[Flynn]

Jezus a kereszten megszólal:
- Péter, gyere fel!
- Na de uram...
- Mondom, Péter, gyere fel!
Péter még mindig habozik:
- Uram, hát én...
- Mondom neked, Péter, gyere fel!
Péter nagy kínok árán felmászik. Erre Jézus:
- Nézd csak, Péter, milyen jól látszik innen a házunk
teteje!

-----------------------------------------------------------

Egy rabbi, egy protestáns es egy katolikus pap elvisz hajókirándulásra egy csapat kisgyereket. A hajó viharba kerül, nekicsapódik egy sziklának es elkezd süllyedni.
- Mentsétek a gyerekeket! - kiált a rabbi.
A protestans pap elkezd a mentõcsónak felé tolakodni és felordít:
- B...d meg a gyerekeket!
A katolikus pap tétován megszólal:
- Van még annyi idõnk?

-----------------------------------------------------------

És mielõtt a katolikusok meglincselnének jöjjön pár másfajta szerzemény is...

Két ejtõernyõs zuhan a föld felé.
- Nézd innen milyen kis hangyáknak látszanak az emberek - mondja az egyik.
Mire a másik:
- Nyissunk már vazze, azok télleg hangyák!

-----------------------------------------------------------

Utolsó mondások:
- Milyen gázszag van itt. És milyen sötét...

-----------------------------------------------------------

Hogyan készitsük el a pulykát?

1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyuk a pulykát a sütõbe!
4. Meg két unicum.
5. Állitsuk a hõfokot 190 sütõre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most meg tovum 4 univab.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot meg.
11. Dugjunk pulykákat a homerumba!
12. Poharazzunk meg egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot meg egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sírhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyak darabbal többe!
19. Pusztuljunk tasztatum
20. Palackoljunk meg egy unicum vevetet!
21. "Nyilára uccasik a krocsmrasumity!..."
22. Állitsuk meg a teritumot es pulykoljunk meg egy teritéket!
23. Leterit az unipulyak, es fogyjunk el!

-----------------------------------------------------------

A diplomás elsõ munkahelyén így szól a fõnöke:
- Tessék, itt egy seprû!
- De fõnök, én diplomás vagyok!
- Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni.

[joe39]

idézet:

---

Ezt írta Flynn:


Hogyan készitsük el a pulykát?
[/quote]
tisztára, mint a pálinkáscsirke

---------------------------
a maci a folyó túlsó partján málnát eszeget.
a nyuszi az innensõrõl:
- maci gyere át, mutatok valamit.
-nem
-de gyere, nagyon klassz!
-nem megyek.
- de tényleg klassz.
- na jó.
maci átúsz.
-no mondd mi az?
-nézd, ott a túlsó parton milyen gyönyörû málnás van.

[Iguana]

Elszegõdik a cigány egy hajóra. A kapitány sorra megmutatja neki a hajó
legfontosabb részeit. A cigánynak egyszer csak feltûnik a fedélzeten egy jó
nagy
hordó. Megkérdezi a kapitányt, hogy mi az.
- Hát az a kielégítö hordó.
- Az meg mi a fene?
- Tudod, ha éppen rádjön, akkor beledugod ebbe a lyukba itt a hordón, és akkor
elélvezel.
- Jaj de jó! És mikor lehet ezt a hordót használni?
- Minden nap, csak kedden nem használhatod.
- És miért?
- Mert akkor te vagy a hordóban.


--------------------------------------------


Rosszcsont Nyuszika veszettül rohangál körbe-körbe a szobában. Mamája egyre
inkább kezdi elveszíteni a türelmét:
- Nyuszi! Hagyd abba a rohangálást, mert idegesít!
- Körzo vagyok! Körzo vagyok!
Mamája pár perc múlva megint rászól:
- Nyuszi! Azt mondtam, hagyd abba a rohangálást!
- Körzo vagyok! Körzo vagyok!
Mamája látja, hogy nincs mit tenni, jön a fenyegetés, méghozzá erélyes hangon:
- Nyuszi! Ha azonnal nem hagyod abba a rohangálást körbe-körbe a szobában,
akkor... esküszöm, odaszögezem a másik lábadat is!!!

