Súgó
A téma zárva.
[url="http://"http://www.timurlenk.hu/blog/2002apr.html"]a problémás informatikus[/url]
Viccrovat
Értékeld a témát:
#881
- Senior tag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 4.804
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 11. 20:05
#882
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 24.688
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 12. 10:57
Két tag ül a kocsmában:
- Te haver, legyünk barátok...
- Hülye vagy vazze, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában...???
- Te haver, legyünk barátok...
- Hülye vagy vazze, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában...???
Idézet
„én még olyan programozási problémát soha az életemben nem láttam, amiben az alkalmazásoknak kommunikálniuk kellett volna egymással, leszámítva az indítósztring átadását. az interprocessz kommunikáció egy baromság, ha valaki mégis ragaszkodik hozzá, akkor azt a hálózati protokolon keresztül megteheti. ”
#883
- Tag
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 167
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 12. 13:49
Zoli egész nap bünösnek érezte magát, egyszerüen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni a buntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint:
-Zoli, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elso orvos aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.-így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Zoli, Te állatorvos vagy, bazzeg!!!
-Zoli, ne aggódj emiatt, nem Te vagy az elso orvos aki lefeküdt a betegével és nem Te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen.-így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-Zoli, Te állatorvos vagy, bazzeg!!!
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
#884
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 872
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 13. 11:54
Néhány idézet egy könyvből, aminek a címe: Zűrzavar a tárgyalóteremben:
Ami igazán nagy jelentőséget ad neki, az az, hogy szó szerinti idézetek bírósági vallomásokból.
K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.
K: Ez a myasthenis gravis, befolyásolja ez valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?
K: Hány éves a fia, aki együtt él Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.
K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.
K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.
K: És megszólaltatta a kürtöt (dudát), vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.
K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.
K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: "Melyik diszkóban vagyok?"
K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben ér a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?
K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idos?
K: Jelen volt Ön, amikor Önről fénykép készült?
K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
K: És végül megölte Önt a vádlott?
K: Milyen távolságban voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?
K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?
K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebből mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?
K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?
K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?
K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy no volt az illető?
K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.
K: Vissza tudna emlékezni az időre, amikor megvizsgálta a testet?
V: A boncolás kb. 18 óra 30 perckor kezdődött.
K: És Mr. Dennington már halott volt ebben az időben?
V: Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért akarom én őt felboncolni.
Ami igazán nagy jelentőséget ad neki, az az, hogy szó szerinti idézetek bírósági vallomásokból.
K: Születési napja?
V: Július 15.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.
K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.
K: Ez a myasthenis gravis, befolyásolja ez valamiben az Ön emlékezőtehetségét?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja ez az Ön emlékezőtehetségét?
V: Nem emlékszem.
K: Nem emlékszik. Tudna példaként felhozni valamit azok közül, amikre szintén nem emlékszik?
K: Hány éves a fia, aki együtt él Önnel?
V: Harmincnyolc vagy harmincöt, nem emlékszem, melyik.
K: És mennyi ideig élt Önnel együtt?
V: 45 évig.
K: Mi volt az első dolog, amit a férje mondott Önnek azon a reggelen, miután felébredt?
V: Azt kérdezte: "Hol vagyok, Cathy?"
K: És ez miért zavarta Önt?
V: Mert az én nevem Susan.
K: És hol történt a baleset?
V: Körülbelül a 499-es mérföldkőnél.
K: És hol található a 499-es mérföldkő?
V: Valószínűleg valahol a 498-as és az 500-as között.
K: Uram, mennyi az Ön IQ-ja?
V: Nos, elég jól látok, azt hiszem.
K: És megszólaltatta a kürtöt (dudát), vagy valamit?
V: A baleset után?
K: A baleset előtt.
V: Persze, 10 évig játszottam rajta. Még az iskolát is elvégeztem belőle.
K: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
V: We both do.
K: Voodoo?
V: We do.
K: You do?
V: Yes, voodoo.
