[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta aDaM_X:



KCS ment![/quote]

...mert megérdemlem...

Thx.

[Iguana]

Pistike:
- Már tudom, hogy mi volt a nagypapa a háborúban!
- ???
- Villanyszerelõ.
- És mibõl gondolod?
- Megtaláltam a sisakját, és két villám van rajta!

Pistike orvosnál:
- Pistike, abba kéne hagyni a maszturbálást.
- Miért, megvakulok?
- Nem, zavarja a többi beteget.

[Iguana]

Egy elektron szexuális élete

Egy éjszaka, amikor töltése magasra szökött, Mikro Henry elhatározta, hogy
keres egy csinos tekercset egy jó kis kisüléshez. Felhívta hát Mili Ampot, és
felkapott a megabiciklijére. Átkerekezett a Wheastone-hídon, át a szinusz
hullámon, és megállt az áram által keltett mágneses téren.

Mikro Henry, akit elbûvölt Mili Amp karakterisztikus görbéje, ellenállását
rögvest minimálisra csökkentette, tere teljesen begerjedt. Henry ekkor alap
potenciálra fektette, majd megemelte azután csökkentette frekvenciáját, és
kibocsátotta nagyfeszültségû szondáját, amit beillesztett a csatlakozó
aljzatba, miközben párhuzamosan rácsatlakozott, létrehozván egy kis áramkört
Mili söntjén.

A teljesen felgerjedt Mili Amp felkiáltott: "Mho, mho, mho". Közben Henry a
szondáját maximális csúcsárammal üzemeltette mikor Mili Amp tekercse remegésbe
jött a rajta áthaladó áramtól, és így az õ csúcspotenciálja is elérte a Mikro
Henry -ét. Az áramfelesleg felforrósította a Mil Amp tekercsét, ekkor Mikro
Henry gyors kisülésbe kezdett és kiáramlott belõle az összes elektronja.

Az éjszaka folyamán kettesben kipróbálták még az összes csatlakozót, és
csatlakozó aljzatot mindaddig, míg Mikro Henry rúdmágnese elvesztette minden
szilárdságát. Ezek után Mili Amp az önindukciót alkalmazta, mellyel kicsit
megrongálta szolenoidját. Végül elemeik teljesen lemerültek, Mikro Henry
képtelen volt tovább gerjeszteni saját generátorát, így fordított polaritással
és kiégett biztosítékokkal köszöntött rájuk a hajnal.

[Iguana]

A Windows belsõ mechanizmusa a valóságban


(A felhasználó éppen a Intézõ ablakában van)

Intézõ az egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajto az Intézõhoz: Nem, kihalt vidék.
Intézõ a billentyûzetvezérlõhöz: Na, megütötték a billentyûket?
Billentyûzetvezérlõ Intézõhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Intézõ: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet...

Egér az Egérmeghajtóhoz: Hé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Auu, ez fáj, még mindig rugdosnak.
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.


Egérmeghajtó a Intézõhoz: Egérket éppen x231 y478 -ra rugdosták.
Intézõ: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Intézõ: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Uhum, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)


(Kb. 5 másodperccel késöbb

Intézõ Egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Intézõ: Kit rugdostak az elõbb?
Egérmeghajtó: Hát az Egérkét természetesen.
Intézõ: Aha. És neked mi közöd van Egérkehez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Intézõ: Felõlem... És hová rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Intézõ: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az Egérmeghajtóhoz: Most fentrõl nyomnak!
Egérmeghajtó Intézõhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Intézõ: A fenébe, megint plussz munka...
Intézõ: Na megvan, az Egér a word ikon felett áll.
Intézõ a grafikusmeghajtóhoz: Töltsd be a 0815-os számú ikont x200 y450 -re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-os számú ikonom!
Intézõ: Kurva életbe!


Intézõ a merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif -et!
Merevlemez: Pif? Miért nem paff vagy puff?
Intézõ: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bûnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Intézõ: Na lesz ma még valami, nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na már meg is van.
Intézõ: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Intézõ: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!


Intézõ DMA-hoz: Lopd már el a merevlemeztõl a 0815-t!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Intézõ: Csönd, es tedd azt, amit mondtam!


DMA ellopja a merevlemeztõl a file-t.
Merevlemez: Au, ez fájt.


Intézõ az adatokhoz: Na nyomás a grafikus vezérlõhöz!