[ 2002. május 06.: cfodor szerkesztette a hozzászólást ]

[Roter ^.^]

A férj és a feleség egy tanyán élnek . Este fekszenek egymás mellett . S az
öreg egy szexlapot olvas . Egyszer csak oldalba böki az asszonyt, s azt
mondja
:
- Te anyjuk ! Itt azt írják, hogy az ember az egyetlen élõlény, amelyiknél a
nõsténynek is van orgazmusa.
Erre a nõ szeme felcsillan és megszólal :
- Tudod mit apjuk, próbáld ki !
A férfi felkel, kimegy, majd egy óra múlva jön vissza, csapzott fej,
lihegés,
majd mondja :
- A tehénnek, a birkának, a kecskének biztosan nincs, de a malacban nem
vagyok
biztos, a végig visított .
--------------------------------------------------------------------
Töriórán a rövidlátó tanárnõ kezdte elveszteni a türelmét :
- Te, ott hátul . Mikor volt az aranybulla ?
- Tudom is én ...
- Mikor volt a tatárjárás ?
- Tudja az ördög.
- De hát ezt a múlt órán tanultuk . Mit csináltál tegnap este ?
- A kocsmában voltam . Megittunk pár sört a haverokkal .
- És ... és ezt csak így kijelented ?! Hogy akarsz átmenni a vizsgán ?
- Sehogy . A vízvezeték szerelõ vagyok, és a radiátort jöttem megjavítani .

[Roter ^.^]

A szoke no bemegy a szexboltba:
> - Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
> - Zárlatosat? De miért?
> - Azt akarom, hogy agyon*asszon
>
> Szoke no a moziban:
> - Sanyikám, legalább a pecsétgyurudet vedd le...
> - Szívecském, ez a karórám!
>
> --Fiú a szoke nojének:
> - Gizi, szeretnék veled egyet dugni!
> - Hehehe, Zolika, hehehe, értem a célzást!
>
> Édesem - kérdezi az újdonsült férj szoke feleségétol -, mivel töltötted
meg
> ezt a töltött csirkét?
> - Én semmivel, hiszen belül nem is volt üres!
>
> Mi a különbség a klimaxos szoke és a pittbull között?
> - A rúzs a szájukon.
>
> Honnan tudod, hogy a szokének orgazmusa volt?
> - Elejti a körömreszelot.
>
> Miért halt meg a szöszi tejivás közben?
> - Mert ráült a tehén.
>
> - Drágám, ugye a rágcsálók nagyon buta állatok?
> - Igen, egérkém!
>
> - Hogyan lehet a legkönnyebben egy szoke no fejét beverni?
> - Eloveszed a farkad az üvegasztal alatt.
>
> A szoke csajhoz odamegy a barátja és megkérdi tole:
> - Minek van tampon a füled mögött kedvesem?
> - Tampon??? Jézus akkor hol a ceruzám?
>
> Titkárno beront a fonökéhez:
> - Fonök, fonök megszunik az APEH! Azt írják a levélben, hogy ez
> az utolsó felszólítás!
>
> - Miért van a szoke csajszinak nagy kerek fülbevalója?
> - Hogy legyen hova beakasztania a lábfejét!
>
> - Miben hasonlít a szoke no és egy szál gyufa?
> - Van fejük, nincs agyuk, és ha nedvesek, akkor baszhatod ...
>
> - Miért hord a szoke cica bugyit?
> - Hogy valami melegen tartsa a bokáját!
>
> - Mi a különbség egy szoke no és egy doboz Chappi kutyaeledel között?
> - Chappi létezik agyvelovel is.
>
> -Milyen az egyenes állatkert?
> -Vonalzoo.
>
> - Te, Julis! Gyere fel a kazal tetejére!
> - Nem megyek, mert meg akarsz dugni!
> - Nem akarlak, naaa gyere már fel!
> - Akkor meg minek menjek.
>
> A nonek kicsi a melle, ezért elmegy az orvoshoz.
> Bemegy, levetkozik félmeztelenre és megkérdezi:
> - Doktor úr látja?
> - Mit?
> - Na, ezért jöttem.
>
> A hangya a saját súlyának 50-szeresét képes felemelni,
> harmincszorosát tudja elhúzni, és mindig a jobb oldalára dol, ha
> lefújják Chemotox-al.
>
> Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
>
> Három barát beszélget:
> - Az én barátnom olyan, mint a Himalája, csak a legjobbaknak adja
> meg magát.
> - Az enyém meg olyan, mint a Vezúv. Éjszakánként forró, tüzes
> testével borít be.
> - Az enyém meg olyan, mint Mallorca.
> Ott már mindenki járt.
>
> - Maga fingott?
> - Természetesen. Csak nem gondolja, hogy mindig ilyen büdös vagyok?!
>
> Mendegél a Mikulás az utcán és találkozik egy kislánnyal:
> - Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz egy szaloncukrot.
> - És enyém az egész zsák, ha leszoplak?
>
> Arisztid látja, hogy Tasziló valamit fest:
> - Mi ez, Arisztid?
> - Ördög.
> - És szarva van?
> - Nem, festve.
>
> Mi a no?
> Azon pontok halmaza, mely felállít egy egyenest.
>
> Mikor néz az ember fél szemmel az anyósára?
> Mielott meghúzza a ravaszt.
>
> Hogy lehet ujjal szeretkezni?
> Le kell cserélni a régit.