K: Őrmester, amikor megállította a vádlottat, használta a kék-piros villogó megkülönböztető jelzést?
V: Igen.
K: Mondott a vádlott valamit, miután kiszállt a kocsijából?
V: Igen, uram.
K: És mit mondott?
V: "Melyik diszkóban vagyok?"
K: Doktor úr, igaz az, hogy amikor egy embert alvás közben ér a halál, nem tud róla, hogy meghalt, a következő nap reggeléig?
K: A legfiatalabb fia, aki 20 éves, mennyi idos?
K: Jelen volt Ön, amikor Önről fénykép készült?
K: Ön, vagy az Ön öccse volt az, aki meghalt a háborúban?
K: És végül megölte Önt a vádlott?
K: Milyen távolságban voltak egymástól a járművek az ütközés pillanatában?
K: Ön ott volt addig a pillanatig, amíg el nem ment onnan. Igaz ez?
K: Hány alkalommal követett el Ön sikeres öngyilkosságot?
K: Három gyermeke volt, igaz?
V: Igen.
K: Ebből mennyi volt fiú?
V: Egy sem.
K: És lányai voltak?
K: Ön azt mondja, hogy a lépcső a pincébe vezetett le.
V: Így van.
K: És a pincéből felfelé is vezetett az a lépcső?
K: Mr. Slatery, Ön egy pontosan megszervezett nászútra utazott, így van?
V: Igen, Európába utaztam, uram.
K: És az új feleségét is magával vitte?
K: Mennyi időre szólt az Ön első házassága?
V: Halálig.
K: És kinek a haláláig tartott?
K: Tudna személyleírást adni a gyanúsítottról?
V: Kb. középtermetű volt, és szakállat viselt.
K: És férfi, vagy no volt az illető?
K: Doktor úr, mennyi boncolást végzett Ön halott embereken?
V: Az összes boncolást halott embereken végeztem.
K: Vissza tudna emlékezni az időre, amikor megvizsgálta a testet?
V: A boncolás kb. 18 óra 30 perckor kezdődött.
K: És Mr. Dennington már halott volt ebben az időben?
V: Nem uram, az asztalon ült, és azon gondolkozott, hogy mi a fenéért akarom én őt felboncolni.
"Gyakori hiba, hogy amikor valami nagyon tökéleteset akarnak tervezni az emberek, alábecsülik a nagyon tökéletlenek leleményességét."
Douglas Adams
Douglas Adams
#885
- Tag
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 167
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 13. 13:29
Férfi bemegy a gyógyszertárba:
- Férfi gyógyszerészük nincs?
- Nincs uram, ketten visszük az üzletet a nõvéremmel, mit parancsol?
A férfi zavartan körülnéz, majd így szól:
- Állandóan merevedésem van, mit tudna ajánlani?
A nõ bemegy a raktárba, kisvártatva visszatér és így szól:
- Megbeszéltem a nõvéremmel, a bevétel 10 százaléka és teljes ellátás.
- Férfi gyógyszerészük nincs?
- Nincs uram, ketten visszük az üzletet a nõvéremmel, mit parancsol?
A férfi zavartan körülnéz, majd így szól:
- Állandóan merevedésem van, mit tudna ajánlani?
A nõ bemegy a raktárba, kisvártatva visszatér és így szól:
- Megbeszéltem a nõvéremmel, a bevétel 10 százaléka és teljes ellátás.
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
#886
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 14. 05:46
idézet:
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyenkedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőkét, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújszhozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"
"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitol olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkorhazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"
"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Ittvan egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."[/quote]
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#887
- Tag
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 167
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 14. 08:33
8 legfontosabb hitvallás egy multinál...
