[langferi]

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bûnhõdést fogod eltölteni.
Elsõként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyû kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja - kuncog az Ördög. - De a borosüvegen nincsen lyuk...
- És a számítógép?
- Az a legjobb - nevet hangosan az Ördög. - Windows 95 van rá telepítve, és a billentyûzetrõl hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL...

[lameXpert]

idézet:

---

- Drágám, meg tudnád magyarázni miért csináltad ezt velem?
- Hát tudod, az úgy volt....
- Most azért igazán nem szép tõled, hogy félre akarsz vezetni.
- Jó. Tudod a körülmények...
- Na nem. Ebbõl elegem van.
- Hát csak!
- Na ugye, hogy tudsz te értelmes magyarázatot is adni![/quote]

[Iguana]

Nehezebb sorsú emberekrõl beszél felsõ középosztálybeli harmadikosainak a kaliforniai Szilícium-völgy környékén lévõ elit magániskolában a tanító néni. Arra kéri õket, írjanak fogalmazást egy közelükben lakó szegény családról.
Részlet az egyik kislány fogalmazásából:
"Egyszer volt, hol nem volt egy szegény család. A papa szegény volt, a mama meg a gyerekek is szegények voltak. A dadusok mind szegények voltak. Az úszómesterük és a magántrénerük is szegény volt."

[Iguana]

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy idõre mindig eltûnik szem elöl. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendö személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minöségü cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minöségü cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???

[Iguana]

Matekosok, riadó!

Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevõ.
- Jó napot kívánok, Dürer-képet szeretnék vásárolni.
- Sajnáljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.

[Iguana]

Egy férfi a szálloda protásához:
- Please call me A TAXI!
Mire a portás:
- Ok, hello taxi. How are you?

[magesz]

Szakállas ugyan, de
Kisgyerek jáccik a kertben, bekiabál az udvarról:
-Anya, basznak a kutyák...
-Nem baj kisfiam, ne nézz oda!
-De fáj...

[Vortex07]

idézet:

---

Ezt írta magesz:
Szakállas ugyan, de
Kisgyerek jáccik a kertben, bekiabál az udvarról:
-Anya, basznak a kutyák...
-Nem baj kisfiam, ne nézz oda!
-De fáj...[/quote]



[ 2002. június 19.: Vortex07 szerkesztette a hozzászólást ]

[Vortex07]

Autó oktató

Hát igen! Ismét egy új csoport. Szóval maguk akarnak
megtanulni vezetni, akarom mondani jogosítványt szerezni.
Remélem bukósisakot mindenki hozott magával! Nem, nem az a
macakendõ ott az idõsebb hölgy fején nem lesz elég! Akkor
bemutatkozás! Ez itt az autó. Még 0 km-es, de ahogy magukra
vetem a tekintetem, 10 km-nél nem fut többet totálkárig.
Nincs benne ABS, sem EDS, de ÁFA az van, úgyhogy
vigyázzanak. Elõre felhívom a tisztelt tanulók figyelmét,
hogy a jogosítványt nem a vizsgaidõ alatt a szélvédõre
gyûjtött gyalogosok száma alapján kapják meg! Kérem az elsõ
kamikázét!

Hölgyem, ha már most eltakarja a szemét, mit csinál majd
közvetlen balesetveszélynél? Akkor induljunk! Jaj, de
ügyesen elindította, pedig a kulcs még itt van a zsebemben.
Mondja mi a tisztelt férje foglalkozása?

Nagyon szép volt ez a rutinkör!!! Miután az a két úr ott
elõveszi az emelõt és felemeli a kocsit, addig a többiek
megpróbálják a még használható bójákat a kocsi alól
kiszedni és újra felállítani.

Maga miért nem szállt még be? Hogy nincs nyitva az ajtó?
Uram ez nem busz, hogy mindent a sofõr csinál! Húzza fel a
kilincset! Ne annyira...! Hogy áll az az ajtó? ... Mint a
Lamborghinin!

Óóóó, ismét egy hölgy, nagyon jó! Hogyan kedves?! Ja hogy
szimpatikusak a pedálok? Árulja el nekem milyen tanuló
volt?! Aha, látom tovább nem jutunk, ezért lámpát
kapcsolgatni megtanítom. Ha egyet kattint semmi sem
történik, ha kettõt, akkor a szembejövõ csúnyán villogni
kezd, ha hármat, akkor...neeeee! Tudtam, hogy letöri!

Ki jön? Magácska elég fiatal! Igen, tényleg nem zsetonnal
megy, maga nagyon jó megfigyelõ. És áramszedõ sincsen
hátul, úgy bizony! Nem kémnek készült valamikor? Ha
kigyönyörködte magát a visszapillantó tükörben, talán
indulhatnánk. Szépen engedte fel a kuplungot, de ha gyakran
fog így elindulni, a várakozók asztmát kapnak a
gumifüsttõl!