[Iguana]

Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: Sok pénzrõl van szó! Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. 165.000 dollárt. - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik....Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból. - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejet a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

[-Kriszta-]

Móricka házasodik, viszont nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit:

- Rabi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd mit tegyek:
vegyek el egy bomba jo not, aki egész életemben meg fog csalni fuvel-fával,
vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyémlesz örökre.

Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap sz...t egyedül?

[RiCS]

Hi.

Szõke nõk levelezésébõl:

Beultem egy baratnommel egy gyõri etterembe pletyizni. Nagyon jol ereztuk magunkat mindaddig amig meg nem jelent ket nyomulos pofa es le nem ultek az asztalunkhoz. Halal sapadt tortenetekkel untattak minket, mindenaron italt
akartak fizetni nekunk es el akartak minket venni felesegul. Nagyon kinos volt nem gyoztuk magyarazni nekik, hogy szalljanak le rolunk, mert mindketten foglaltak vagyunk es nem allunk le mindenfele jott ment csovessel lelki eletet elni. A vegen teli torokbol uvoltoztunk a ket hulyegyerekkel, hogy kopjanak le vagy rajuk boritjuk az asztalt mire felfogtak, hogy kettovel tobben vagyunk az asztalnal. Szerencsere elhuztak a beluket de lefotoztuk oket, hogy mindenki tudja ha meglatja oket mekkora lekkattant villamsulytotta klozett mindketto. Szerencsetek van, hogy ti mar elore tudni fogjatok, hogy el kell oket kerulni es nem kerultok ilyen helyzetbe mint mi.

[Rive]

Egyszer egy csiga elindult hazafelé...

[Brett Shaw]

Móricka nagyon csúnyán beszél és tegezi a tanárt. A tanárnõ megelégeli és büntetésbõl Mórickának 50-szer le kell irnia, hogy "Nem káromkodom és nem tegezem a tanár nénit!"
Másnap bemutatja a füzetét a tanárnõnek. Az megdöbbenve látja, hogy Móricka 150-szer irta le.
- De Móricka, elég lett volna 50-szer. Miért irtad 150-szer?
- Azé, hogy örülj b@szd meg!
--------------------------------------

A medve sétál az erdõben és az egyik bokor alol csattogást, zörgést hall. Benéz a bokorba és látja, hogy a nyuszika nagyban "hokizik".
- Hát te nyuszika mit csinálsz?
- Hokizom.
- Azt hogy kell? - kérdezi a medve.
- Hát vered a farkad és közben valami izgalmas, jó dologra gondolsz.
Masnap a nyuszika sétál arra és az egyik bokorból iszonyú csattogást hall. Benéz és látja, hogy a medve teljesen magába feledkezve veri a farkát és közben azt hajtogatja:
- Málna, málna!

