[Piftuka]

Ifjabb George Bush meghal. A pokolra kerül. Jön fogadására az ördög:
- Mázlid van ! Teltház van itt nálunk, és ahhoz, hogy itt maradhass el kell engedni valakit. Te választhatod meg a büntetésedet. Körbevezetlek.
Bush: -Rendben van.

Elindulnak. Az elsõ szobában Nixon elnök kínlódik. Mázsás köveket kell görgetnie állandóan.

Bush:- Hát ez nem nekem való. Tudod, nagyon fáj a hátam.

Továbbmennek. A következõ szobában egy tó van. Középen Reagan elnök úszik és az ördögök állandóan víz alá nyomják a fejét.

Bush: -Háát, ez sem nekem való. Nem tudok úszni.

Továbbmennek. A harmadik szobában Clinton egy ágyon fekszik. Kezei, lábai megkötözve, moccanni sem tud, miközben Monica Lewinsky "oboázik" rajta.

Bush:- Ne is menjünk tovább ! Ezt én is el tudnám viselni !!!
Ördög: -Rendben van. Mehetsz Monica, szabad vagy !

[lameXpert]

A csirke átment az úton.

idézet:

---

Fókusz: 3 évig minden nap szemezgetett a magokkal, jó körülmények között
élt. Aztán egyik nap minden megváltozott. Onnantól kezdve nem volt egy
perc nyugta sem. Nem gondolta még, hogy e végzetes hibáért élete végéig
fizetnie kell. Kakasai elhagyták, tojásokat nem tojhat többet. Mindezt
azért, mert átment az úton. Egy csirke kálváriája most, itt, a Fókuszban!

Helyszíni szemle: rejtett kameráink a helyszínen voltak, amikor egy mit
sem sejtõ csirke átment az utcán. A kommandósok azonnal lecsaptak. Soha
nem látott képek egy csirke átkelésérõl és elfogásáról itt, a Helyszíni
szemlében!

Forró nyomon: csirke, út, vér! A 17-es út néhány napja szörnyû emléket
õriz. Az önök segítségével fantomképünk alapján a rendõrség elfogta azt
a csirkét, aki már hónapok óta átmegy az úton. Szörnyû tragédia, csirke,
csirkevér!!!

Fábry-show: csütörtök este egy vadonatúj showder-ban, egy vadonatúj
Fábry Sándorral, és a vadonatúj csirkével, aki átment a vadonatúj úton!
Ne menjenek sehova, azonnal folytatjuk a vadonatúj csirkével, egy vadonatúj
show-ban! Itt lesz a feledhetetlen csirke, egy vadonatúj átmenéssel!

Tények (Pálffy István): Csirkeátmenés. Tegnap a hajnali órákban egy
csirke átment az úton, a rendõrség nem nyilatkozik stábunknak.
Világméretû titkolózás, sajtófogadások, csirkepaprikás.... a tények
tükrében.

Akták (Bárdos András): A napokban kaptuk a hírt a Statisztikai Hivataltól,
miszerint évente 47 csirke megy át az úton, miközben a kormány út- és
csirke-átalakításokat tervez. Van-e ma Magyarországon létjogosultsága a
csirkeátkeléseknek, és hihetünk-e a kormány ígéreteinek?!

Napló (Sváby): Ma este ismét jelentkezik a Napló, benne Sváby Andrissal.
Szavazzanak, a vonalak már élnek: Önök szerint ma Magyarországon
átmehet-e egy csirke az úton?
Tehát ma este a Naplóban: mérlegen a valóság és a csirke.

Frei-dosszié: ma este ellátogatunk abba a titkos bázisra a
közel-keleten, ahol évekig õriztek egy csirkét, aki átkelt az úton.
Forgatási engedélyt nem kaptunk az épületen belül,
de kollégánk egy titkos kamera és egy csirkejelmez segítségével
rögzítette az eseményeket.
Kérem a gyengébb idegzetû nézõinket hogy erre a pár percre kapcsolják ki a
készülékeiket, ugyanis a felvételeken jól látható a titkos katonai bázis
vágóhídja, és az évek óta ott száradó csirkevér!
Tehát ma este a csirkekínzó bázis, és ami mögötte van.
A riporter: Frei "csirke" Tamás.

Ablak (+ Déri János +): Jó délutánt kívánunk, itt az Ablak stúdiójában.
Hát... ugye vannak csirkék. Nem tart semeddig, hogy kinyissuk az ablakot,
és megmutassuk önöknek a csirkéket, elvégre szolgáltató-mûsor vagyunk...
Elnézést, most mondják, hogy a gombot megint elfelejtettem megnyomni....