1. Hiszek a cégben, mert megérteni úgy sem tudom.
2. Hiszek a vezetõimben, mert pár száz rugóval többet keresnek és valamivel el kell nyomnom az emiatt érzett gyûlöletet.
3. Hiszek a termékünkben, mert látni még sosem láttam.
4. Hiszek a marketing osztályban, mert létezésüknek eddig még semmilyen más bizonyítékát nem adták.
5. Hiszek a csapatmunkában, mert én semmit sem csinálok.
6. Hiszek az információs technológiában, mert különben nem tudnék napi 6 órát internetezni.
7. Hiszek a személyzeti osztályban, mert valahogy engem is fölvettek.
8. Hiszek a Cola automatában, mert vízbõl 6 féle üdítõt tud készíteni.
1. Hiszek a cégben, mert megérteni úgy sem tudom.
2. Hiszek a vezetõimben, mert pár száz rugóval többet keresnek és valamivel el kell nyomnom az emiatt érzett gyûlöletet.
3. Hiszek a termékünkben, mert látni még sosem láttam.
4. Hiszek a marketing osztályban, mert létezésüknek eddig még semmilyen más bizonyítékát nem adták.
5. Hiszek a csapatmunkában, mert én semmit sem csinálok.
6. Hiszek az információs technológiában, mert különben nem tudnék napi 6 órát internetezni.
7. Hiszek a személyzeti osztályban, mert valahogy engem is fölvettek.
8. Hiszek a Cola automatában, mert vízbõl 6 féle üdítõt tud készíteni.
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
#888
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 7.195
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 14. 09:57
idézet:
Ezt írta CDman:
Néhány idézet egy könyvből, aminek a címe: Zűrzavar a tárgyalóteremben:
K: Milyen ruhát viselt Ön a baleset időpontjában?
V: Gucci melegítőt és Reebok edzőcipőt.
[/quote]
Ez angolul érthető igazán, ha jól gondolom...
'- What gear were you in the moment of the accident?
- Gucci sweaters and Reebok shoes.'
De tény, hogy jók.
#889
- Tag
-
- Csoport: Alkalmi fórumtag
- Hozzászólások: 167
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 14. 11:10
Egy idõs ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét , hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki börtönben ült.
Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal késõbb levelet kapott a fiától:
Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következõ nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtõl és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba.
Az öreg ember leült és megírta neki problémáját.
Kedves Bubba,
sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád.
Pár nappal késõbb levelet kapott a fiától:
Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba
A következõ nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtõl és elmentek. Az öreg még az nap kapott egy újabb levelet a fiától.
Kedves Apa,
a jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba.
Is he alive or dead?
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
Has he thoughts within his head?
---------------------------------
The box said: 'install on Windows 95, NT 4.0 or better'. So I installed it on Linux.
#890
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.202
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 16. 18:03
SMS
Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....
Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja?
Isten megteremtett engem, mert van szépérzéke és megteremtett téged, mert van humorérzéke is!
Olyan hülye vagy ha tudnád, hogy forog a Föld akkor kapaszkodnál!
SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
Miért lehetünk benne biztosak hogy a gyerekmesék kitalációk? Mert a királyfi mindig okos, jóképű, becsületes, egyedülálló és heteroszexuális.
Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.
A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalalta Önben a kabalafigurájat! Nem... nem... Ön nem a király. Ön a sötét paraszt.
Az egyetlen dolog a vilagon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.
Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elöntő nedvességet. Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz. Hurrá, új pelenkát kapok!!!
Tudom, rosszul fog esni amit most írok, hidd el nekem sem könnyű, de valakitől meg kell végre tudnod az igazságot........A télapó nem létezik!
Az embernek alanyi joga,hogy hülye legyen..............te látom élsz is vele rendesen.
A nő olyan,mint egy demóprogi:vagy korlátozott a használati ideje,vagy a legjobb funkciói vannak letiltva,vagy állandóan b*szogat,hogy regisztráltasd!
Az Ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dicséretet elismerést kap munkatarsaitól, barátaitól, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek, de most már elég rólam. Te hogy vagy?
Nem értem miért mondják, hogy nem lehet repülőn mobiltelefont használni. Nincs vele semmi problééémmmmmaaaaaaa....