[lameXpert]

idézet:

---

Örökös versenyfutás folyik a programozók és az Úristen között:
A programozók igyekeznek minél nagyobb, jobb és idióta-biztosabb
programokat
létrehozni, az Úristen pedig igyekszik minél nagyobb és jobb idiótákat
produkálni. Egyelõre az Úristen van nyerésben.[/quote]

[langferi]

idézet:

---

]A vicclap.hu-n láttam ezt

A programozófeleség naplója:

Augusztus 16.

Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörû, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!


Augusztus 21.

Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula megmondta, hogy 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: "click here". Remélem, hogy nem valami disznóság.


Szeptember 2.

Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.


Október 14.

Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyûzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az emiljeit. A nászéjszakáról a Gyula késõbb úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája.
Ugyanis végre sikerült interneten keresztül végre bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.


Október 16.

A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a mûholdképen, hogy milyen az idõ Amerikában. Tudtad, hogy most Visconsinban 13 celsius fok van? Hát nem tudtam.
Nagyon izgalmasak a mézeshetek.


November 4.

Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.


November 11.

Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét rám! Vettem egy nagy levegõt és fekete csipke bugyiban egy vízilóbõr korbáccsal a kezemben a képernyõ elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet.
Elmosolyodott és még meg is simogatott:
- Na jól van – mondta - megmutatom neked a szado-mazó kislányok piknikje címû honlapot!


December 2.

Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá!! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta:
- Kérhetek tõled valami szokatlant?
Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.


December 13.

Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:
- Igen, szívem!


Január 4.

Kezd elegem lenni Gyulából. Egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nõ hátára tetõcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket és egy fél nap alatt egy komplett billentyûzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Kontrol, tab, alt, delete, sift stb. Gyula mosolygott. A control alt dellel törölte a programot és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a Wincseszter. Ez vért kíván. Betelt nálam a pohár!


Január 5.

Éva barátnõm - a férje szintén kompjuter idióta - kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: "format C".
Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.


Január 6.

Fél négykor keltem, de Gyula természetesen ott ült a gép elõtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.


2012. augusztus 4.

12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Õ nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira és a víziló korbácsra. Elhozom õket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az elõszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:
- Igen, szívem.
[/quote]

[Roter ^.^]

> > Nyuszika nagy motyóval a hátán, találkozik az erdoben a medvével:
> > - Nyuszika mi az a nagy cumó a hátadon?
> > - Képzeld medve, meghívott ma a sünné vacsorára. Eszegettünk,
> > borozgattunk,
> > majd pár pohár bor után hátára feküdt, szétvetette a négy lábát és azt
> > mondta: "Mindenem a tiéd!". Bazzeg medve, ha ott vagy a hûtõt is
> > elhozzuk!
> >
> >
> > Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fure. Elrohan a dílerhez,
> > és mondja neki:
> > - Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva eros, qrva új cucc!
> > - Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez
> > most a legkeményebb!
> > - Na jó, de miért Világos-Sötét?
> > - Vedd meg, probáld ki, és megtudod!
> > Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
> > - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegozni az erkélyre!
> > Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon
> > van,
> > majd egyszer csak látja:
> > világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
> > Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
> > - Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
> > Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja
> > neki:
> > - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegozni az erkélyre!
> > - Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
> >
> >
> > Az Empire State Building tetején lévo étterem bárpultjánál ül két ember,
> > akik kicsit sokat ittak már. Ez egyik megszólal:
> > -Ezt minden részeg meg tudja csinálni.
> > fogja magát és kiszáll a nyitott ablakon, körberepüli az épületet, majd
> > visszaereszkedik a székére.
> > -Ha ezt minden részeg meg tudja csinálni, akkor nekem is menni fog.
> > Mondja a másik és fogja magát, és kiugrik az ablakon. Meg sem áll a
> > járdáig,
> > ahol azonnal szörnyethal.
> > A csapos a bárpult mögött pohártisztogatás közben unottan csak ennyit
> > mond:
> > -De paraszt ez a Superman, hogyha részeg....
> >
> > Pistike szülei elmennek a színházba, és hogy addig Pistike ne
> > unatkozzon, feltesznek neki egy meselemezt a lemezjátszóra.
> > Mikor jönnek haza Pistike szülei, hallják Pistikét hogy ezt üvölti
> > torkaszakadtából: IGEN, IGEN, IGEN...
> > Bemennek a szobába, látják Pistikét, hogy toporzékolva cibálja a haját
> > és
> > hogy ez
> > szól a lemezjátszóból: "Gyerekek, mondjak egy mesét? krrr Gyerekek,
> > mondjak
> > egy mesét? krrr"
> >
> >
> > A rendor elmegy egy sötét téli estén horgászni. Kimegy a jégre, léket
> > vág,
> > és elkezdi lógatni a csalit. 5 perc múlva egy öblös hangot hall:
> > - Rendor, te itt ma nem fogsz semmit sem!
> > Emberünk körülnéz, de nem lát senkit, pecázik tovább. 2 perc múlva:
> > - Rendor hagyd abba a horgászatot, itt nem fogsz halat!
> > A rendor ismét körülnéz, de senkit nem lát, horgászik tovább. 2 perc
> > múlva
> > vakító világosság lesz, újból dörgo hang:
> > - Rendor, itt nincs kapás!!!
> > Hosünk megrémülve kérdezi:
> > - Ó, Uram, te szólsz hozzám?
> > - Nem, én a jégpálya hangosbemondója vagyok!!
> >
> >
> > Észak Svédország, rendor a gyanúsítottnak:
> > - Mit csinált november 30.-áról április 15-ére virradó éjjel?
> >
> > Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy
> > szakadt,rongyos
> > férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet.
> > A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
> > - Azzal az emberrel mivan?
> > - Nem tudom -feleli a kapitány-, de mindíg így örül, amikor erre járunk.