Egérmeghajtó a Intézõhoz: Megint ráklikkeltek Egérkere!
Intézõ: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a word-öt...
Intézõ a merevlemezhez: word-öt betolteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...


(Felhasználó: hú de rohadt lassú ez a windows)

Merevlemez Intézõhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Intézõ: dhfg78bghjleklr843dskj8r3rhjkbf3fa+ó%^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Intézõ: JH%675hjgfUIGUgrFHJu%456uikfghmnmv+ó)&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...


Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendõ!
Mindenki: Ajjaj!
Renszer: Intéézõõõ!!!


(Az Intézõ nem válaszol.)

Mindenki: Hahó, Intézõ!
Intézõ: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na ez meghülyült?


(Rendszer ellenörzi Intézõ-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Intézõ-t?
(Néma csend.)

Rendszer: Na ki volt ez? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne...
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam...
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát az úgy volt, hogy a Intézõ azt mondta, hogy valami kell neki a vincsirõl, és a címet nem módosította a word betöltéséhez...
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyõvezérlõnek: Írd ki a képernyõre, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tünjön fel senkinek, hogy az Intézõ a hibás...


(Felhasználó: Rohadt windows, már megint lefagyott...)

Rendszer: Bumm, hrrr, paff...
BIOS: Apám, ezek tiszta kretének!

[doszy]

Az utolsókért KCS ment. Gyûjtöd õket?

[ 2002. szeptember 30.: doszy szerkesztette a hozzászólást ]

[Iguana]

idézet:

---

Ezt írta doszy:
Az utolsókért KCS ment. Gyûjtöd õket?

[/quote]

Thx.

Van itt mindenféle okosság. Ilyen is, meg olyan is...

[lameXpert]

idézet:

---

Kolumbusz kiköt Amerikában, és lát a parton két indiánt. Odamegy az egyikhez, és megkérdi:
- Mondja, maga inka?
- Igen.
- És a társa?
- Õ meg inkább.[/quote]

[joe39]

két elem beszélget:
- szép a ruhád.
- tetszik? anyám VARTA.

[HAMMER]

Egy michigani egyetemen megkértek egy osztályt, hogy írjanak esszét az úgy, hogy az tartalmazza az alábbi fogalmakat: Vallás, királyság, szex, misztérium. Íme a nyertes mû: "Úristen"- mondta a Királynõ - "Terhes vagyok. Ki tehette?"

SMS:

Tájékoztatjuk, hogy a szépirodalom klasszikusai SMS szolgáltatásunk keretében,Ön által megrendelt Háború és Béke továbbítását 30Ft/160 karakter áron megkezdtük.

Elhagylak! Sok szép dolgot csináltunk együtt, de te mindig nélkülem cselekedtél. Egyedül hagylak, sok szerencsét! Remélem boldogulsz nélkülem! Üdv: Az eszed!

Átgondoltam kettõnk kapcsolatát,és arra jutottam,hogy ne legyen köztünk semmi. Se ruha, se levegõ

Kívánlak! Kellesz nekem! Ágyba akarlak húzni, megizzasztani úgy, hogy beleremegj és az egész tested lázban égjen! Elõbb-utóbb úgy is az enyém leszel! Üdv: Influenza

Drága gyermek vagy, ezt meg kell hagyni. Nem ártana néha a pofádra sz*rni. Ilyen rendes gyereknek kevés a hibája, tapadjon szádra a tehén p*csája.

Élvezem ajkaid gyûrûjét, cserébe az élvezetért szádba juttatok egy kis lét, és szomjad nyomban tovaszáll, mert én vagyok a szívószál

Ezt az SMS-t küldd el 1nek akit szeretsz,
1nek akit utálsz, 1nek aki tetszik neked és
1nek akit megkefélnél. Utána azon
gondolkozhatna hogy melyiket kapta.

Hiányod mindig megvisel, nélküled lenni
szörnyû érzés. Percekig csak ülök és
azon gondolkozok, hogy ki vihette el a
WC papírt...

Halkan belibbensz az éjjel a szobámba,
megérinted meztelen testem minden részét,
hirtelen megtalálod a legizgatóbb pontot és
elkezdessz szívni...Te kúrva szunyog!

Tisztelt ügyfelünk! Az ön tarifacsomag
díját megváltoztattuk, ezentúl annyi lesz a
percdíja amennyi az IQ-ja. GRATULÁLUNK!!!
Ön ezentúl ingyen telefonálhat!