Ha 1 traktor 568 nap alatt kaszál le 51 kg lekváros grillsütőt, akkor hány Barkas hoz el 4 németül beszélő krokodilt, aminek nincs haja?
Isten megteremtett engem, mert van szépérzéke és megteremtett téged, mert van humorérzéke is!
Olyan hülye vagy ha tudnád, hogy forog a Föld akkor kapaszkodnál!
SMS IQ teszt! Fogja a jobb kezébe a telefont. Adatfeldolgozás, várjon... ... ... Az Ön IQ-ja megegyezik a cipoméretével!
Kíváncsiak lennénk az Ön, mint kivülálló véleményére az intelligenciáról!
Miért lehetünk benne biztosak hogy a gyerekmesék kitalációk? Mert a királyfi mindig okos, jóképű, becsületes, egyedülálló és heteroszexuális.
Nézem az anyósom, hogy várja a tavaszt, s a távcső alatt lassan meghúzom a ravaszt.
A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti, hogy megtalalta Önben a kabalafigurájat! Nem... nem... Ön nem a király. Ön a sötét paraszt.
Az egyetlen dolog a vilagon, amiért a férfiak azon vitatkoznak, hogy kinek van kisebb ... a mobiltelefon.
Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét elöntő nedvességet. Lassan a hátamra fektetsz és gyengéden levetkőztetsz. Hurrá, új pelenkát kapok!!!
Tudom, rosszul fog esni amit most írok, hidd el nekem sem könnyű, de valakitől meg kell végre tudnod az igazságot........A télapó nem létezik!
Az embernek alanyi joga,hogy hülye legyen..............te látom élsz is vele rendesen.
A nő olyan,mint egy demóprogi:vagy korlátozott a használati ideje,vagy a legjobb funkciói vannak letiltva,vagy állandóan b*szogat,hogy regisztráltasd!
Az Ön horoszkópja a következő napokra: rengeteg dicséretet elismerést kap munkatarsaitól, barátaitól, virágözön árasztja el. Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek, de most már elég rólam. Te hogy vagy?
„Megtanultam, hogy egy embernek csak akkor van joga a másikra felülről lenézni, amikor annak talpra állni nyújt segítő kezet.'' Gabriel García Márquez
#891
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 16. 18:24
idézet:
Egy meleg napon 6 arató 8 óra alatt iszik meg egy hordó kvászt. Hány arató iszik meg egy ugyanekkora hordó kvászt 3 óra alatt? [/quote]
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#892
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 20.336
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 16. 19:15
idézet:
Ezt írta lameXpert:
[QB][/QB][/quote]
idézet:
Ha 8 óra alatt 6 arató iszik meg egy hordóval, akkor 4 óra alatt 12 arató. Ennél négyszer kevesebb idő, vagyis 1 óra alatt négyszer ennyi arató, vagyis 48 iszik meg egy hordóval. 3 óra alatt ennek a harmada, vagyis 16 arató. [/quote]
Gondoltam, megkeresem, mi is az a kvász, nehogy megszívass...
Egy alkoholista nyakpárna kalandjai amarra, meg túl: phulop.wordpress.com BBM channel: C00490982 Twitter: @phulopblog
#893
- Őstag
-
- Csoport: Kitiltott
- Hozzászólások: 43.097
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 16. 19:53
idézet:
Ezt írta *Iguana*:
Gondoltam, megkeresem, mi is az a kvász, nehogy megszívass...
Pedig most jön a kérdésHa nyolc órát eltöltenek azzal, hogy megigyák a kvaszt, mikor aratnak?
¤
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
® "A legjobb tanácsadók nem azok, akik különleges esetekben megmondják, hogy hogyan cselekedjünk; hanem azok, akik elkötelezett szellemiségükből és cselekedni vágyásukból adnak, majd ránk hagyják, hogy még ha sok hibával is de magunk találjuk meg a cselekvés véleményünk szerinti legjobb formáját."
