[lameXpert]

idézet:

---

Közmondások programozóul

while (state(Korso) != _BROKEN)
go( Korso, &Kut);
{Addig jár a korsó a kútra...}


set_quality(Aratas, get_quality(Vetes));
{Ki mint vet, ugy arat}


if(origin(Horse) == _SOUVENIR)
Allow_Look_At.Teeth=0;
{Ajándék lónak...}


if (bride_ID ==
most_beautiful(GetAllGirls(_THIS_VILLAGE)))
exit(-1);
{Soha ne a falu legszebb lányát vedd feleségül}


If TimeToInt(Wakeup.Time) <
TimeToInt(StrToTime("06:00:00")) then
AddToList(UserLoggedIn.FoundItems,Gold);
{Ki korán kel, aranyat lel}


Function May_I_Marry_Her(Girl:TGirl):boolean;
begin
With Girl.Mother do
May_I_Marry_Her :=
((Body.Qality="attractive") and
(face.Quality="beautiful"));
end;
{Nézd meg az anyját, vedd el a lányát}


type
TEmployed=class(THuman)

procedure OnGraveDigging(Sender:Tobject);
private
{ Private declarations }
public
{ Public declarations }
end;

Procedure
TEmployed.OnGraveDigging(Sender:Tobject);
begin
Sender.Job:="GraveDigger";
end;
{Aki másnak vermet ás az a sirásó}


Const
Num_Of_Dog_Buying_In_Buda=1;
{Egyszer volt Budán kutyavásár}


uses animals;

var lud, diszno:TAnimal;

Procedure Attack(A, B: Tanimal;
NumA, NumB: Word);
begin
If NumA*A.Strength >
NumB*B.Strength then
write(A.Caption)
If NumA*A.Strength <
NumB*B.Strength then
write(B.Caption)
writeln(' Won');
end;

begin
Lud.Caption:='Lud';
Lud.Strength:=10;
Diszno.Caption:='Diszno';
Diszno.Strength:=540;
Attack(Lud, Diszno, 1, 1);
Attack(Lud, Diszno, 20, 1);
Attack(Lud, Doszno, 60, 1);
end.

F9 (Run)

Result:

Diszno Won.
Diszno Won.
Lud Won.

{Sok lúd disznót gyõz}[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Monica Lewinsky arra hivatkozott, hogy orvosi utasításra cselekedett. A kapott gyógyszer használati utasításában ez állt:

"....úgy kell bevenni, ahogy a zacskóra van írva..."[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már 7 hónapja nem feküdt le velem!
Az orvos azt tanácsolja, küldje be a feleségét, majd beszél vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: Fizet, vagy megoldjuk másként? A "megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresen elkésem, a fõnököm mindig
megkérdi: "Adjak fegyelmit, vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a "megoldjuk másként"-et választom, késõn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet, vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez
sincs kedvem. Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének, vagy megoldjuk másként?[/quote]

[Jim DiGriz]

'Vacakul indult a reggelem. Fölkeltem, öltözködés közben megfogom az ingem egyik gombját, erre a kezemben marad. Veszem föl az órámat, elszakad a szíja. Felkapom a táskámat, leszakad a füle. Most már félek kimenni pisilni...'

[Brokkoli]

Tudnám, hogy hol hallottam.
Vagy itt olvastam?

- Miért nincs az afrikai kocsikban airbag?
- Mert tépõzár van a fejtámlán...

[Jim DiGriz]

Elnézést. Megyek, sírok egy órácskát a sarokban.

[Do-It-Yourself]

Dunaújvárosi Hírlap, augusztus 9.
Hír:
"Sárbogárdon egy négykézláb álló személyt igazoltatott a rendõrség. Az erõsen ittas férfit hazaszállították."

[lameXpert]

idézet:

---

Ezt írta Do-It-Yourself:
Dunaújvárosi Hírlap, augusztus 9.
Hír:
"Sárbogárdon egy négykézláb álló személyt igazoltatott a rendõrség. Az erõsen ittas férfit hazaszállították."[/quote]

idézet:

---

Nem vagy elég részeg, ha kapaszkodás nélkül tudsz feküdni a földön[/quote]

[Jim DiGriz]

idézet:

---

Ezt írta Brokkoli:

- Miért nincs az afrikai kocsikban airbag?
- Mert tépõzár van a fejtámlán...[/quote]

- Miért adott Isten olyan jó ritmusérzéket a feketéknek?
- Kárpótlásul amiatt, hogy úgy elb@szta a hajukat.

[cx.core]

Három részeg fekszik az árokban. Egyikük elereszt egy "békegalambot".
Erre a másik: -Egészségedre!
Mire a harmadik: -Töltsetek nekem is!