Simogatsz, becézel, érzem már a lábam közét
elöntõ nedvességet. Lassan a hátamra
fektetsz és gyengéden levetkõztetsz. Hurrá
újra pelenkát kapok!

A szunyogok olyanok, mint a kisgyerekek, ha
elhallgatnak tudod, hogy készülnek valamire

Miben hasonlít egy könnyûbúvár és egy
laposelem? -Ha a sarkait összekötjük mind-
kettõ lemerül...

Most divatban van a kis autó,a kis telefon.
De majd divatba jön a kis farok is és akkor
majd te is nagymenõ leszel!

Náthás vagyok,baszottul fáj a glóriám,kifi-
camodott a bokám,az angyalok meg elmentek
kúrvázni!Úgy hogy idén nem jövök!
Üdv.:JÉZUSKA!!

A szerelem olyan, mint amikor bepisilsz a
gatyádba. Mindenki látja, de csak te érzed!

Miben hasonlít a kenguru a selyemfiúra?
-Mindkettõnek üres az erszénye és a far-
kukra támaszkodnak.

Villanyszerelõ az intenzíven: "Na emberek
nagy levegõt! Kicseréljük a biztosítékot.."

Mit esznek a kannibálok ebéd után?
Cukormentes Norbit!

Két szõke nõ ül a torony tetején. Melyik a
festett szõke? -Amelyik nem dobálja a
helikoptereknek a kenyérdarabokat...

Szõke nõ gyereket szül, kérdi az orvostó:
-Fiú?
-Nem!
-Hanem?

Mikulás a kislánynak:
-Ha adsz egy puszit, adok egy cukrot!
Erre a kislány:
-Ha leszoplak enyém a puttony?!

A királyfi lehúzta a gatyáját, és Hófehérke
meglátta a nyolcadik törpét...

Mi lebeg a tömegsír felett? -CSAPATSZELLEM!!

FIGYELEM! Azonnal vegye ki a SIM kártyáját!
5 4 3 2 1...Túl késõ! Ezentúl ön a
magyarországi ROMA-COMa szolgáltató ügyfele!
Üdvözlünk testvér!!!

Ádám nem csak az elsõ ember volt, õ volt az
elsõ és az egyetlen férfi, akinek nem volt
anyósa. Ezért tanítja a Biblia, hogy Ádám
a paradicsomban élt.

Hogy hívják Sylvester Stallone duplõrét?
-???
-Pót-Szilveszter!

Mi a különbség a bûn és a vétek között?
-A kefélést elkezdeni bûn,
de abbahagyni vétek!

Minden reggel mikor felkelek, megnézem a
világ leggazdagabb embereinek listáját. Ha
nem vagyok rajta, elmegyek dolgozni.

Este a férj szeretkezni akar, a nõ azt
mondja:---Holnap a nõgyógyászhoz tisztán
akarok menni---a férj elfordul...késõbb:
---és a fogorvoshoz is mész?

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
-Mind a kettõ a húst helyettesíti.

Mire mondja a szõkenõ hogy - Ez hosszú volt
és kemény? -Az általános iskolára.

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
-Az egyiktõl a szemed, a másiktól a feneked
lesz karikás.

Mikor csillognak a szõke nõ szemei?
-Ha a fülébevilágítanak.

[HAMMER]

Mi a pénisz legérzékenyebb része?
-A férfi!

Ki az O betûvel kezdõdik a neve és szereti
a sexet? -O, hát én!

-Mire használják az indiánok a nyers lóbõrt?
-Abban tartják a lovat!

Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy
harmadik. Arra repül a méhecske,s megkérdezi
a harmadiktól:-Te vagy a cserebogár?
-Nem én csak nézem.

-Miért vágta le a fülét Van Gogh?
-Mert a farkát nem merte.

Két szûzhártya találkozik az utcán.
Megkérdezi az egyik:
-Te hová mész?
-Én moziba. És te?
-Még nem tudom, majd csak kijukadok valahol.

Isten mondta Ádámnak: megajándékozlak
aggyal és pénisszel. Csakhogy a vérnyomásod
miatt a kettõt nem tudod egyszerre használni

Hogy udvarol a hallány a halfiúnak?
.....................Gyere rám Hal-Kan!

Mi kell a babázáshoz? Há' bab + víz...