#894
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 20.336
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 16. 20:15
idézet:
Ezt írta lameXpert:
Pedig most jön a kérdés
Éppen erre akart utalni a kérdés második fele: hány aratót kell még felvenni ahhoz, hogy legalább 5 órát dolgozzon a brigád...
A választ számold ki magad...
Egy alkoholista nyakpárna kalandjai amarra, meg túl: phulop.wordpress.com BBM channel: C00490982 Twitter: @phulopblog
#895
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 685
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 17. 19:18
A világ leghíresebb sörgyár-tulajdonosai egy sörkonferencia
után beülnek a helyi kocsmába egy sörre. A Budweiser
igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel. A Miller főnök egy Millert rendel, a Heiniken igazgató egy korsó Heinekent kér. Végül a Guiness tulajdonosa Arthur Guiness kér egy teát. A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés. Igy azonnal nekiszegezték a kérdést:
-Miért?
Hogy-hogy maga nem Guinesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd igy szólt:
-Hát, gondoltam hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.
után beülnek a helyi kocsmába egy sörre. A Budweiser
igazgató természetesen egy korsó Budweisert rendel. A Miller főnök egy Millert rendel, a Heiniken igazgató egy korsó Heinekent kér. Végül a Guiness tulajdonosa Arthur Guiness kér egy teát. A többiek megrökönyödtek, mert ez mégiscsak presztízskérdés. Igy azonnal nekiszegezték a kérdést:
-Miért?
Hogy-hogy maga nem Guinesst iszik?
Arthur Guiness kortyolt egyet a teájából, majd igy szólt:
-Hát, gondoltam hogy ha maguk nem isznak sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.
#896
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 36.253
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 17. 19:27
Magyarországi székhelyű, nagy múltra visszatekintő, a magyar piacon monopolhelyzetben lévő vállalat keresi idényjellegű feketemunkára
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség előny,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levegő,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
-----------------------------------------------------------
Néhány fociszabály kezdőknek:
1. Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van.
2. A bedobást nem a szurkolók végzik.
3. A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
4. A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
5. A 11 -est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
6. A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
7. A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
8. A pálya közepén futó kapus, a bíró.
Most pedig jöjjön a 9 legidegesítőbb női kérdés a foci vb alatt:
1. Kik játszanak az izék ellen?
2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
3. Te, a Figónak van felesége?
4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5. Akinek nincs labdája az miért fut?
6. A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
7. Összesen hány félidő van?
8. A németek miért rúgnak olyan erősen?
9. Te, azért lassítják a képet mert a Knénzy már öreg???
-----------------------------------------------------------
Válogatás a számítástechnikai tudakozó (Help Desk) rögzített hívásaiból:
HD: Milyen levelezőprogramja van?
Júzer: Kitekintő Gyorsvonat.
HD: Az meg miféle?
Júzer: Hát az Outluk Expressz (...és magában röhög)
HD: Menjünk be a Saját gépbe.
Júzer: Jaj, de ez nem az én gépem...
Júzer: A vévévé az szimpla vé vagy dupla?
HD: dupla..
Júzer: "...és utána vessző van vagy pont?
HD: " pont...
Júzer: "és utána mi a francot írjak?
Júzer: Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?
HD: Mi a jelszava?
Júzer A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...
Júzer: A megjelenítendő névhez mit írjak?
HD: A nevét...
Júzer: Amit a Matáv adott nekem?
HD: Nem.. amit a szülei adtak magának...
HD: Oda tudja vinni a telefont a géphez?
Júzer: Nem, de idehúzom a gépet.
Júzer (miután csomót várt): Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok...
Júzer: Beszorult a fiókom...
HD: Hívjon asztalost.
HD: Most nyomja meg az OK-ot!
Júzer (hosszú csend): ... de itt nincs OK...
HD: Dede, lennie kell.
Júzer (keres vadul, majd): ... de nincs, kétszer is megnéztem!
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?
Júzer: Jaaa, ott?....
Júzer: Az Entert ütni kell vagy írni?
