem tudtam elviselni a postást. Olyan idétlen ruhája van, meg a szaga is valami förtelem. Akkor haraptam bele, amikor az újságot dugta át a kerítésen. Aztán a gázas következett. Az is egy hihetetlen alak! Amikor aztán a rendõr bokáját is elkaptam, akkor a gazdám elhatározta, hogy ide hoznak. Euthanásia.
- Ó...
- És te? - fordulnak a doghoz.
- Hát nekem is a vérem... Tudjátok, én otthon könnyedén nyitom az ajtókat is, a méretembõl kifolyólag. Egyszer a fürdõszobába mentem így be, amikor a gazdim éppen a szappan után hajolt a zuhanyozó alatt. Hát azt látnotok kellett volna... A gyönyörû fenekét, gömbölyû melleit... Szóval nem tehetek róla, a vérem engem is elárult. Aztán amikor harmadszor történt meg a dolog, a gazdim szólt a férjének, hogy hozzon el az állatorvoshoz.
- Euthanasia! - néz össze a tacskó a pulival.
- Á dehogy! Csak egy kicsit megreszelgetik a körmeimet...

[Lord]

Apróhirdetés:
Fiatal, jóképû vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van, négy mobilom, és három villám a Karib-tengeren. Senkit nem keresek, csak dicsekedni akartam.

[lehella]

- Mit csinál az unatkozó hadvezér?
- ???
- Elfoglalja magát.

[Lord]

Idézet: Dj.Kakukk - Dátum: 2005. jan. 23., vasárnap - 12:41

- Szemlédi András

jaja

[Lord]

Székely kislány felkéredzkedik az öreg székely lovaskocsijára. Mennek, mendegélnek, a kislány egyszercsak megszólal:
-Öregapám, szeret maga baszni?
Felcsilan az öreg szeme, megpödri bajszát, és válaszol-Hogyne szeretnék, jányom!
-Akkor basszon a lovak közé, mert nem mén a szekér!

[Lord]

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

[andreinstein]

Idézet: Lord - Dátum: 2005. jan. 23., vasárnap - 13:34

Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
- Használtál óvszert?
- Nem - mondja a pasi.
- És nem vagy AIDS-es?
- Nem!
- Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!

[Lord]

Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a kocsmároshoz, rendel egy dupla whiskeyt, és igy kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a pulthoz, kivágja az dupla whiskey árát és igy kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

[Lord]

Lány a randin:
- Ha nem veszed ki a kezed a bugyimból, akkor haza megyek! 4 millióig számolok...

Szerkesztette: Lord 2005. 01. 23. 14:07 -kor