3 kívánság (Dévényi Tibor lemezlovas): Itt állunk a 13 éves Pistikével a
Fóti gyermekotthon kertjében, ahol mindenfele vidám csirkék szaladnak át
az úton. A TúróRudi-cég jóvoltából most Pistike is átszaladhat az úton,
és megkértük a magyar rally-bajnokot, hogy közben autójával próbálja
Pistikét is elütni, ahogy azt a csirkékkel tette. Közben pontos
labdákkal dobálom majd Pistikét - hátul a kisebbségi lakók drukkolnak -,
és ha eltalálom, akkor bejátszunk nektek egy magyar sztártól egy
videóklippet.

Rózsagyuri: Jó napot jó napot tapsoljuk meg Bélát, akit otthon csak
Misinek szólítanak. Kedves Béla, adok önnek 1000 Ft-ot, ha eltalálja,
hogy hol rejtettük el az ominózus csirkét, aki átment az úton.
Adok önnek 2000 Ft-ot, ha nem az 1-es színpadra tippel!
Jól meggondolta?! Akkor: PARASZTHÁZ FEL!!!
És ott a csirke, kedves Misi, nyert egy tyúkhúslevest!
Tapsoljunk, csak úgy betyáros jókedvünkbe'![/quote]

[Brett Shaw]

A királylány megcsókolta a trolibuszt, mire az átváltozott BKV! (Bocsi, picit fárasztó volt)

-------------

Az öreg székely meg a felesége mennek az országúton szekéren. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fej nélküli motoros.
Mire az öreg székely:
- No!
Mennek tovább, megint elmegy mellettük egy fej nélküli motoros.
- No, no!
Mikor a harmadik fej nélküli motoros száguld már el, megszólal a székely:
- Anyjuk, most mán aztán igazán beljebb húzhatná azt a kaszát!

---------------

A paraszt tehene felfúvodik. Átmegy a szomszédjához, hogy tanácsot kérjen.
- Felfúvodott a tehenem. Mit csináljak?
- Az enyém is. Adtam neki hipermangánt.
A paraszt rohan haza, hogy kipróbálja a gyógymódot. De a tehén másnapra megdöglik. Vissza a szomszédba.
- Mondja szomszéd! Miféle tanácsokat ad maga nekem! Megdöglött a tehenem!
- Az enyém is.



[ 2002. július 09.: Brett Shaw szerkesztette a hozzászólást ]

[Piftuka]

Az öreg székely meg a fia mennek az országúton szekéren. Megszólal a fiú:
- Édesapám ! Tudja mi a különbség maga meg egy vödör szar között ?
Öreg: - No ?
Fiú: - A vödör.
Mennek tovább, elérkeznek egy sûrû nádashoz, ami az út mentén terül el.
Megszólal az öreg: - Fiam, tudod mi a különbség a nádas és te közted ?
Fiú: - No ?
Öreg: - A nádat ringatja a szél, neked meg a jó kurva anyádat !

Az öreg székely meg a fia mennek az országúton szekéren. Elérkeznek egy kocsmához. Megszólal az öreg:
- No, fiam. Én bemegyek. Várjál meg ! Mindjárt jövök.
Eltelik fél óra, de nem jön az öreg. Eltelik még fél óra, csak nem jön az öreg. Eltelik még egy óra, mikor az öreg végre kibotorkál a kocsmából.
Nem hagyja a fiú szó nélkül:
- Édesapám, maga olyan, mint a kutya fasza ! Könnyen megy be, de nagyon nehezen jön ki.
Érzi az öreg, hogy igaza van a gyereknek, de vissza kéne vágni...
Mennek tovább, amikor megszólal az öreg:
- Fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája !
Fiú: - ????
Öreg: - Minél öregebb vagy, annál kevesebb örömem telik benned !

[keselyuu]

idézet:

---

Ezt írta piftuka:
Az öreg székely meg a fia mennek az országúton szekéren. Megszólal a fiú:
- Édesapám ! Tudja mi a különbség maga meg egy vödör szar között ?
Öreg: - No ?
Fiú: - A vödör.
Mennek tovább, elérkeznek egy sûrû nádashoz, ami az út mentén terül el.
Megszólal az öreg: - Fiam, tudod mi a különbség a nádas és te közted ?
Fiú: - No ?
Öreg: - A nádat ringatja a szél, neked meg a jó kurva anyádat !