-----------------------------------------------------------
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház (Poltergeist)
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.
H Ó M U N K Á S (Senior Winter Logistics Manager) kollégáit.
Elvárások:
- négy általánosnál semmiképp sem több,
- a hó minden körülmények közötti felismerése,
- logisztikai és/vagy raktározási területen szerzett munkatapasztalat,
- legalább 40/80-as vérnyomás,
- hajlandóság a több műszakban való munkavégzésre,
- csökkent beszédkészség előny,
- a végtagok meglétének hiánya kizáró ok.
Amit nyújtunk:
- segítség a nehéz pillanatokban,
- jó levegő,
- céglapát (akár privát használatra is 3 köbméterig),
- tea korlátlan mennyiségben,
- -20 °C alatt a 85 éven felülieknek kesztyű és szerdánként sapka,
- versenyképes fizetés (nagy a verseny, hogy melyik nap ki kap),
- gyors előrelépési lehetőség:
1. 1 éven belül akár HÁZTÖMB SUPERVISOR
2. 3 éven belül akár STREETMANAGER
Az ideális jelölt 70 és 90 év közötti magabiztos, (lépcsőre) jól fellépésű úriember, aki nem riad vissza az igen kevéssé megfizetett durva fizikai munkától, és fel tud nőni az ország gazdasága téli működőképességének biztosításához elengedhetetlen munkához, ennek felelősségéhez.
Ha Ön a saját lábán el tud jönni hozzánk az első hó leesését követő 9 órán belül, akkor Ön az, akire fiatal, dinamikus csapatunknak szüksége van.
-----------------------------------------------------------
Néhány fociszabály kezdőknek:
1. Szöglet, kerek vagy ovális stadionban is van.
2. A bedobást nem a szurkolók végzik.
3. A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
4. A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
5. A 11 -est, nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
6. A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
7. A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
8. A pálya közepén futó kapus, a bíró.
Most pedig jöjjön a 9 legidegesítőbb női kérdés a foci vb alatt:
1. Kik játszanak az izék ellen?
2. Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
3. Te, a Figónak van felesége?
4. Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
5. Akinek nincs labdája az miért fut?
6. A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
7. Összesen hány félidő van?
8. A németek miért rúgnak olyan erősen?
9. Te, azért lassítják a képet mert a Knénzy már öreg???
-----------------------------------------------------------
Válogatás a számítástechnikai tudakozó (Help Desk) rögzített hívásaiból:
HD: Milyen levelezőprogramja van?
Júzer: Kitekintő Gyorsvonat.
HD: Az meg miféle?
Júzer: Hát az Outluk Expressz (...és magában röhög)
HD: Menjünk be a Saját gépbe.
Júzer: Jaj, de ez nem az én gépem...
Júzer: A vévévé az szimpla vé vagy dupla?
HD: dupla..
Júzer: "...és utána vessző van vagy pont?
HD: " pont...
Júzer: "és utána mi a francot írjak?
Júzer: Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is.
Júzer: " Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?
HD: Mi a jelszava?
Júzer A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá...
Júzer: A megjelenítendő névhez mit írjak?
HD: A nevét...
Júzer: Amit a Matáv adott nekem?
HD: Nem.. amit a szülei adtak magának...
HD: Oda tudja vinni a telefont a géphez?
Júzer: Nem, de idehúzom a gépet.
Júzer (miután csomót várt): Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor biztos agyrákot kapok...
Júzer: Beszorult a fiókom...
HD: Hívjon asztalost.
HD: Most nyomja meg az OK-ot!
Júzer (hosszú csend): ... de itt nincs OK...
HD: Dede, lennie kell.
Júzer (keres vadul, majd): ... de nincs, kétszer is megnéztem!
HD: " Rendben, akkor mit lát a képernyőn?
Júzer: Jaaa, ott?....
Júzer: Az Entert ütni kell vagy írni?