[Roter ^.^]

Olyan hulye vagy, hogy felfele sikitassz a hullamvasuton...)

[lameXpert]

Nyuszi rohan az erdõn, összeszorított ököllel, visítva.

Találkozik a rókával, s az megkérdi:
- Nyuszi, mit van a kezedben, hogy oly nagyon sietsz, talán makkocska?
- NEM!

Találkozik a farkassal, s az megkérdi:
- Nyuszi, mit van a kezedben, hogy oly nagyon sietsz, talán mogyorócska?
- NEM!

Találkozik a medvével, s az megkérdi:
- Nyuszi, mit van a kezedben, hogy oly nagyon sietsz, talán diócska?
- NEM!

- De hát akkor mi?
- Görcsöcske!

[Roter ^.^]

A Farkas elkapja a Nyulat.
- Rendben van Farkas, ölj meg, de engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot.
A Farkas (köztudottan nagy folklor-kedvelo) beleegyezik.
A Nyúl elkezd lépegetni.
- Egyet jobbra, kettot balra, hármat jobbra, négyet balra, ötöt jobbra, FUTÁS!

A Farkas (köztudottan nagy folklor-kedvelo) felsóhajt:
- Micsoda hülye koreográfia...


Nyuszilány félénken elhúzódik a Nyuszifiú közeledési kísérlete elol:
- Elobb bújócskázzunk egy kicsit - kérleli. - Aztán ha megtalálsz,
megcsókolhatsz, jó?!
- Jó. De mi lesz, ha nem talállak meg? - szontyolodik el Nyuszifiú.
- Á, az ki van zárva! Ott leszek a répaföld szélén, az elso barázda legvégén.


- Mi lesz az új reklámszlogen, ha a Nestlé és az Eskimo egyesül?
- Végy egy Magnumot, és fogd a Nyuszira!


Az agresszív Nyuszika megy az erdoben, egyszercsak elébe toppan az erdei
jótündér.
- Nyuszika, teljesítem egy kívánságodat!
- Dögölj meg...!


Kígyó áll az utcasarkon és szotyolázik. Arra megy a Nyuszi.
- Te Kígyó! Adj már egy marékkal!
- De hülye vagy te Nyuszi!


- Apuci! Mi az a piros gomb?
- Nyomd meg kisfiam, megtudod!
- Aaauuuu! Ez harap!
- A nyulak már csak ilyenek...


Ismeritek a Nyuszika esetet a két medvével és a rókával?
Tántorog ki a Nyuszika a kocsmából:
- Bocs, bocs, Boaaaaa...