Uram, ha becsatolta magát indulhatunk. Mit csinál? Ez nem
bicaj, hogy a két szélsõ pedált felváltva kell taposni!
Most kimegyünk a forgalomba. Balra van egy teherautó,
vigyázzunk! Igen ez itt jobbra a járda, ahol most megyünk,
most egy kicsit balra, vissza az útra! Én a villanyoszlop
után gondoltam, nem vele. Ha gyakrabban fékezne, a Zil
hátulja nem hagyna olyan mély nyomokat a motorháztetõben.
Fektessem az anyósa képét a fékpedálra, hogy rá merjen
lépni??

Jöhet a következõ! Mit kérdezett? Hogy miért van a kocsinak
csak a két oldalán kerék? Szerintem ennyi esélyt még
adhatunk a gyalogosoknak, vagy nem? Hát ahogy maga
kormányoz, még a kéményseprõ sem érezheti magát
biztonságban. Igen a tetõn! Ugye maga szokott Forma-1-et
nézni? Ne is kérdezze, a fordulatszámból jöttem rá. Most
éppen az infravörös tartományban van a mutató, látja?
Kiértünk a lakott területrõl, most gyorsíthatunk 80-ig.
Tökéletes, de itt már nem kell végig egyesben menni, mint a
rutinpályán! Kapcsoljon kettesbe! Áááá, ha a kuplungot
benyomta volna, a váltót még talán megvette volna a bontó.

Kérem a következõt! Ha tudtam volna, hogy maga így vezet,
bukócsövet szereltetek az autóba! Amint látom, maga mindent
kihozott a motorból, beleértve a fõtengelyt is. Igen az
röpült ki az elõbb. Sebaj, már úgyis törzsvendég vagyok az
autószerelõnél.

Maga az utolsó? Kár, pedig még nyitva van a roncstelep!
Miért nem megy? Sebességbe kéne tenni! Nem, nem rögtön
RAKÉTA fokozatba. Hogy kapcsolgat? Mint egy zárlatos
telefonközpont. Lottóznia kéne, tudja! Nyolcadszorra még
senkinek sem sikerült ma megtalálni az egyest. Jöjjön, maga
lesz az utolsó! Nem mohikán, ne féljen! Most meg hová fut?
A WC nem arra van!

[Vortex07]

> A nap kérdöíve
>
> 1. Ön
> a. igen
> b. nem
>
> 2. Szereti -e hogyha ... ?
> a. nem
> b. igen
> c. nemigen
>
> 3. Biztos-e benne, hogy?
> a. hogy?
> b. hogy mi?
> c. Hogyne
>
> 4. Ez az utolsó kérdés?
> a. igen
> b. nem
> c. a helyes válasz a 'b'
>
> 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet
öt
> tehén hány fél óra alatt harap le?
> a. egy
> b. nem egy
> c. hülye vagyok, nem tudom
>
> 6. A macska legfobb ismérve:
> a. van
> b. mindig lábbal lefelé áll
> c. hét élete van. Mégis megbotlik
>
> 8. Melyik a kakukktojás?
> a. tyúktojás
> b. Kinder tojás
> c. Tükörtojás
> d. Kakukktojás
> e. Datolyás
>
> 9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint
Teofil.
> Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó
együtt
> dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a
> legagyalágyultabb a társaságban?
>
> 10. Mi a különbség a krokodil?
>
> 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betukbol?
> ÜÚCIJÖCUXZ
>
> 12. Egészítse ki:
> A spenót az a bokszkesztyu számára, mint a tintahal a ... számára.
>
> 13. Karikázza be az x-et! X
>
> 14. Most ikszelje be a karikát! O
>
> 15. Mi az a REM fázis?
>
> 16. Akar-e belöle?
>
> 17. És ha nem, hányat nem?
>
> 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erosebb,
mint
> Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van,
és
> csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának?
>
> 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege?
> a. felülrol
> b. alulról
> c. görbül a banán?
>
> 20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit?
> a. jobban
> b. csakúgy, mint
> c. hátha nem is
>
> 21. Vegyen elö zsírkrétát és itatóspapírt!
>
> 22. Elteheti.
>
> 23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA?
> a. jó
> b. kiváló
> c. hálistennek negatív!

[Jim DiGriz]

Sorry, ha a neveket rosszul írom, eddig csak hallottam a viccet, még nem olvastam!

Zidane ül otthon a lakásában elkeseredetten, mivel napok óta nem mer kimenni az utcára a vereség miatt, fél, hogy az emberek felismerik és zaklatják. Eszébe jut, hogy álruhával kellene próbálkoznia. Rendel postán egy papi ruhát, felöltözik, megnézi a tükörben, tökéletes. Vidáman kilép az utcára, egy öregasszony ráköszön:
- Szia, Zizou!
Hopp, Zidane rohan vissza... ez nem jött be, legyen más. Rendel egy rabbi-öltözetet, álszakállal, beöltözik, kilép, öregasszony ismét:
- Szia Zizou!
Ajjaj, nem jött be, Zidane vissza. Gondol egyet, beöltözik a felesége ruháiba, kisminkeli magát, kalapot vesz. Kilép, öregasszony egybõl ráköszön:
- Szevasz, Zizou!
- Mama, hát honnan ismer meg maga engem?
- Nem ismersz meg, hülye, én vagyok Barthez!