[ 2002. augusztus 29.: Cybernetics Core szerkesztette a hozzászólást ]

[cx.core]

-Bátyám, magának milyen a hallása?
-Római katolikus.

[cx.core]

A KGB-nél a következõ a kiképzés utolsó teszje: szoba, a szobában egy nõ ül az asztalnál, az asztalon pisztoly, be kell menni, meg kell ölni a nõt. Bemegy az elsõ... Kijön, nem tudta megtenni. Elküldik. A második sem jár sikerrel. Bemegy a harmadik... dörrenések... dulakodás hangja, recsegés-ropogás... Kijön könyékig véresen.

-Mi történt, jóember?
[fapofával] -A pisztolyban vaktöltények voltak, úgyhogy a székkel kellett szétvernem a nõt.

[lameXpert]

idézet:

---

A boldog új lakástulajdonost meglátogatja barátja. Hosszasan beszélgetnek még éjfél után is, mikor a barát észrevesz a falon egy réztányért, s ráakasztva egy kalapácsot.
Meg is kérdezi:
- Hát az meg micsoda ott a falon?
- Beszélõ óra.
- ???

A tulaj odamegy a tányérhoz, hatalmasat ráüt a kalapáccsal, mire falon keresztül üvöltés hallatszik:
- Hajnali fél kettõ van, mi a k@@@a anyádnak vered azt a szart !!! [/quote]

[cx.core]

[boho]

- Mivel lehet megelõzni a tûdõrákot?
- ???
- Szívinfarktussal!

Más:

Újsághirdetés: Szexkutya eladó! Cím:.....

A megadott címen megjelenik egy nõ és becsönget.
Egy férfi nyitja ki az ajtót.
Nõ: - Elnézést de a hirdetésre jöttem.
- Tessék befáradni. Jó helyre jött. Itt a kutyaus ami eladó - mutat rá egy nagy fekete kutyára.
- És tessék mondani ez tényleg szexkutya?
- Természetesen. Ki is próbálhatja. Fáradjon be abba a kisszobába, vetkõzzék le és ha kész szóljon ki és beengedem magához Rexit.
A nõ beleegyezik, bemegy a szobába. Nemsokára kiszól, hogy készen van.
A férfi beengedi a kutyát.
Kisvártatva hang hallatszik a szobából:
- Kérem ez a kutya nem csinál semmit!!!
Benyit a férfi és látja, hogy a meztelen hanyatfekvõ nõ elõtt ül a kutya unottan.
Odaszól a kutyához:
- Na idefigyelj Rexi! Mégegyszer utoljára megmutatom neked, hogy kell ezt csinálni!

[lameXpert]

idézet:

---

Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, még az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy hát simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell neki adnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas!
- Várj egy kicsit - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.[/quote]

[Jim DiGriz]

Új kakas érkezik a tanyára. Nagyon mohó, egész álló nap hajtja a tyúkokat. Este odaszól az öreg kakas:
- Te, kölyök, nem lesz ennek jó vége. Pihenjél is egy kicsit!
- Ugyan már - válaszolja a fiatal - bírom én ezt napestig!
Eltelik három nap, ifjú éjjel-nappal teszi a dolgát, a harmadik nap reggelén az öreg kakas látja, hogy a kiskakas mozdulatlanul hever a szemétdomb tetején, felette már elkezdenek körözni a hollók.
- Na, megmondtam, hogy ez lesz a vége! - dünnyögi. Mire a kiskakas kinyitja az egyik szemét, és odapisszeg:
- Maradj csöndben, nehogy elriaszd õket!

[Jim DiGriz]

Egy klasszikus idióta számítógépes vicc Den-tõl a prohardverrõl:

Verebes, Farkasházi, Kern Andris és Bajor elmennek az erdõbe dll-eket
gyûjteni.
Csoportokra oszlanak, Verebes a Farkasházival, Kern Andris pedig a Bajorral
megy
keresgélni.
Megbeszélik, hogy két óra mulva találkoznak az erdõ melletti tisztáson és
megnézik,
kinek mennyi dll-t sikerült gyûjteni.
Letelik az idõ, mindenki hozza a kis szatyrát a dll-ekkel.
- Bajor: Neked mennyi lett Verebes?
- Verebes: Nekem 12, a Farkasházival együtt pedig 21. És neked?
- Bajor: Nekem 14.
- Verebes: Értem! Akkor igy összesen mennyi dll-t is gyûjtöttetek a Kern
Andrissal?
- Bajor: Kernel 32 dll !

[lameXpert]

idézet:

---

Két kutya megy az utcán. Megállnak egy ház elõtt.
- Te, ez nem a Vágó István háza ?
- De.
- Akkor jelöljük meg ![/quote]

[DJ Broadwayboy]

Lamex: összes bûnöd meg van bocsájtva!!!!!
A falióráson egész Európa röhögött!!!!