-----------------------------------------------------------
Mi történne a hollywoodi filmekkel, ha a valóságban játszódnának és nem a forgatókönyvírók elképzelései, hanem a vérvalóság irányítaná őket?
Die Hard 3.
Bruce Willis fejfájással ébred, majd visszafekszik. New York elpusztul.
Terminátor 2.
Arnold Schwarzenneggerben érkezéskor lefagy a Windows, aztán reggelre széjjelhordják a hajléktalanok.
Titanic
A hajó süllyedése közben nem szexel senki, és az operatőr is megfullad.
Emannuelle
Az első héten mindenki trippert kap, aztán behúzódik az árnyékba.
Kék Lagúna
A két gyerek tetemét delfinek tolnák ki a partra, de elgázolja őket egy
tartályhajó részeg kapitánya, így sosem találják meg őket.
E.T.
E.T-t egy részeges traktorista szeneslapáttal agyonveri, majd elássa a tyúkudvaron. Timothy sosem tanul meg repülve kerékpározni.
Cápa 1-2-3
A cápa nem jön ki a part közelébe, mert telemegy a szája homokkal és allergiás a fényre. Két évvel később pusztul el 500 méter mélyen, amikor félrenyel egy teknőst.
Zorba, a görög
A stáb nem kap forgatási engedélyt, ezért Németországban készítik el a Jürgen, a bajort.
Csillagok háborúja
Vizet találnak a Marson; másik galaxisnak se híre, se hamva.
Airport 77-78-79-80
Mindegyik gép lezuhan, és nem derül ki, hogy a stewardes és a kapitány dugtak.
A temetőre épült ház (Poltergeist)
Miután kiderült, hogy a ház egy temetőre épült, az ÁNTSZ bezáratja. A halottak veséjét eladják az USA-ba.
#897
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 27.035
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 18. 20:23
[url="http://"http://www.msu.edu/~rahmanse/staplerfahrer_klaus.wmv"]Munkavedelmi oktatofilm targoncasoknak[/url] (nemetul van de a szoveg nem tul fontos) (7MB - 9 perc) Kicsit lassan indul de felelmetesen jo! Erdemes kivarni a veget...
Samott
Samott
(There is always a last time for everything.) Overhead, without any fuss, the stars were going out. | exHWSW - Értünk mindenhez IS @ PH!
#898
- Őstag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 6.355
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 19. 08:13
idézet:
Ezt írta Samott:
[url="http://"http://www.msu.edu/~rahmanse/staplerfahrer_klaus.wmv"]Munkavedelmi oktatofilm targoncasoknak[/url] (nemetul van de a szoveg nem tul fontos) (7MB - 9 perc) Kicsit lassan indul de felelmetesen jo! Erdemes kivarni a veget...
Samott[/quote]
Naggyon dúúúúrvaa!
"1 db francia II. VH-s karabély eladó, megkímélt állapotban, kis esztétikai hibával. Még sosem lőttek vele, egyszer leejtették."
#899
- Törzsvendég
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 1.202
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 19. 12:52
Ez horror! Kíváncsi lennék mit jegyez meg ebből egy targoncás. :confused:
„Megtanultam, hogy egy embernek csak akkor van joga a másikra felülről lenézni, amikor annak talpra állni nyújt segítő kezet.'' Gabriel García Márquez
#900
- Senior tag
-
- Csoport: Fórumtag
- Hozzászólások: 3.110
- Csatlakozott: --
Elküldve: 2003. 02. 19. 13:03
idézet:
Ezt írta Samott:
[url="http://"http://www.msu.edu/~rahmanse/staplerfahrer_klaus.wmv"]Munkavedelmi oktatofilm targoncasoknak[/url] (nemetul van de a szoveg nem tul fontos) (7MB - 9 perc) Kicsit lassan indul de felelmetesen jo! Erdemes kivarni a veget...
Samott[/quote]
Valamiért nincs kép... :confused: Mostanában nem eszi meg a gépem ezeket a wmv-ket, biztos valami csodacodec kell neki