[keselyuu]

[Turboboszi]

idézet:

---

Ezt írta Vortex07:
> A nap kérdöíve
[/quote]

A fiam dogájához hasonlít...

[Limonade Joe]

Apám! képzeld! Ma elvesztettem a szüzességemet!
-Ó fiam, Hát ez nagy szerû! Gyere üljünk le és igyunk egy sört!
Apa! A sör az rendben, de a leüléssel azt hiszem problémám lesz!

[lameXpert]

idézet:

---

Tündér a rendõrnek:
- Szerencséd, hogy öreganyádnak szólítottál. Cserébe lehet három kívánságod!
- Jó napot kívánok. Jogosítvány, forgalmi....[/quote]

[Jim DiGriz]

A memória az az izé, amivel az ilyen izéket hogyishívjákoljuk ...


Rendõr kifogja az aranyhalat. Aranyhal:
- Jaj, rendõr, dobj vissza, kívánhatsz hármat!
Rendõr visszadobja.
- Elsõ kívánságom, hogy legyen egy korsóm, amibõl sosem fogy ki a sör!
Paff, kezében egy korsó, tele sörrel. Beleiszik, megnézi, már tele is van. Megfordítja, a sör ömlik belõle, nem fogy el.
-Hé, aranyhal, ez nagyon jó! Ebbõl adj nekem még kettõt!

[Rapidus]

Mi a különbség a szõke nõ és a tyúk között? - Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.

Miért halt meg a szöszi tejivás közben? - Mert ráült a tehén.

Adatgyûjtés: És mondja kedvesem mennyi az évi keresete? Mire a szõke: - Ki az az Évi?

Hogy lehet elsülyeszteni egy szõkékkel teli tengeralattjárót? - Csak kopogj be!

Honnan tudni, ha egy szöszinek orgazmusa van ? - Kiejti a kezébõl a mûköröm-gyûjteményét.

A szõke megneszeli, hogy barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt. Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit elõrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt. - Ne tedd! - kiáltja a barátja. Mire a szõke: -Csönd legyen! Te leszel a következõ.

A szõke nõ vesz egy gumikesztyût karácsonyra a haverjának. Mire a haverja: - Mi ez? - Óvszer ötös kiszerelésben.

Kérdik a szõkétõl: - A bátyád a Mûegyetemen végzett? - Dehogyis, õ az igazin.

Egy szõke nõ behorpasztja az autója oldalát. Elviszi a szervizbe, ahol a karosszériás (mivel látja, hogy egy szõkével van dolga) poénból azt mondja neki, hogy jó erõsen fújjon bele a kipufogóba és így a horpadás ki fog egyenesedni, akár egy összegyûrt zacskó esetében. Ha nem sikerülne, akkor jöjjön vissza. A szõke hazamegy, megvárja, míg kihûl a kipufogó, majd elkezdi fújni. Meglátja ezt a barátja (szintén szõke): - Hát te meg mit csinálsz? - kérdezi meglepetten. - A szervizben azt mondták, ha jó erõsen megfújom, akkor kiegyengethetem a horpadást! A barát a fejéhez kap: - Te teljesen hülye vagy? Így sosem fog sikerülni a dolog! Elõbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegõ!

A szõke nõ bedob egy 20 forintost a parkolóórába. A mutató megáll a 30-as számon, mire felkiált: - Úristen, fogytam 25 kilót!

Mikor férje hazaérkezik, szõke felesége egybõl a nyakába ugrik: - Képzeld, nagy esemény van kilátásban: terhes vagyok! A férj megörül, átöleli feleségét, és boldogan mondja: - Ez nagyszerû, drágám! - És van egy még nagyszerûbb hírem is: képzeld, ikrek lesznek! - Ikrek? De ezt ilyen korán még nem lehet megállapítani! Mibõl gondolod, hogy ikrek lesznek? - Mert a gyógyszertárban két terhességi tesztet vettem, és mind a kettõ pozitív lett!

Szõke nõ sétál a folyóparton. Meglát egy másik szöszit a túloldalon, és átkiabál neki: - Hogyan juthatnék át a másik oldalra? A másik szöszi végignéz a folyon, majd rövid gondolkodás után válaszol: - De hiszen már ott vagy!

Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tõle: - Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek ujra nemi életet? A doktor kicsit zavarba jön: - Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...

[url="http://"http://www.jomagam.hu/"]>>>Forrás<<<[/url]

Sorry ha már volt valamelyik!

[lameXpert]

idézet:

---

Hogy hívják az az embert, akinek hiányzik fél karja?
- Súlyhordozásilag hátrányos helyzetû
Hogy hívják az az embert, amelyiknek nem hajlik a térde?
- Béna
Hogy hívják az a gyereket, aki szerszám nélkül született?

[/quote]

[Jim DiGriz]

Tippelhetek? Kislány!

[Arp]

Hogyan készül a gyerek?
Leül az asztalhoz és megírja a leckéjét...