Gazsi szeretkezik a bnõjével a temetõben!
Arra megy a haverja:
-He, Gazsi! Add má' kõccsön a nõdet!
-Ott az ásó, áss magadnak!

Két rendõr találkozik: Te Józsi elkented a
szád szélét! Le van szarva! Ja, azt hittem
csokis!

A fizetés olyan, mint a menstruáció: vér-
verejtékesen keresed meg, havonta 1x kapod,
5-6 nap alatt elmegy és utána baszhatod!

Járjad az életed, boldogan, vidáman, ne
legyen hiányod borban és pinában, legyen
kezedben mindig a söröd, lányok szopják
mindig a ......!

Hogy mondod angolul,hogy"gyere bodri kutyám
szedd a sátrofádat?" Kámon máj dog Bodri
lec go kemping szerko!"

Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az
intelligencia, ez a helyes arc és ezek a
gyönyörû szép szemek, de most már elég rólam.
Te hogy vagy?

A Guinnes Rekordok Konyve szerint az ön
talpa a legkisebb sakktabla a vilagon! Mert
azon csak 1 paraszt fer el!

Nézem a csillagokat, és Téged látlak. Nézem
a napot, és Téged látlak. Nézem a világot,
és Téged látlak... Menj már arrébb bazzzeg
mert nem látok Toled semmit !!!

A farok definíció: 1-10 évig vizmû,
12-20 évig hajtómû, 20-30-ig erõmû, 30-40-ig
remekmû, 40-50 évig életmû, 50-70 évig
emlékmû, 70 évtõl bõrdíszmû.

Jelenleg 140 millió ember fûrdik,56 millió
ember eszik,89 millió ember TV-t néz a
földön.Csak 1 hülye van,aki ezt az SMS-t
olvassa a bolygón.

Az Önnél lévõ telefon másnak a tulajdona.
Kérnénk,hogy maradjon ott ahol van, míg
munkatársaink odaérnek.


Üdvözlöm! Én egy földönkívüli vagyok és a
mobiljába költöztem. Jelen pillanatban a
nemi szervemet nyomogatja. Ahogy a
vigyorgásából itélem még Ön is élvezi.

A pénz magában nem boldogít! A boldogsághoz
szükség van házra, autóra, nõkre is!

Az Ön telefonjának akkumlátora túllépte a
megengedett homérsékletet, ezért azonnal
helyezze hideg víz alá!

Szolgáltatónk fellép az illegális tartalmú,
közszeméremsérto SMS üzenetek ellen, ezért
az Ön simkártyáját letiltottuk, Ön ellen
rendorségi eljárást indítottunk.

FIGYELEM! Ez egy mobil telefon vírus.
5 perce van rá, hogy 3 ismerosének
továbbküldje ezt az üzenetet. Ha nem tesz
így, számlájára 50000Ft terhelodik.

Bocsánat, de egy nap csak egy emberhez tudok
kedves lenni. És ez nem a te napod, SEGGFEJ!

Bocsi, elhagytam a telefonszámom. Nekem adod
a Tied?

GSM operator: a jobb térero érdekében
helyezze a telefonkészüléket a földre,álljon
rá, és emelje magasra a kezeit!

Unauthorized use of our SMSC. Further
attempts will be prosecuted.

A szerelem definiálhatóan amortizálódott
periférikus komplexum, ahol a
pszeudoindividualisztikus egocentrumban
kiváltja a de jó BASZNI érzést...

Kopaszodó fejed ne gyötörjék gondok, fonják
át a nyakad fehér noi combok.

Boruljon szemedre majd a pina bore, és
hiányzó hajadat pótolja a szore!

Rendszerünk karbantartás miatt 18h-ig nem
üzemel. SIM kártyája biztonsága érdekében
kérjük kapcsolja ki telefonját!

Sürgosen beszélnem kell veled, de mindjárt
lemerülök! Hívj fel a 0613171888
telefonszámon! //Megjegyzés: a szövegben
szereplo telefonszám a mesemondó száma.
))))))) Budapesti alapdíjas szám.

A Pannon GSM új szolgáltatása vibrátoros
akkumulátorral rendelkezoknek. Dugja fel
magának, és 5 percenként rácsörgetünk.

Az Ön mobiltelefonja megsértette a Magyar
Honvédelem titkos frekvenciáját! A probléma
elhárítása érdekében azonnal hívja a
Technikai Ügyeletet: +36308000909

Az Ön környezetében bombát érzékeltek a
muszereink, haladéktalanul hagyja el a
területet! Tuzszereszet

WARNING!!! Critical ERROR! This message is
a CellPhone VIR...