Az öreg székely meg a fia mennek az országúton szekéren. Elérkeznek egy kocsmához. Megszólal az öreg:
- No, fiam. Én bemegyek. Várjál meg ! Mindjárt jövök.
Eltelik fél óra, de nem jön az öreg. Eltelik még fél óra, csak nem jön az öreg. Eltelik még egy óra, mikor az öreg végre kibotorkál a kocsmából.
Nem hagyja a fiú szó nélkül:
- Édesapám, maga olyan, mint a kutya fasza ! Könnyen megy be, de nagyon nehezen jön ki.
Érzi az öreg, hogy igaza van a gyereknek, de vissza kéne vágni...
Mennek tovább, amikor megszólal az öreg:
- Fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája !
Fiú: - ????
Öreg: - Minél öregebb vagy, annál kevesebb örömem telik benned ![/quote]


Piftuka te leszel az új Hofi, vagy csak találtál egy jó viccoldalt??

[Piftuka]

Ezek még fejbõl jönnek !

[lameXpert]

keresztrejtvény

idézet:

---

"Tisztelt Szerkesztõség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyilása'. A megoldás 4 betû, most nem írnám le. Ez egyszerûen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek! ...."

" Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni a figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'pina' volt, melyet sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis 'A szerelem nyilasa' volt,
melyre a megoldás 'Ámor'.

Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztõségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ('pina'), másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a 'segg' lett volna."[/quote]

[Piftuka]

- Mondja Jean, hol van az Úr ?
- Felment az emeletre a szobalánnyal ?
- A szobalánnyal ?
- Nem az Úr.

--------------------------------------------

Két részeg beszélget a kocsmában:
-Teee, mmi azzz ? Zöldd.., 10 csápja van, 3 gülü sssszeme..és véres fogaiból mméreg csöpög ?
- Nnemm, t'ommm ! Mmmiii.. ?
- Hukk ! Hát én sem, de a hellyedben leszedném a vállamrról..

--------------------------------------------

Józsi bemegy a kocsmába. Látja ám, hogy barátja Sanyi vidáman borozgat a pultnál.
Odamegy: -Na mi van haver ? De boldognak látszol !

Sanyi: -Az is vagyok. Elmegyek horgászni, bepakolok a csónakba, egyszercsak megjelenik egy isteni szõke bombázó a parton és megkérdi, átviszem-e a túlsó parta. Mondom persze. Éppen a tó közepén járunk, amikor megállok és azt mondom neki:
- Baszol vagy úszol !?!.. Nem tudott úszni apám, nem tudott úszni !!!

Másnap megint bemegy Józsi a kocsmába, látja, hogy Sanyi még vidámabb, mint elõzõ nap.
Kérdezi: - Na mi az haver ? Nagyon boldog vagy ! Csak nem...?
Sanyi: - De, de ! Elmegyek horgászni, bepakolok a csónakba, egyszercsak megjelenik egy isteni vörös bombázó a parton. Hatalmas dudák, hosszú combok... és megkérdi, átviszem-e a túlsó parta. Mondom persze. Éppen a tó közepén járunk, amikor megállok és azt mondom neki:
- Baszol vagy úszol !?!.. Nem tudott úszni apám, nem tudott úszni !!!

Másnap megint megy Józsi a kocsmába, Látja, hogy Sanyi a pultra borulva zokog, elõtte számtalan üres vodkáspohár.
Józsi: -Mi a fene történt haver ? Életemben nem láttalak ilyen elkenõdöttnek.
Sanyi:- Jaaaj, ne is kérdezd ! Elmegyek horgászni, bepakolok a csónakba, egyszercsak megjelenik egy isteni fekete hajú, néger bombázó a parton. Hatalmas dudák, hosszú combok, formás popsi... és megkérdi, átviszem-e a túlsó parta. Mondom persze. Éppen a tó közepén járunk, amikor megállok és azt mondom neki:
- Baszol vagy úszol !?!... Erre nekiáll vetkõni, hát látom ám, hogy akkora farka van, mint az evezõnyél !!!
ÉS ÉN NEM TUDOK ÚSZNI APÁM? NEM TUDOK ÚSZNI !!!!!

[ 2002. július 11.: piftuka szerkesztette a hozzászólást ]

[lameXpert]

idézet:

---

Bu, Chu és Fu a három kínai jó barát kivándorol Amerikába.
Hamar rájönnek, hogy idegenként nehezen fognak érvényesülni.
Végül nagy lépésre szánják el magukat:
- Én felveszem a Buck nevet. - mondja Bu.
- Én pedig Chuck leszek. - így Chu.
Fu meg inkább hazautazott...
[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Kislány az állatkertben érdeklõdéssel nézi az elefántot, aztán odamegy az anyjához:
- Anyuuuuuu, mi az az ötödik lába nekije?
- Pszt, hagyjál, semmi!
- De annyúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúúú!
- Mondom, hogy semmi, nem hallod!