Nyuszika sétál az erdoben. Arra jön a Medve egy nagy motorral. Azt mondja a
Medve:
- Hé, Nyuszika, gyere, elviszlek motorozni!
Mennek 40-el, megszólal a Medve:
- Nyuszika, nem félsz?
- Nem én! - válaszolja a Nyuszi.
Mennek 60-al, megszólal a Medve:
- Nyuszi, nem félsz?
- Nem én!
Mennek, mennek, most már 100-zal, megszólal a Medve:
- Nem félsz, Nyuszi?
- Én bizony nem!
Megáll a Medve:
- Na, ennyi volt Nyuszika, akkor szia!
- Szasz'.
Másnap a Medve sétál az erdoben, arra megy a Nyuszi egy még nagyobb motorral:
- Helló, Medve. Nézd milyen szép új motorom van! Nem akarsz motorozni!
- Dehogynem!
Mennek 40-nel, megszólal a Nyuszi:
- Nem félsz, Medve?
- Nem én! - vágja rá a Medve.
Mennek 80-nal, megszólal a Nyuszi:
- Nem félsz, Medve?
- Én bizony nem!
Mennek tovább, immár 120-al, elottuk egy szakadék. Megszólal a Nyuszi:
- Medve, nem félsz?
- Nem én!
- De én igen, mert nem ér le a lábam a fékig!


Rosszcsont Nyuszika veszettül rohangál körbe-körbe a szobában. Mamája egyre
inkább kezdi elveszíteni a türelmét:
- Nyuszi! Hagyd abba a rohangálást, mert idegesít!
- Körzo vagyok! Körzo vagyok!
Mamája pár perc múlva megint rászól:
- Nyuszi! Azt mondtam, hagyd abba a rohangálást!
- Körzo vagyok! Körzo vagyok!
Mamája látja, hogy nincs mit tenni, jön a fenyegetés, méghozzá erélyes hangon:

- Nyuszi! Ha azonnal nem hagyod abba a rohangálást körbe-körbe a szobában,
akkor... esküszöm, odaszögezem a másik lábadat is!!!


- Minek megy a vak Nyúl az erdobe?
- Fának!


A nyusziiskolában biológia órán az egyik kisnyuszi veszettül jelentkezik.
Felszólítja a tanítónéni, hogy mit akar.
- Tanárnéni! Képzelje, a halak tudnak beszélni!
- Á, dehogy tudnak!
- De igenis tudnak! Hallottam az éjszaka, amikor az egyik mondta a másiknak:
ha még egyszer megharapod a farkam, kirúgom az akvárium oldalát!


A kis Nyuszifiú megy haza és mondja az anyukájának:
- Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit!
- Nem lehet kisfiam, másra kell a pénz. -válaszolja az anyja.
Másnap megint ugyanez.
Harmadik nap:
- Anyúúúú! Vegyél nekem egy biciklit!
- Mondtam már, hogy nincs rá pénzünk!
- Akkor játssz velem papás-mamást!
- Hát jó! Mondjad, hogy mit csináljak!
- Feküdj be az ágyba, én kimegyek a fürdoszobába, mindjárt jövök.
Az anyanyuszi befekszik az ágyba, néhány perc múlva jön a Nyuszifiú az apja
pizsamájában. Megáll az ágy elott, csípore teszi a kezét, majd rákiabál az
anyjára:
- Asszony! Mi a f*szt dozsölsz itt! Mars le a gyereknek biciklit venni!


Megy a Nyuszi az erdoben. Egyszer csak meglátja a Rókát amint egy csapdában
sinylodik. Odaszól a Róka:
- Nyuszika, segíts! Nyisd szét a csapdát!
- Én ahhoz kicsi vagyok. De tudod mit? A Rókák úgy szoktak megszabadulni a
csapdából, hogy lerágják a lábukat. Próbald meg úgy.
Másnap megint arra jár a Nyuszi, látja, hogy a Róka még mindig ott van a
csapdában.
- Te Nyuszi!!! Te engem átvertél! Már három lábamat lerágtam, de ez a
rohadt csapda csak nem akar elengedni.