Error! User IQ is too low!!!

Az Ön telefonja zavarja hálózatunk muködését
ezért kérjük, helyezze a készüléket a földre
és 1 méter magasból páros lábbal ugorjon rá!

Tisztelt ügyfelünk! Sajnálattal közölük,
hogy a pumpálos puncivadász önkielégítonk
elfogyott, ezért mást kell választania!
Tisztelettel: PopoM.

Az Ön készülékében egy önmegsemmisíto chipet
érzékelt a hálózatunk, mely 10 perc múlva
aktivizálódik. Az ön érdekében azonnal dobja
el a telefonját!!!

Gratulálunk, Ön megnyerte akciónk fodiját,
100000 Ft ingyen beszélgetést! Mázli Rt.

Ha a hülyeségtol ordítani lehetne, neked nem
is kellene mobiltelefon!

Az öngyilkosság társadalmilag
legelfogadottabb formája, ha halálra
szeretkezed magad.
Szólj, ha eleged van a világból, segítek!!!

Gratulál Önnek a Magyar Természetgyógyászok
Egyesülete, hisz Ön az egyedüli ember, aki
szájrátéttel tudja gyógyítani a fityma
szukületet.

Az Ön mai horoszkópja a következo:
dicséretekkel halmozzák el barátai,ismerosei
munkatársai, virágözön... De ne csodálkozzon
ezen, minden temetés ilyen!!!

Hosszú és kemény, beveszed a szádba, ide-oda
mozgatom, egyre méllyebre, egyre gyorsabban,
már valami fehér folyik a szádba, és
kiveszed a ... fogkefét.

Ujjaid közé fogod és a szádhoz emeled.
Nyelveddel finoman megtámasztod, fogaddal
gyengéden megharapod, hogy kijöjjön, amit
úgy szeretsz: a szotyi.

Örömmel értesitjük, hogy nyereményét, egy
három hetes cigány gyereket irodánkban
átveheti. Amennyiben ezt elmulasztaná,
postázzuk az egész családot. Gratulálunk!

*** "A" verzió ***
Örömmel értesítjük, hogy a Magyar Sakk
Szövetség megtalálta önben kabaláját, de nem
a világos királyt, hanem a SÖTÉT PARASZTOT !
*** "B" verzió ***
A Magyar Sakkszövetség örömmel értesíti,
hogy megtalálta Önben a kabalafiguráját!
Nem...nem...Ön nem a király. Ön a sötét
paraszt!!!

Az Ön mobiltelefonja buncselekménybol
származik. Munkatársunk érkezéséig maradjon
a helyén! BRFK Akciócsoport

Tegnap éjjel kétségbeesve kerestelek!
A csupasz testemen akartalak érezni! Aztán
nélküled kellett elaludnom! Hol voltál, te
hülye, te hülye ... pizsama???


Mi az?Fekete szárnya van és sok vért szív?
?????
Vámpír.
És mi az fehér szárnya van és még több vért szív?
?????
Always betét.

Ha a férfiak nõznek,akkor
mit csinálnak a nõk?
????
Hímeznek.

Mivel csillapídható a farkasétvágy?
????
Piroskával.(Esetleg nagymamával)

Aki éjjel legény az baszik, mint az állat
megkúr néhány nõt, s kinyal még egy párat.
Forgatja a nõket, mint a paraszt a kaszát,
úgy alszik el õ ha szopják a faszát.

Élj úgy hogyha lepereg elõtted életed filmje
hogy nehezen tudd eldönteni hogy kaland vagy
pronó filmet láttál!!!

A szanko lerobbant, a szarvasok megleptek, a
krampuszok kurvaznak, a csoki elfogyott, a
labam megfajdult, ugyhogy iden jarkaljon
korbe a faszom! udv.: a Mikulas.

Kertem istent, adjon viragot. Adott 1 egesz
mezot. Kertem istent adjon 1csepp vizet.
Fakasztott 1folyot.Kertem a vizhez egy
kocsogot, erre ezt a szamot kaptam...