Kislány átklaffog az apjához:
- Apúúú! Mi az az ötödik lába nekije???
- Hagyjál már, kérdezd anyádat!
- De õ azt mondta semmi!
- Igen? Jellemzõ![/quote]

[nyunyu]

Mult heten tortent az alsoorsi strandon:

Szoke cica kerdezi a pasijat a napszemuvege mogul:
-Te, Cica, hol van a nap? Le szeretnek barnulni.

no comment, mennyire menekultunk a kornyekrol...

[ 2002. július 14.: nyunyu szerkesztette a hozzászólást ]

[Piftuka]

ÓH, TE JÓ ÉG ! VAN ILYEN ??????????????

[Turboboszi]

idézet:

---

Ezt írta nyunyu:
Mult heten tortent az alsoorsi strandon:

Szoke cica kerdezi a pasijat a napszemuvege mogul:
-Te, Cica, hol van a nap? Le szeretnek barnulni.

no comment, mennyire menekultunk a kornyekrol...

[ 2002. július 14.: nyunyu szerkesztette a hozzászólást ][/quote]

És ezzel jól leégett...

[lameXpert]

idézet:

---

Éreztem, hogy kezd nedvesedni a lábam között.
Õ határozottan és megállíthatatlanul közeledett felém !
Amikor kinyújtotta felém a kezét, már biztosan tudtam, hogy mit akar.
Átkarolt és az ölébe húzott.
- Ne félj, nem lesz semmi baj - duruzsolta a fülembe.
Gyöngéden a hátamra fektetett, és elkezdte lefejteni rólam a ruhát.
Ott feküdtem hanyatt, deréktól lefelé már ruhátlanul.
Megborzongtam az érintésétõl és tudtam, fantasztikus lesz !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Új pelenkát kapok ![/quote]

[Piftuka]

Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom. 5 év múlva kiásom és meggazdagszom.
Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a
nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk...

[lameXpert]

idézet:

---

Egy (szõke) nõ felhívja a férjét a munkahelyén:
Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?
Persze, mi a probléma?
Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
Nézd meg a dobozon. Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd, ha kirakod.
Ez egy nagy kakas!
A férj kicsit késõbb hazaérkezik, és mikor meglátja a feleségét a konyhában, higgadtan így szól hozzá:
Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába![/quote]

[keselyuu]

idézet:

---

Ezt írta piftuka:
Medve a reggeli sétája közben megpillantja a nyuszit, amint egy földkupac mellett egy ásóval álldogál.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos nincs. Találtam viszont egy EDDA kazettát, elásom. 5 év múlva kiásom és meggazdagszom.
Másnap reggel a medve a nyuszika kupaca mellett megpillantja a rókát szintén egy ásóval a kezében.
- Hát te meg mit csinálsz, róka koma?
- Tudod medve, nagy piaca van manapság a régiségeknek, de nekem sajnos semmi ilyenem nincs. Van viszont egy üveg borom, azt elásom, és 5 év múlva, amikor kiásom rengeteg pénzem lesz.
Harmadnap a medve reggeli sétája közben látja ám, hogy a
nyuszika kupaca és a róka kupaca között ácsorog a vakond.
- Te meg vakond pajtás, mi fenét csinálsz itt?
- "Kör közepén állok..." Hukk...[/quote]

Ey kész....

[keselyuu]

Hogy hívják a német ejtõernyõst?
...
Zuhansz!

[Piftuka]

Az öreg parszat az éjszaka közepén dörömbölésre ébred. Félálomban, bosszankodva odatipeg az ajtóhoz, kinéz...hát nincsen ott senki. Éppen lefekszik, amikor megint dörömböl valaki az ajtón. Odamegy, kinéz, nem lát senkit. Már éppen visszafeküdne, amikor valaki veszettül zörgeti az ajtót. Odamegy, kinéz, lepillant a küszöbre és ekkor falfehérre sápad. Látja ám, hogy ott áll egy kicsi, 20cm "magas" halál, egy kis kaszával a kezében. Az öreg éppen szívrohamot kapna az ijedtségtõl, amikor megszólal a kis halál:
-Nyugi ! Nem kell beszarni ! Csak a tengerimalacért jöttem.

[DzsiAr]

- Halló ! Kovács lakás ?
- Nem kérem, nekünk nincs is telefonunk.