Újgazdag Nyuszika kap egy pittbull-t a szülinapjára. Sétéltatja egyik este a
parkban, amikor látja, hogy jön szembe egy törékeny anyóka egy lomha zöld
kutyával. Több se kell a Nyuszinak, odakiált a pittbull-nak:
- Ölj, Gerzson!
A kutya nekiiramodik, de a lomha zöld állat az útját állja és darabokra tépi.
Megszólítja a Nyuszi az anyókát:
- Mondja mama, mennyibe került ez a dögös kutya?
- Hát, jó sokba, 5000 dolcsiba. 2000 volt a nílusi krokodil, 3000 a plasztikai
mutét.


- Hogy hivják a süket Nyulat?
- NYUSZIKA!!!!!!!!!!!!


Nyuszika tanul vezetni az erdoben. Megállítja a Medve.
- Mit csinálsz Nyuszika? Megorültél, úgy vezetsz!
- Hát, ilyen szar hepehupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond ez nem hepehupás út, hanem a Sünök ülosztrájkolnak.


Nyuszika bemegy a kocsmába és elkiáltja magát:
- Ki festette le a lovamat pirosra?!!
Erre feláll a Farkas:
- Én. Valami gond van?
- Áh, semmi. Csak azt akartam mondani, hogy megszáradt, tehát lehet menni
lakkozni.


Szekeres úr egy lenyúzott Nyúllal tér haza a vadászatról. Az asszony
gyanakodva nézi, majd megkérdezi:
- Ezt a meztelen Nyulat lotted?
- Igen, akkor lottem rá, amikor éppen fürdött...


Nyuszika ül a parton. Mögé megy a Béka, befogja a Nyuszika szemét, és a
következot mondja:
- Nyuszika, találd ki, ki vagyok!
A Nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a Béka fejét. Közben azt
mondja:
- Neked se hajad nincs, se füled nincs, se boröd nincs...Te vagy a Niki Lauda!

Nyuszika részegen jön ki a kocsmából, alig tesz egy-két lépést, összeesik.
Arra jár a Róka és a Farkas. Elso gondolatuk: a Nyúlból jó pecsenye lesz! Igen
ám, de összevesznek a zsákmányon. Úgy összeverik egymást, hogy elterülnek a
Nyúl mellett. A Nyuszika felébred, megrázza a fejét, és így szól:
- A csudába! Nem gondoltam volna, hogy ha iszom, így megvadulok!


Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszeruen csak kihúztak egy cilinderbol, és
kész!

Nyuszika és Rókakoma találkoznak az erdoben egy jótündérrel.
- Mert ilyen szerencsétek volt hogy velem találkoztatok, teljesítem 3
kíváságotokat. Rókakoma mi az elso kívánságod?
- Legyen itt egy gyönyöru ezüst Rókalány!
Így is lett.
- Hát te Nyuszika mit kívánsz?
- Kérek egy crossmotort!
- Második kívánsgotok?
- Egy vörös Rókalányt akarok.
- Benzint a motoromba. - mondja mosolyogva Nyuszika.
- Na, Róka, mi legyen az utolso kívánságod? - kérdezi a tündér.
- Fehér Rókalányt akarok. - és már kezd is vetkozni.
- Nyuszika tied a mai utolsó kívánság. Mond, mit akarsz?
Nyuszika felül a motorjára, berugja, és így kiált:
- Hogy ne álljon fel a Róka farka! (brrrr - brrrrr.)

[guga]

Te Roter ! Szerkesztés , mindet kijelöli , másolás , beillesztés vagy szabin vagy ?

[Roter ^.^]

idézet:

---

Ezt írta guga:
Te Roter ! Szerkesztés , mindet kijelöli , másolás , beillesztés vagy szabin vagy ?[/quote]

:confused:

[guga]

[Orkchief]

Agresszív Malacka megy az erdõben.Beleesik egy gödörbe.Megjelenik a Jótündér:
-No,Malacka,megszántalak.Teljesítem 3 kívánságodat!Mi legyen az elsõ?
-Legyen szaros a seggem!!!
-És a második?
-Legyen még szarosabb a seggem!!!
-És a harmadik?
-NYAALLDD KKIII!!!!!