[NeoPampalini]

idézet:

---

A boy named Johnny takes his girlfriend home after going out together.
When they reach the front door, Johnny leans against the wall with one hand and
says, "Sweetie, why don't you give me a blowjob?"
"What? You're crazy!"
"Don't worry, it will be quick, no problem."
"No!! Someone may see -- a relative, a neighbor..."
"At this time of the night? No one will show up..."
"I've already said No, and NO!"
"Honey, it's just a small blowie...I know you'd like it, too..."
"No! I've said NO!"
"My love... Don't be like that" says Johnny.
At this moment, the girlfriend's younger sister shows up at the door in her
nightgown with her hair totally in disorder. Rubbing her eyes, she says,
"Dad says either you have to blow him, I have to blow him, or he will send Mom down
to give Johnny a blowjob, but for God's sake, tell Johnny to take his hand off the intercom! Dad wants to get back to sleep!"
[/quote]

[lameXpert]

idézet:

---

We have all been to those meetings where someone wants over 100%
Here's to achieving 103%
Here's a little math that might prove helpful in the future!
What makes life 100%??

IF,
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Then,
H A R D W O R K
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98 % Only

K N O W L E D G E
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96 % Only

But,
A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100 %

However,
B U L L S H I T
2 21 12 12 19 8 9 20 = 103%

Fuh... Go forth and bullshit, people! [/quote]

[langferi]

idézet:

---

Ezt írta NeoPampalini:

............
[/quote]


Nem tudják elképzelni, min röhögök a Unix órán.


Van vicc is:
Két részeg dumál, mondja az egyik:
-Te, bocs a tegnapi balhé miatt, legyünk barátok!
-NORMÁLIS vagy? Hogy néznénk ki csuhába? :confused:

[lameXpert]

idézet:

---

Falusi kocsmában emelkedett hangulatban mesélgetnek az ifjak, s hogy, hogy nem arra terelõdik a szó, ki, milyen formációt szokott......
Sorra mondják a (legtöbbször csak képzeletben átélt) figurákat, de a sarokban üldögélõ - kissé kapatos - úriemberformájú valakitõl mindig egy bosszantó bekiabálás érkezik:
- Ugyanmár, ezt is ismerem!
Már majdnem a végére érnek, mikor felfedezik, hogy a már nem éppen fiatal Pista bácsi is ott iddogál és elkezdik kapacitálni, mesélne már legalább egyet õ is. Szabódik-szabódik, de aztán csak kiböki:
- Hát bizony én csak egyet ismerek, mikor az asszony hanyattfekszik, én meg a lába közé.....
Mire egy bõdülés hangzik a sarokból:
- Azannya, ezt én is kipróbálom![/quote]

[NeoPampalini]

idézet:

---

Ezt írta langferi:



Nem tudják elképzelni, min röhögök a Unix órán.


Van vicc is:
Két részeg dumál, mondja az egyik:
-Te, bocs a tegnapi balhé miatt, legyünk barátok!
-NORMÁLIS vagy? Hogy néznénk ki csuhába? :confused:[/quote]

Nahááát! Kit nem látnak byte-jaim Ferenc barát!!

[Scytam]

idézet:

---

Játszunk varázslósat! Megduglak és utána te eltünsz!
[/quote]

[ricsi0001]

Találkozik az olasz és az ukrán maffiafõnök. Kérdi az olasz az ukrántól:

-Hát van-e neked négyemeletes házad?
- Nincs - feleli az ukrán
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Egy ido múlva ismét találkoznak:

-Hát van-e neked fekete Mercedes-limuzinod?
- Nincs - feleli az ukrán
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Megint találkoznak:

- Hát van-e neked vastag aranyláncod?
- Nincs - feleli az ukrán
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! - mondja az olasz.

Felmérgelõdik erre az ukrán, hazamegy és kiadja a parancsot:
- A hat emeletbol kettöt lebontani, a helikoptereket eladni,
Mercedest venni helyettük és a kutyáról vegyétek le az
aranyláncot, ezentúl én fogom hordani!

[lameXpert]

idézet:

---

Megy a csiga hazafelé...[/quote]

[ricsi0001]

[url="http://"http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/ht/Hungarian.html"]>>> Ez itt <<<[/url]

[bellone]

idézet:

---

Ezt írta ricsi0001:
[url="http://"http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/ht/Hungarian.html"]>>> Ez itt <<<[/url][/quote]

Ez csúcs!

Baszom a sza'd sze'le't, Sanyika'm! (expression)
Cheers! A friendly expression when drinking together. Literally: "I fuck the corner of your mouth, my dear Alexander!"